Men & women
У неуважения к мужу высокая цена
Автор: Дзуцева Татьяна
Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать.
Как-то в интернете мне попались такие слова: «Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Поразительная вещь. Так всегдабывает. И ничего с этим нельзя сделать. Это как тайна какая-то, понимаете? Женская сила так сильна, она так тонко действует, что ничего нельзя сделать. Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством. Ужасная сила, разрушительная. С другой стороны, женщина считает: «Очень хорошо. Мне такой мужчина нужен. Это мой человек», — сразу, он тут же меняется, начинает расцветать». Олег Торсунов.
И я задумалась. Думала долго, некоторые моменты проживала в своей жизни. А сегодня решила поделиться с вами этими мыслями:
он неудачник,
ему нельзя доверять,
он ни на что не способен,
у него ничего не получится,
я достойна лучшего,
он обязательно должен измениться,
у него много недостатков.
Этот список может быть бесконечным, если вовремя не остановиться. Этим списком мы постоянно делимся со своими подругами, с мамой, а если и не делимся, то прокручиваем постоянно в своей голове.
Почему мы это делаем?
— Нам кажется, что мы сможем его изменить, и тогда сразу же изменится наша жизнь, и мы станем доброй, любящей, нежной. Только пусть он сначала перестанет играть в компьютер, начнет зарабатывать столько, сколько я хочу, пригласит куда-нибудь, подарит что-нибудь. Пусть изменится.
Мы ждем изменений от мужчины только потому, что застряли в детстве и не хотим смотреть на себя и на свою жизнь. Это очень наивная мечта – думать, что если мужчина исправит свои недостатки, я стану счастливой. Зацикливание на недостатках другого человека позволяет сидеть и не решать собственные проблемы. Обсуждая другого, мы не смотрим на себя. На свои недостатки и проблемы смотреть тяжелее и болезненнее, и если быть честной с самой собой, то их придется исправлять. Куда легче заняться исправлением недостатков мужа, и как сладко пожаловаться на него другим и получить одобрение окружающих. Я – хорошая, плохой – он.
— Осуждая мужа, мы возвышаемся над ним, считаем себя лучше и умнее. Мы не знаем, как по-другому заслужить внимание. Нам не хватает собственного признания. Возвышаясь, мы получаем, таким образом, одобрение.
— Мы знаем, что критиковать и говорить плохие слова своему мужу не нужно, нас учат этому со всех страниц интернета и журналов, что он уйдет, найдет любовницу. Когда нам плохо, и у нас на душе кошки скребут, мы думаем об этом в последнюю очередь. Нам нужно выплеснуть негатив. Мы не можем хранить это в своей душе и ищем того, на кого можно вылить.
— Мы жалуемся и обсуждаем своего мужа, так как хотим, чтобы нас пожалели, поддержали, мы не чувствуем в себе взрослую силу, нам не на что опереться внутри. Мы не знаем, что делать с чувством бессилия. Мы не знаем, как изменить свою жизнь самостоятельно. Мы идем «опираться» на других, в надежде, что они изменят нашу жизнь. Очень наивные и детские представления, не правда ли?
— Если мы жалуемся на мужа подругам или маме, мы пытаемся выгородить себя и заручится их поддержкой. Это такой детский самообман.
— Говоря ему или о нем, что он такой плохой, мы подсознательно хотим ему отомстить за то, что он не делает нас счастливыми. Тем самым, внутренне мы блокируем поступление энергии к мужу и не поддерживаем его. «Ты плохой — вот и пусть у тебя ничего не получается!». А когда у него действительно ничего не получается, мы еще больше злимся и обижаемся на него. И попадаем в замкнутый круг.
К чему это приводит?
— Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг. Мужчина бессилен в этой ситуации что- либо изменить.
— Если не остановиться, то всегда найдется, что покритиковать. Это порочная практика – думаем плохо, говорим плохо подругам, маме и еще больше убеждаем себя в своей правоте, тем самым разрушая не только отношения, но и себя.
— Это расшатывает нервную систему, огрубляет женское сердце, мы отравляем свою душу, загрязняем свое тело негативом и злом. И еще при этом храним и передаем это дальше.
— Негативные мысли забирают огромное количество энергии. Женское участие, женская энергия, женское одобрение для мужчины – это топливо для всех свершений и достижений. Когда женщина плохо думает о муже, у него нет шансов преуспеть и быть для вас хорошим.
— Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям. Теперь вспомните и ответьте на вопрос:
Ваша мама уважала вашего папу? Как вы это поняли? Просто чувствовали. Детям ничего не нужно объяснять и рассказывать, они это всегда знают, и если вы не уважаете своего мужа:
- дети плохо учатся, они, таким образом, протестуют;
- не слушаются вас, хамят, грубят;
- делают все наоборот, связываются с плохими компаниями, начинают осваивать вредные привычки;
- они не могут создать отношений в дальнейшем.
У неуважения к мужу высокая цена.
— Обсуждая своего мужа с другими, вы получите много советов: что «он вам не пара», что «нужно развестись». Ведь в этих обсуждениях вы слушаете не себя и не свое сердце. Вы слушаете чужих людей.
У меня была знакомая, которая обсуждала своего мужа со своей подругой, в том числе интимную жизнь. Подруга давала советы, что лучше перестать с мужем вообще вступать в интимные отношения. Каково было удивление моей знакомой, что эта ее подруга и ее муж уже 4 года как любовники. А вы думаете, что такое бывает только в сериалах?
— Когда вы обсуждаете мужа с мамой, вы тем самым сохраняете прочную невидимую связь с ней, вы остаетесь ребенком. Вы идете против мужа, объединяясь с мамой, вы в каком-то смысле предаете его. Мама всегда пожалеет своего ребенка и поругает обидчика. Но, что это даст вам? То, что мама перестанет уважать вашего мужа. И потом вам придется восстанавливать перед ней его авторитет и его статус. Будьте честными – если он плохой, уйдите от него и живите с мамой.
— Вы поделитесь с подругой в надежде получить поддержку и одобрение, а эти подробности пойдут дальше из уст в уста, там и про вас скажут, и понеслось. Ваше имя тоже добрым не останется. Стоит ли этим заниматься? Или вы наивно предполагаете, что подруга молчит, как партизан?
— Когда вы говорите плохо о муже, вы считаете себя лучше. Вы культивируете свою гордыню. Когда женщина плохо говорит о муже, она разрывает невидимую связь и начинает жить свою отдельную жизнь. В этот момент семьи нет. Муж начинает жить свою отдельную жизнь. Вы это чувствуете и начинаете подстраховываться и готовить отходные пути. А потом немой вопрос? Почему отношения не сложились. И мы превратились в сожителей? Об этом напишу отдельную статью, чтобы не пропустить подпишитесь на рассылку.
— Обвиняя мужа, мы подсознательно провоцируем его на «плохое» поведение. Нам и не надо чтобы он менялся. Тогда кого мы будет делать виноватым?
— Любые плохие мысли о себе мужчина считывает, он понимает, что он больше для вас не мужчина мечты, что он для вас больше ничего не значит, и вы его разлюбили, он ложится на диван и начинает мстить вам. Мы снова входим в порочный круг. На диване он слышит еще много о себе того, чего не знал, а мы надеемся поднять его на подвиги.
Что делать?
— Важно перестать не только плохо говорить о муже, но и перестать думать о нем плохо. Даже если мы не произносим своих мыслей вслух, они все равно воздействуют на реальность, как и слова. Вся деятельность женщины внутри, в ее мыслях, это ее сила. Даже, если вы перестанете жаловаться на своего мужа, но продолжите думать о нем как о неудачнике, никаких изменений не будет, все останется как прежде. Вот это я всегда упускала из виду.
— Отказаться от мечты об идеальном партнере. Эта мечта так глубоко в нас сидит, что отказаться от нее совсем не просто. Но, чтобы двинуться дальше придется, как бы ни было трудно и грустно. Начать придется с себя. Почему-то так устроена жизнь. Биться можно долго над изменениями другого, но стоит чуть-чуть отпустить эту идею, улучшается настроение, и окружающий мир начинает меняться, как по волшебству.
Желание идеала – это всегда подсознательное желание получить идеального родителя. Это желание заставляет стоять на месте и ждать «у моря погоды». Как вы думаете, появится идеальный мужчина? Откажитесь от ожиданий, каким должен быть партнер, что он должен делать, сколько зарабатывать. Эти ожидания ничего кроме боли и разочарования не приносят.
— Когда вы перестаете говорить плохо о мужчине, вы расстаетесь с идеей его изменить. Значит, вы принимаете его таким, какой он есть. Вы должны понять, что не в мужскую задачу входит изменчивость. Мужчина — не пластилин. Это женщина должна меняться. Это она должна развивать в себе, такие качества, как гибкость и мягкость.
— Никогда не обсуждайте с подругами своего мужа, они видят ситуацию только вашими глазами, исходят только из «ваших интересов». Они не в силах увидеть правдивую картину и дать правильный совет. Их совет заведомо неверный. Тогда зачем просить совета? А если подруга не замужем? Подсознательно она будет стремиться к тому, чтобы вы тоже были свободны и одиноки. Об этом я напишу отдельную статью.
— Помните, женщина, обсуждающая своего мужа с подругами – ребенок. Вместо того чтобы направить женскую энергию на своего мужа и на разговор с ним, она «выливает» ее на подругу.
— Если вы думаете о мужчине плохо, это должно быть сигналом, что есть что-то в вас и в вашей жизни, на что вы не хотите смотреть.
«Все что мы замечаем в другом, есть в нас. То что у нас внутри, мы увидим снаружи. Все что при взгляде на другого ОТЗЫВАЕТСЯ В НАШИХ ЧУВСТВАХ, присутствует в нашей энергии. Первый шаг к изменениям — перевести взгляд на себя». Мария Ракитина.
— Начните отслеживать свои мысли. Как только вы начинаете плохо думать о муже, это значит, что вам плохо, вы позволили каким-то негативным мыслям проникнуть в вас и поэтому вы хотите переложить ответственность за свое несчастье на него. Отмечайте эти моменты и усилием воли перестаньте себе потакать в перекладывании ответственности. Сколько вам уже лет? Пора взрослеть.
— Перестаньте быть жертвой.
— Учитесь уважению к вашему мужчине, он начнет транслировать это в окружающий мир, его начнут уважать другие люди. Начните ощущать его значимость, это даст ему уверенность и силу. Вопрос его успехов станет вопросом времени. Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване.
Мужчина не может вырабатывать счастье, он может получить его только от женщины, от ее любви, уважения, признания его заслуг и достоинств.
Tamara
Когда ты выходишь замуж, то не всегда знаешь хорошо человека. Людям свойственно скрывать свои плохие качества. А вот потом, в жизни, когда снимаются маски, тогда и начинаешь понимать за кого вышла замуж...... И если муж тебе изменяет, или бьет, вряд ли в голове возникнут мысли его превозносить и думать о нем положительно. А тем более его Уважать!!!!. Так что , Ваша статья очень и очень относительна.....
Nadya
Та же мысль, только из детской-взрослой киниги ))
Идея, которая сейчас так популярна (подсознание может всё, мы формируем нашу реальность силой своей мысли) оказывается и раньше имела место быть, год первой публикации 1910-1911гг
Таинственный сад
Френсис Ходжсон Бернетт
Глава 23
*****
– А я слышал, – неожиданно вмешался в дискуссию старый Бен, – как женушка Джема Феттлуорта уж никак не меньше тысячи раз повторяла одно и то же: «Пьяная скотина! Пьяная скотина! » И что же, вы думаете, делал в ответ Джем? Ну, сперва он, как водится, учил жену тумаками, а потом и впрямь напивался в трактире «Голубой лев».
Колин с неодобрением взглянул на садовника и задумался. Но замешательство длилось всего лишь миг. Лицо его вдруг просветлело.
– Видите? Значит, все верно! – воскликнул он. – Эта жена пользовалась злым волшебством. И, конечно же, ее муж себя вел неправильно. А если бы эта жена повторяла тысячу раз доброе волшебство, ее мужу не захотелось бы напиваться. Наоборот, он бы пошел и купил этой жене новый капор.
`*****
И на английском
*****
“If you keep doing it every day as regularly as soldiers go through drill we shall see what will happen and find out if the experiment succeeds. You learn things by saying them over and over and thinking about them until they stay in your mind forever and I think it will be the same with Magic. If you keep calling it to come to you and help you it will get to be part of you and it will stay and do things.” “I once heard an officer in India tell my mother that there were fakirs who said words over and over thousands of times,” said Mary.
“I’ve heard Jem Fettleworth’s wife say th’ same thing over thousands o’ times–callin’ Jem a drunken brute,” said Ben Weatherstaff dryly. “Summat allus come o’ that, sure enough. He gave her a good hidin’ an’ went to th’ Blue Lion an’ got as drunk as a lord.”
Colin drew his brows together and thought a few minutes. Then he cheered up.
“Well,” he said, “you see something did come of it. She used the wrong Magic until she made him beat her. If she’d used the right Magic and had said something nice perhaps he wouldn’t have got as drunk as a lord and perhaps–perhaps he might have bought her a new bonnet.”
******
Спасибо за комментарий. Это не моя статья, она имеет своего автора. Да, безусловно, я соглашусь с тем, что вообще всё в нашей жизни относительно. Но в статье тем не менее есть некоторые психологические рекомендации, как "когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки, и мы естественно еще больше убеждаемся в своей правоте, что он не достоин уважения. Мы входим в замкнутый круг." Я полагаю, что этот совет будет полезен в начале отношений, когда, как вы говорите, ещё не "снимаются маски".
Хочу ДжекПот 200 лямов , повторяю-повторяю-повторяю опять и опять - ни фига блин не работает ....
А еще мой друг шутил в Новогоднюю ночь - хочу Клаудию Шиффер, Хочу Клаудию Шиффер... - тож не фига не работает....
А вот мультик помните , как мужик корову продавал ? у него похоже сработало, только не так как планировал
Nadya
И этому, Оля, найдется много объяснений в любой подобной теории.
Не так думали, не то делали, культивировали желание вместо намерения и т.п.)))
Эх, сказка ложь, да в ней намек. Добрым молодцам урок =)))))
Tamara
Я поняла, что это не Ваша статья. Но в начале отношений , во всех случаях, на первом месте секс! Партнеры счастливы и получают от этого огромное эмоциональное удовольствие. Никто ни о чем плохом даже не задумывается. А вот когда начинают остывать чувства, а они обязательно остынут, тогда и начиют видеть , кто что собой представляет. Женщине свойственно любить и боготворить своего мужчину до последнего. Даже , когда уже все видно, что не стоит, она цепляется за соломинку(я говорю о России). Ее так воспитали. Лично я сейчас считаю, что не правильно! Мужчина должен быть достоин ее любви!!!!!! А если нет, то лучше разорвать эти отношения. В первую очередь, нужно любить и уважать себя.
Интересно, а что будет на первом месте в 60, 70 лет?.. А уважение друг к другу?.. Я начинаю теперь понимать о разговорах о возможном дележе имущества, ещё не создав даже брак. Как же теперь все набросятся на меня.
Tamara
Отвечу Вам одной из заповедей- " возлюби ближнего своего , как самого себя". Вот и давайте сперва, научимся любить себя. Тогда не прийдется и поднимать такую тему.
если жена не уважает своего мужа то нужно разводиться, а не заставлять себя думать иначе. Только неудачники внушают себе что нет идеальных мужчин и нужно терпеть недостатки Есть. Просто у каждой женщины свой идеал , и эти идеалы могут меняться в течение жизни и при изменение обстоятельств
всем свойственно скрывать свои плохие качества до поры до времени. а некоторым еще и свойственно закрывать глаза на чужие недостатки и "заставлять" себя думать о человеке лучше чем он есть на самом деле 😊 )
Natalja
Не могу понять какая связь между сексом и имуществом?
Спасибо за комментарий. Только возлюбить нужно ближнего, как самого себя, а не "научиться любить себя". Да и разговор начался не об этом.
*Да нет любви*
Не мне, конечно же , вносить коррективы, но позвольте и мне высказать мое субъективное мнение - любить нужно уметь, и любить нужно уметь так, чтобы это было удобно и душе и нижнему этажу и имуществу , а наши женщины почему то самопожертвование и полное растворение в мужчине принимают за любовь... очень многие нарочно создают себе драмы или подсознательно выбирают неподходящих мужчин, чтобы существовать в драме , чтобы иметь возможность испытывать эти сильные пусть и негативные эмоции, чтобы жить с НАДРЫВОМ !!!А если совершенно случайно за горячим сексом такая женщина выбирает себе нормального парня , то она элементарно начинает выносить ему мозг и портить жизнь, это же не любовь , когда все ровно и спокойно , это же скукота!!!! зато неправильный мужик - это ж кайф, это же так удобно бесконечно ныть и обвинять мужика во всех своих неудачах , это же гораздо проще , чем осознанно нести ответственность за собственную жизнь и счастье!!!!
Alina
"Только неудачники внушают себе что нет идеальных мужчин и нужно терпеть недостатки Есть. Просто у каждой женщины свой идеал , и эти идеалы могут меняться в течение жизни и при изменение обстоятельств " -
Все-таки муж не платье, вышло из моды, пора менять...)))
нет, Алина, не платье. я не агитирую менять мужа каждый сезон я к тому что иногда на жизненном пути ваши взгляды и цели с мужем могут разойтись, иногда муж уходит далеко вперед а хена отстает от него, или наоборот. хорошо если сохраняется взаимоуважение и интерес к желаниям и целям партнера. если нет то брак распадется из за непонимания. а вот конретно об идеалах я тут писала как то на своем примере. то что я считала качествами идеального мужчины в 17 лет давно поблекли и выцвели. сейчас мне нужно совсем другое. смотрю иногда на своего бывшего мужа, слушаю его и думаю с какой головой я вообще за него замуж вышла и как его бедная вторая жена живет то с ним, бедолажка 😊 ) а вообще у меня все мужчины были идеальными причем каждый новый идеальней прошлого со всеми отличные дружеские отношения. просто я выросла из этих отношений
А в доме нельзя заниматься сексом или любить? Или если любить то обязательно без имущества? Кто любит бомжа?
"Почему нельзя не только говорить плохо о муже, но и думать”.
По первым строчкам статьи стало понятно, что это будет торсуновщина. Так оно и оказалось ) Для меня теории данного автора входят в условный список наиболее нелепых и деструктивных для женщин книг. Прежде всего потому, что асимметрия, провозглашаемая Торсуновым, ставит женщину априори «у подножия пьедестала». Я вижу это так: не стоит говорить и плохо думать о людях в принципе – что о мужчинах, что о женщинах, что о мужьях, что о женах – без разницы. Если же человек – независимо от своего пола – дает однозначные основания так думать (например, уклоняется от заботы о ребенке, ворует, клевещет) – осознавать это просто необходимо, чтобы сделать выводы и изменить линию поведения в отношениях с этим человеком.
«Как женщина думает о мужчине, таким он и становится. Так всегда бывает. И ничего с этим нельзя сделать».
`Это популярное «ведическое» мнение. Так бывает далеко не всегда, а только если связаться с мужчиной, который не имеет собственного стержня. Сильный, достойный мужчина – равно как и сильная, достойная женщина – всегда останется таким – какие бы мысли ему ни «посылались».
«Это как тайна какая-то, понимаете?»
Никакой тайны ) Всё просто: такой подход очень удобен для поддержания женщины в статусе «безлимитной, черпающей силы из космоса ) энергетической батарейки» для мужчины. Удобно для поддержания перекоса «голова vs шея» и для перекладывания ответственности за свои поступки на женщину.
«Если женщина тебя считает ничтожеством, ты становишься ничтожеством».
Можно только посочувствовать тем, кто имеет дело с мужчиной, который становится ничтожеством в зависимости от того, как о нем думает кто бы то ни было. Если, конечно, речь идет о зрелом мужчине, а не о маленьком ребенке, которому постоянно требуются комментарии типа «Ваня не забыл завязать шнурки – молодец!».
«Когда женщина говорит или думает о мужчине плохо, она его не уважает, она отдаляется в мыслях от него, она не поддерживает его энергетически. У него все валится из рук, дела не складываются, деньги не зарабатываются, он покупает расслабляющие напитки».
Да, бывает, что люди дают конкретные поводы для неуважения. Если это происходит с кем-то в паре – поможет не «безусловное уважение», а честный разговор с последующими попытками исправить ситуацию тому, кто серьезно «накосячил». Если такие попытки (а не их видимость) предпринимаются – то можно и поддержать. Если же вместо этого мужчина выбирает «расслабляющие напитки», считая, что женщина виновата, плохо его «поддерживая и уважая», продолжения нормальных отношений не будет.
«Женщины, не уважая своего мужа, показывают это своим детям».
Конечно, показывают – такое не скрыть. Хотя уже многие приходят к выводу, что, если уважение невозможно, лучше расстаться – и для детей это будет тоже лучше, чем постоянная фальшь перед глазами. В некоторых семьях жены годами и десятилетиями просто прыгают выше головы, стараясь уважать мужей «несмотря ни на что» – на безделье, равнодушие к детям, любовниц, алкоголь. Если дети видят подобные стремления сохранить семью – которой по факту нет – воздействие на их психику и становление только разрушительное.
«Когда женщина видит мужские достоинства – это создает мужчину, у него вырастают крылья, к нему приходит удача, у него все получается. Он никогда не будет лежать на диване».
Еще как будет лежать – если хорошо лежится и внутри нет _личного_ (а не индуцированного женой) стремления действовать, работать, заботиться, любить. Целые форумы исписаны женщинами, которые делятся своим опытом внедрения предлагаемых рекомендаций в свою семейную жизнь. Я лично знаю несколько таких знакомых. Они просто теряют кучу времени и сил, а лежание у того, кто к нему предрасположен, переходит тем временем совсем в хроническую форму. Перефразируя известные слова, можно сказать: «Нет смысла разжигать энергию любви и активности в камине, полном сырых дров, а то и вообще не дров, а камней и песка». Из искры не всегда возгорится пламя.
«Пора взрослеть».
Вот с этим соглашусь ) А взросление связано, в частности, с развитием понимания того, чтО стоит за продвигаемыми Торсуновым и Ко «законами Вселенной».
Я тоже в какой-то период своей семейной жизни думала так. А потом стоп: Когда ты только вначале отношений, любиш, ты думаешь о своем мужчине только хорошее, живешь надеждами на долгую и счастливую жизнь. Почему же в какой-то момент все меняется, почему ты начинаешь говорить и думать о мужчине плохое? Кто и что изменилось? Мужчина изменился в худшую сторону или я стала требовать от него большего? Если счастье мужчины зависит от моего отношения к нему, от чего зависит мое счастье. Отношение - это не игра в одни ворота, это работа двоих людей.
Для будущих христианских пар:
В пятой главе, тридцать третьем стихе Послания к Ефесянам мы читаем: “Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя а жена да уважает (в русском переводе “да боится”) своего мужа”.
Павел ничего не предлагает от себя, он просто передает приказ, данный Самим Богом. Кроме того, греческое слово, которое Павел употребляет в этом стихе, это agape, а оно означает любовь без каких бы то ни было условий. Фразеология остальной части стиха позволяет с уверенностью предположить, что муж должен видеть по отношению к себе безусловное уважение.
В 1 Пет. 3:7 сказано: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах».
Вот именно , Татьяна, муж должен любить жену свою , а то самое на диване любит только себя ,и хоть жена его скотом назовет хоть ангелом - оно с дивана не встанет - эго неподъемное ))) Когда мужик любит - ему все надо , его все волнует, он беспокоится, а когда муж любит как его жена любит - то да сл временем на диван и в оно превращается... Ну везде женщина виновата
любовь и уважение нужно заслужить. если мужчина ведет себя так что пропадает уважение к нему, то как можно заставить себя поменять свое отношение и мысли?
«Когда ты только вначале отношений, любишь, ты думаешь о своем мужчине только хорошее, живешь надеждами на долгую и счастливую жизнь. Почему же в какой-то момент все меняется, почему ты начинаешь говорить и думать о мужчине плохое? Кто и что изменилось? Мужчина изменился в худшую сторону или я стала требовать от него большего?»
Анна, интересные вопросы, я тоже об этом думала и вижу это так.
Вот говорят, в любящей паре люди не замечают недостатков друг друга. Я бы не хотела таких отношений, «слепые» вещи неглубоки и опасны, поскольку несут в себе мину замедленного действия. Я вижу недостатки, и в медовый месяц их видела – просто их немного и они для меня некритичны. Аналогично – с другой стороны. Но для этого должна быть проведена достаточно длительная и кропотливая работа по узнаванию друг друга перед принятием решением быть вместе. Чтобы не пропустить за романтичным облаком совсем нехороших реальных качеств, которые для тебя неприемлемы. Но ведь именно на неосознанные, по сути, браки, исключительно по «любви с первого взгляда», часто ориентируют как на самые классные и даже единственно стоящие. Эдакая «русская рулетка». Если поддаться на эту уловку – неизбежна ловушка, «мешок с котом». Например, мужчина делает женщине предложение после пары недель интернет-знакомства и нескольких дней личного общения, а точнее – пары «прекрасных ночей любви». Допустим, доходит до свадьбы (хотя понятно, что обычно не доходит, но допустим). Первый месяц полон восторгов, главным образом определенного рода, – а затем вдруг супруги узнают друг о друге много интересного. Например, женщине становится известно, что мужчина любит сходить с друзьями в сауну с женщинами в выходные, прикладывается с утра к бутылке, обманул с курением/финансами/состоянием здоровья и пр., мучает кошек и вовсе не в творческом отпуске, а вообще не собирается работать, мечтая о социале. Это просто несколько вариантов, их может быть множество.
`«Почему же в какой-то момент все меняется, почему ты начинаешь говорить и думать о мужчине плохое?»
А вот по вышеупомянутым причинам и меняется. И при появлении таких изменений нелепо «думать только хорошее». Правда, и о самой себе не помешает подумать соответственно: как можно было так нестись в замуж не глядя.
Для полноты картины можно добавить, что бывает так, что люди перед свадьбой узнали друг друга довольно хорошо, но с годами их дороги разошлись кардинально – «вверх по течению» или «вниз по течению». Это не в 100% случаев можно предугадать. Но всё-таки во многом возможно предвидеть. Есть критерии, по которым можно с достаточно большой вероятностью сказать, что человек будет всегда продолжать развитие или «устанет от жизни» и выберет, образно говоря, диван и прочую стагнацию.
«Кто и что изменилось?»
Да всё изменилось. Точнее, всё И БЫЛО совсем не так.
«Если счастье мужчины зависит от моего отношения к нему, от чего зависит мое счастье».
Гармоничные отношения могут добавить огромное количество счастья. Но когда счастье зависит исключительно от отношений – это признак незрелой личности без собственных внутренних опор. Между такими людьми отношения специфические, не способные перейти в разряд счастливых. Это как в случае, когда, например, подросток упрекает родителей: «Я провалился на вступительных экзаменах, потому что вы не были достаточно строгими со мной» или, наоборот, «…потому что вы были слишком строгими». Причем родители могли поддерживать ребенка в учебе и по жизни и находить деньги на лучших репетиторов – для такого подростка это не будет иметь значения, поскольку незрелый человек всегда стремится переложить ответственность за свое счастье и успехи на других и найдет к чему «прикопаться». Это так называемый внешний локус контроля – в отличие от внутреннего, характерного для зрелой личности, способной самостоятельно строить счастье. Об этом много материалов есть интересных и практически полезных, легко найти по поиску.
«Отношение - это не игра в одни ворота, это работа двоих людей».
Согласна. Иначе и быть не может. Поэтому «наделение» женщин «особой энергией, которую мужчины не могут вырабатывать» и перекладывание односторонне на женские плечи ответственности за «погоду в доме» и карьерные успехи мужчины – просто очередной хитромудрый «ход конем» со стороны определенной группы, к сожалению, многочисленной. Жаль, что на эти «веды» ведутся.
top