Language:
English

Ladies only


avatar

Olga

Статья . Любите себя с любой внешностью.

Михаил Лабковский

"Любите себя с любой внешностью, и тогда внешность может быть любой".

Наблюдаю, как прекрасный пол с остервенением бьется над якобы недостатками своей внешности. Мужчины тоже иногда бьются, но не очень самоотверженно – им не так важно красивыми быть, как денег заработать.



Женщины же истязают себя диетами и тренажерами, колют в лицо что попало, каблуки носят чудовищные. Это еще ладно. Но пластика! Нож хирурга! Такое издевательство над собой приравнивается к мазохизму, а те, кто этим занимается просто несчастные жертвы, готовые на всё, лишь бы их полюбили. Абсолютно. Да любые манипуляции со своей внешностью от автозагара до липосакции есть демонстрация неуверенности в себе и шаг на пути к нарциссическому расстройству. А это очень неприятное расстройство, когда жизнь не мила без всеобщего и ежеминутного одобрения, а лучше восхищения, а еще лучше обожания.

Самое ужасное, что у жертв индустрии красоты мерилом самооценки является вовсе не внешность, а наличие или отсутствие партнера определенных параметров. Кстати о партнерах: чем ниже самооценка самого мужчины, тем большее значение он придает внешности жены или любовницы. Уверенным в себе это практически пофиг.

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз."

page 4 from 4

avatar

Olga, 47 y.o.

Azerbaijan

All the user's posts

Reply to Nadezhda on View the commented comment

Надежда, а мужчина не пытался найти баланс между своим и вашим ребенком? 


avatar

Olga


Ну как сложная, Надежда. Мне не надо быть ребёнку мужа мамой или мачехой, я жена отца. Ревность конечно возникает. По-моему, как и у всех родных детей. Я была младшей, а сестра моя сильно переживала, что у неё появился конкурент. Ну а мне зато доставалось от сестры, она меня старше на семь с половиной лет.
У мужа старшая сестра и младший брат, так что он знает, что такое быть старшим и младшим братом.
У шведов интересно, что они не разбираются, где чей ребёнок, не говорят: "Это сын жены твоего папы?" Они говорят: " Это твой брат?" И дети обречённо отвечают "да")).
В данный момент дети сидят рядышком друг с другом и играют в телефонах. Разговаривают периодически.
Обнимаются при встрече и перед разлукой. Жалуются родителям друг на друга иногда. Ходят вдвоём играть в футбол, кататься на самокатах (без нас). С нами, конечно, много куда ходят. Что это, я не знаю. Любовь? Дружба? Ненависть? Всего понемногу. Скучают друг по другу, раздражают друг друга.

`
По-моему, сложнее моему мужу: он отвечает за то, чтобы все были счастливы и довольны. А я стараюсь ему в этом помогать. Стараюсь хотя бы не мешать и ценить его усилия. Он делает всё возможное для нашего счастья. Никогда не скажу, что с нами у мужа никаких хлопот.

avatar

Nadezhda, 70 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Во-первых ,я со своим ребенком его так и не познакомила. А почему он должен искать этот баланс? Он ищет не только любовь (ее он потерял) ,а пытается найти (скажу мягко) не маму ,а возможность создать семью. Не думайте ,что мужчины всесильны и "должны взять ответственность на себя" за всех сразу..мой ребенок-это моя ответственность и с кем и как Я ПОСТРОЮ нашу с дочерью жизньзависит только от меня.

avatar

Nadezhda, 70 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Немножко не согласна с первыми строками. Быть ребенку кем-то (мама-мачеха) вам все равно придется,а не только женой отца.Конечно ,это условное деление и нет смысла из кожи лезть ,доказывая : я хорошая. Главное-искренность,честность,все остальное приложится. Сейчас жизнь другая-телефонная и для меня , можно сказать, не приемлемая . Сидим с дочкой в кафе в Антверпене,заходит милая молодая (около 20лет) пара ,заказывают мороженное ,кофе и оба утыкиваются (извините за такое слово) в телефоны! Они не замечают друг друга ! У них отсутствуют гормоны что ли?Но ведь пришли ,держась за ручку!А как же бабочки?Беседа или просто болтовня и хохот?


avatar

Olga

Reply to Natalja on View the commented comment

Наталья, спасибо, конечно.
Я вот пирога наелась и буду Вас учить, как надо))).
Наследственность, спорт, стараюсь сильно не поправляться. У моей сестры другой тип фигуры. Как она мне говорит: "Когда ты поправляешься, тебя становится просто больше". Жир во всех местах откладывается равномерно. Я всё время, как резиночка туда-сюда. То меня больше, то меня меньше. Когда с мужем познакомилась, меня было меньше)).
Лет 10 назад меня было намного меньше, но я была ужасно собой недовольна. А худышкой я никогда не была. И уже не хочу. Я решила, что мне не идёт)).


avatar

Olga


Надежда, не поняла, Вы про детей спрашиваете? У них и беседы и болтовня.
Нет, я не мама и не мачеха. Скорее старший товарищ. Но я не выделяю своего сына. Всё поровну, никто не лучше и не хуже. Учим их не жаловаться друг на друга. Стараемся быть справедливыми. У нас нет такого, что кто маленький, тот и прав.


avatar

Olga


Девочки, ещё одна статья Лабковского о неподходящих мужчинах. Расскажу, как эта статья связана с этой темой. Когда отношения не складываются, женщины часто ищут проблему в себе или обвиняют всех мужчин (мужчины слабые, безответственные, жадные и т.д.) Это, конечно, не так. Надо понять, что это не те мужчины. Тут вопрос был, как отличить адекватного от неадекватного. Статья в помощь:

"Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом. Вы можете ощущать это как тревожность, неуверенность, напряжение или настороженность, Не совершайте популярной ошибки: не пытайтесь проанализировать это чувство и найти его причину. Повторюсь, вы не психолог, не психотерапевт, не психиатр, вы не лечащий врач этого мужчины. Вы не должны искать истоки возникающих у вас чувств и уж тем более — винить себя в том, что вы испытываете их. Раз вам с этим мужчиной дискомфортно, какая, по сути, разница, почему именно? Нет никаких причин продолжать отношения с тем, кто не приносит в вашу жить положительные эмоции.

`
Но давайте все же немного конкретизируем, что выдает в мужчине невроз.


Например, многие невротики обожают хвастаться. Обычно это касается денег, карьеры, социального статуса. Может показаться, что мужчина просто успешен и старается произвести благоприятное впечатление. Но по-настоящему успешный и состоявшийся мужчина не станет это выпячивать, потому что у него там, грубо говоря, не чешется. Есть такая поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит». В данном случае это прекрасная иллюстрация. Если у мужчины хорошая карьера, бизнес, высокая зарплата, он уверен в себе и своем профессионализме, он в лучшем случае упомянет сферу деятельности и должность. Ему нет нужды убеждать вас (и себя) в том, какой он крутой. Он это и так знает.
Это ровно то же явление, что встречается у многих писателей: они пишут о том, чего им недостает. А клоуны и юмористы в жизни оказываются самыми депрессивными и унылыми людьми. Человеку свойственно компенсировать, поэтому слушайте, что вам мужчина говорит — он фактически сам называет свою проблему, свое больное место.
Если он говорит о том, что он душа компании, у него куча друзей, все свободное время расписано поминутно — скорее всего, он невероятно одинок, не умеет строить длительные отношения, не умеет дружить. И, как бы заранее поставив вас в известность о своей занятости, востребованности, он загоняет вас в ситуацию, когда вы будете чувствовать, что недостаточно ему интересны, если он не позвонил, что друзья ему ближе, чем вы, поэтому выходные он проводит не с вами. А вы тут вообще ни при чём, это его тараканы и его невроз.
Другой пример: мужчина-невротик настолько не уверен в себе как в мужчине, в своих мужественных чертах, что окружает себя знаками статусности, чтобы понравиться женщине. С одной стороны, это вполне объяснимо, ведь при наличии выбора женщина скорее отдаст предпочтение более состоятельному, успешному, богатому человеку. Но по-настоящему добившийся успеха мужчина не станет надевать супердорогие часы, пиджак с узнаваемым рисунком и носить портмоне с ярким логотипом. Посмотрите на Марка Цукерберга, Стив Джобс придерживался той же стратегии. Одежда должна быть удобной, качественной и уместной, все остальное — мишура для невротиков.
Второй тип невротика — это нытик. У него всегда все плохо, рассказ о прошедшем дне он начнет с того, что погода была ужасная, работа была отвратительная, коллеги мерзкие, начальник самодур. В общем, весь мир против него. Он, естественно, талантлив и обладает тонкой душевной организацией, его никто не понимает, не любит, он очень одинок. Вот тут не попадайтесь и не включайте режим «я его спасу». Не спасете, только себе жизнь попортите. Его нельзя спасти, потому что он этого не хочет. Он хочет пить из вас все соки, а когда вы сломаетесь, скажет, что вы, как и другие женщины, его страшно разочаровали, и уйдет в ночь. Вы же будете разгребать чувство вины и собственной несостоятельности. Разновидность этого типа — нарцисс, который говорит только о себе, который центр Вселенной, а вам отводится роль восхищенно говорить «Ах!» в нужный момент. Этого мужчину в детстве не хвалили, и он восполняет это, ставя вас на место воображаемой мамы, чтобы услышать: «Какой ты у меня молодец, сынок!»
Третий распространенный тип невротика — альтруист. Он всем готов помочь, и при этом — я хочу это подчеркнуть — он всячески пропагандирует эдакое бессеребренничество. Мол, деньги — тлен, материальные блага — это низко, общество потребления — это деградация, и вот это все он произносит с невероятным воодушевлением. Это вовсе не души прекрасные порывы, это не благородство, это — невроз. Человек здоровый, гармоничный ценит себя и свое время, свои силы и так же умеет ценить время и силы других людей. Нормально выполнять работу за деньги. Нормально платить другим за выполнение работы. Нормально заниматься благотворительностью и безвозмездно помогать тому, кто сам не справляется, но ненормально поднимать это и нести как знамя, мол, вот, я помогаю бесплатно, я щедрый, смотрите на меня и ощущайте свое ничтожество. Кстати, еще один нюанс: получив что-то бесплатно, помощь или вещь, люди меньше ее ценят, чем если бы они приобрели вещь или услугу за деньги. Так устроен наш материальный мир: чем дороже ты заплатил, тем больший эффект тебе приобретение дало.
Четвертый тип невротика — жадина. Его женщины обычно распознают быстрее других, потому что он проявляется ярче. На свидании он может причитать, как выросли цены в ресторане, при беседе о работе сетовать, какая у него низкая зарплата, на встречу принесет вам одинокую розу в целлофане. Бегите! И не попадитесь в ловушку «какой он экономный, все в семью, все в дом». Нет, не в семью и не в дом, он будет выдавать вам 100 рублей на обед и удивляться, что вы не уложились. Вы всегда будете выпрашивать, а он будет вас упрекать в расточительстве. Именно такие мужчины покупают квартиры и оформляют их на маму, имеют секретные счета в банках, о которых жены и не подозревают, и всю жизнь считают каждую копейку. При том совершенно не обязательно, что жадина беден, это не связано с достатком, это невроз.
Пятый тип мужчин-невротиков — агрессивные самцы. При чем не по отношению к женщине, а по отношению к другим людям. Люди их бесят, за рулем они кроют всех водителей вокруг, официантам в ресторане хамят, за отдавленную ногу норовят дать по лицу, словом, постоянно находятся в оборонительной позиции. Будьте уверены: в конце концов его взбесите вы.
Ну и напоследок — перечень не самых очевидных признаков, которые тем не менее должны вас насторожить. Это отсутствие собственной позиции даже в мелочах. Вы его спрашиваете, куда пойдем, а он отвечает — куда ты хочешь. Вы спрашиваете, красное или белое, а он говорит — решай сама. Он не умеет делать выбор, он постоянно перекладывает ответственность на вас. Таких людей часто выдает речь. Они никогда не говорят «я считаю», «я убежден», «я сделаю так». Они говорят «я надеюсь», «я предполагаю», «я попробую». Они часто завершают фразы полувопросом, например: «Сегодня ужасно холодно, ты согласна?» Или: «Давай зайдем в кафе, я проголодался, ты не против?» То есть им постоянно нужно подтверждение того, что они все делают правильно.
Есть и другие признаки неврозов, но я хочу подчеркнуть мысль, высказанную в самом начале. Если вам с мужчиной некомфортно на первом-втором-третьем свидании. не назначайте четвертого. В первые встречи мужчина показывает себя наилучшим образом, и если вам УЖЕ неприятно находиться с ним рядом — ничего хорошего из этих отношений не выйдет".

avatar

Nadezhda, 70 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Вот маленький и бывает той "поганкой" ,из-за которой прилетает старшему (шучу) Удачи вам ,я не смогла бы не выделить своего ребенка..эгоистка ,но ничего не изменить,поэтому и выходила 150 раз замуж


avatar

Irina

Reply to Olga on View the commented comment

Ольга! буду рада, если Вы опубликуете статью о том, как привлекать к себе только тех мужчин, которые хотят жениться, а не наоборот. Не встречала в прессе и в интернет чего-то конкретного по этой теме. Все по типу бла-бла-бла... готовь лучше, одевайся ярче....

avatar

Tatiana, 65 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Irina on View the commented comment

Ирина ! В дейтинге, как и в экономике, тоже действует принцип паретто, как ни странно, но это так !!! Найдите в инете! С уважением, Татьяна.

avatar

Natalia, 51 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

А если у женщины такие неврозы, она тоже неподходящая и никуданегодная?


avatar

Olga

Reply to Natalia on View the commented comment

Наталья, какие конкретно? Давайте поговорим  

avatar

Natalia, 51 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Ольга а зачем?
Неужели правда прогноз неутешительный?


avatar

Olga

Reply to Natalia on View the commented comment

Нет, Наталья, какие прогнозы, я Вас не знаю. Думала, Вас статья заинтересовала, хотите поговорить. Нет так нет 

avatar

Natalia, 51 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Olga on View the commented comment

Наблюдая людей, то все имеют некоторые неврозы. Но тем не менее создают пары и семьи. И назвать их неподходящими не поворачивается язык. Если бы только идеальные создавали пары так не было бы семей и человечество давно бы вымерло.


avatar

Olga


Не знаю, Наталья. Частично соглашусь с Вами. Если подобное притягивает подобное, и им хорошо вместе, то они не испытывают дискомфорт. Если же люди дискомфорт испытывают, то есть смысл разобраться, от чего, и не стараться хоть как-то сосуществовать, а найти то, от чего будешь испытывать положительные эмоции. Статья об этом. Это я назвала таких партнёров, с которыми неуютно, неподходящими. Такими их и считаю. Если люди ругаются, мирятся, и счастливы, прекрасно. Но бывают же и другие исходы? Криминальная статистика показывает, что люди всё же бывают неподходящими. Им бы вовремя разбежаться много лет назад.


avatar

Olga


Да и просто любите себя.

Автор тот же:

"Полюбите себя в бездействии.

 

У меня был профессор в университете, который про свою аспирантку (психотип «отличница») сказал:

— Я ее боюсь, она такая неленивая! Покоя не дает ни себе, ни мне.

Есть люди, которые даже после работы, и в выходные, и в отпуске, в общем, всегда находятся в некоем подвижном состоянии. От них в глазах рябит. Не умеют они, например, просто валяться на пляже, наблюдать за горизонтом… Нет, они нанимают катер, чтобы в шесть утра подальше от берега ловить специальную глубоководную рыбу и потом жарить ее на кухне гостиницы к ужасу шеф-повара. А в обед они уже едут осматривать какой-нибудь замок или холм, или могилу знаменитого поэта. Вечером – дискотека. А как же? Мы что, зря приехали, что ли? «Время надо проводить с пользой» - их девиз. При этом непонятно, в чем измеряется польза.

Сказать, что они получают удовольствие от своей бешеной активности? Чаще всего НЕТ. Просто они не могут остановиться и считают это большим достоинством. Мол, уж такой я человек, всё в делах, всё в делах!

`
При этом такие люди еще и не дают покоя никому вокруг. Особенно достается детям (не обязательно их собственным). А ну марш с дивана, чего разлегся?

-       Уже все сделал? Уроки письменные? А устные?

-       И портфель собрал (или что там у тебя вместо портфеля)?

-       В комнате приберись тогда! Носки валяются…

-       Может, хоть книжку какую почитаешь?

-       Тогда погулять пойди на воздух!

Ребенок смотрит с испугом и иногда действительно идет заниматься чем-то, с точки зрения взрослого, полезным. Потом снова пытается лечь. И тут вроде как можно оставить его в покое, но нет. Сторонники деятельного отношения к жизни не выносят, когда дети «ничего не делают». И снова, и снова куда-то их гонят или ведут, или начинают рассказывать про печальные судьбы бездельников и дворников.  

Думаете, таким образом они приучают ребенка к труду? И он слушает упреки и внезапно понимает: действительно, что это я разлегся и как мне не стыдно?

Нет, он думает – как меня все это задолбало!

Но тут надо понимать, что люди ведут себя подобным образом не потому что такие вредные уродились, а потому что их так же гоняли собственные родители, а когда родители их родителей были детьми, старшие говорили чего и похуже. Например:

— Ишь, каникулы у него! Вот у нас никогда не было свободного времени! Мы работали с 11 лет. На заре вставали курям корм задать, потом в коровник, и в поле… Вот и выросли крепкими, работящими…

 

А еще задавали риторические вопросы:

-       Как это, чтоб у человека дел не было?

-       Или ты думаешь, кто-то за тебя будет в жизни что-то делать?

Не мудрено, и так сложилось исторически, что постоянная судорожная активность считается нормой, хорошим знаком и всячески одобряется социумом.

Но жизнь изменилась, перестроилась. И сейчас дело не в том, что наши предки, предки наших предков и предки их предков работали не покладая рук ради пропитания и нам нельзя отставать. Проблема в том, что во многих из нас присутствует ТРЕВОГА. Большая и зачастую необъяснимая.

Люди суетятся без видимой необходимости и результатов только для того, чтобы эту тревогу заглушить. Им кажется, что если они остановятся, что-то случится, что-то будет упущено, катастрофа и конец света. На самом деле, конечно, ничего подобного, и головой они это понимают, но голова тут ничем помочь не может.

 

Не справляясь с беспокойствами самого разного толка и не умея оставаться с ними один на один, «тревожные» стремятся придать смысл абсолютно любому своему действию. И если что делают, то только – с целью.

Гулять, просто гулять, прогуливаться ради удовольствия – никогда, разве что по магазинам, или мусор выбросить, хлеб купить, или пожить культурной жизнь – сходить в кино или в театр. И снова вопрос: а достигая своих целей, мелких и крупных, получают они удовольствие? И снова – нет. Тревога так просто не отпускает, им надо бежать дальше. И убегание как раз и есть симптом и следствие неспособности получить удовольствие от жизни. О том, что само удовольствие может быть целью, тревожные люди обычно и слышать не хотят.

Люди, позвольте же себе полениться! Это не стыдно, не вредно, и никто не будет вас ругать за несделанное домашнее задание, вы же взрослые. Отвыкайте от жизни в старомодном стиле «хватай мешки, вокзал уходит». Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.

И пожалуйста, дайте ребенку эти два часа в день, про которые я говорю на каждой лекции «про детей». Для нормального развития психики и мозга у ребенка должно быть свободное время, совсем свободное. Обязательно.

Как психолог еще раз: выигрывает не тот, кто все время тревожится и суетится, а тот, кто спокоен, уверен в себе и умеет концентрироваться в нужный момент.

Учитесь просто сидеть, лежать и ни о чем не тревожиться, не думать, не страдать, не планировать, не вести бесконечные диалоги и монологи с обидчиками, не смотреть телевизор или сериал в компе, не листать журнал. Для достижения многих вещей в этой жизни сначала требуется ничегонеделание. Войти в состояние ничегонеделания, поймать его и длить, длить… Если не можете справиться с тревогой сами, обращайтесь за помощью к специалистам – психологу, психотерапевту, психиатру. Жизнь того стоит.

Поймите, ваша фамилия не Стаханов и вам не надо укладывать пятилетку в три года. Вам бы просто жить и жить по возможности с наслаждением."


avatar

Elena

Reply to Olga on View the commented comment

Ольга, интересно - почитала, прям себя узнала! Вот только я никого не трогаю, ни детей ни взрослых. Мне для экшн необязательны "соратники". Я и сама могу в 6 утра встать и удрать куда-нибудь. Или на выходные улететь. Подруга говорит, что это потому, что мне особо заняться нечем, меня ничто не держит. С этим я больше согласна, чем с вышесказанным. Обычная женщина - она с детьми занимается, готовит, убирается, делает кучу домашних дел.... Опять же с мужем должна время проводить. Я от всего этого освобождена. Так куда девать свободное время? Лежать и отдыхать скучно! Намного интереснее куда-то слетать или что-то новое увидеть! Видимо, согласно статье, мне надо к психотерапевту    


avatar

Olga

Reply to Elena on View the commented comment

Елена, по-моему, самое главное это не заставлять себя срочно что-то делать (если не хочется) и не мучить окружающих, включая детей и мужа. 


avatar

Olga

Reply to Olga on View the commented comment

Вот правильно...Любимая поговорка всех лентяев (включая меня)-
*Больше спишь--меньше грешишь* 


avatar

Mariya


Возможно, самооценка уже зашкаливает, если мужчина не придает значения женской привлекательности. Может быть он - самовлюбленный нарцисс? 


avatar

Oksana


Ольга все правильно! Особенно мне понравилось высказывание: Чем ниже смооценка партнера, тем больше требований ко внешности женщины. Супер. Молодец!


avatar

Mariya


по принципу, любите себя, если можете...


avatar

Mariya


Мое мнение, глупо смотреть в зеркало и говорить, что Вы- самая обаятельная и привлекательная. А вот над чем следует работать... над принятием себя такой, какая ты есть,принятием реальности, уверенностью в этой реальности... и интересами тоже. Если хорошо рисуете, вышиваете, занимаетесь комнатными цветами,... вот и вкладывайте сюда свое умение и новые идеи. Отсюда и ищите удовлетворение. Если есть возможность, и уверены в профессионализме косметолога, можно и нос изменить, и глаза сделать чуть раскосыми. Но это, если есть возможности. А нет, примите данность, что -нет.

page 4 from 4





top