Ladies only
Tatiana
Вы одиноки потому что дуры.
Девчата, эта статья мне попалась в инете случайно - я мультики искала младшему. Есть такие мультики - "Сказочная Русь". Я бы не назвала их мультиками в привычном для нас смысле - развлекательно-обучающие фильмы для деток, скорее это кино для взрослых, потому как о политике. Но поскольку ни сын внимательно их не смотрит, ни мне некогда специально сидеть и смотреть их, а подруга посоветовала проглядеть, то я совместила приятное с полезным) и решила поискать их в инете: я за домашними делами одним глазом просмотрю и пацану на кукол прикольно поглядеть.Почему в поисковике выскочила эта статья - не знаю. \\Случайности не случайны)))\\ Ничего общего с мультиками у неё нету. Но мне показалось полезным с вами ею поделиться.
Статья написана мужчиной \\по крайней мере такая подпись стоит\\, со многим я согласна, со многими утверждениями не согласна, многое из написанного наблюдаю в реале, почти всё слышала от ребят при общении. Но рациональное зерно имеется)
Удачи всем в поисках полезного для себя.
"Слышали стоны о том, что мужик измельчал, а количество достойных, красивых и умных барышень за последние годы только растет?
Чтобы разобраться в ситуации Слава приводит восемь самых типичных причин женского одиночества.
1. Вы одиноки, потому что страдаете
Таких девушек наблюдаешь вокруг очень много. Ссутулятся, брови нахмурят, сумку под мышкой прижмут и идут, как осуждённые на казнь. Даже общаться не надо, чтобы увидеть на лицах, унылых и грустных, размазанную как тушь под дождём печаль. Если бы Вы так попу напрягали, как мышцы лица, могли бы хотя бы хвастаться идеальной пятой точкой, что для мужчины всегда актуально.
Но нет – напряжение в лице все двести двадцать, и потом Вы удивляетесь, почему мы с Вами не знакомимся. Даже самые симпатичные девушки становятся подобны печёным яблокам. В большинстве случаев весь этот напряг на фэйсе – очередная надуманная скорбь: либо ноготь сломался, либо подруга замуж вышла, а ты все никак, либо просто астропрогноз неудачный. Девушкам страдающим ужасно хочется чистых отношений, чтобы её принимали настоящую – последнее подчеркнуть. Чтобы ее хотели без игры в лёгкую и воздушную.
И невдомёк, что в жизни и так дерьма хватает, и если не научишься видеть светлые моменты, так и останешься сидеть одна за своей угрюмой стеной. Есть мужчины, которые пытаются разбить эту стену и даже найти в девушке множество положительных качеств. Но все равно они будут сталкиваться с этим нежеланием нести свет – ну нет внутри положительного заряда, когда человек подсвечивается позитивной энергией и душевностью. А каждый раз прикладывать усилия, чтобы из хмурой тучи сделать белоснежное облако – довольно трудоёмко для мужчины. У нас задачи в жизни сложнее – обеспечивать и выживать, а не бороться с очередными заморочками.
2. Вы одиноки потому, что слишком многого требуете
Мужчины чувствуют себя как автомобили на тест-драйве, знакомясь с Вами. Бывает, общаешься с дамой, и возникает ощущение, что она сейчас на стол выложит список запросов, что ты ей должен и почему. Всего лишь потому, что она хороша собой и у нее длинные ноги? Да, именно поэтому мужики стали такими разборчивыми, и нас уже не так будоражат ваши стройные тела и грудь четвёртого размера. Западая на вашу внешность, мы, тем не менее, не хотим быть подопытными мышами, проверяемыми на степень выживаемости в суровом мире.
Чтобы и BMW, и квартира своя, и кубики пресса. Свидание превращается в собеседование, где девушка подобно кадровику тестирует тебя на предмет того, сможешь ли ты обеспечить её светлое будущее. Самое забавное, что если раньше этим грешили дамы от тридцати, то сейчас и двадцатилетние ходят с видимым оскалом. Одна сплошная меркантильность.
Становится смешно, что девушка априори считает себя небесным даром, в который нужно безмерно вкладывать и вкладывать. Будто и не с женщиной общаешься, а с банком, бесконечно повышающим ставки на кредиты. Возникает резонный вопрос: при таких завышенных требованиях, что дадите нам Вы, милые дамы? Способны ли Вы оставаться преданными даже в самые трудные времена, или при малейшем намёке на чёрную полосу сбежите к тому, кто успешней?
3.Вы одиноки потому, что страстно хотите замуж
Через час общения в Ваших глазах видно, как Вы уже переставляете мебель в моей квартире да кастрюльками на кухне гремите. И что в один миг красное короткое платье сменится плюшевым халатом, каблуки – на тапочки, я буду гордо зваться мужем и пилиться за недостаточные старания. Чрезмерное планирование будущего навевает не то чтобы тоску, а даже страх. Женщины всеми силами пытаются уравнять свое бытие, сделать его стопроцентно закономерным, и чтобы не хуже, чем у подруг.
Ты ещё не выяснил, нравятся ли Вам одни и те же книги и фильмы, как осознаешь, что даме это неважно. Её генеральный план – надеть кольцо на безымянный палец и быстрее залететь, чтобы уж точно никуда не делся. И потом Вы удивляетесь, почему ваши знакомые мужчины часто женятся на простушках, с Ваших слов. Да потому что длинные ноги – не показатель счастья. Да, нам приятно думать, как они раздвигаются, но быть хочется с той, с которой легко, чуть-чуть непредсказуемо, с той, которая не строит планов на ближайшую пятилетку, а просто наслаждается процессом. И она предпочтёт покататься на сноуборде со мной, а не проваляться в солярии. И плевать ей, собираешься ты делать предложение или нет – жизнь слишком коротка, чтобы пытаться всё точно планировать.
4. Вы одиноки потому, что все усложняете
Страшны женщины, которые бесконечно копаются в себе и других. Нет, аккуратная сложность и глубина нам нравится, но не постоянный загон, когда в малейший шторм нужно бежать к психологу, гомеопату, астрологу, гадалке, подруге. Не позвонил в обеденный перерыв – значит, не любишь. Не поздравил с днем святого Валентина – трагедия на всю неделю. Сгущение атмосферы по любому поводу. Вместо того, чтобы заниматься полезным или любимым делом, Вы ноете, плачете, думаете, пытаетесь разобраться в себе, соседе, начальнике, домашнем питомце.
Обкладываетесь книгами по эзотерике, психологии, постами из ЖЖ, начинаете вовлекать нас в эти мистические действия, вынося нам мозг беспрестанным монологом. В этом во всём полностью отсутствует умение радоваться, желание наслаждаться жизнью. Любое движение тут же обкладывается многослойностью мыслей да тяжестью дум. И вы же потом заявляете всему миру, что настоящие мужчины перевелись, намекая на нашу примитивность и неспособность принять ваш глубокий внутренний мир. Правда в том, что в Вашем мире можно лишь утонуть, захлебнувшись потоком психоделических шлаков.
5. Вы одиноки потому, что не любите секс
Здесь женщины, как правило, бросаются в крайности. Есть те, кто делает ставку на внешний облик, открывая грудь и надевая правильной длины платья, все такие приглаженные, отутюженные – поневоле ведёшься. На то мы и мужчины, чтобы радовать глаз вашими прелестями. Но это имеет смысл лишь тогда, когда и в постели Вы так же щепетильны, как в процессе ухаживания за собой. Получается же с точностью да наоборот: секс для Вас превращается в оплату, единственный козырь приручить нас к себе. В итоге оказываешься в кровати с резиновой куклой, которая при любой попытке вариативности начинает бояться, не отвалятся ли её накладные ресницы.
Сама ничего предложить не может, апеллируя тем, что секс – это чисто мужской процесс, а я так красиво лежу, чего тебе ещё надо? И честное слово, в очередной раз, когда пытаешься превратить бревно в пылающий костёр, начинаешь думать – а оно надо? Секс – это ведь не пытка, а обоюдно приятное действо, где никто никому ничего не должен, все происходит стихийно, и самое главное – легко. Женщины глупы, если думают, что для нас верх наслаждения – это всунуть. Лучше уж, говорю правду, порнушку подраконить, чем пытаться угодить той, которая в принципе не способна любить секс.
Вторая крайность – это считать секс чем-то обыденным и обязательным. Бесит нежелание женщин познавать эту сферу с той же страстью, с которой они делают рисунки на ногтях.
Нам не нужны шлюхи, нам вообще плевать, сколько у вас было мужчин. Здесь и сейчас, и если повезёт – все будущие годы совместной жизни, мы хотим видеть, как Вы нас хотите. Как готовы будоражить наши мысли, превращать наши фантазии в реальность под покровом ночи. Когда секс это не нелепая оплата, или «ой, Вы только об этом и думаете», а такое сильное «хочу» с перечнем развратнейших действий, что наша единственная проекция в голове – это Вы. И да, если вечером, после долгого дня нам останется лишь время на поцелуй, все равно знание того, насколько сильно и страстно Вы любите нас и секс с нами только усиливает нашу любовь.
Потому что мы, мужчины, так устроены. Это норма, а не примитивизм и низость чувств, в которых так часто любит упрекнуть нас слабый пол. Поэтому: продолжайте брезгливо морщиться, случайно открыв файлы с порно, продолжайте считать секс грехом или трудовой повинностью, продолжайте вгонять себя в комплексы, боясь включать свет при соитии. Только так Вы достигнете того, чего так ужасно боитесь – одиночества.
6. Вы одиноки, потому что дуры
Смотришь подписку, все сплошь Алены и Маши в норковых шубках с расплющенными ртами и филлерами в скулах. (Да, мы в этом не разбираемся, но благодаря общению с Вами, начали понимать, где «джоли» настоящая, а где фикция). Выгнула грамотно задницу – вот и все достижение. От таких тошнит и воротит, потому что мозг размером с канарейку, а мысли качаются, подобно маятнику – от: какой длины нарастить ногти до: не видна ли полоска от трусов под штанами. Читают «инстаграм» вместо Достоевского, постят котиков и свои безумные селфи с утиными губками.
Есть дуры проще, они даже не пытаются быть красивыми, вся их суета – это быть против общества, потому что «не такая, как все». На деле, все от того, что некрасива. Этим и бравирует. Либо жиреет, как тюлень, либо становится мускулистой громко орущей бабой, ненавидящей всех вокруг. Особенно мужиков. Признаться себе, что надо над собой работать, и прежде всего, качать мозг, увы, не доходит. Дурость – она же всеобъемлюща, начинается с головы и бешеной злобы в глазах, отражается во внешности и в поведении. От тех и других дур, красивых и некрасивых, мужчины бегут со спринтерским размахом. Первым же остаётся только ненавидеть весь мужской пол, окатывая презрением. Чтобы потом ночами заедать это конфетами и уныло смотреть очередной «сладкий ноябрь».
7. Вы одиноки потому, что не желаете развиваться
В данном пункте можно обвинить друг друга взаимно. Просто если вспомнить, как много претензий у слабого пола к мужчинам, сколько требований к зарплате, уму, душевности и романтике, то станет очевидной и обратная связь. Сколько женщин перестают развивать себя, оказавшись замужем? Это касается и тела, и ума. Для многих предел – это материнство. И все, прощай милая девочка, на которой ты женился семь лет назад. Теперь ты живёшь с мамой, для которой единственный царь и божество – это ребёнок. Дело не только в чрезмерном внимании к чаду, но и в степени запущенности тела. Ты зарабатываешь: покупаешь посудомойку, пароварку, микроволновку и моющий пылесос – словом, делаешь, все, чтобы разгрузить домашний быт. Но внутри женщины что-то останавливается. Уходя с головой в материнство, она убивает в себе ту королеву, в которую ты влюбился когда-то. Начинаются проблемы с весом, становится лень ухаживать за собой, укладывать волосы, брить ноги.
И вот однажды на пороге тебя встречает не девочка в сексуальных шортиках, а дама в вельветовом костюме с хвостиком на макушке. Та, что завалена жизнью, а не влюблена в неё.
Единственным интересом становится дом, быт, ребёнок. Ты чувствуешь, как из Вашего совместного существования уходит воздух, остается лишь плотный вакуум безрезультатного «ничего», тупой серости, от которой воротит из-за отсутствия в женщине даже вялого интереса и любопытства. И дело не в эфемерных материях, а в простом естественном движении, когда завтра хочется чуть больше, чем сегодня. Нет ничего приятней, чем видеть женщину страстно влюблённой в жизнь, влюблённой в себя. Не зацикленной на бытовых плоскостях, а познающей разные сферы, пусть по капле.
Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга. Вот правда: вся эта Ваша бабская томность – очередная глупость, весьма раздражающая сильный пол.
8. Вы одиноки потому, что не умеете нас любить
Многие из Вас не желают отдавать. От Вас только и слышно об ужасах одиночества, о страданиях жизни без любви, о том, что Вас используют. На деле же сами женщины разучились банально любить и заботиться. Мужику что надо? Прийти домой и увидеть, что ему рады. Очутиться в доме, где тепло и комфортно, а ядро комфорта – его женщина. Не надо суши и ризотто, я и пюре с котлетой съем, если моя жена умеет меня любить. Когда она может меня выслушать, подбодрить, не меряется со мной яйцами, кто главнее и умнее, а даёт чувство, что только я и есть самый-самый.
Я знаю, кто и сколько зарабатывает, умею сравнить свой потенциал с потенциалом других мужиков. Постоянное соперничество – норма для нас, именно поэтому нам охота быть для женщины единственным и самым сильным. Меня не надо напрягать, потому что меня весь день напрягали на работе, выводили из себя дебилы на дороге, раздражал курс доллара и мысли о том, что надо больше крутиться. Дома мне нужно расслабление. Мы, мужики, подобны котам: становимся очень приручаемы, если вовремя кормить и гладить по шёрстке. Короче говоря, дома я хочу ласку и покой, а не дёрганную идиотку, которую штормит по любому поводу.
По улицам городов годами ходят красивые и одинокие: с хищным прищуром в глазах, чёткой монетизацией и убогим расчётом в душе. Вы озлобляетесь, деградируете, ночами рыдаете в подушку, рыча от бессилия, что все мужики козлы. Ну-ну."
К сожалению, на этом форуме мало мужчин как таковых, а уж желающих общаться на такие темы и подавно - ноль целых ноль десятых) Может есть смысл нам откликнуться на поднятые мужчиной в статье темы? Ведь даже если не участвуют в обсуждениях, то читают форум многие ребята) Возможно, прочитав коммент кого-то из дам, читающий как раз ею и заинтересуется?)
- << Previous
- 1
- 2
- 3
- Next>>
page 3 from 3
Tatiana
При позитивном значении слова половинка ответ - да, всем такие половинки нужны) А ещё лучше если их, половинок, будет несколько) Оставим "любимого" одного, а друзей и родственных душ дай бог каждому побольше)
Tatiana
\Буду внимательна со словами а то получается "сесть в лужу"\ - совершенно правильное решение)
Если я и раньше ЗНАЛА как важно Слово. То пообщавшись благодаря интернет-дейтингу с иностранцами разных возрастов, социальных слоёв и из разных стран я ещё больше убедилась как важно быть внимательной к своим словам.
Natalya
Да, рациональное зерно имеется, но как-то само собой добавился еще один пунктик, наверное он и объясняет именно мое одиночество:
Вы одиноки, потому что не хотите ничего менять.
Да-да, вроде как и хочется очень свою половинку рядом. Но быстро "отсканировав" очередной "экземпляр", ты даже уже не пытаешься что-то начинать, пробовать — а вдруг ошибся во мнении. Лень? Или такой себе рефлекс самосохранения от очередного разочарования? Так или иначе, но желание что-либо менять существует как-то само по себе. Оно вроде как и есть, до тех пор, пока тебе не ставят "вопрос ребром", после чего ты начинаешь искать все возможные пути отступления
Танюша,я такого же мнения. Тяжело определить степень деликатности и высказать свое отношение словами...тебе удалось. Мое" ты" -это степень близости и мое восприятие человека как родного. Но может восприниматься собеседником как неуважение ,поэтому прошу прощения заранее
Alina
Tatiana
7. Это единственный пункт с которым я согласна полностью, безоговорочно. Я даже не буду вспоминать про пивные животы, потухший взгляд у телевизора и "сам такой!". Я испытала на себе указанную в пункте причину. И признаю - мужик прав. Прав на все 100.
Наблюдая за своими знакомыми подружками, за собой и просто за людьми я убеждена что сказки где всё хорошее заканчивается свадьбой послужили нам, женщинам, плохим подспорьем.
Да, при рождении ребёнка мамочки уделяют внимание только ему, как-то умудряясь забыть о мужчине, его интересах и вкусах.
Я знаю что бы сейчас сказали радикалки, без коих мне приходится писать самой: "А где же папочка если мамочка вынуждена сама ухаживать за ребенком?".
Доля, и не малая, справедливости в этом вопросе имеется. Да, многие из нас привыкли что с малышом в основном мама. И нам рассказывают что на Западе не так, там папы больше уделяют внимания деткам а у мамы есть время на себя-любимую. Вполне возможно. Лично мне повезло как тем мифическим западным женщинам и я с детворой "сидела" всего 20-25% времени. Потому как мой муж умел, любил и делал всё: стирал, колыбельные пел, градусники ставил, купал, пупы мазал...
И даже сиськой кормил))) Наверное нам повезло и все дети ночами были в основном спокойными и мало болели. Младенцы кушали когда хотели, без никаких рекомендуемых режимов, но получался режим сам собой: первая "сиська" была в 6 утра, последняя - в 22 вечера. Но если ночью кому-то приспичивало подкрепиться и малыш начинал кряхтеть, варнякать, то муж, не будя меня, вставал, переодевал малыша и укладывал мне под сиську) Если я спала неудобно - просил повернуться на бок, пристраивал малыша так чтобы сосок груди было удобно "слопать" и сидел ждал пока лялечка покушает. Потом укладывал спать и до утра меня никто и ничего не беспокоило.
При этом он умудрялся работать, довольно таки тяжело физически, зарабатывать деньги и не забывать обо мне как женщине. И признаю: я не опустилась и не превращалась в "бабу" только благодаря двум вещам: внимательному подходу к моей внешности мужа и потому что "положение обязывало" "выглядеть на все сто". Хотя, если бы не муж, никакое "положение" не изменило бы моего отношения к себе: "А кому какое дело как я выгляжу? Не нравится - не смотри".
Я понимаю женщин кто оправдывает ухудшение своего внешнего вида в момент рождения и воспитания детей. Понимаю. Но не согласна с такой причиной. Есть физиологические причины - какая талия при беременности?), а есть психологические - немытые неделями волосы, нестираные халаты, вечно замороченный взгляд и отсутствие интереса к мужу. Я даже не о сексе как таковом, а вообще о второстепенности мужа в жизни женщины. А ведь у мужа тоже могут быть комплексы из детства, как например у этого мальчика, автора статьи. Не знаю сколько ему лет на момент написания статьи, но он в душе Маленький Мальчик. Умом дядька понимает что дети вносят изменения в распорядок дня, внешность жены, финансовые потоки в семье. Умом. А чувствами ожидает всё того же внимания, всё той же заботы, всё того же времени. И не просто ожидает, а ещё и претензии предъявляет, ограничиваясь только финансовыми затратами на покупку быт.техники.
Да, спасибо, ребята, за посудомоечную машинку и пылесос, за стиралку и кухонный комбайн. Это всё нужно и уместно. Но поверьте нам пожалуйста - нам не лень ухаживать за собой. Нам сложно психологически. Дети нужны не только нам. А если вам они не нужны, то оповестите нас сразу, ещё в период конфетно-букетного периода. Тогда у нас будет возможность выбирать: оставаться мамочкой для мужа или искать достойного папочку для своих детей; у вас будет возможность впоследствии оправдать свою жестокость и невнимание к маме словами: "А я тебе говорил? Сама залетела, сама и выкручивайся"
\Самое печальное во всем этом – вы разучиваетесь быть веселыми. Как бы порой ни была банальна и суетна наша дорога, реально хочется видеть рядом с собой человека, умеющего смеяться над шутками и милой ерундой. Женщина, способная веселиться – гораздо сексуальней, чем та, что пытается быть сексуальной с помощью тюнинга\ - Ты прав, очень прав.
Сложно смеяться над шутками мужчины, который не помогает в серьёзных делах. Попробуй понять почему твои шутки не смешны, помоги уставшей жене отдохнуть. Замени её на время у малыша. Не оправдывайся тяжелой работой с клиентами или у станка. Помоги не словом, а делом.
Сложно быть весёлой и милой после нескольких бессонных ночей. Попробуй молча, не шутя и не балагуря, дать ей выспаться. Хотя бы в один из твоих выходных. Просто попробуй быть так же нежным и осторожным с маленьким тельцем, так же заботливым и внимательным к его невысказанным потребностям.
Не просто сложно, а невозможно заставить себя быть красивой для неуважаемого мужа. Я не говорю "не любимого". Нелюбовь приходит потом. Вначале у любящей женщины пропадает уважение к своему избраннику. А потом уже и любовь. И если ты будешь внимателен, не эгоистичен и заботлив к своей любимой женщине момент потери уважения к тебе ты заметишь раньше чем она сама осознает что перестаёт тебя уважать.
Вчера я очень хотела тебе нравится и что-то для этого делала. Сегодня у меня не пропало желание нравится, но ради тебя я уже не буду стараться. А завтра мне вообще будет пофик какого мнения обо мне именно ты. Возможно ещё нету того, ради которого я что-то снова буду делать, но ради тебя уже точно пальцем не пошевелю.
Мужчина, ставший моим избранником, если так же умён на самом деле как вопишь мне об этом каждый раз, то попробуй не упрекать и обвинять, а понять и помочь.
Если ты, конечно же Мужчина. А ведь я тебя именно таким считала когда соглашалась рожать от тебя детей. Возможно я ошиблась. Тогда извини, я снимаю все свои просьбы и просто говорю: "Я согласна с твоими упрёками. Я не достойна быть королевой у такого короля. Свободен"
Tatiana
Одиночество бывает двух видов:
- когда ты никому не нужна;
- когда тебе никто не нужен.
Если с первым пунктом понятно что делать - развиваться, поискать причины внутри себя или в окружении. То что делать с одиночеством второго пункта?
Это полнейшая самодостаточность или глубочайшая депрессия?
И опять браво ! Мнне очень интересен ваш ответ на пункт 8 , по нему у меня больше всего несогласия и негатива к автору )))
Tatiana
8.
Я в тупику.
Мне нечего сказать.
У меня отняло речь.
У меня нет слов.
Я действительно не знаю что ответить.
Я размышляю над твоими словами как всегда, что бы ты ни говорил. Даже если несёшь полную хрень - я всё равно думаю над ними. На всякий случай. А вдруг ты действительно умнее меня а я со своим бабским умом не дотягиваю до мгновенного понимания высоких материй.
Чаще всего хрень, как бы я её ни крутила, ею и остаётся. Но это не важно, ты же мужчина, ты же добровольно взял на себя обязанности главного добытчика, главы семьи, ответственного за принятые тобой решения.
Я долго думала, но что ответить не знаю.
Есть такая поговорка: "Не имей сто рублей, а имей сто друзей". Кто такие друзья? Это люди, к которым можно обратиться за помощью в сложных жизненных ситуациях. У меня много друзей. И мужчин в том числе. И вот у меня есть ответ мужчины на твои упрёки.
"У развода может быть великое множество самых разных причин. Но за этим разнообразием всегда маячит одна, самая главная и страшная — ожесточение сердца, потерявшего способность любить. Какое-то время его можно камуфлировать всякими благородными понятиями, успокаивая себя мыслями о том, что тобою движут долг или самоотверженность. Но жестокосердие — отравленное шило в мешке. Раньше или позже оно обязательно ужалит тебя и твоих близких, как его ни прячь. Много лет я наивно полагал, что эта беда никогда не дотянется до моей семьи. А оказалось, что ей и тянуться было не нужно — с самого начала нашей семейной жизни она потихоньку грызла нашу любовь, словно крыса.
Когда же ожесточилось мое глупое сердце? Почему я не сумел заметить этого вовремя? И самое главное — что же теперь делать со всем этим?
Сорокалетние мужики часто бросают своих жен. Еще лет пять назад я находил исчерпывающее объяснение этому факту в тезисе: седина в бороду — бес в ребро.Теперь мне уже самому за сорок, и совсем иначе я смотрю на разведенных своих ровесников, совсем другие причины видятся мне в их попытках создать новую семью на обломках первой.
Увлекшись карьерным ростом, творчеством, бизнесом, отдавая этому все силы и энергию, мы почему-то склонны считать, будто наша семья — нечто статичное и незыблемое, созданное нами однажды и далее существующее независимо от прилагаемых усилий.
Но это — страшное заблуждение, которое в итоге может разрушить любую семью, какой бы благополучной она ни казалась со стороны.
Горе такой семье, где мужчина постоянно не трудится над созиданием собственного дома — горе и такому мужчине, и его дому. Поползут по стенам сначала маленькие трещинки, потом — побольше… Какое-то время еще можно себя утешать, что, мол, это не фундамент трещит, а всего лишь штукатурка облупилась: подмазать, побелить — и всё опять будет в порядке. Но наступит миг, когда истинная картина твоей семейной жизни вдруг обрушивается на тебя во всей своей неприглядности. И ты видишь, что семейные дела и заботы, которые много лет откладывал «на потом» из-за своей вечной занятости и усталости, можно больше не откладывать. И уже никогда ты не начнешь читать детям книжки перед сном, не сможешь по утрам заниматься с ними зарядкой, не будешь ходить с ними в лесные походы и еще много-много чего никогда не сможешь сделать. Потому что они — выросли. И все дела любви, не сделанные для них, так и останутся несделанными навсегда…
А рядом с тобой — уставшая, нервная, склонная к скандалам по любому пустяку женщина. Ты взял ее в жены веселой жизнерадостной девчонкой, глаза которой лучились счастьем при одном только взгляде на тебя. Только куда же оно ушло теперь, в какую дыру просыпалось?
И вот тут ясно понимаешь, что все это — твое «произведение», итог двадцати лет твоей семейной жизни. И никакими успехами в бизнесе или творчестве эту прореху не залатать, потому что и не прореха это вовсе — пробоина в борту тонущего корабля.
А когда корабль тонет, с него, как правило, бегут. Правда, в книжках пишут, что капитан уходит с борта последним. Ну, так то — в книжках…
Вот что вижу я, глядя на свою семейную жизнь. И уже не тороплюсь судить тех, кто попытался убежать от этого страшного зрелища — семьи, доведенной им до разрухи.
И всё чаще приходит мне на ум: а не попробовать ли еще разок начать все сначала? Не сделать ли еще одну попытку, раз уж первая не удалась и корабль мой тонет? Когда говорю об этом друзьям, они округляют глаза и говорят — ты что, с ума сошел, у вас же все так хорошо!
Выглядит — да, красиво… Причем, если я возьмусь рассказывать об этих двадцати годах, может получиться не красиво даже, а — героически. И ведь не совру при этом ни разу, вот что интересно! Но себя-то не обманешь… Сейчас я понимаю, что уже на самых ранних этапах нашей совместной жизни закладывал под нее те мины, которые сегодня активировались и вот-вот взорвутся. А ведь все так славно начиналось…
Женился я студентом. Год встречался только с одной девушкой. На очередную стипендию купил букет гладиолусов и два простеньких колечка за 84 копейки. Расписались. Мы стали мужем и женой.
С самого начала нашей семейной жизни я четко для себя определил, что главная задача мужчины в семье — принятие решений. Я — кормилец семьи, я — защита ее от всех невзгод, на мне — вся ответственность за нее. Осознавать это было страшно, особенно — в то смутное время, когда страна балансировала на грани гражданской войны, голода и хаоса. Не раз и не два мне хотелось тогда завыть по-собачьи от отчаяния и полной безнадеги. Заводы и фабрики останавливались, деньги дешевели стремительно, продукты выдавали по карточкам раз в месяц. А у меня — беременная жена, диплом руководителя оркестра русских народных инструментов и отсутствие малейшего представления о том, как себя вести в творящейся кругом неразберихе. Я устроился на стройку учеником каменщика. На практике такое «ученичество» сводилось к подноске кирпича и раствора бывалым рабочим. Вставать нужно было в полшестого утра, потому что найти работу удалось лишь в соседнем городе. Я поднимался, бежал на электричку, час ехал в промерзшем вагоне, потом пересаживался в промерзший автобус и все равно опаздывал минут на пятнадцать, за что неизменно получал втык от сурового бригадира. Потом — восемь часов укладывал на поддоны обледеневший кирпич, таскал ведрами раствор на пятый этаж и продолжал получать колоритные замечания от бригадира, теперь уже по поводу моей нерасторопности. Домой возвращался после восьми вечера, еле живой от усталости, а на следующий день — снова ни свет ни заря бежал на электричку. И одно только грело душу среди этой чехарды: я — кормлю семью. Тогда совсем еще маленькую (жена и сын, которого она носила под сердцем) но — свою, дорогую, любимую. Если я этого не буду делать, они просто пропадут.
Спустя год я уже сам довольно лихо клал кирпичную кладку, и начал зарабатывать вполне приличные по тем временам деньги. На еду и одежду хватало, вот только жилья своего у нас не было. Первые четыре года мы снимали жилье, потом получилось купить свой дом. На дворе стоял 98-й год, очередной кризис. Опять — обесценивание рубля, опять — пустые прилавки. Снова мне до слез было страшно за жену и за детей. И когда приходилось неделями ночевать в каком-нибудь прокуренном строительном вагончике, где кроме меня в три яруса расположились полтора десятка молдаван, я по-прежнему укреплял себя мыслью что если я сейчас обломаюсь и сбегу, жене и детям нечего будет есть. В таких шабашках прошло лет семь. Ну а потом началась история сотрудничества с «Фомой», благодаря которой я из пролетариев вдруг начал потихоньку дрейфовать в сторону творческой интеллигенции.
Такова внешняя канва моей жизни. И глядя на нее, кто возьмется упрекнуть меня в том, что все эти годы я жил не ради семьи? Я попробую сделать это самостоятельно, чтобы сделать картину более объемной.
Первое время мы с женой периодически спорили о том, кто в семье должен быть главным. И когда она в очередной раз возмущенно спрашивала: «Ну почему всегда именно ты решаешь — как и что нам делать?», я с неизменным постоянством отвечал ей: «Потому что я — мужчина». Этот рецепт от крутого мачо Гоши из кинофильма «Москва слезам не верит» стал для меня главным аргументом в семейных перепалках. Очень удобный аргумент, кстати. Ничего не объясняющий, зато — окончательный и неоспоримый. И тогда казалось мне, бестолковому, что это — ох как правильно! Сейчас-то я вижу, что герой Баталова — просто несчастный человек, ранимый и гордый, не сумевший нормально реализовать себя в социуме и мучительно это переживающий. Ну каков уровень принятых им решений? Набить морду гопникам в подворотне, организовать выездную пьянку на природе, научить девочку резать лук. А после — устроить тихую истерику и на две недели уйти в запой из-за обострившегося комплекса социальной неполноценности. Вот уж действительно — достойный пример для подражания! Однако именно его парадоксальная логика стала для меня основой самоутверждения в семье: «Потому что — мужчина».
Сопротивляться этому моя бедная жена пыталась года три. Потом смирилась. А я с гордостью объяснял друзьям, что вот, мол, как с женами надо — строго, по-мужски. И если потом жена все же предпринимала какие-то робкие попытки выяснить отношения, я с «мужской непреклонностью» говорил ей:
— Не нравится такой муж, уходи. Никто тебя не держит.
И ведь знал же, совершенно точно знал, что никуда она не уйдет. Потому что дети на руках маленькие. Потому что уходить-то ей особо некуда. А самое главное — потому что любит она меня, дурака. Тогда — еще любила… И вот, прекрасно сознавая все это, я говорил ей то, что говорил. А сердце так и замирало в сладкой истоме от сознания собственной неуязвимости в подобных стычках…
«Моя краса и радость недолговечна, — сказал себе Маленький принц, — и ей нечем защищаться от мира: у нее только и есть что четыре шипа». Ох, знал, знал же Экзюпери, про что пишет! Сколько поколений самоуверенных мужиков бросались обламывать эти несчастные шипы на своих розах с таким энтузиазмом, будто перед ними не любимая женщина, а самурай с обнаженным мечом. Впрочем, на самурая небось так лихо не прыгали бы, побоялись…
Ну, это — лирика. А в жизни нашей дальше было вот что. Когда я перевез семью в другой город мы за три года сменили семь съемных квартир, которые представляли собой обычные сельские дома без воды и газа, с печным отоплением и с удобствами во дворе. Как же ей было страшно и неуютно в этих чужих домах… Всё ее пугало — темнота и безлюдность на улице вечером, отсутствие телефона (мобильников в провинции еще не было), печка, которую никак не получалось растопить… На руках трое маленьких детей, и нет рядом ни мамы, ни друзей. Один лишь героический муж, который весь день кладет кирпичи, а вечером рушится на диван и требует «чего-нибудь пожрать». И это бы еще ладно, а сколько раз было, что «усталый кормилец», перекусив и отдохнув, уметывался куда-нибудь допоздна в гости, предварительно спросив ласковым голосом: « Ниночек, ты меня отпустишь?» А чего еще бедному Ниночку оставалось, кроме как вымученно улыбнуться и сказать: «Да, конечно, иди, развейся».
И ведь видел же, видел, что улыбка — вымученная. Понимал, что в сущности бросаю ее с детьми на этот вечер — одну, в чужом городе. Что будет она до моего возвращения сидеть и вздрагивать от каждого шороха, потому что страшно ей и за детей, и за себя. Ну да полно — ведь я же ей объяснил, что Жиздра — тихий город, бандитов тут не бывает, алкаши все смирные, и вообще всё здесь разлюли-малина. Пускай учится страх перебарывать!
А уж каково ей приходилось, когда я неделями пропадал на московских шабашках… Однажды мне зачем-то понадобился дома гвоздодер. Перерыл все инструменты — не могу найти. И вдруг смотрю — жена приносит его откуда-то из спальни. Оказывается, когда я бывал в отъезде, она по ночам клала гвоздодер рядом с кроватью. Чтоб, значит, было чем от налетчиков отбиваться, если что. «Только и есть у неё, что четыре шипа, ей больше нечем защищаться от мира». Так-то вот…
Еще врезалась в память картина. Конец зимы, под ногами снежная каша, с крыши сосульки свисают. Прихожу с работы, открываю калитку и вижу: стоит моя жена посреди двора и стирает белье в корыте. На голове шапка-ушанка, на руках — оранжевые резиновые перчатки, под которые она варежки надела, чтобы руки не так мерзли. И стирает. Никогда не забуду ее взгляд тогда. Словно бы неловко ей, словно застал за чем-то постыдным. А ведь это ей просто жалко меня было! Знала, что буду переживать, вот и старалась до моего прихода свои дикие постирушки заканчивать. А тут вот не успела… Через пару лет я сумел заработать денег на дом, в первую же неделю подключил его к водопроводу и сразу купил стиральную машину-автомат.
Однако ж тогда-то рядом не стал и стирать на холоде не помог, прошел мимо, в дом. Ну, как же — кормилец ведь! С работы ведь вернулся, усталый! У каждого, мол, свое занятие… И такого вот скотства с моей стороны за двадцать лет было — хоть ковшом хлебай.
Теперь обижаюсь, уехав на сессию: «И чего это жена мне не звонит неделями?» А ведь сам вот так — по капельке, по ниточке, по искорке — гасил, рвал и расплескивал всё, что нас связывало. И кажется — порвал…
Много лет в глубине души я кичился тем, что жена моя действительно — замужем, то есть — за мужем. Как за каменной стеной! От всех житейских невзгод широкой спиной ее закрываю, все удары судьбы беру на себя!
Только с чем же я оставил ее там, за этой каменной стеной? Традиционный комплект: Kinder, Küche, Kirche? Ну и брал бы тогда себе кого попроще. А то женился на талантливой, яркой девушке с широким кругозором и пытливым умом, увез ее в деревню и поставил во дворе у корыта, словно пушкинскую старуху. И вот пришло время подводить итоги.
Пока дети были маленькие, на рефлексии у нее особо времени не было. А теперь, когда они подросли, — что она имеет в активе? Посчитать не трудно: отсутствие профессии — раз, отсутствие образования — два, отсутствие социального статуса — три. Пока рожала и растила детей, ровесницы учились, делали себе карьеру. Сейчас одна ее подруга — директор музыкальной школы, другая — завотделом культуры, третья — главбух в серьезной конторе.
А ей, когда она недавно попыталась устроиться на работу, предложили на выбор вакансии: уборщицей в Сбербанке, санитаркой в психинтернате или диспетчером в такси. В сорок лет умная, симпатичная женщина оказалась перед таким вот незамысловатым выбором. Который я обеспечил ей своими «мужскими» решениями. Шипы обломал, от мира защитил. А теперь случайно увидал в ее ЖЖ запись: «Замужем. За мужем. Как за каменной стеной. Как в тюрьме».
Вот — два автопортрета, две картины моей жизни. В каждой — чистая правда. Только никак не соединить их друг с другом, чтобы получился цельный образ. Распадаются эти две правды, словно разбитое зеркало, которое, как известно, не склеишь. И семья моя нынче — словно в разбитом зеркале: каждый — в своем осколке, у каждого — свой интерес, свои дела и заботы. Вроде бы в одном доме живем, а давно уже порознь.
Когда-то я сказал: «В нашем доме все решения буду принимать я, потому что я — мужчина». Ну что же, мужчина, любуйся теперь на результаты своих решений. Я — капитан этого корабля. Я был на нем все эти годы «вторым после Бога». И я же посадил его на мель."
Прочитал?
Подумал?
Ты по прежнему считаешь что я не люблю тебя когда "меряюсь яйцами"? А может стоит тебе не яйца свои демонстрировать, а умом пошевелить?
Ночью я плачу не от того что ВСЕ мужики козлы. Я плачу что мой козёл не замечает как я его люблю.
Alina
Так хорошо написано, что даже говорить ничего не хочется, хочется помолчать и еще раз в себе перечувствовать. Спасибо, Татьяна.
Да уж , жесть .... Всегда говорила и говорю - ох не мы устраиваем fighting , мы не боремся , с нами борются , как с ветряными мельницами .... У него весь день на работе и по дороге дебилы напрягают , а у нее никакого стресса , никогда ,,, она же просто pet
Anna
После прочтения,
Создалось впечатление
... и ощущение, что вокруг меня все сплошь подтянутые, умные, порядочные и надёжные мужчины!
И, только женщины сплошь меркантильные, не умеющие любить, понимать и тд и тп андроиды, запрограммированные на окольцовывание мужчин.
Во все века сердце женщины завоёвывали, устраивали рыцарские турниры и считали выше и чище. А, теперь сами виноваты, мол, что не складывается. Мужчины не при чём
Elena
Мне кажется, достаточно много женщин, которым никто не нужен в силу полнейшей самодостаточности. Речь не идет о том, что им никогда в жизни никто не был нужен. Речь идет о ситуациях, когда дети выросли, а после развода не хочется себя ничем обременять. Да и одиночество - понятие относительное. Если быть в хороших отношениях с детьми, друзьями и родственниками, разве это одиночество?
Natalya
Танюш, да я бы совсем не сказала, что это депрессия, тем более — глубочайшая))) Да, больше смахивает на самодостаточность. Но я бы не стала утверждать однозначно — черное-белое. Ведь я вроде как открыта для новой семейной жизни. Но... Все то, что написала выше)))
- << Previous
- 1
- 2
- 3
- Next>>
page 3 from 3
top