Такие взаимоотношения мешают личностному росту и развитию. Со временем один из двух — тот, который взрослеет,— устает от такого союза и пытается изменить положение вещей.

К основным симптомам созависимости относятся:
- ощущение своей зависимости от людей;
- ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
- низкая самооценка;
- потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
- ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
- потребность во внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний (алкоголь, еда, работа, секс, пр.) ;
- неопределенность психологических границ;
- ощущение себя в роли мученика;
- ощущение себя в роли шута;
- неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Очень важно знать, что если у человека стадия психологической автономности не завершена, то в течение своей жизни он будет раз за разом реализовывать сценарий созависимого поведения с разными людьми.
И еще более важно понимать, что изменить свой сценарий практически невозможно. Но проанализировать абсолютно необходимо, потому что выход только здесь.

Так о чём же стоит помолчать?

Благотворительность

Добрые дела – отличная практика, но не стоит о них рассказывать на каждом углу. Добро теряет своё очарование, если о нём кричат, а иногда даже вызывает отвращение… Хотите сделать мир лучше – делайте это молча. Лучший способ донести что-то до людей – демонстрировать своим поведением что-то прекрасное, а не говорить об этом.

Аскетичность

Соблюдаете пост? Сидите на диете? Подумайте хорошенько, зачем другим знать эти интимные подробности. Любой подвиг ничего не стоит, если его разрекламировать. Избавьте близких людей от необходимости высказывать восхищение по поводу вашей стойкости, потому что восхищение это, увы, будет неискренним…

Духовное знание

Вы стали верующим? Практикуете медитацию? Отлично, но это не повод агитировать других людей заниматься тем же. Делясь своей духовной практикой, вы можете отбить желание заниматься чем-то подобным у человека навсегда! Помните, что у каждого – свой путь, и ваши взгляды разделять никто не обязан

Нравственность

Любой человек совершает акты насилия каждый день. Тот, кто кичится своей нравственностью, просто лицемер. Признайтесь себе, что у вас множество недостатков, и перестаньте пытаться казаться лучше, чем вы есть на самом деле. Это же так глупо выглядит!

Семейная жизнь

Конфликты бывают в любой семье. Но лучше молчать о них, ведь ссора утихнет, а мнение о вас и ваших близких изменится. Чем меньше вы рассказы­ваете о своих семейных делах, тем вероятнее то, что ваша личная жизнь будет успешно складываться.

Еда

Угощая других людей, соблюдайте молчаливое спокойствие. Не рассказывайте о том, из каких продуктов и как приготовлена пища, это не сделает вам чести. Хороший вкус пищи гость и сам способен оценить, если он пожелает – возьмёт у вас рецепт, но бравировать своими кулинарными талантами не стоит. Отдельно о вегетарианцах: будьте молчаливы. Как же жалко, что такая прекрасная практика выглядит странной и глупой в глазах других людей из-за тех, кто слишком много об этом рассказывал.

Планы на будущее

Не смешите никого, рассказывая о своих планах. Они могут поменяться, в конце концов, никто не знает, что будет завтра. Планируйте события, действуйте обдуманно, но никому не распространяйтесь о своих надеждах на будущее.

Дети

Если вы думаете, что всем остальным очень интересно узнать об успехах вашего ребёнка в школе, вы глубоко ошибаетесь. Мамы, которые бесконечно нагружают общественность информацией о своём ребёнке, несчастны. Видимо, им больше не о чём говорить! Вы же не хотите, чтобы о вас думали так же?

То же можно сказать и в отношении разговоров бабушек о внуках.

* * *
Конечно, есть люди, с которыми можно поделиться самым сокровенным – страхами, переживаниями, сомнениями, неожиданной радостью… Но таких людей – единицы. И эти люди, разумеется, в числе самых близких. Что же касается людей чуть дальше родных и близких, даже подруг и друзей, коллег и уж тем более просто знакомых, важное правило общения ними — мера, рамки и ограничения тем, на которые так хочется поболтать. Признак культуры человека – умение разграничивать поверхностных знакомых и очень близких людей. Тот, кто плохо вас знает, может сделать совсем неправильные выводы из предоставленной вами информации!

Источник: you-journal.ru.

1. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

2. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать.

3. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

4. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

5. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

6. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

7. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

11. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

12. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

13. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

Источник: you-journal.ru

Необходимо перестать пугать себя.
Многих из нас постоянно имеют мрачные мысли. Это только ухудшает положение вещей. В ожидании чего плохого жить постоянно нельзя. В нашем сознании укрепляются парализующие мысли, отрицательные аффирмации или утверждения. Если вы ловите себя на негативной мысли, то сразу переключайтесь на приятный образ. Приготовьте для себя приятный образ в своем сознании. Это могут быть приятные сюжеты из вашей жизни. И упражнение по замене негатива на приятный образ нужно делать регулярно, чтобы выработать устойчивую привычку – иметь только светлые мысли. Конечно, от вас потребуется упорство и терпение.

Необходимо быть мягким, добрым и терпимым с самим собой.
Большинство из нас страдает от желания немедленного вознаграждения. Терпение – могучее средство. Мы не можем ждать. Мы раздражаемся, нас бесит, мы хотим получить все хорошее, что есть в жизни сию же минуту. Мы хотим получить многое, не прикладывая усилий и не делая ничего для достижения желаемого. Наше сознание, как сад. Вы сажаете в наше сознание нужные позитивные мысли. Если мы будем терпеливо ухаживать за нашим «садом мыслей», то сад зацветет.

Необходимо научиться быть добрыми к нашему разуму.
Быть добрым значит прекратить обвинять и ругать себя за неудачно сложившиеся обстоятельства. Очень важно уметь расслаблять свое тело и мозг. Во время расслабления можно повторять про себя слова: любовь, покой. Важно быть оптимистом и создавать ясный позитивный образ в любой ситуации.

Необходимо научиться хвалить себя.
Всегда поддерживайте себя словами одобрения. Критика разрушает внутренний стержень человека, а похвала формирует. Скажите себе, что вы великолепны. Много, много раз. Не жалейте на это времени. Это поможет, поверьте.

Необходимо обрести опору.
Многие из нас очень самонадеянные и привыкли полагаться только на самих себя. Обращаться за помощью - не в наших правилах. Наше эго нам не позволяет. Мы пытаемся из всех сложных ситуаций выкарабкиваться самостоятельно. Но это не всегда получается. А потом мы злимся от собственного бессилия. Необходимо обращаться за помощью. Идите к своим друзьям и родственникам и просите их о помощи. Просьба об оказании помощи в трудную минуту - не проявление слабости, а проявление силы.

Необходимо принимать с любовью свои проблемы и беды.
Ни одна проблема в жизни человека не возникает случайно. Мы сами вносим свой вклад в создание проблемы, пытаясь контролировать определенные ситуации. Существует мнение, что нужно поздравлять себя с болезнью или проблемой, так как она служит надежной подсказкой при выборе жизненного пути. Если человек осознает это, то он находит выход из положения без ущерба для себя.
И еще юмор - является средством решения проблем в любой сфере. Юмор позволяет нам отстраниться от сложившейся ситуации, посмотреть на нее со стороны и даже сверху вниз.

Необходимо заботиться о своем теле.
Ответственное отношение к пище и своему самочувствию – это проявление любви к самому себе. Например, неправильное питание, употребление алкоголя, курение и другие вредные привычки - свидетельства нелюбви к себе.

Необходимо работать с зеркалом.
Этим методом можно выявить, что именно мешает нам полюбить себя. Существует несколько методов работы с зеркалом. Вот один из них. Как только мы встали утром, сразу подходим к зеркалу, смотрим на свое отражение и спрашиваем себя: «Что сегодня будет для меня полезным и доставит удовольствие?». Прочувствуйте и получите откровенный ответ на этот вопрос. Старайтесь, в течение дня не забывать о том, что будет вам полезно и принесет радость.
Если же происходит неприятное событие, снова подходим к зеркалу и говорим: «Я все равно люблю тебя!». Случается что-то хорошее, благодарим свое отражение в зеркале за то, что испытали счастье.

Необходимо любить себя сейчас.
У многих из нас есть такая вредная привычка - вечная неудовлетворенность собой. Для того чтобы наслаждаться жизнью, необходимо быть довольной собой сейчас. Именно сейчас, а не завтра и послезавтра, одобрять, любить и обожать себя. Только когда мы полюбим себя, мы сможем почувствовать любовь к окружающим нас людям.

Оставьте других людей в покое, мы не сможем их изменить никогда. Познание себя через любовь к себе – вот все, что нам доступно. Если от нас исходят вибрации любви, то с нами рядом обязательно будут любящие люди.
Мы приходим в этот мир для безусловной любви. Она начинается, прежде всего, с любви к себе и принятия самого себя. Мы приходим в этот мир только для того, чтобы познать себя и познать любовь на глубочайшем уровне, чтобы проявлять ее по отношению к другим.
Покидая этот мир, мы не берем с собой материальные блага. Единственное, что человеку принадлежит – способность любить.

- Перед важным интервью полезно представить себе, что нас связывает с интервьюером близкая дружба. От нас самих почти всегда зависит, как воспринимать ситуацию, и наше спокойствие и непринужденность могут передаваться собеседнику.

- Многим из нас доводилось присутствовать на собрании, в ситуации, когда имелись основания ожидать острой и неприятной критики от кого-либо. При подобных обстоятельствах лучше всего сесть рядом с этим человеком. Практика показывает – он утратит весь свой пыл и намерение атаковать, или, по крайней мере, будет гораздо мягче.

- Весьма разумно на первом свидании посетить с партнером какое-нибудь увлекательное место. Впоследствии положительные эмоции от этой встречи будут ассоциироваться с вами.

ps. Всем хорошего дня и увлекательных встреч  

Дисфория — болезненно–пониженное настроение с оттенком мрачной раздражительности и чувством неприязни к окружающим.

Жуска — состояние, когда снова и снова прокручиваешь в голове разговор с кем–то, подыскиваешь аргументы. А разговор давно закончился.

Инсайт — внезапное, отчасти интуитивное понимание насущной проблемы, когда решение вдруг становится очевидным.

Катарсис — духовное очищение, которое обычно возникает при сопереживании или восприятии произведения искусства.

Кризализм — чувство защищенности и покоя, которое испытываешь в тёплом и сухом доме, когда за стенами бушует непогода.

Либеросис — желание поменьше переживать по разным поводам. То самое чувство, которое испытываешь при мысли "вот бы снова стать ребенком".

Мерехлюндия — плохое настроение, хандра.

Опия — чувство, которое возникает, когда мы обмениваемся пристальным взглядом с кем–то. Бывает и позитивным, и негативным.

Прескевю — состояние, когда хорошо знакомое слово вертится на языке, но вспомнить его никак не выходит.

Прострация — безразличие к происходящему вкупе с упадком сил после сильнейшего физического или нервного напряжения.

Саспенс — состояние тревожного ожидания и боязни неизвестного.

Фриссон — озноб или мурашки по телу во время прослушивания любимой или прекрасной музыки.

Эйфория — внезапное всепоглощающее ощущение счастья, восторга.

Экзальтация — приподнятое настроение с оттенком восторженности.

Эллипсизм — чувство печали, когда человек вдруг понимает, что не увидит будущего. Например, дед понимает, что внуки вырастут уже без него.

Энуэмент — горькое чувство, когда хочешь вернуться в прошлое, чтобы рассказать молодому себе о будущем, приободрить его.

Если девочка росла в семье с отцом-тираном, который унижал её мать и всячески угнетал её личность, или того хуже – применял по отношению к ней физическое насилие, дочь переймет подобные «правила игры» помимо своей воли.

А когда отец семейства — достойный человек, любящий своих девочек и уважающий супругу, его дочери в будущем склонны отдавать предпочтение мужчинам, которые будут относиться к ним с уважением.

Порой девушек привлекают мужчины, похожие на их нелюбимых отцов, потому что с папой существуют неразрешенные вопросы, которые могут сопровождать на протяжении всей жизни. И женщины их пытаются решать уже во взрослом возрасте со своим мужчиной, раз с отцом это прожить не получилось.

В случаях, когда девушки выбирают себе мужчин постарше (и причина этого в искреннем влечении к старшему мужчине, а не поиск материальных благ от состоявшегося человека), они имеют острые открытые травмы, нанесенные отцом и зрелый мужчина призван загладить вину её отца: дать больше любви, внимания и заботиться как о маленькой девочке.

Когда мы выбираем для себя мужчину, похожего на отца, мы подсознательно надеемся, что уже знаем его, можем предусмотреть его модель поведения и знаем чего от него ожидать, т.к. знаем привычки и поведение своего отца. Но если стремиться «дополнить» своего мужчину характеристиками своего отца, можно столкнуться с непониманием партнера. Естественно, когда мужчину пытаются «подогнать» под ожидания женщины и её представлении об идеальном мужчине, ему это может быть, мягко говоря, неприятно и тогда отношения могут закончиться.

Как вы думаете, можно ли изменить неблагоприятные сценарии? Реально ли это?
Правду говорят: Не родись красивой, а родись от хорошего папы.

Любовь и работа — вот краеугольные камни нашей человечности.

Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.

Первым признаком глупости является полное отсутствие стыда.

Массы никогда не знали жажды истины. Они требуют иллюзий, без которых они не могут жить.

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Задача сделать человека счастливым не входила в план сотворения мира.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым. Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий неприятный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

— Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

— То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки. И об этом грузе очень легко забыть, ведь он слишком тяжёлый, чтобы носить его постоянно с собой. Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень.

Вообще люди не замечают собственной склонности к предательству, и делают все, что угодно, что им совсем не нужно и даже вредно, лишь бы не прослыть «предателем», не стать «эгоистами, думающими только о себе». При этом унижают и зажимают свое Эго.
На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, свое Эго. Именно предательство своего Эго вызывает внутренний конфликт, и блокируется человеком даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя.

Предательство своего Эго глушится любыми доступными способами. Часто для этого нужны другие люди, и занятия, которые дадут другим людям повод для восхищения, пусть даже и формальный. Восхищение можно получить в группе по интересам, в рабочем коллективе, в различных фан-клубах, в любых группах и сообществах, где участников больше двух.

Обычно лидером группы является человек, который в меньшей степени предал свое Эго. Внизу группы находятся люди, которые неинтересны даже самому себе, настолько затюкавшие свое Эго, что им отводится лишь роль источника энергии внимания для лидера и его приближенных.

В любовных отношениях похожая картина. Ведущий партнер в отношениях тот, кто меньше предал свое Эго, тот, кто больше ориентируется на свои интересы и желания. Ведомый же партнер, у кого забитое Эго – является человеком, годным лишь на исполнение своих функциональных обязанностей. То есть годным быть хорошим мужем, женой. И то только до тех пор, пока ему удается исполнять свой функционал на должном уровне. Не получая от своих стараний ничего. И получая «по шее», если вдруг вздумает меньше стараться.

И очевидно, что партнера тут держат около себя как исполнителя обязанностей, а не как личность. Ведь он сам позволит с собой так обращаться, поэтому и отношение к нему соответствующее.

Похожие ситуации имеют место быть в дружбе, когда «дружат» с человеком с более подавленным Эго, используя того, как бесплатную рабочую силу, грушу для битья, жилетку для соплей, то есть как человека, который выполняет роль жертвы.

И худшее, что здесь можно сделать, это направить свои силы и энергию на то, чтобы стать «самым-самым» в группе или отношениях. Самым умным, самым достойным, самым красивым, полагая, что это автоматически приведет к восхищению. Больше стараться, усерднее работать, лучше готовить борщи, еще больше фитнеса – все это не ведет автоматически к желанию других людей группироваться вокруг человека, если при этом его Эго продолжает быть забитым.

Нам с детства внушали, что «самым-самым» открыты все дороги мира. Что их ждут с распростертыми объятиями в любом коллективе, в любой организации. И люди стараются, из кожи вон лезут, но счастья весь этот багаж не приносит. «Функционалом» никого не удивишь.

Потому что при знакомстве происходит симпатия на уровне Эго, то даже на отсутствие «нужного функционала» часто закрывают глаза. Ну не умеет она борщи варить, зато умная и интересная.

Так же при приеме на работу, кандидат, понравившийся на уровне Эго, часто имеет большие шансы трудоустройства, даже если он не имеет опыта и знаний. «А, да ничего сложного, разберется…».

Так почему же мы не можем навсегда включить свое Эго, спокойно жить и не забивать себе голову?

А мешает тот факт, что однажды мы уже предали свое Эго. А если мы это делали не раз, то от подсознательного страха, что об этом узнают другие и сразу раскусят наше предательство, мы и ведем себя соответствующим образом. То есть, подбираем вокруг себя таких людей, у кого Эго забито еще больше чем у нас. Вернее не мы сами подбираем, а обстоятельства складываются так, что мы общаемся с такими людьми, хотя хотели бы общаться с совершенно другими. Мы можем жаловаться на их глупость, недалекость, и хотеть большего. Но к общению с более достойными людьми нас не будет пускать осознание предательства своего Эго и страх, что это предательство раскроется.

Так почему же нас «предают» другие?

А они всего лишь отражают факт предательства нашего Эго нами самими. Вернее множественные факты предательства.

Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство».

И это не партнер такой «плохой», он всего лишь «зеркалит» наше отношение к самому себе. А наше Эго, в каком бы забитом состоянии оно не находилось, всегда стремится устранить травмирующую его ситуацию.

Да, это похоже на мистику, но обычно ситуации «вдруг» складываются таким образом, что кто-то нас «предает». Эго никогда не «рубит с плеча» и всегда есть множество предварительных звоночков, на которые мы не обращаем внимания.

И у Эго не остается никакого другого способа образумить хозяина, кроме как «подстроить» предательство другого человека. Чтобы хозяин, наконец, понял, что сам завел свою жизнь не туда и давно пора ее менять.

По сути, если вас предали – значит помогли вашему росту! Росту вашего Эго, росту личности.

Если вас предали – значит передали на уровень выше, дав шанс двигаться дальше.

Часто предательство воспринимается настолько болезненно, что человек готов направо и налево рассказывать об этом. Тем самым стараясь найти в лице слушателей человека с еще более подавленным Эго.

А болезненность возникает только от того, что опора, которую создал «предатель» сильно поддерживала человека, а тут опоры не стало. Собственная опора в виде Эго настолько зашугана, что и опереться то на нее страшно. Но только это и есть верный путь – всегда и во всем опираться на собственное Эго.

Наращивать, укреплять Эго, стремиться к тому, что свои желания, свои мысли, свои чувства, свои потребности, свои радости – на первом месте, а на втором — желания партнера или группы.

Не нужно бояться того, что люди вокруг разбегутся, если «включить» эгоцентризм. Наоборот, их будет притягивать как магнитом. Люди захотят понять, как сделать так же.

И уж точно не нужно путать эгоцентризм и эгоизм. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности – эгоцентризм, а вот навязывание этих желаний и интересов другим людям – эгоизм.

И когда человек ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от его интересов. Но тем и интересней жить, ведь собственное Эго всегда договорится уже с позиции равного с чужим Эго. И тогда «предательства» не состоится.

И если даже отношения развалятся, человек выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека. И все это будет без драм и эмоционального шока.

Будет ровный процесс между прошлым и будущим.

Ведь Эго — наш покровитель, наш друг, наше Я. Эго — это мы сами, и если мы сами не будем предавать себя, то и другие не будут.

Автор — Ольга Цыбакина

Женщины, рожденные в феврале, очень романтичны. Главное — относиться к ним с известной долей терпения.
Не каждый мужчина может понять их загадочную душу. Не каждый понимает, в чем причина их постоянно меняющегося настроения. Но таким женщинам и не нужен «каждый». Им нужен такой же, особенный.
Женщины, рожденные в феврале, отличаются от других также удивительным воображением и способностью к абстрактному мышлению.
И еще. Вы должны это знать. Если вы хотя бы однажды, хотя бы совсем на чуть-чуть, обманете их — вы больше никогда не увидите их снова.
Мартовские женщины.
Женщины, рожденные в марте, обладают сильной харизмой и обаянием. Они очень верны, поэтому обычно им доверяют самые сокровенные секреты.
Эти верные и преданные натуры влюбляются с трудом, их очень легко расстроить одним неверным словом или ошибочным суждением. С другой стороны, мужчину они выбирают один раз и навсегда. Потому что мартовские люди — однолюбы.
Кстати, лучший совет для них — в том, чтобы найти мартовского мужчину. Они отлично подойдут друг другу!
Апрельские женщины.
Те, кто родился в апреле, — прирожденные дипломаты. Они коммуникабельны, легко находят общий язык с любым человеком. Их единственным недостатком можно считать разве что привычку время от времени себя жалеть.
Но вы должны также помнить о том, что апрельские женщины очень ревнивы, а любая ссора на этой почве — настоящий взрыв эмоций. Так что лучше не давайте повода! А если вдруг скандал все же начался, попытайтесь не раскручивать его, а тушить. Или просто уйдите из комнаты.
С другой стороны, апрельская женщина лучше всех остальных знает, что такое наслаждение. Она действительно сделает вас самым счастливым мужчиной на Земле.
Но свою душу они открывают только тем, кто заслуживает их доверия. И кто сделает все, чтобы его не потерять.
Майские женщины.
Май — это месяц, когда рождаются настойчивые и преданные своим убеждениям женщины. У них есть сильный внутренний моральный компас, и они никогда не нарушают его указания.
Внешне такие женщины обычно очень привлекательны, что, правда, сочетается с их довольно сложным характером.
Такие женщины опасны для любого мужчина, который влюбляется в них. Потому что если они не испытывают чувств в ответ, это будет трагическая, возможно, роковая любовь.
Если у вас когда-нибудь будет роман с женщиной, рожденной в мае, можете быть уверены: вы будете помнить ее всю жизнь.
Июньские женщины.
Это очень любопытные девушки, их главные черты — коммуникабельность и страсть к творчеству. А их главный недостаток — в том, что они всегда говорят то, что думают. И никогда не подбирают слова!
Им почему-то кажется, что всегда-всегда лучше сказать правду в лицо, а не говорить о ней за спиной. Так-то оно так, только наши прекрасные дети июня не всегда отдают себе отчет в том, как сильно могут задевать чувства других людей.
Кроме того, необходимо учитывать, что в любви такая женщина — довольно опасный игрок. Мужчины в их руках часто становятся игрушками. Так что помните об этом, когда будете знакомиться. А то и опомниться не успеете, как попадете в ловушку беззаветной любви.
Июльские женщины.
Дамы, рожденные в июле, от всех остальных отличаются своей предельной честностью и откровенностью с близкими. Для всех остальных они — загадочные, красивые и очень умные, хотя и надоступные.
В повседневной жизни они как могут избегают конфликтов и до последнего момента пытаются остаться вежливыми.
В общем, они прекрасны! Но помните: если вы хотя бы однажды их обманете, по любому поводу, вы потеряете их навсегда! Такие принцессы никогда не прощают лжи!
Августовские женщины.
Эти люди — уникальное сочетание эгоцентризма и огромного сердца. Мужчинам на самом деле лучше не связываться с такими дамами, потому что в отношениях она всегда победит. Редкий бриллиант мужского пола может прожить жизнь с женщиной августа и при этом не заметить, что провел ее под каблуком.
Женщины, рожденные в августе, имеют исключительное чувство юмора, но крайне не любят, когда подтрунивают над ними. Если это произойдет с ними по вашей вине, будьте уверены: вы попали.
Они всегда хотят быть в центре внимания и никогда не страдают от недостатка мужского уважения. Потому что в их присутствии мужчины всегда теряют голову.
Сентябрьские женщины.
Если вы женщина, и родились в сентябре, это означает, что ваши главные качества — доброта, дисциплинированность и внешняя природная красота.
Что касается отношений с мужчинами, то главное для вас — преданность. Стоит вас предать один раз — и вы уже никогда этого не забудете.
Так что обычно по жизни вы весьма осторожны, закрыты и, к сожалению, немножечко мстительны. Вы хотите, чтобы отношения с вами были длинными, волшебными и «на всю жизнь». Мужчины, которые ищут женщину на одну ночь, могут сразу проходить мимо!
С другой стороны, сентябрьские женщины довольно критичны в своих суждениях и оценках, а потому имеют очень высокие ожидания в отношении своих партнеров. Победит тот, кто докажет ей свою исключительность!
Октябрьские женщины.
Дамы, рожденные в октябре, отличаются сильным и непреклонным характером. Они очень эмоциональны, но никогда не станут плакать на виду у других людей.
А еще они очень умны. Достаточно умны для того, чтобы не раскрывать свою душу перед каждым. Потому что знают: люди склонны злоупотреблять властью, которую они получают на другими.
Остальные женщины очень часто ненавидят их, потому что завидуют. Октябрьские дамы всегда получают лучших мужчин и проживают достойную жизнь.
Ничего не поделаешь, такова их природа.
Ноябрьские женщины.
Эти дамы всегда будут на шаг впереди других. Они активны, последовательны, легко распознают ложь. Поэтому играть на чувствах этих женщин категорически нельзя! Конец таких грязных игрищ всегда будет самым плохим.
С другой стороны, они — настоящий огонь! С ними никогда не бывает скучно. Вы никогда не сможете обвинить их в дефиците амбиций.
Главное, помните: никогда не спрашивайте их мнение по любому поводу, если не готовы услышать правду.
Декабрьские женщины.
Дамы, родившиеся в декабре, отличаются крайне нетерпеливым характером и невероятной изобретательностью. К счастью, они при этом от природы еще и очень удачливы. Какой бы ни была ситуация, они всегда выйдут из нее победителем!
А еще эти женщины лучше всех остальных знают, как поднимать настроение своим мужчинам. Их секрет — открытое сердце.
Жизнь их не пугает и едва ли способна ранить. Бог благоволит им, поэтому рано или поздно они всегда получают то, чего хотели.

Проверим?

Электрическая активность женского мозга во сне снижается всего на 10%, поэтому женский сон более чуткий.
Женщины лучше мужчин различают оттенки сладкого вкуса.
Женщины хуже мужчин ориентируются в пространстве. Параллельная парковка удается у 82% мужчин, у 71% — с первой попытки. У женщин результат плачевный. Только 22% могут это сделать, 2/3 из них сделают это не с первой попытки.
За речь у женщин отвечают два мозговых центра, поэтому женщина без труда произносит до 8000 слов в день, использует до 3000 звуков и до 10 000 невербальных сигналов. Эти же показатели у мужчин в два раза ниже.
У женщин от рождения обоняние развито лучше, чем у мужчин.
У женщин хорошо развито периферийное зрение. У мужчин — туннельное.
Женская шея более подвижна, поэтому, когда её окликают, женщина, как правило, поворачивает голову. Мужчина поворачивается всем телом.
Облысение является Х-сцепленным рецессивным признаком, его мужчина наследует от своей матери.
Из-за наличия двух Х-хромосом, у женщин реже проявляются осложнения и хронические болезни.
Женщины плачут в среднем от 30 до 64 раз в год, мужчины — всего 6–17 раз.
30% женщин испытывают страсть к несъедобным вещам во время беременности.
Повышенные уровни гормонов прогестерона, кортизола и эстрадиола усиливают у женщин ощущение беспокойства и чувство опасности. Поэтому женщина интуитивно лучше, чем мужчина чувствует угрозу

Источник: Энциклопедия фактов

Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

Как сказал писатель Кристофер Бакли, не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится.

Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть выбор взрослого человека.

Это первый тренажерный проверочный звоночек - давай, покажи, что ты научилась не давать мужчинам деньги и не решать их проблемы. Ведь это у тебя уже было, а сейчас у тебя все получится и ты ответишь правильно...
И если женщина действительно отказывается помогать мужчине, возможно будет еще несколько проверок, после которых этот мужчина либо уходит, оставляя место более достойному, либо меняется и сам становится достойным!
Если женщина не проходит урок, дает деньги, она вновь возвращается на «круги своя» и вынуждена проходить все свои уроки заново.

После разрыва травматичных отношений нам всегда дается проверка!

А теперь другой случай, касающийся женской самооценки и отношений.
Допустим девочка работала с собой, занималась накачкой женской энергии, увеличивала запас благочестия, создавала условия для привлечения достойного мужчины, работала с самооценкой. И тут начался период создания отношений.
Сначала встречается ей какой-нибудь дуралей, который никогда не сможет оценить такую женщину!
Зачем? Проверяется на прочность ее самооценка, насколько она готова к достойным отношениям. Если готова, то она этому мужчине вежливо скажет: «Извините, нам не по пути!»
Потом вариант может быть немного лучше, но еще не совсем тот, который мог бы действительно осознать ценность этой женщины. И мудрая женщина, реально осознающая свою ценность, спокойно скажет: «Спасибо большое, но мне бы хотелось большего» — потому что она осознает свой уровень, в ней нет ложного смирения и раболепства.
И так далее...
Вариаций предыдущих мужчин может быть множество, здесь лишь примеры, но суть в том, что очень редко наш мужчина приходит сразу, особенно если у нас большие запросы. Чем выше требования, тем больше проверок и тренировочных отношений!

Проверки - это очень хорошо, нам показывают наш уровень зрелости, самоценности. К сожалению, очень часто женщины включаются в первые попавшиеся отношения после расставания, и проходят в них свои бесконечные уроки.

Поэтому будьте внимательны в новых отношениях, отслеживайте повторяющиеся ситуации и учитесь реагировать на них корректно, исходя из уроков прошлого!

КАК ДОСТИЧЬ ДУШЕВНОГО РАВНОВЕСИЯ?
Чтобы обрести душевный покой, прежде всего, надо изменить свое мировоззрение. А еще в этом может помочь привычка ежедневно давать себе отдых.
Люди, достигшие душевного равновесия, часто совершают определенные ритуалы. Кто-то молится, другие медитируют, некоторые на рассвете прогуливаются по берегу моря. Каждый находит свой способ релаксации. Это помогает нам лучше понимать себя и познавать окружающий мир.

ЖИЗНЬ ОСТАНЕТСЯ БОРЬБОЙ, ЕСЛИ МЫ НА ЭТОМ НАСТАИВАЕМ
Современная западная цивилизация приучила нас постоянно напрягаться. Я не спорю с тем, что «без труда не вытащишь и рыбки из пруда». Но прежде чем мы начнем делать что-либо, нам надо прекратить борьбу со всем и вся. Мы выросли с верой в сопротивление. Нам свойственно подгонять события и подталкивать людей. Мы изнуряем себя, а в этом вреда больше, чем пользы.

ЗАЧЕМ НУЖНА РЕЛАКСАЦИЯ?
Практически все, чем мы занимаемся в жизни, — это гонка за результатом. Но глубокое расслабление, медитация или молитва помогают нам по-новому взглянуть на жизнь. Мы ожидаем, что будущее подарит нам немало приятных моментов. Однако наше внимание все равно должно быть сосредоточено на настоящем.
Практикуя глубокое расслабление, мы станем замечать, что некоторые качества, приобретаемые в процессе упражнений, постепенно входят в привычку и изменяют нашу повседневную жизнь. Мы становимся более спокойными, у нас появляется интуиция.
Мы все обладаем внутренним голосом, но он слаб и едва различим. Когда жизнь становится слишком беспокойной и шумной, мы перестаем слышать его. Но стоит нам приглушить посторонние звуки, все меняется. Наша интуиция всегда с нами, но часто мы не обращаем на нее никакого внимания.
Множество людей проходят через этот круг. Из этого можно сделать вывод: «Если у вас нет времени на релаксацию — она для вас абсолютно необходима».
Медитация сэкономит вам больше времени, чем вы на нее потратите. Введите это в привычку, – настраивайте себя, как настраивают музыкальный инструмент. Двадцать минут каждый день — для того чтобы струны вашей души звучали чисто и слаженно. Каждое утро просыпайтесь с намере­нием быть спокойным и уравновешен­ным. В некоторые дни вам удастся продержаться до вечера, а иногда – всего лишь до завтрака. Но если сохра­нение душевного покоя станет целью, постепенно вы научитесь этому искусству.

СИЛЫ ПРИРОДЫ
Замечали ли вы когда-нибудь, что можете целый день бродить в лесу и ощущать приток сил? Или провести утро в торговом центре и почувствовать себя так, как будто вас переехал грузовик? От всего вокруг исходит вибрация, будь это трава, бетон, пластик или полиэстер. Мы улавливаем ее. У садов и лесов вибрация целебная — они восстанавливают нашу энергию.
Вибрация бетонных торговых центров – другого типа: они высасывают энергию. Вибрация кафедральных соборов направлена вверх. В прокуренных барах и стриптиз-клубах вы оставите львиную долю своей жизненной силы.
Не надо быть гением, чтобы понять: наше здоровье и мироощущение зависят от неуловимой энергии окружающей среды. Когда мы полны энергии, нам легко удается противостоять болезням и плохому настроению окружающих. Если же энергия на нуле, мы притягиваем к себе депрессию и болезни.

ПРИВЕТСТВУЮ ТЕБЯ, ПУСТЫННЫЙ УГОЛОК...
Нельзя считать простым совпадением то, что в культурах всего мира существуют традиция и почитание уединения. На период инициации и американский индеец, и африканский бушмен оставляли свои племена, скрывались в горах или лесах для того, чтобы понять свое предназначение.
Великие Учителя — Христос, Будда, Магомет — черпали вдохновение в уединении, как и миллионы монахов, мистиков и искателей истины, последовавших по их стопам. Каждому из нас нужно такое заветное место, где не звонят телефоны, где нет ни телевизора, ни интернета. Пусть это будет закуток в спальне, угол на балконе или скамейка в парке — это наша территория для творчества и размышлений.

ВСЕ ЕДИНО
Начиная с XVII века, у науки на вооруже­нии имеется метод сэра Исаака Ньютона: если вы хотите понять что-либо, разбивай­те это вдребезги и изучайте осколки. Если это не добавило ясности, делите на еще более мелкие части…
В конце концов вы докопае­тесь до того, как устроена Вселенная. Но верно ли это? Возьмите сонет Шекспира и разделите его на существительные, предлоги и местоимения, затем разбейте слова на буквы. Станет ли вам яснее авторский замысел? Разло­жите «Мону Лизу» на мазки. Что это вам даст? Наука творит чудеса, но при этом она ана­томирует. Разум разбивает вещи на части. Сердце собирает их в одно целое.
Здоровье и благополучие приходят, когда мы смотрим на мир как на единое целое. Это в полной мере относится и к нашему телу, и к нашей жизни, и ко всему человечеству.

(из книги Эндрю Мэтьюза «Живи легко!»)

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

ПРОСТИТЬ МОЖНО ЛЮБУЮ ОБИДУ И ЛЮБОГО ОБИДЧИКА. ЭТО ПРАВИЛЬНЫЙ ПОСТУПОК.
Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а власть имущего, поступающего отвратительно – нет. Власть имущему ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.

ПРОЩАТЬ ПОЛЕЗНО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ. БОЛЕЗНЕННЫЕ ПЕРЕЖИВАНИЯ (ОБИДА, ЗЛОСТЬ) КОПЯТСЯ И НАНОСЯТ ВРЕД ОРГАНИЗМУ, ВЫЗЫВАЮТ ТЕЛЕСНЫЕ БОЛЕЗНИ И ДАЖЕ МОГУТ ПРИВЕСТИ К РАКУ.
«Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.

ТОТ, КТО ОБИЖАЕТСЯ И НЕ ПРОЩАЕТ - ПРОСТО ЖАЛЕЕТ СЕБЯ И УПИВАЕТСЯ ЖАЛОСТЬЮ.
Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати: не жалеть себя совсем – это ещё более быстрый путь к раку).

А ТЫ ПРОСТО НЕ ДУМАЙ О ПЛОХОМ, НЕ СОЗДАВАЙ НЕГАТИВНЫХ МЫСЛЕФОРМ.
У меня была знакомая, которая не любила пристёгиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущённо требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!». Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует – означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадёжен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики – это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

ОБИДЧИКА НУЖНО ПОЖАЛЕТЬ И ПОДДЕРЖАТЬ. ОН НЕ НАРОЧНО, ОН, ВЕРОЯТНО, НЕ ХОТЕЛ ИЛИ НЕ ЗНАЛ, ЧТО ПРИНОСИТ ТАКОЙ ВРЕД.
Додумывать за другого и заранее прощать ему всё – не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете за другого человека; может, он и хотел. Может, поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его ещё и заранее простили, так что удобство стало полным и нет никаких причин менять своё поведение. «Всё равно ведь простят и меня же пожалеют».

"ДЕРЖАТЬ ЗЛО" НА ДРУГОГО - ЭТО ПОРОЧНЫЙ КРУГ, ПОДДЕРЖИВАЮЩИЙ НЕГАТИВ В МИРЕ, СЕМЬЕ И ОБЩЕСТВЕ.
Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) – это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесёт. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

ПРОЩЕНИЕ - ЭТО ДУХОВНАЯ ПРАКТИКА, ПУТЬ К ПРОСВЕТЛЕНИЮ. ОБИЖАТЬСЯ И ТАИТЬ ОБИДУ - ЗНАЧИТЬ ПОРТИТЬ КАРМУ.
Закон кармы предполагает, что за всякое действие придёт воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании – наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

НУЖНО БЫТЬ МИЛОСЕРДНЫМ. ПРОЩЕНИЕ - ХРИСТИАНСКАЯ ДОБРОДЕТЕЛЬ.
Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то всё равно, но церковь не сочтёт вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма). Да и, если честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).

ОБИДА - ЭТО ПРОЯВЛЕНИЕ СЕБЯЛЮБИЯ И ГОРДЫНИ.
Всепрощение – это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте – не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?

Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

Автор - Елизавета Павлова

2. Установление границ

Границы составляют важную часть процесса изменения людей с проблемами противозависимости. Будучи детьми, они, вероятнее всего, переживали сильное вмешательство и насилие над их физической, интеллектуальной, эмоциональной и духовной самостью, что заставило их выстроить защитные стены.

Главная проблема людей с противозависимостью – это слишком много границ или стен. В семье, где они росли, у них была сильная потребность в защите и безопасности, и им необходимы были эти границы, чтобы защититься от нападений. В результате, они научились «отключаться» от того, что говорят другие. Также они могут стараться контролировать ситуации, рассказывая другим, что чувствовать и чего не чувствовать.

Второй вопрос границ – это нарушение границ других людей. Их агрессивный курс «Лучшая защита – это нападение» на самом деле маскировочный защитный механизм, который хорошо работает в мире бизнеса, но терпит печальную неудачу в близких отношениях.

Агрессивное поведение в близких отношениях приводит к конфликту и навсегда сохраняет баталии между полами. Важно развить чувство достаточной защищенности и безопасности без того, чтобы чрезмерно защищаться или нарушать границы другого.

3. Навыки возвращения проекций

Проекции возникают, когда люди видят негативные черты в других, но не признают их в себе (хочу сделать тут маленькое примечание к тексту книги: с точки зрения гештальт-терапии, к которой я отношусь с уважением, проективно воспринимать можно не только негативные черты, но и позитивные, вообще любые). Для людей с проблемами противозависимости проецирование является серьезной задачей, потому что они часто совершенно не осознают своих неудовлетворенных потребностей созависимости. Они могут ясно видеть эти потребности у других людей и часто жестоко судить этих «нуждающихся» людей.

Типичная противозависимая игра – «Зал суда», где все находятся «под судом». В этой игре всех людей вызывают в суд, проверяют и осуждают за то, что они не идеальны, поскольку никто не может удовлетворить потребности противозависимого человека. Эта игра отличная защита от близости, потому что сосредотачивает все внимание на том, что у других плохо и позволяет противозависимому человеку выглядеть хорошо и не смотреть на свой собственный внутренний мир. Кроме того, она позволяет оставаться сепарированным, превосходить других, контролировать все и чувствовать себя в безопасности.

4. Навыки исправляющего родительства

В устойчивых сознательных отношениях люди могут договориться о том, чтобы помочь друг другу удовлетворить свои неудовлетворенные потребности и создать необходимую основу для развития близости. Взаимодействие на таком глубоком уровне, где люди делятся своими старыми ранами, насилием, покинутостью, шрамами, которые возникли, когда они росли в дисфункциональной семье, может создать такую же интимную связь как секс. Создание контракта о сотрудничестве, который помогает людям удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, может изменить взаимоотношения, полные боли и конфликтов, на взаимоотношения близости и заботы.

5. Навыки разрешения конфликтов

В близких отношениях людям необходимы навыки разрешения конфликтов потребностей и желаний, ценностей и убеждений. Некоторые конфликты, которые задевают старые раны, могут повторяться и быть трудноизлечимыми. Важно, чтобы партнеры освоили навыки разрешения конфликтов.

6. Навыки сексуальной коммуникации

Спальня – это еще одно место, где подлинная близость трудна для людей с проблемами противозависимости, поскольку там их партнер, скорее всего, требует эмоциональной близости и честных взаимоотношений. Это может заставлять противозависимых людей снова строить стены защит.

Из-за того, что они не научились заботиться или принимать заботу, им трудно не просто механически заниматься любовью, но перейти на более глубокие уровни интимной близости. В результате, они находят способы избегать сексуальной близости с помощью занятости, множества сексуальных партнеров, убеждения своего партнера в том, что он/она сексуально непривлекательны или имеют сексуальные недостатки.

ЗРЕЛОСТЬ ПРОТИВ ИГР
Здоровые отношения это равноправный союз двух зрелых людей. Это не означает, что такие отношения можно создать только по достижении сорока или пятидесяти лет. Здесь зрелость – это готовность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свои чувства, мысли, слова и действия.

В созависимых отношениях воспроизводятся отношения родителя и ребёнка, основанные на негативном детском опыте партнёров. Например, один из партнёров чтобы не терять чувство контроля в отношениях может играть роль гипер-опекающего родителя, не дающего своему «ребёнку» - партнёру взрослеть. В это время, второй партнер подыгрывает, беря на себя роль беззащитного малыша, чтобы быть хорошим для «родителя», с одной стороны, и чтобы избежать ответственности за свою жизнь – с другой. Тот, кто играет роль ребенка в этом сценарии, получает ещё одну выгоду - возможность перекладывать вину за своё поведение на партнёра.

ПРИНЯТИЕ ПРОТИВ ИЛЛЮЗИЙ
В здоровых любовных отношениях человек принимает себя, и, как следствие, готов увидеть и принять партнёра настоящим, со всеми достоинствами, недостатками и «шероховатостями». В таких отношениях человек дорожит своим партнёром как личностью.

Человек, находящиеся в созависимых отношениях, склонен к проецированию на партнёра вымышленного, идеализированного образа из своих грёз. Этот образ рушится как карточный домик и сменяется обесцениванием партнёра, когда его поведение перестаёт соответствовать ожиданиям.
В таких отношениях человек дорожит не партнёром, а своими чувствами к вымышленному образу, поэтому даже увидев реальное поведение партнёра, созависимому может быть настолько сложно принять его, что он изо всех сил стремится приукрасить, оправдать своего спутника или взять вину за его поступки на себя в стремлении сохранить свой мираж.

ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ПРОТИВ ЖЕЛАНИЯ КАЗАТЬСЯ
Здоровые отношения честны и доверительны, потому что партнёры принимают друг друга и, как следствие, не бояться быть собой.

В созависимых отношениях путь честности и открытости преграждают страхи: не оправдать ожиданий партнёра, не получить его одобрение, быть брошенным. Поэтому в этих отношениях всегда присутствуют манипуляции и обман, желание не «быть», а «казаться», с целью получить от партнёра желаемое. Истинная близость в таких отношениях – нечто пугающее и недостижимое.

ЖИЗНЬ ПРОТИВ СМЕРТИ
Отношения для человека, находящегося в здоровом союзе – значимая часть жизни, но не сама жизнь. Человек может поставить точку, пережить расставание, если его пути с партнёром разошлись или чувства угасли. Он понимает, что насильно удерживать партнёра не имеет смысла, это будет лишь продлевать агонию изживших себя отношений и причинять боль обоим.

В созависимых отношениях расставание равносильно смерти, потому что отношения для созависимого и были синонимом жизни. В них он сбегал от одиночества, пустоты, страхов, находил успокоение в слиянии с партнёром, мог не нести ответственность за себя, не меняться. Кроме того, страхи и иллюзии, сопровождавшие эти отношения, давали возможность испытывать эйфорию и адреналин. Созависимый боится потерять эти чувства, боится больше никогда не испытать подобного состояния. Он использует манипуляции, угрозы, показательные попытки суицида и другие способы, которые могут заставить партнёра остаться, хотя бы из чувства вины.

СОЗИДАНИЕ ПРОТИВ РАЗРУШЕНИЯ
Любовь созидательна. Если вы посмотрите на человека, который любит, вы увидите, что его будто озаряет внутренний свет. Тот, кто любит, готов делиться своим счастьем с миром. Но полюбить другого может лишь тот, кто научился любить себя.

Созависимость разрушает человека изнутри, и рано или поздно эти изменения отражаются во внешности – пустой потерянный взгляд, синяки под глазами, сильные изменения в весе… Такой человек напоминает заброшенный дом с тёмными окнами и разрушенными стенами. Заложниками любовной зависимости, как правило, оказываются люди, не получившие безусловной любви и принятия в детстве. Это те, кто не умеет любить себя, и поэтому их потребность в любви гипертрофирована. Любовная зависимость похожа на жажду путника, ищущего оазис в пустыне.
Нездоровые отношения строятся именно на желании получить, но не отдать любовь, и это желание постоянно растёт, никогда не насыщаясь.

Именно поэтому самое сильное лекарство от созависимых отношений – любовь, и прежде всего - любовь к себе.
Это долгий и непростой путь, который уникален для каждого...

Автор Е.Макарушина

Замечайте свое поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в них. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймете что-то определенное о себе и внешнем мире. Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле все наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле. Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?.. Что нам тогда менять?..

Надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать. Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.
Как мы можем полюбить другого человека, если не знаем, как любить себя?.. Как мы можем помочь другому человеку, если не сумели помочь себе?..Как мы можем дать ближнему то, чего не имеем сами?..Как мы можем понять, что нас любят, если не знаем, что такое любовь и уважение к себе?
Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей.

Примеры категоричных высказываний:
Нет... Это так и иначе быть не может... Безусловно... Без сомнения... Всем ясно, что...

Определенные высказывания не препятствуют развитию конструктивной дискуссии, именно так происходит обмен мнениями между людьми. Что происходит, когда мы отвечаем на рассуждения собеседника категоричным «нет, ты не прав», «это бессмысленно», «все знают, что это не так»? Мы обижаем человека, давая ему понять, что его мнение для нас неважно, что мы считаем его неправильным. Так мы показываем свое неуважение и заставляем человека искать аргументы в защиту своей точки зрения. В итоге диалог превращается в спор или перепалку, и обе стороны рискуют оказаться обиженными. Особенно тяжело ранит категоричность в близких отношениях между людьми, поэтому важно отслеживать ее проявления у себя и стараться смягчать, выбирая другие, продуктивные формы высказывания.

Категоричность суждений
Иметь четкую позицию и быть категоричным в каком-то вопросе – не одно и то же.
Продемонстрирую на примере:
Я уверена в своем образе жизни → я могу говорить с людьми о причинах своего выбора → я всегда оставляю за людьми право жить так, как им хочется и нравится – Это уверенность.
Категоричность подразумевает, что я считаю свой образ жизни единственно верным, а всех, кто не понимает его и не придерживается – неправыми.
С человеком, который уверен, что знает, как нужно жить окружающим, и постоянно об этом высказывается, как правило, не хочет общаться никто.
Элементарное понимание границ личной свободы и права выбора других людей – основа некатегоричных суждений.
Не стоит также забывать, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого, но до тех пор мы не имеем права указывать кому бы то ни было, как ему жить.

Категоричность мышления
В философии под категориальным мышлением подразумевается способность человека мыслить обширными категориями, мыслить широко. Под категоричным мышлением следует понимать реализованную защитную функцию сознания, задача которой – упростить восприятие многообразного мира. Если не иметь основных внутренних фильтров «хорошо-плохо», «верно-неверно» и т.д., каждое происходящее явление придется анализировать отдельно, затрачивая на это массу времени и сил. Так у каждого из нас появляются категории мышления, через призму которых мы воспринимаем мир – это не хорошо и не плохо, это естественное стремление расходовать ресурсы на что-то более интересное – например, креативное мышление, генерацию идей.
Проблемы начинаются тогда, когда человек теряет способность мыслить вне своих внутренних категорий – он все больше сокращает возможности для проникновения в его жизнь новых людей, событий, расширять сознание и обогащать свой внутренний мир становится все труднее.
Совсем избавиться от категорий сложно, но возможно. Результатом будет open mind – открытое сознание, и, если задаться такой целью, можно его достичь.
Наличие категорий действительно упрощает некоторые процессы, но за собой нужно следить и открывать сознание там, где категоричность начинает его закрывать.

improve-me

          Итак, вспомните, что доставляет вам радость? Что заставляет вас чувствовать себя счастливым человеком? Что вселяет надежду, придаёт сил? Можно найти миллион занятий, на что откликается ваша душа. Это может быть и чтение любимой книги, блога, автора. А может быть рисование, музыка, общение с определёнными людьми. Или даже приготовление вкусняшек, походы в кино, театр, на выставку. Или шопинг, смена имиджа, работа... У кого-то игры с детьми, животными, мечтания, построение планов, путешествия. А, возможно, вы чувствуете себя счастливым когда, когда смотрите в окно по утрам с чашкой кофе или чая в руках?.. 

         Это может быть что угодно, но только ваше, личное. 

         Главное - не забывайте  кормить своё счастье! Не сажайте его на диету, не морите голодом!

Этот прием можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.

2. Поговорите с людьми о них самих

Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться.
«Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)
«Когда люди говорят о себе, неважно — в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег». (Роберт Ли Хольц)
Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.

3. Сделайте комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица. Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании».
Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».

4. Не забудьте посочувствовать

Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник.
Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!»
Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.

5. Попросите об одолжении

Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах.
То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.
Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.

6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил

Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».
Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.

Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию.
Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.

Виды самооценки в психологии
Какие же типы существуют? В зависимости от того, насколько правильно себя оценивает человек, можно выделить следующие основные виды самооценки в психологии: адекватную и неадекватную. Если мнение человека о себе совпадает с тем, каков он в действительности, то она считается адекватной. Она должна быть присуща всем взрослым людям. Адекватная самооценка в психологии – это способность индивида более-менее объективно формировать мнение о своей персоне.
У людей с неадекватной самооценкой представление о себе резко расходится с тем, что о них думают окружающие. При этом такое мнение может быть завышенным или заниженным.
В зависимости от подверженности влиянию внешних факторов выделяют стабильную и плавающую самооценку.
Стабильная самооценка в психологии – это неизменное мнение человека о себе в любой ситуации.
В тех случаях, когда представление о себе меняется в зависимости от настроения, успехов или поражений, одобрения или осуждения окружающих, она является плавающей.

Что влияет на формирование самооценки
Каждый человек склонен сравнивать себя с неким идеальным образом, с тем, кем он хотел бы быть. Совпадение реального представления о себе с желаемым играет огромную роль в формировании самооценки. Чем дальше истинный образ от совершенного, тем ниже мнение человека о себе. Существенное влияние на формирование самооценки оказывает отношение к индивиду окружающих. Особое значение имеют мнения самых близких людей: родителей, родственников и друзей. Реальные достижения человека в той или иной сфере деятельности также влияют на самооценку. Чем выше личностные успехи, тем лучшего мнения о себе человек.

К каким проблемам приводит неадекватная самооценка?
Когда люди не умеют правильно оценивать себя, адекватно судить о своих достоинствах и недостатках, у них может возникнуть немало проблем. Как низкая, так и завышенная самооценка негативно влияет на жизнь человека.
При низкой самооценке люди склонны всегда делать выбор в худшую сторону, считая, что другого они не достойны. Это касается поиска партнера, работы и многого другого. В результате люди испытывают постоянную неудовлетворенность, но при этом боятся предпринять решительные шаги, чтобы как-то изменить ситуацию.
Завышенная самооценка в психологии – это когда человек считает себя гораздо лучше, чем он есть на самом деле. Это также большая проблема для человека. Прежде всего, она влияет на взаимоотношения с окружающими. Людям тяжело общаться с теми, кто постоянно ставит себя выше других, хвастается и превозносит свою персону. Как правило, у человека с чересчур завышенной самооценкой очень мало друзей.

Повышенная самооценка: признаки и причины
Для любого человека важно чувствовать уверенность в себе. Однако слишком высокое мнение о себе чаще наносит вред, чем пользу. Вычислить человека с завышенной самооценкой достаточно легко. Эти люди очень эгоистичны. Свои интересы они всегда ставят превыше чужих. Они любят рассказывать о себе, часто перебивают и переводят тему разговора, если она им не интересна. Они не хотят знать мнения других людей, считают свою точку зрения по любому вопросу единственно верной.
Человек с завышенной самооценкой с удовольствием берется за сложную, порой невыполнимую работу, а в случаях неудачи впадает в отчаяние и депрессию.

Как научиться адекватно оценивать себя?
Если вы заметили, что у вашего ребенка завышенная самооценка, необходимо срочно принимать меры, направленные на то, чтобы он научился формировать о себе адекватное мнение, иначе впоследствии ему будет очень сложно построить отношения с окружающими. Прежде всего, стоит ограничить похвалу малыша, стараться объяснить, в каких ситуациях успех является его заслугой, а в каких к нему привели удачно сложившиеся обстоятельства. Исправить завышенную самооценку у взрослого человека намного сложнее. Такие люди чаще всего не видят или не хотят видеть проблему, а соответственно, и бороться с ней. Объяснить человеку, что у него неадекватная самооценка, практически невозможно.
Если же вы осознаете, что ваше представление о себе завышено, необходимо приложить немалые усилия, чтобы научиться оценивать себя адекватно.
Самое главное, нужно понять, что каждый человек имеет право на свое мнение, и если оно отличается от вашего, то это совсем не значит, что оно неправильное. Научитесь слышать других, идти на уступки, бескорыстно помогать людям.

Заниженная самооценка и ее признаки
Заниженная самооценка в психологии – это состояние, при котором человек думает о себе намного хуже, чем он есть на самом деле. Она приводит к таким проблемам, как неуверенность в себе, замкнутость, скованность, ревность, зависть, обидчивость. Проблемой многих индивидов является низкая самооценка. Психология таких людей такова, что они, как правило, стремятся устроиться на должность, требующую минимальной степени ответственности.
При выборе партнера они неосознанно притягивают к себе людей, которые только укрепляют их неуверенность в себе.
Они склонны к излишней самокритике, концентрации на своих недостатках. Такие люди часто жалуются, считают себя невезучими и беспомощными.

Как повысить свою самооценку?
По статистике, мужчины чаще завышают представление о себе. Женщины же более склонны к занижению своих достоинств, они чаще ищут в себе недостатки – такова их психология. Повышение самооценки является для них очень сложной проблемой. Как правило, причина заниженной самооценки у женщин кроется в недовольстве своей внешностью или фигурой, а также в скрытых комплексах, вызванных неудачами в личных отношениях или карьере.

Как повысить самооценку женщине?
Психология советует прежде всего начать концентрироваться на своих достоинствах. Подумайте, каковы ваши положительные качества? Почему вы достойны в жизни лучшего, чем имеете? Каждая женщина сможет найти в себе что-то хорошее. Например, кто-то отлично готовит, кто-то прекрасно поет, танцует, кто-то наделен аналитическими способностями. Список своих положительных качеств необходимо повторять как можно чаще, чтобы они отложились на уровне подсознания. Для повышения самооценки старайтесь общаться с людьми, которые вас уважают и поддерживают. Одевайтесь так, чтобы чувствовать себя комфортно и уверенно. Повысить свою самооценку бывает очень сложно, главное, не сдаваться и верить, что у вас все получится.

Определяя и защищая свои личные границы, вы сохраняете мир и покой в отношениях.
НИКОГДА НЕ ПРИНОСИТЕ В ЖЕРТВУ СЕБЯ И СВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО! Это ваш стратегический запас, позволяющий вам быть самим собой в любой ситуации. Ведь мы любим человека за его индивидуальность, за то, что он не такой как все. Умение сохранять свое личное пространство делает нас личностью, а не безликой оболочкой.

Здоровые и гармоничные отношения позволяют каждому партнеру заниматься любимым делом и иметь свободное время, которое можно тратить на себя. Совместная жизнь не означает, что человек должен полностью в ней раствориться и забыть о себе. Да, вы любите друг друга, но при этом каждый из вас остается личностью, индивидуальностью. Любить – это давать свободу, уважать интересы партнера и доверять.

Заключая семейный союз, все пары клянутся в вечной любви друг другу, обещают доверять и заботиться друг о друге и конечно верят, что смогут сохранить свои отношения и вместе состариться. И для того, чтобы так и было, необходимо оставлять себе и своему партнеру право на личное пространство и на свою личную жизнь, а главное всегда оставаться самим собой.

Тотальный контроль, различные ограничения и запреты убивают отношения, доверие и любовь.

Схема «Никогда»

Схеме «Никогда» соответствует миф о древнегреческом Тантале, обреченном на ужасное наказание. Мучимый жаждой и голодом, он стоит в воде, доходящей до подбородка. Ему стоит лишь наклониться, чтобы утолить жажду. Но как только он наклоняется, вода отступает. Над Танталом склоняются ветви с прекрасными плодами. Но только он протягивает к ним руки, налетает порыв бурного ветра и уносит ветви. Излюбленная тема обладателя данной схемы звучит так: «Я никогда не смогу получить то, чего мне хочется больше всего». Многие мужчины часто говорят, что хотели бы иметь постоянные отношения с какой-нибудь женщиной. Но желаемые отношения у них никогда не складываются. На самом деле они, похоже, даже не пытаются посещать места, где могли бы завязать серьезное знакомство. Таким людям всегда мешает нечто во внешнем мире. Собственные внутренние препятствия для достижения цели выносятся ими во внешний мир по типу проекций. Люди со сценарной схемой «Никогда» склонны повторять изо дня в день – на манер испорченной пластинки – свою печальную историю, рассказывая окружающим о своем желании, и не предпринимают для его свершения никаких действий. Нередко многие подумывает о том, чтобы вернуться в институт и доучиться до диплома. Но все никак не соберутся подать заявление... Такие люди обречены на танталовы муки.

Схема «Всегда»

Данная схема соответствует древнегреческому мифу об искусной ткачихе Арахне, которая несколько опрометчиво вызвала на состязание в ткаческом ремесле богиню Минерву. Оскорбленное божество превратило ее в паука, обреченного вечно ткать свою паутину. Человек, действующий по схеме «Всегда», задается вопросом: «Почему со мной всегда это случается?» Некоторые женщины умудряются по три раза выйти замуж и развестись, каждый раз находя не удовлетворяющие их отношения. Многие мужчины постоянно меняют не устраивающие их места работы и жительства на подобные. Выбор таких людей изначально неверен.

Схема «Почти»

Иллюстрацией может служить миф о Сизифе, который прогневал вспыльчивых греческих богов и был навечно обречен вкатывать на гору огромный камень. Каждый раз, когда он почти достигал вершины, камень выскальзывал у него из рук и катился вниз, к самому подножию. Действуя по схеме «Почти», человек говорит, подобно Сизифу: «На этот раз мне почти удалось». У таких людей всегда «почти прочитанная книга», «почти помытая машина», «почти убранная квартира», «почти кресло руководителя» и т.д. И постоянно находятся обстоятельства, которые мешают довести дело до конца.

«Неопределенный сценарий»

В этой схеме присутствует поворотный пункт, после которого все меняется, но для человека с неопределенным сценарием после поворотного пункта ничего нет. Некоторые люди ставят перед собой только краткосрочные цели. Достигнув их, они не знают, что делать дальше, и мечутся, пока не подвернется что-нибудь еще. Тогда они ставят перед собой следующую краткосрочную цель – и все повторяется. Лозунг неопределенного сценария: «Достигнув этого, я не буду знать, что мне дальше с собой делать…»

Схемы развития жизненного сценария могут комбинироваться, но у большинства людей определенная схема преобладает. Некоторые совмещают две схемы: одна главная, а вторая второстепенная. Такие схемы передаются от родителей к детям путем подражания родительскому примеру. Любой жизненный сценарий может быть подвергнут изменениям, корректировке и переписыванию. Главное – понять свою сценарную жизненную схему. Осознание настоящего обязательно будет способствовать изменениям будущего.

The books of my beloved father and mom will be read again, will be told and done with what they have written, 

Have a nice day )))))))))))))))))

Они любят не только других, но и себя самих.
– Самое страшное, что с вами может случиться – это потерять себя самого из-за того, что слишком сильно любишь кого-то еще, забыть, что вы тоже заслуживаете любви и счастья. Да, любите других, это правильно, это полезно, но не забывайте и о себе. Счастливые люди знают, что любить себя – это не эгоизм. Они ставят во главу угла свои интересы, потому что только так можно найти в себе достаточно сил, чтобы любить всех, кто вам небезразличен.

Для них эффективность важнее популярности.
– Никогда не путайте популярность с эффективностью. Популярность – это когда вас все любят. Немножко и недолго. А эффективность – это когда вы на что-то способны. И именно второе в конечном итоге что-то значит. А популярность – она проходит.

Они умеют, когда нужно, сказать "нет".
– Соглашаться на все, что вам предложат – верный путь к тому, чтобы быть несчастным всю свою жизнь.

Если они кому-то благодарны – то искренне и от всего сердца.
- Чем больше человек склонен к благодарности, тем меньше вероятность того, что он подвержен депрессии, беспричинной тревоге, одиночеству, зависти или неврозам.

Они неисправимые оптимисты.
– Счастливейшие из людей – не те, что живут в определенных обстоятельствах, а те, кто относятся к своим обстоятельствам определенным образом.

Они не принимают ни успех, ни ошибки слишком близко к сердцу.
– Счастливые люди в конечном итоге оказываются еще и успешными благодаря одному простому обстоятельству – они иначе воспринимают и успех, и ошибки. Они не принимают свои ошибки слишком уж близко к сердцу и не позволяют успеху вскружить им голову.

У них всегда есть план на тот случай, если настанут нелегкие времена.
– Счастливая жизнь – вовсе не обязательно еще и легкая жизнь.

Они живут настоящим.
– Никогда не позволяйте вашему прошлому определять ваше настоящее. пусть лучше оно будет уроком, который поможет вам войти в будущее.

Они правильно тратят свое время.
- В одном интервью медсестра из хосписа рассказала, о чем чаще всего сожалеют умирающие - о том, что они отказались от того, о чем мечтали. Когда люди понимают, что их жизнь почти окончена, они оглядываются назад и понимают, сколько всего они могли сделать. Недаром говорят, что на неделе семь дней, и ни один из них не зовется "однажды".

Они тратят время на новый опыт и впечатления, а не на ненужные вещи.
– Счастливые люди зачастую с большой неохотой тратят деньги на материальные вещи, предпочитая потратить лишние деньги на новый опыт или впечатления.

Они ценят крохотные радости жизни.
– Счастье – это прежде всего не "что", а "как" — не пункт назначения, а отношение к жизни. Счастье – это умение, стремясь к большему, наслаждаться малым.

Они понимают и принимают мимолетность жизни.
– То, что что-то не длится вечно, еще не значит, что оно того не стоило.

Они живут той жизнью, которой действительно хотят.
– Этот последний пункт, в общем-то, подводит черту под всеми предыдущими.

Этот список – это вовсе не универсальный рецепт всеобщего счастья. В нем несколько полезных привычек, которые могут изменить нашу жизнь к лучшему. Ведь наше счастье очень во многом зависит именно от наших действий.