Life after marriage. Immigration, adaptation to life abroad
Не сложились отношения. Языковой барьер или......?
Не хотелось конечно писать об этом, на этом сайте, где все ищут любовь. Но все-таки в жизни может быть разное. В начале хочу сказать, не думайте, а вдруг и у меня так же будет, у всех судьба разная! ) И хочу признаться сразу, я не ехала к мужчине по большой любви. Да, была симпатия, совпадения взглядов на жизнь, на семейные ценности. И мне ведь не 20, надеюсь женщины моего возраста поймут, что уже можно сказать в 40 не велики шансы как в 25 например. Я была замужем в России, два раза. Первый брак по молодости, детей не было, просто захотелось, поженились и так же разошлись. )) Второй уже более серьезный в 27 лет, где мы прожили 7 лет и родили дочь. )) Все бы было нормально, если бы мой второй муж не пил (великая проблема российских мужчин) После развода со вторым мужем, было несколько романов, но ни к чему хорошему это не привело. Я ведь уже давно хотела найти иностранного мужа, по молодости это было что-то в роде:"Хочу жить в Европе", ну а потом, после моих браков и романов, я поняла, что в России, более менее хороший мужчина женат. А те кто не женат, не торопятся этого делать. А на сайтах, вот их сколько и все хотят семью! Все одиноки и их не устраивают их же женщины. А вот мы нужны, мы такие все романтичные, хозяйственные, в огонь и в воду за любимым пойдем. )) Я про себя так думала.)) Это я пишу к тому, когда я начинала поиски, я думала так. )) И я уже писала, о том сколько лет я искала, даже когда была замужем. Так вот, после этих длительный поисков, я познакомилась с моим будущем, гражданским мужем, я не была замужем за ним. Я увидела в нем все то, что хотелось бы мне. На тот момент, я уже не думала о любви, лишь бы был хороший человек рядом, и достаточно того что бы он любил меня. Я устала от поисков и мне хотелось просто семьи, что бы любили меня, заботились обо мне и о моем ребенке. А он был именно таким, по нашим разговорам. По крайней мере, я это узнавала задавая вопросы сначала, а потом уже в длительной переписке около 9 месяцев с перерывом приезда к нему в гости.Когда мы приехали уже с моей дочерью насовсем, его родственники очень замечательно нас встретили, все собрались у его матери в доме, когда мы вошли они хором, по русски, сказали: "Добро пожаловать в нашу семью!" Это тронуло до слез! Первая моя проблема была связана с моей беременностью. Еще естественно не знания языка, когда мы ходили в больницу. Но перед тем как идти, я писала через переводчик вопросы, а муж потом говорил это врачу. Что касается этого, как-то справлялись. Но дело было в его поддержки, которую я не получала. Еще и адаптация влияет. Мужчина должен поддерживать женщину в этот момент. Потому что в первое время происходит что-то не понятное. Я не хотела вернуться, просто была какая-то тоска что ли. Да и еще при беременности разные мысли в голову лезут, хочется покапризничать, поплакать. А у меня все в одном и адаптация и беременность. И вот у нас на этой почве начались ссоры, т.е. из-за моих слез. Я ему говорила, что он должен меня понять, что мне трудно сейчас. Он говорил, что понимает, а все равно с его стороны были грубости, по пустякам нервничал. Короче не дал он мне ту поддержку, которую я хотела. И да, правда, в тот момент был языковой барьер. И дело было как раз на Рождество. Мы поехали к его родственникам. Я в положении, и еще не могу ни о чем с ними говорить, сижу за столом, уставшая, им весело, а он на меня внимания не обращает, единственное внимание было со всех сторон, что бы что-то предложить мне из блюда. Я все это понимаю сейчас, о чем они могли говорить со мной, я же не говорила на их языке. Но вот он меня бесил в тот момент, я попросила поехать домой, а он сказал, как это, все сидят а мы уйдем. Но мы и так уже сидели около 6 часов. Несколько фраз из французского я знала и могла объяснить что мне плохо, я хочу спать и что меня тошнит. А ему все-равно, как это так, мы первыми уйдем! Странно все конечно, но я думаю, все могли бы понять это. Может быть именно с того дня я начала смотреть на него с другой стороны. В итоге, после всех моих истерик, переживаний, у меня произошел выкидыш. Но сейчас я думаю, что это к лучшему. Хочу сказать, что конечно же первое время языковой барьер имеет очень большую роль в отношениях, когда мужчина и женщина живут вместе. Но это нужно пережить, и хорошо когда рядом любящий человек, который во всем поддерживает. Я справилась с этим в одиночестве. Вернее, спасибо моим подругам, которые поддерживали меня по Скайп и моей маме. И так же в тот момент я занималась с репетитором, она была из Белоруссии, и она также поддерживала меня, как могла. Но не мой мужчина! Ок. Я думала, я должна его тоже понять, не каждый мужчина выдержит слезы и истерики, я должна поменяться. Ведь он не плохой на самом деле. Он помог мне с документами, т.к. я осталась не легально в их стране. Он устроил мою дочь в школу, возил ее и привозил. Его родителям я нравилась. Я старалась жить его интересами. Но может быть к сожалению, я все-таки не такой человек. Не могу я жить только его интересами. У меня есть свои тоже. Мы по несколько раз обсуждали это до того как начали жить. И он был согласен со всем что я говорю. Поэтому я и думала, что вот наконец-то я нашла его, пусть и без любви. А в жизни все не так оказалось.
Проблема № 2. Он скрыл от меня, что он не работает. И мы жили с ним на его пособие 800 евро. При чем из этой суммы он платил алименты сыну от первого брака, налоги и счета по дому. И что оставалось, вы можете себе представить. Я не могла пойти на работу, т.к. уже начала ходить на курсы.
Проблема № 3. Он скрыл от меня, что он каждый день пьет пиво, начиная практически с самого утра. Это еще хорошо, что он выпил за день 3-4 банки, а если больше, то естественно уже пьян в стельку. Слава богу не было побоев и скандалов. В этом смысле, если оставить его одного, то он уснет. Но это я считаю, огромная проблема, т.к. я писала ранее, я рассталась только на этой почве с первым мужем.
Когда я к нему приезжала в гости, я видела что он пьет, но мы тогда пили вместе. Все-таки мы отдыхали, расслаблялись, но пили мы не так много, и в основном вино. И я не замечала, что он пьет пиво в течении дня. Хорошо, я пыталась обсудить с ним эту проблему. На что он сказал, что 2-3 банки в день это нормально и что многие здесь пьют пиво как лимонад. Бывало и такое что он напивался в течении недели на мой вопрос почему ты пьешь, что случилось, он отвечал, что ему не хватает нежности, короче отговорка типичного алкоголика. Ок, я начала проявлять больше нежности, его хватило не надолго, после очередного запоя, были объяснения, что проблемы из-за работы, что не может ее найти. Я поняла, этот человек алкоголик. В прошлом на моем опыте, я что только не делала что бы мой муж не пил, даже к семейному психологу ходили. Так в этом случае бесполезно быть нежной, заботливой и т.д. Это алкоголик! И заметьте, после моих капризов после беременности, я ни разу больше не скандалила. Начинал всегда он. Я старалась всегда выглядеть хорошо и даже если нет настроения не показывать ему. В итоге, я начала понимать, что этот человек живет так, как ему хорошо, вообще не думая обо мне.
Проблема №4 О том что бы поехать куда-нибудь на выходные даже и речи не может быть, т.к. это не интересно ему. Просто поехать в город, погулять в парке (мы живем в деревне) это ему тоже не интересно. Но если поехать к его маме, к его родственникам, я должна всегда соглашаться. Или в то место куда он хочет, это не обсуждается, на мой отказ реагировал не адекватно. Я ему всегда говорила, давай сначала поедем куда ты хочешь, потом куда я хочу. Нет, всегда нет. Вечно придумывал какие-то причины. Тысячу раз я собирала чемоданы, что бы уехать домой, тысячу раз он меня останавливал и говорил, что любит и жить не сможет без меня, говорил, что я должна понять, что пока нет у него работы мы не можем никуда ездить. А при чем тут например городской парк и его работа, там деньги не нужны. Если я еду одна, естественно он не доволен. А что мне делать, сидеть в этой деревне целыми днями. Я из большого города, я не могу сидеть на одном месте. Да, я осознано приехала в деревню, и мне нравилось там жить. Но я же думала, что мы как нормальные люди, будем ходить куда-нибудь на выходных. По крайней мере мы это обсуждали тоже.
И еще в дополнении, никогда не забуду, того как он нагло обманул меня по поводу пособия на мою дочь. В первый день, когда уже были готовы документы, мы поехали оформлять пособие на ребенка. На что он мне сказал, что я буду получать деньги на двоих детей т.е. на его сына и мое дочь. 167 евро пополам. Даже тогда, не зная их законов я поняла, что как-то странно, я ему на жена, у его сына есть своя мама, которые получает на него деньги, я чужая тетя для его ребенка. Он объяснил это тем, что мы живем вместе и поэтому я как гражданская жена получаю деньги на двоих. Самое обидное, что он думал, что я дура. После получения первой суммы, я посмотрела на чек, где было написано на 1 ребенка. Я не зная языка увидела цифру 1 и этим все было сказано. Я молчала год, не говорила, что я знаю об этом. Но при одном большом скандале, я все высказала, этот человек сделал вид, что не понял. Но зато потом уже не говорил, что эти деньги на двоих детей.
В заключении, хочу сказать. Может быть все эти проблемы можно было как-то пережить, если была бы любовь к друг другу, но я не уверена, что можно любить человека, который любит только себя. И который говорил, что он ненавидит ложь, а сам лгал, и самая не приятная ложь по поводу детских денег. Я прожила с этим человеком полтора года и языковой барьер в моем случае я думаю не при чем. Я все прошла, и адаптацию и притирку к друг другу. Я не уехала, я давала ему шанс несколько раз. Но все бесполезно. И в наших отношениях я не думаю, что виновата я. Я старалась подстроится под этого человека. Но мы оказались очень разными. И опять же действительно, по Скайп я видела и знала, что он хороший. Он хороший, может быть для кого-то, но не для меня все-таки. Мои выводы: можно узнать человека по длительной переписке по Скайп, даже если вы не знаете языка, но вот никак не узнаешь, что он может скрывать от вас, и повторюсь, в реальной жизни, когда вы знакомитесь с мужчиной, вы же этого тоже не знаете. Если не пытаться и не делать ошибок, то так ничего и добьешься, что в бизнесе, что и в отношениях. Я осталась в Бельгии, из-за моей дочери, т.к. она учится здесь и не хочет покидать страну, да и если честно, я думаю здесь у нее есть будущее. И я продолжаю искать все-таки того кого я представляю для моей жизни. Я ищу на сайтах и в реальной жизни, сейчас единственный мне плюс конечно, что я в Европе уже, и так намного легче в плане встреч. И после многих ошибок и разочарований, приобретя какой-то в этом опыт, я верю, что мы найдем друг друга. И вам всем желаю того же!!
Irina
ну вот мы и приблизились к самому главному - к жертвенности. И на сайте я не увидела ни одного примера в опровержение, к сожалению. Приобретаемое не компенсирует оставляемого на сто процентов. А это уже стресс...
Alina
Ирина, не могу согласиться, что не компенсирует всегда. Если переезд с экономическими целями, а на родине было все налажено, то да, может и не оправдаться. Столкнулась сама с мнением немецких переселенцев, что дома они больше имели и лучше были устроены (не все, конечно, но многие).
Но если здесь женщина была одинока и кроме работа-дом-месяц отпуска ничего в жизни не было, и она хотела бы не быть больше одинокой и иметь семью - тогда совсем другое дело. И ее небольшие успехи в изучении языка или поиска работы не станут для нее стрессом, так как цель была не в этом.
На сайте есть много примеров удачных пар, но пусть они сами выскажутся . Я могу только о себе сказать, что очень довольна на сегодняшний день и пусть я в прошлом имела больше свободы и сама распоряжалась жизнью и своими средствами, а впереди у меня еще учеба и поиск работы, я все-таки имею здесь гораздо больше: мужа, любимого человека, родную душу. Но я именно этого и искала.
Алинушка, вот кстати и Да, согласна с тобой. В случае переезда и я потеряю больше, чем приобрету там. Но я встретила мужа, которого Бог мне послал по моим молитвам. Он без может жить, но это будет жизнь "как без воды и воздуха".
Такой он человек. Так что и я буду переезжать, но с потерями во всём, конечно.
А больше всего непонятен мне вопрос моей младшей дочкой, конечно
И здоровье, и всё прочее.
Не, не жертвенности...Это как-то через край Жертва--это нечто другое, не брак, конечно.
Irina
Алина! Как гласит поговорка: "Дьявол кроется в деталях". В целом нахожу в иностранном браке, безусловно, положительные черты, да ту же большую востребованность,в конце-концов, но вижу и те нюансы, которые, собственно говоря, и приводят к не безоблачности. Бизнес и положение в обществе - это, однозначно, проигрыш. Уже одна разность в понятиях - гражданство и вид на жительство- эйфории не добавляют. Социальные связи, которые налажены зачастую с рождения, разрываются... К стрессу, например, приводит уже то, что надо менять фамилию, потому что фамилия с обилием шипящих-свистящих не выговариваема. А про свободу взять что-то из холодильника, который стоит не в твоем доме, - это, кстати, прессинг для воспитанной женщины. Соглашусь с тем, что, в любом случае, надо двигаться. И классическое дополнение: "Если ты не выстрелишь, то в любом случае промахнёшься". Поэтому не спорю по-крупному с Вами
Alina
Ариночка, пусть Господь поможет все твои проблемы и вопросы решить, особенно с дочкой. Потому что во всем остальном...да так ли уж много нам материального нужно, чтобы быть счастливыми? Забота, эмоциональная отдача, родство душ становятся бесценными, этого мы ведь все ищем, и только не находя пытаемся заменить это материальным благополучием.
Alina
Ну что Вы Ирина, какие могут быть споры, про экономическую составляющую и особенно самореализацию я и сама так же отзывалась. Конечно, в большинстве случаев муж все-таки обеспечивает жизнь на довольно неплохом уровне, иначе никто бы не уехал, особенно с детьми. Но, как Вы и сказали, это все-таки зависимость. Меня лично она не тяготит и я беру из холодильника продукты, которые туда не клала, как будто так и надо, еще и напомнить могу, что надо бы кое-чего докупить Пару месяцев тренировки всего-то и понадобилось .
Насчет гражданства и вида на жительство - меня пока этот вопрос не беспокоит, я пока не уверена, что надо принимать немецкое гражданство, отказываясь от русского, ибо двойное там неприемлемо. Но на жизни это никак не отражается, почему Вы так заострили внимание на этом?
Вообще, я согласна с Вами, что замужество в чужую страну - это конечно стресс, но я думаю, каждая из нас подсчитывает плюсы и минусы и идет на это, только если плюсы существенно перевешивают. Перевес может быть не всегда материальный, как я раньше писала.
Tatyana
" А про свободу взять что-то из холодильника, который стоит не в твоем доме, - это, кстати, прессинг для воспитанной женщины. "
т е неработающая жена должна стесняться открывать его???
в доме собственного мужа???)
Боже, иногда находишь положительные моменты , в невоспитанности )
да и со сменой фамилии - слабоватый стресс)
я то думала Вы в " жертвенность" что то глобальное вложили...
а тут -- холодильник с новой фамилией)
Olga
Ирина, а давайте пофантазируем. Что могло бы компенсировать оставляемое на сто процентов, на Ваш взгляд?
Компенсировать оставляемое (помимо единственного любимого человека, который по прихоти судьбы оказался, прости Господи, инородцем) может только нормальный открытый мир, где можно ездить туда-сюда с разумной скоростью, приглашать в гости кого угодно и работать... так, чтобы работа за тобой гонялась, а не ты за ней.
Вот такой мир и придется... строить или создавать, видимо.
Elena
Юлия!
Живя в России, мы придаем значение трудовому стажу. Как никак, а гарантированная пенсия уж точно никому не помешает. Вы уже 3,5 года живете в Бельгии, я так понимаю, что не работаете. А какие при этом социальные гарантии у Вас будут, скажем, лет через 10-15? И что в этом отношении изменится с получением гражданства?
Лучше бы я была воспитанная и не открывала этот холодильник. Такая польза бы была для фигуры.
Elena
Наталья!
Конечно, от всего застраховаться не получится. Но переезжая в другую страну элементарные вещи надо продумать. К примеру, оказаться на улице можно ведь не только по желанию мужчины. Остаться без жилья можно из-за банка-залогодеражателя, а также это могут сделать наследники мужчины (все мы ходим под Богом!)
Один из вариантов - заключить брачный контракт. Да и у себя дома нужно оставить пути к отступлению. Вот когда жизнь там полностью наладится (отношения с мужем пройдут проверку временем, появится своя работа, дети станут самостоятельными), только тогда и расслабляться.
Надежда я нашла себе мена с собственной фирмой. Он говорил можешь не работать, можешь работать у меня или где ты захочешь. А когда я задала вопрос про пенсию, он сказал: какая пенсия, это же мой собственный бизнес. Вот и пойми. Это тот если помните со сломанной ногой и горой родственников которые встали на защиту несчастного горемычного бизнесмена от бесприданницы которая пришла соблазнить ограбить обмануть и погубить и тд. Правда после устроенного мамой кастинга на роль невесты он очень быстро пришел в чувство и понял что не так страшен черт из беларуси как его малюют в голландии. Но нельзя войти дважды в одну реку сколько бы фирм ты не имел в любой стране.
Это я к тому что бизнесмен может защитить свою фирму от посягательств жены. Уж не знаю каким образом, но они явно продумали этот сюжет.
Это для сведения и в дополнение к вашему комменту.
Nadya
>> К стрессу, например, приводит уже то, что надо менять фамилию, потому что фамилия с обилием шипящих-свистящих не выговариваема.
Ладно фамилия (моя, кстати легкая, так оставлю)
в от мое имя в транслите, как в загран паспорте - Nadezhda ... Напоминает мне какое-то немецкое слово =)))
Елена, у меня вот почти 25 лет трудового стажа и 20 лет стажа, необходимого для получения государственной пенсии ( я имею ввиду как госслужащий). Вот я и думаю, что даст мне эта пенсия в Европе или США и что я смогу на нее купить. Поэтому в случае переезда вопрос с холодильником, наверное, придется для себя как-то решать. Считаю, Алина, права, выходя замуж за любимого мужчину мы не всегда ставим во главу угла материальные вопросы. Гораздо важнее, что рядом близкий человек. Но при этом, сомнения, конечно остаются. Я вот, например, не хочу переезжать, пока не дам сыну образование. Не могу надеяться в этом на мужчину, а вдруг он за два года учебы заплатит, а потом передумает?
Иногда думаю, может я слишком много думаю и просчитываю? Другие вот не думают и у них все само собой складывается. А мне надо "бизнес план" на 10 лет вперед и так во всем. С другой стороны, ну а как иначе?
Irina
Irina
Не имея опыта иностранного замужества, не буду вступать в дискуссию по предмету, который мной не пройден. Меня так же не волнуют вопросы гражданства или вида на жительства, потому что не определилась, в какой стране буду проживать в дальнейшем. Но отчетливо осознаю, что я теряю в стране, которую оставляю. И, поверьте, кроме экономических и социальных связей, теряю определенные и гражданские права. В том числе, теряют и мои родственники. У которых возникнут проблемы с государственной службой. И, например, для меня было бы больно, если бы государство не позволило мне забрать мать-пенсионерку. Компенсирует ли это все любовь к мужчине? Вполне... главное - см.выше - "успеть сделать выстрел"
Да ,дьявол в деталях ,но детали -то у всех разные: кому-то кухня ,а кому-то карьера,а кому-то просто....ЖИТЬ! Вот ушла дама на пенсию и муж подвернулся..переехала и ...НАСЛАЖДАЕТСЯ! Была нач.отдела в администрации области и жутко устала от придурков-начальников ,бесконечных совещаний и прочих "прелестей карьеры" ,сейчас они два амстердамских пенсионера ,она с удовольствием "машет " тряпкой 3 раза в неделю по 3 часа ,зарабатывая на отдых 2 раза в год и ...ни ногой на Родину! раз в год приезжает сын в гости и ВСЕ ,ей по кайфу! В чем жертва?А почему холодильник чужой и опасно в него "прогуляться?
Все сюжеты просты и основаны на брачном контракте. Если мужчина обеспечен ,то не глуп и подстрахуется обязательно. Дочь летела в самолете с дамой-москвичкой ,которая была в гостях у своей дочери и рассказала историю : ее дочь влюбилась в голландца (в Москве познакомились) при этом она кандидат юр. наук и нач.отдела в департаменте по наркоконтролю. Он -ведущий специалист в банке(тоже не лыком шит)Его родичи взбунтовались: покушается! Они не берут в расчет,что квартира московская по стоимости сопоставима с любым городом мира!Но им не понравилось то ,что пришлось не работать и учить язык за деньги! Она за 5 лет полностью переучилась(кандидатскую приравняли к 4 курсу универа)...стали придирки: почему не рожает. Девочка с амбициями -отчаянная карьеристка и таки добилась,,оставили на кафедре. Заключила брачный контракт: мое-не твое и наоборот..В итоге ВСЕ СЧАСТЛИВЫ и каждый получил удовлетворение: родители гордятся невеской ,муж обожает жену с новорожденной дочкой ,она любит мужа и жилье пополам (за счет московской квартиры)..трудный путь? наверное ,но у каждого свой выбор.Не надо остро реагировать на каждый чих родственников и ставить мужчину перед выбором :я или они. Мы же все умеем и примирить всех сможем . Всем удачи!
Мой муж меня Людой не называет, так как очень мое имя созвучно с одним немецким словом
Elena
Наталья!
Между призрачной надеждой и реальным результатом я выберу, без колебаний, второе. И даже не буду рассуждать, как Вы, что лучше. "Другие вот не думают и у них все само собой складывается".// У меня нет таких примеров, и, на мой взгляд, их и быть не может.Но спорить не стану))
Вот Вы думаете чисто гипотетически, что Вы купите на свою будущую пенсию в США, а моя подруга, гражданка Канады, уже все узнала про российскую пенсию, у нее есть минимальный стаж в РФ и ей что-то будет полагаться.При этом в Канаде у нее высокооплачиваемая престижная работа. Возможно, 20 лет на чужбине меняют менталитет.
Nadya
Хехехе ))) это во многих языках так
муж крайне смущается от имени своего врача - Марийка )))
Адвокат сказал: "Your name is killing me", когда в очередной раз забивал в документы это ZHD. Я каждый раз хихикаю внутренне - как мало это похоже на женское имя..Но менять не буду ))
Про холодильник это вы хватили))и еще не в твоем доме. А чей-же это простите дом - раз мужа значит и ваш. С русскими мужьями тоже такие мысли ?? или там все общее ? Я наверное неправильная женщина,все мое- лично МОЕ , а муж должен все брать на себя , пока я там не захочу (если захочу!) работать. Будет хорошо себя вести может помогу материально...хотя он когда искал себе жену из СНГ думаю не рассчитывал на то, что все сама-сама. Сама я и тут неплохо живу )Это если не считать большой любви , родства душ
Трудный не то слово. Только в молодости можно вот так в омут с головой. А когда уже есть дети и их надо содержать и обучать, а перспектив переучиться и найти достойную работу с каждым прожитым годом все меньше, так и хочется идти по пути наименьшего сопротивления.
Да я и не ставила перед выбором, он сам выбирал и решал и передумывал и перерешивал.
Елена! Про брачный контракт знают все. Меня заинтересовал факт что люди вложили столько сил в переезд а отношения разладились. Вот как это предусмотреть? Ведь были чувства, почему пришло настолько глубокое разочарование?
Даже если мне и положена будет какая то компенсация по контракту, я бы предпочла не доходить до этой точки, до разрыва.
Вот что меня беспокоит.
Конечно больно ,если мать-пенсионерка не соединится с дочкой ,но не менее больней матери-пенсионерке чувствовать ,что она судьбоносная гиря дочери..какой выбор? Остаться с матерью и ждать ее смерти..хорошо ,если ждать не долго,а если... Эта условная мать тоже жила свою жизнь с мужчиной ,не обращая внимания на свою мать -пенсионерку. Думаю ,что тут надо решать проблему по мере поступления или наступления "страхового случая".
top