Ladies only
Svetlana
12 выводов после 12 лет брака
С утра попалась статья. В принципе, я с выводами согласна. А вы что думаете? Не хотите обсудить? Привожу без части предисловия.
"И вот я уже 12 лет замужем и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса.
1. Страсть проходит
Да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе и настоящее имя которой — «любовная зависимость». С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».
В отношениях должно быть хорошо. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных ночей после очередного скандала.
В отношениях должно быть стабильно. Это не значит скучно. Это значит, что ты уверен, что твой супруг не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.
В отношениях должно быть спокойно. Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по лицу.
2. Жизнь в браке — это не один большой праздник
Не бывает «долго и счастливо» без перерыва на обед и выходные. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.
3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня
Золушка и принц — это не более чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношении к жизни, к деньгам, работе и детям. Сказки, которые показывают в кино, нежизнеспособны, а попытка подражать им заканчивается провалом.
4. Супруги должны развиваться вместе
Нельзя останавливаться на достигнутом. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни — итог печален: того, кто мешает расти, бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же, как и муж с пивом у телевизора, — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.
Отсюда еще вывод: нельзя запрещать супругу развиваться. Неважно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы партнера, хорошо — не мешать.
5. Друг друга нужно принимать
На глубинном уровне. Могут раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», «тараканами» и прочей «живностью». Нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была лишь дополнительной опцией.
6. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях
Я сначала уделяю время себе, потом — мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое «я» ради мужчины, быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях. «Тетка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать. А «тетка» вроде дивана… Ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана?
7. Муж должен быть нужен и в то же время свободен
В последние годы я живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь. Без меня. Это нормально. Так же, как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, прежняя жизнь будет сломана, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека возле себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить долго и умрем в один день». Знать, что в любой момент человек может уйти, и не обольщаться на этот счет.
8. У каждого могут быть свои интересы и желания
У каждого должно быть право на личное пространство и время. У каждого должны быть свои финансы.
Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как не нужно непременно быть на мужской рыбалке.
У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега. Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Также есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерик не устраивает. Все довольны, всем хорошо.
У каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.
9. В доме обязательно должно быть животное
И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок — тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
10. Долго живут в браке люди с близким темпераментом
Когда у одного «шило» в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого. Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим «запорожцем».
11. Страстный секс в браке не главное
После 12 лет брака невозможно иметь безумный секс и романтику, как раньше, даже после 3 лет все утихает и переходит на более спокойный уровень. Для того чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.
Но обычно в нормальных, непроблемных отношениях секс отходит на второй план и действительно не является главным в браке.
12. Решения должны приниматься вместе
Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил (а), сказал (а), поэтому так и будет».
Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается.
И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом, как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.
А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет."
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/521355.html
Читать полностью: http://lady.tut.by/news/relationship/521355.html
Svetlana
Julia
Мне кажется, тут в статье имеется ввиду, что другой человек - отдельный субьект и всегда надо это обстоятельство иметь ввиду. То есть всегда понимать, что другой человек с вами исключительно на основе своего добровольного решения, как и вы с ним и это решение не навсегда.Рассчитывать на себя и опираться на себя, что совсем не означает отстраненность.Это скорее союз двух зрелых самодостаточных личностей, в нем нет нужды одного в другом, но близость есть.На первый взгляд только противоречие.
Статья очень взвешенная, спасибо.
В двух словах не скажешь ,если только по отдельности ,по пунктам. Тут во главе угла слово "должны" и оно не работает в отношениях. Как только имеется мысль : "он должен"..-конец браку. Потому что это будет свербить и вырвется наружу. Казалось бы хороший посыл :друг друга нужно принимать. А вот что такое принять "на глубинном уровне ,даже если разные взгляды на процесс воспитания детей.."?(один из пунктов в статье ,но весьма важный)
Если мне муж скажет ,что за провинность он не даст ребенку кушать и это наказанием является ,то НИ НА КАКОМ УРОВНЕ я принять такое не смогу. У меня другая точка зрения и об этом Я ДОЛЖНА сказать НА БЕРЕГУ ,а не после 12 лет брака. Вопрос в другом: мы не умеем РАЗГОВАРИВАТЬ "до",у нас все происходит "после" по причине незрелых браков и неумех-матерей,некогда нашим мамам вкладываться в воспитательный процесс. Это не вина ,а беда...
В доме обязательно должно быть животное- очень спорное утверждение. Мне никогда оно не нужно было в доме.
И еще один "кусок" вырву из контекста :
Супруги должны развиваться вместе...ну ,да ,если они со школы поженились. Надо же еще профессию получить.В общей сложности я "развивалась" около 20лет(школа ,техникум ,универ ,годовалые курсы с отрывом от производства в другом городе) ,а муж мой "развивался" 7 лет. Рос без матери ,прогуливал ,выгоняли со школы ,ушел в спорт ,всю жизнь шофер ,персональный водитель высокопоставленных дядечек...Как это влияет на характер и моральные устои каждого и семьи в целом? Я на работе ,он на работе ,принесли зарплату ,распределили бюджет,выходные проводим на природе с друзьями ,или в период охоты и рыбалки у каждого свой интерес. Это жизнь! Ежедневная ,порой с усталостью ,нехваткой денег ,иногда с двойками в дневнике и порваными штанами... Куда еще надо расти?Что мне дали мои 20лет роста ? как они помогли мне с мужем-неучем ? Ведь по статье ,я была обречена,а я была счастлива (насколько это возможно сказать про жизнь вообще) При этом никогда не обзывались бранными словами и не "шарили "по карманам ,человек был достойный и любимый моими детьми..Почему должен "бить нервяк" от пьяных разборок и надо бить тарелки? А до брака нельзя это было понять ,увидеть ,решить ,проверить ,не знаю ,какие еще надо было применить методы ,чтобы не ждать 12 лет ?
Svetlana
"Союз двух зрелых самодостаточных личностей". Это именно то, что я ищу. Но с этим проблема. У мужчин, которые бы подходили мне по возрасту, возрастные предпочтения на 15-20 лет моложе. Это по поводу зрелой личности (как бы то ни было зрелость (мудрость) приходит с возрастом). Я сейчас провожу эксперимент - оплатила платиновое членство, чтобы была возможность общаться с любым. Мне пока неинтересно, почему мужчина не оплачивает членство, у него могут быть разные причины, это можно узнать в процессе общения. Только в небольшом количестве анкет можно выловить какую-нибудь информацию, чтобы составить хоть какое-то представление о человеке. Значит, надо разговаривать. Посмотрим, что получится.
P.S. Юлия, в посте "Идеи для декора дома" я обратилась к Вам за консультацией 25.11.2016 в 08.15, Вы, наверное, не заметили. Мне бы хотелось получить ответ. Спасибо.
Еще один кусок статьи : про один социальный уровень.. Мы ВСЕ 360 бывших миллионов ОДНОГО СОЦИАЛЬНОГО УРОВНЯ! Учились в одних школах и в одних универах или ПТУ. Мы все рабоче-крестьянские ,потому как интеллигенцию давно истребили ,а для новой нет предпосылок. Тут речь скорей всего идет о наличии квартиры ,дачи ,машины ,а у противоположной стороны-наличие коммуналки ,велосипеда и одних джинсов.И чем будут руководствоваться люди ,вступая в брак ,мы не знаем,потому что они разные" может человек захочет продолжить копить еще на одну квартиру и дачу ,а может он захочет в свой "уют" пригласить и разделить человека с одними джинсами. Может обладатель 7-метровой комнаты в коммуналке настолько выработал коммуникабельность и уважение к чужому пространству ,что лучшего партнера для жизни не найти? Я знаю массу РАЗНЫХ АЛЬЯНСОВ. ТУТ НЕТ РЕЦЕПТОВ! Мы ищем СВОЕГО ПО СВОИМУ МИРОВОСПРИЯТИЮ! Особенно это показательно ЗДЕСЬ. Мы не знаем мужчину за монитором (доход ,работа ,дети ,семья ,друзья) ,он чистый лист!И только наше миропонимание скажет нам ДА или НЕТ и социальная составляющая тут минимальна . За экраном мужчины примерно все с одинаковым достатком и плюс-минус зависит от страны проживания.
Надежда, именно об этом и говорится в статье : супруги должны быть одного социального уровня и вместе развиваться. Грубо говоря образованной, интелегентной женщине с широким кругозором, которая любит балет и в путешествиях предпочитает посещать музеи очень быстро наскучит шофер с 7 классами образования, который считает отдыхом рыбалку с водочкой в компании таких же друзей. ну о чем им говорить после того как страсть улеглась, кроме воспитания детей? он ребенка ремнем в угол и лишить ужина, а она беседует с ребенком о том как правильно вести себя и как важно хорошо учиться что бы достичь чего то. Соотвественно будут разногласия в воспитании детей, в организации отдыха, в планирование праздников, в целях для детей на будущее. Все таки ПТУ и университет это разные уровни, так же как гараж и Третьяковка
Svetlana
Сама хотела ответить на этот комментарий, но с утра запарка на работе. Оля , Вы прямо описали ситуацию моей дочери (один в один, как будто были знакомы). В итоге они развелись через 3 года.
Оля))) вот уедешь в Италию, как там вместе с мужем развиваться планируешь? или дома деградировать будешь
В общем и целом мысль понятна , но уж больно на лозунги юношеского максимализма смахивает ))) Лично знакома с парами , где супруги обладают разными статусами и регалиями , и в одной паре как раз Она - руководитель высшего звена, а он шофер-дальнобойщик, и он детей на горох в угол не ставит вовсе , у них замечательная семья , живут душа в душу , хотя она первое время очень сомневалась по тому же поводу. В жизни больше красок , чем черное, белое и серое , а вышка еще никого не сделала умнее, эрудированнее - да, больше навыков - ДА, но это все применительно только к описанию профессиональных качеств человека, а вот к личностным качествам имеет весьма косвенное отношение, а семейная жизнь - это все таки больше личностные отношения, чем профессиональные , не так ли?
Оль, именно поэтому я говорю не о дипломах, а об образование и воспитании Общий кругозор, любознательность, интересы... Если дальнобойщик воспитан в образованной семье и с детства любил читать то профессия в нем это не убьет Я сейчас как раз о том, о чем мы говорили пару дней назад в соседней теме и назвали это общие детские. Закваска должна быть одной. Ну а после 40,я думаю, мы можем уже с мужчиной напару деградировать 😊 ) Хотя планы пока другие Будем познавать мир и разные культуры 😊 )
Julia
Только как вот общую закваску и разные менталитеты иностранных мужей совместить? Все-таки детские у нас были разные, никуда тут не денешься. Разница в закваске очень видна становится, когда у такой пары появляется ребенок - и каждый родитель со своей стороны хочет вложить в дитя частичку своей культуры.Очень часто такая война культур может развернуться...Я через это прошла со своим образованным и развитым, на поверхности демократически-прогрессивным мужем-немцем, с которым, кстати, мы с точки зрения материальных вложений были на равных, даже когда сын был грудничком.Вот тут все нутро и вылезает, все абсолютно, без гуманистических политесов.Врагу не поделаешь.Надеюсь, минет вас чаша сия.
Svetlana
"Разница в закваске очень видна становится, когда у такой пары появляется ребенок - и каждый родитель со своей стороны хочет вложить в дитя частичку своей культуры.Очень часто такая война культур может развернуться.." Юля, а не могли бы Вы поподробнее рассказать, если можно. ОООчень интересную тему подняли. Думаю не только для меня
Вы меня не поняли..мне хорошо было с шофером,А человек был с высшим образованием,который наказывал своего ребенка таким образом ,как я описалаи его жена тоже, как вы выражаетесь, одного социального уровня. Я несколько иное вкладываю в это понятие ,отсюда и разночтения
Главное ,денег бы хватило на такие познания. Но это скорей не развитие ,а отдых души
Ну сия чаша точно минет потому что детей мы не планируем Ну а по большому счету различия могут выявиться в любой паре со временем. Никто от этого не застрахован. Хочется верить что общаясь, обсуждая и договорариваясь можно преодолеть это если есть взаимопонимание и желание быть вместе
Поболтать налегке на форуме можно ,но как действительность догонит ,то все в "молчанку" играют.
Еще одна штука не получается-это про финансы. В нашей действительности жена 3 года "сидит" с ребенком ез своих финансов,а в иностранном варианте может и всю жизнь просидеть не по своей вине...она должна испытать комплекс? А почему надо "униженно выпрашивать"? Супруг выписывает дубль-карту и ...ву а ля,вперед в магазин и главное в магазине не сказать : слышь ,кассир ,я тебя не понимаю,учи русский язык
Да. Но опять же трудно все предсказать. Вот думаешь понимаешь мужчину, видишь что цели одинаковые, взгляды на жизнь,а пройдет время и вдруг как окажется что говорили об одном а имели в виду совершенно разные вещи. Для одного покой означает счастливую спокойную семейную жизнь где никто не говорит на повышенных тонах, а для другого лежать целыми днямси на диване и что бы его не трогали,а просто иногда крошки сэндвичей с него смахивали. Для одного путешествия это по странам ездить, в музеи ходить, достопримечательности смотреть, новую культуру узнавать иблюда новые пробовать, а для другого путешествие это раз в год съездить за город в соседний дом отдыха.
Ну это я так.... обдумываю что ли. Для меня отсутсвие взаимопонимания это не языковой барьер, а отсутствие понимания в общем; когда говоришь об одном и том же а подразумеваешь совсем разное. Трудно планировать свое будущее не будучи на сто процентов уверенной что ты с мужчиной говоришь на одном языке.
Lyubov
Оля, у меня есть друзья - сладкая парочка: он - неподъемный вообще, была бы возможность не вставал с дивана, она - противоположность полная! Счастливы, 28 лет брака! Есть какие-то неизвестные и нелогичные секреты для счастливой семейной жизни!
Olga
Светлана,многие мужчины висят на сайтах годами,оплачивая членство время от времени...Когда зарегистрировалась здесь после долгого перерыва,подмигнула* одному англичанину,с которым раньше общались...На утро он позолотел*. Спросила--И что ты тут торчишь до сих пор? развлечение такое,вместо телевизора?
Обиделся,мол--дорогое слишком развлечение (назвал сумму членства). На сколько знаю --ни с кем так и не встречался за несколько лет...Но с его слов,--* был близок к этому раз 5*..)) И таких сидельцев тут немало...
Julia
Julia
есть конечно пары в которых два совершенно разных человека как то удивительно гармонично дополняют друг друга
Julia
А вы тут предлагаете правду-матку с личными деталями на всеобщее обозрение? Зачем? Думающий человек и так поймет, а не думающему не поможет.Кроме того, не все планируют детей, путь у каждого разный. Можно принять как мысли вслух, к размышлению.
Julia
Не хочется об этом говорить, слишком личное. Могу только сказать, что когда здешний мужчина становится папой, то ему хочется видеть истинного арийца, характер нордический На уровне инстинктов и многовековых установок, как бы прогрессивно-демократически он не был настроен и воспитан.Все как шелуха слетает.Ну а другая культура, она и не культура вовсе, это неправильный образ жизни, как-то так.А нашу культуру здесь воспринимают примерно как нечто более низкое, тоже на подсознательном уровне, даже вслух не произносится, но ощущается.
Меня в последнее время что-то перестали стесняться, лепят как думают.Учитель вон моего сына жаловался мне на засилье поганых иностранцев в классе и вообще в Германии (это учитель элитной гимназии, Карл!Что же они детям внушают, представляете?) На мои вопросительно поднятые глаза ответил, что я вроде своя, мне такое можно лепить и я понимаю...
Svetlana
Svetlana
Спасибо, Юля, за ответ. Хотелось бы подробнее, но раз это личное. Мне как раз и было интересно узнать, что значит истинный ариец, характер нордический. У нас ведь тоже разные подходы к воспитанию. Кто-то считает приемлемым перекусить на бегу, кому-то это дурной тон. Кому-то дома недопустимо есть без ножа и взять вилку в правую руку, а кто-то в ресторане как попало наяривает. Что уж говорить о разговорах, интересах, привычках. Например, по тому же умению (или неумению) пользоваться столовыми приборами я всегда на банкетах в рамках международных научных конференций всегда безошибочно угадываю соотечественников и иностранных ученых. Может у Вас тоже есть примеры того, как отличают своего и чужого в Германии. Может у Вас получится написать что-то типа "Сакура и дуб" в миниатюре? Было бы очень полезно для всех форумчанок
Это важное замечание: цели одинаковые ,а пути видятся разные. Тут уж не завиит от "социального уровня" Как быть? Если это не кардинально меняет ситуацию,то договариваться.Но ,ситуация : ребенок провинился ..надо наказать? никто не спорит и все соглашаемся-НАДО. И тут способы настолько различны между мужем и женой ,что приводят к НЕПРЕОДОЛИМЫМ противоречиям. Лет 40назад смотрю передачу о паре ,прожившей более 50лет вместе и один из вопросов был: муж хочет смотреть одну передачу ,а вы другую ,как быть в этом случае? она сказала : у нас вкусы очень разные и в данном случае ,мы купили второй телевизор. Я запомнила это на всю оставшуюся жизнь и принцип "второго телевизора" применяла очень часто.Сейчас моя дочь этим пользуется. ЕЕ муж не любит путешествовать,но при этом нет запрета ей съездить к подругам во Францию или Германию. Он может позвонить ей средь бела дня и попросить привезти на работу ему что-то,что он забыл и она едет ,несмотря на погоду,но если она не хочет принять гостей (у нас в России не принято отказать ,хоть умри ,но стол накрой и терпи ,пока не разойдутся),а он сразу звонит всем и говорит ,переносим в другой раз ,моя жена сегодня не имеет возможности вас принять.Сказать ,что это от "безумной любви" ,я не могу.Они очень разные,но не в этом главное(это мое мнение),а в том ,чтобы они были ДОГОВОРОСПОСОБНЫЕ!
top