Humour
Lyuba
Почему женщины придумывают себе комплексы!
Я сама тоже себе комплексы придумывю.Хочеться похудеть но .. Жила-была корова. Она была здорова. Давала в сутки ровно сто литров молока. Была в ней стать и сила. На шее бант носила. (Надеялась, что встретит надёжного быка.) Быки из той округи мечтали о подругах. У фермы собирались на тёлок поглазеть. Решили – той что с бАнтом – не место рядом с франтом По той простой причине, что нужно похудеть. Корова удивилась – «Худеть теряя силы? Чтобы обвисло вымя и склеились бока? Конечно, замуж надо. Но, я такого склада, Что вряд ли заморочусь на глупого быка.» А, в стаде все худели. Не пили и не ели. Обзавелись глистами и бегали трусцой. О молоке нет речи и, каждый божий вечер К весам, что возле фермы, брели худой толпой. У всех сниженье веса! К быкам нет интереса! Ночами рассуждают, как губы накачать. Лечили всех карболкой, но было мало толку. Пришлось гламурных тёлок на ливер отправлять. Корове (той, что с бАнтом) нашли быка (не франта). Рога острее пики и кровью нАлит глаз. Он за свою корову в клочки порвет любого. Уж… очень бант красивый… И… вымя в самый раз… Мораль проста – что модно – в быту совсем негодно. Плясать под чью-то дудку – юродивых удел. Смотрите в мир с любовью. Старайтесь быть собою. И, женихи найдутся. И, ливер будет цел( из интернета).
Tasha
Народный фольклор...
Давайте вспомним народное творчество,фразы,которые передавались через поколения "из уст в уста".
Это могут быть легендарные высказывания из фильмов,сказок,былин,частушек,преданий...и конечно - пословицы!
В каждой стране есть свои присказки,легенды,высказывания,которые стали не только народными,но и любимыми!
Давайте делиться этим богатством...Думаю,у многих такого богатства точно хватает с лихвой!
Nadin
Не смогла пройти мимо ))) с просторов интернета.
Дорогая телепередача и её ведущие!
Вы часто помогаете советами относительно любви и отношений. Вот и у меня возникла любовная ситуация, и я вынуждена просить подсказку.
Мы с Константином прошли долгий путь.
Я влюбилась чуть раньше и некоторое в ремя давала ему возможность сделать первый шаг, он же мужчина, а следовательно, охотник. Чтобы он не боялся, я немного намекала ему о своих чувствах: то до дома провожу, то продуктов куплю, сварганю чего-нибудь простенькое, типа салат «Мимоза», заливной язык или фаршированные перцы. Они ему особенно нравились, поэтому я притащила к нему скороварку, дабы не таскать каждый раз, как до этого.
Чтобы блюда были ему максимально приятными, я съездила к его маме в Рязань, узнала рецепты и старалась повторить. Константин немного расстроился, когда узнал, что я была у мамы (я сразу начала звать её мамой, мы очень сблизились). Он говорит, что я слишком тороплюсь, но я так не считаю. Ну ладно, возможно, переборщила, рассказав, что уже купила себе платье к росписи, надо было молчать. Попросил вернуть запасной ключ от квартиры, про который думал, что потерял.
Также пришлось объясняться с девицами, у которых были на него виды. Я встретилась с теми, кому он ставил лайки и рассказала, что у нас семья, чтобы они нам не мешали. Константин разозлился, первый раз его таким видела, он кричал на меня, я плакала.
У меня не оставалось выбора, и я поговорила с его начальником, попросила повлиять на человека.
Замечательно, что я догадалась сделать дубликат ключа, поэтому, когда он расстроенный вернулся с работы, его ждали горячие перцы для настроения. Перестирала ему заодно белье, перебрала шкафы.
Константин так расчувствовался, что звонил мне и плакал. Просил так не делать. Но мне же несложно.
Спасибо друзьям Константина, они меня тоже поддержали, когда я приехала к ним за советом. Ночью ведь в голову лезут разные мысли. Они позвонили Косте, чтобы он меня забрал и успокоил.
Мы так романтично провели это время вместе. На улице он схватил меня в охапку, кружил, говорил милые глупости, что готов задушить от чувств. И я ему даже поверила, глаза у него были бешеные, а мне тяжело дышать.
Когда на следующий день, притащив пакеты с продуктами, не смогла открыть дверь в его квартире, я поняла, что он сменил замки. Я так расстроилась, была готова сломать эту чёртову дверь. Соседи позвали мне на помощь полицию, участковый выяснил, что Константин спешно съехал.
Дорогая передача и её ведущие, скажите, есть ли у меня хоть какой-то шанс вернуть скороварку?🤔🤔 Алла Корж.
Lena
Ben
EASTER
We should all love Jesus: on his birthday we get presents, on the anniversary of his death, we get sweets.
Enjoy your (Protestant, Catholic, Anglican, Orthodox, Baptist, Methodist, Evangelist, etc.) Easter
Have a good time everyone!
Объект или поиск своей половинки
Познакомился Назар с девушкой и понравилась она ему с первого взгляда: волосы длинные, фигура, как у модельки, одета со вкусом. Правда, не молода, 35 лет, но и Назар не мальчик, недавно пятый десяток разменял.
Повстречались, в кино походили, в рестораны — всё честь по чести, и через месяц знакомства пригласил Назар Катю к себе.
Катя вошла в холостяцкую квартиру, как фея: в длинном вечернем платье красного цвета, в туфлях на шпильках и казалось, должна была произвести большое впечатление, но Назару стало не по себе.
Когда они встречались, даже в ресторанах, Катя была одета по человечески: либо платья, красивые, но без излишнего шика, либо брючные костюмы. Сам Назар не стал надевать костюм и был во всём спортивном. Что дома наряжаться?
— Необходимо срочно снять напряжение и выпить, — подумал Назар, достал бутылку красного вина и бокалы.
— Ты забыл, что я не пью, — сказала Катя.
Да, Назар знал, что девушка всегда за рулём и спиртного не употребляет, но разве она собирается сегодня ехать домой?
— А я думал, что ты до утра останешься.
— Если я остаюсь, то остаюсь навсегда, — ответила Катя.
Это прозвучало как-то угрожающе.
— Назар, мне необходимо сейчас помедитировать, где я могу расположиться?
Назар отвёл Катю в свой кабинет и удалился пить вино.
Всё было очень странно: красное платье, шпильки, медитация.
Кати долго не было и Назар заглянул в кабинет. Девушка сидела на полу в позе лотоса и это вместе с платьем и ярким макияжем, выглядело комично, будто было собрано из разножанровых кинолент.
Медитация длилась полтора часа. За это время Назар уговорил бутылку вина и перешёл на виски.
Катя вошла в гостинную с видом значительным и неприступным. Да и у Назара не было особого желания домогаться девушки. Стали разговаривать. Катя оказалась знатоком эзотерики, во время предыдущих встреч эта тема как-то не всплывала, да и не говорили они много: то фильмы смотрели, то ели.
Катя сыпала непонятными терминами и Назар заскучал. Когда Катя засобиралась, он вздохнул облегчённо и уговаривать остаться не стал. Из головы не выходила фраза: «Если я остаюсь, то остаюсь навсегда». Назар представил, что Катя поселилась у него, каждый день часами медитирует в вечерних туалетах, и ему стало смешно.
Катя поехала не домой, а к своему тренеру и учителю по личностному росту и женской привлекательности, Ларисе Владимировне.
— Ну что, Катерина, как всё прошло? Выполнила инструкции?
— Да, и платье красное надела, и шпильки, и медитировала полтора часа, и на ночь не осталась.
— Молодец! Красный цвет и туфли на шпильках на мужчин действуют сногсшибательно. И загадку в женщинах они любят. Он понял, что ты не дурочка какая-нибудь, а красивая и умная женщина, владеющая тайными знаниями, не такая как все.
— Да, Назар был явно изумлён и не знал как себя вести, я это заметила. Правда трудно было сидеть полтора часа, я про себя песни Лазарева напевала, еле дождалась, когда время пройдёт.
— Умница. Теперь пусть предложение делает. Сама ему не звони.
Звонка Назара Катя так и не дождалась. Лариса Владимировна объяснила, что это к лучшему, значит жениться он не намерен и нечего на такой объект время тратить. Это был уже третий объект за восемь месяцев.
— Бракованные какие-то мужики пошли, — думала Катя, — Ну ничего, будем искать!
Автор: Наталия Варская
Irena
На злобу дня ( про новогодние праздники)
Наткнулась в интернете 😂😂😂🍗🍗🍗🍤🍤🍤🍕🍕🍕🌭🌭🌭🍝🍝🍝🌮🌮🌮🍔🍔🍔🎂🎂🎂🍿🍿🍿!
Natalya
Приглашаю всех на "Бал-маскарад"
Предлагаю всем форумчанам в предверии Рождества и Нового Года (и дабы избежать хандры) устроить костюмированный Бал-маскарад.Давайте попробуем представить тех,с кем мы часто здесь общаемся и даже спорим,в костюмах интересных и даже смешных или романтичных (на ваше усмотрение),добавляя забавные комментарии и добрые пожелания!
Добро пожаловать на Бал-маскарад!
-Хочу поприветствовать наших модератов и облачить их в костюмы Двенадцати месяцев из сказки Маршака.Все 12 месяцев они неустанно регулируют погоду на форуме!
-Себя я вижу в костюме Алисы из-за Зеркалья.Думаете мне такой костюм подходит?
-Светлану из Хьюстона я представляю в костюме Гермионы.Девочка с волшебной палочкой,которая знает правильные ответы на все вопросы.
-Татьяна из Терни Италия - конечно в костюме Морского пехотинца или амазонки.Она знает как обращаться с оружием,когда другие доводы не действуют!
-Ольга из Швеции,я думаю в костюме Солнца.Яркая,задорная,лучистая!
-Людмилу из Германии представляю в костюме Лисы Алисы,напевающей песню - "какое небо голубое...мы не сторонники разбоя..."
-Ольга из Березняков, наверное, в костюме Принцессы Несмеяны...
-Галину из Москвы вижу в костюме Татьяны Лариной,которая не боится писать Онегину,и живет в любви и гармонии.
-Наталья из Ивано-Франковска возможно оденет костюм Золушки,которая дождалась своего Принца.
-Лана,возможно,будет в костюме Принцессы на горошине.Красивая и капризная.
Бал в самом разгаре!Костюмы меняются!Появляются новые лица!
Lana
With humor about life.
If you were offered to make a film about your personal life, how would you name it and what role would be yours?
различия ли ?
В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и купить себе мужа по вкусу.
На входе инструкция, как работает магазин:
1) Можно посетить магазин только один раз;
2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;
3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;
4) Нельзя возвращаться этажом ниже.
Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни. На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше. На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше. На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы".
- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.
На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому".
- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.
Но, сказав так, решает идти этажом выше. На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".
Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг". Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.
PS как обычно? похоже на меня , вы посмеетесь😂 , а на Вас ?
A husband’s store has opened in New York where women can choose and buy a husband to their liking.
At the entrance instruction how the store works:
1) You can visit the store only once;
2) There are six floors and the characteristics of men are improved with each floor;
3) You can choose any man or go up to the floor;
4) You can not go back on the floor below.
One woman decided to go to this store and find a life partner. On the first floor she was met by a sign: "These men have a job." She decides to go higher. On the second table says: "These men have a job and love children." A woman decides to go higher. In the third: "These men have a job, love children and are incredibly beautiful."
- wow! - the woman says, but ... decides to go higher.
On the fourth floor, it is reported that "These men have work, love children, are beautiful like gods and help around the house."
- Incredible! - exclaims a woman. - I can hardly resist.
But, having said this, he decides to go the floor above. On the fifth floor there is a sign: "These men have a job, love children, are beautiful like gods, help around the house and are extremely romantic and sensual." The woman was about to go to this floor and choose herself someone here, but still decides to go up to the sixth. There she is met by an electronic inscription: "You are a visitor to number 31456112 of this floor, there are no men here, this floor exists only to demonstrate that a woman cannot be satisfied in any way. Thank you for choosing our store."
On the contrary, the store was open wives. On the ground floor there is a sign: "Women who love sex." On the second floor there is a sign: "Women who love sex and can't stand the brain." Floors from the third to the sixth were not visited once.
no shit happens, as usual, but at least you will laugh😂
L
Тяжелые будни писателя.
Тяжелые будни писателя.
Бегите из страны!
Добрый день, Джеймс!
Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Добрый день, Линда.
Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен - верный муж.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще - в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия - достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.
Я заменил эпизод о котором вы говорили. Теперь полярники молятся не только богу. У каждого своя религия. В том числе вуду и неоязычество. Надеюсь это достаточно обширный список.
Так же я изменил седьмую главу. Теперь полярники греются группами, согласно религиозным соображениям. А героиня вообще отдельно.
Скажите, должна ли она носить паранджу? Ведь один из полярников весьма радикальный исламист.
Джеймс Мороу.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы решили публиковать ваш роман в нашем литературном журнале по главам. Это позволит нам вносить правки в еще неопубликованные главы. Мы уже опубликовали первую главу и получили ряд комментариев связанных с тем, что среди полярников нет азиатов и людей с ограниченными возможностями. Пожалуйста, внесите соответствующие правки.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Изменил вторую главу.
Теперь среди полярников есть представители всех рас и безногий азиат.
Его тащат на санках.
Надевать ли паранджу на главную героиню?
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Мы получили массу негативных отзывов.
1. Людей с ограниченными возможностями должно быть больше. Дело в том, что когда он один и все его тащат - складывается образ неполноценного человека.
2. Нужны 3 гомосексуалиста.
3. Сделайте главную героиню более бодипозитивной. Паранджу не надевайте.
С уважением, Л. Саммерс.
——
Как вы и просили, внес правки.
Теперь с ограниченными способностями все, кроме исламиста и главной героини.
Сама героиня теперь донельзя бодипозитивна.
Джеймс.
——
Джеймс, срочно внесите правки.
Исламист не должен быть единственным человеком без ограниченных возможностей, это создает ощущение будто он возвышается на фоне остальных, пусть он отморозит ноги.
Срочно развивайте любовную линию религиозных гомосексуалистов.
Скажу честно публика не в восторге.
Л. Саммерс.
——
Отморозил ноги исламисту, заставил всех гомосексуалистов любить друг-друга и православного вудуиста.
Прописал линию спасения редкого белого медведя ценой жизни двух полярников.
Джеймс.
——
Джеймс, к сожалению, мы вынуждены прекратить публикации.
Дело не в том, что история о банде сумасшедших, религиозных гомосексуальных инвалидов-полярников прикармливающих медведя своей плотью под командованием двухсоткиллограмовой бабищи выглядит откровенно странной.
Просто сегодня к нам в редакцию пришел глава ассоциации неумеющих читать и сказал, что их чувства оскорбляет ваш роман.
Ибо они не могут его прочесть.
Теперь вместо вашего романа мы будем публиковать пустые страницы.
Надеюсь на понимание.
С уважением, Линда Саммерс.
——
Слава богу это закончилось!
Джеймс.
——
Добрый день, Джеймс.
Пишу это письмо, чтобы предупредить вас. К нам в редакцию пришла повестка в суд от религиозного общества «Святых Всенаполненных Братьев».
Их оскорбляет хтоническая пустота вашего романа и поэтому они намерены добиться вашего ареста.
Бегите из страны, Джеймс!
(С) Рагим Джафаров
Natalya
Это бывает очень забавно....
Хочу поделиться смешными,на мой взгляд, сообщениями,которые я получала от разных мужчин,из разных стран (естественно не сообщая имен и стран проживания этих людей).Думаю,что во многих посланиях был просто не совсем верно воспроизведен перевод.Надеюсь,что это хоть кому-то поднимет настроение...
Я пишу точные фразы,которые были написаны мне.
- "Я пишу вам уже третий раз.Почему я не могу получить ответ?Я работаю юристом,и я не позволю вам морочить меня за нос!"
- "У меня очень серьезные намерения.Поэтому пишу вам откровенно.Мы с вами уже старые и нам приключения не нужны."
-" Когда я увидел ваше фото,меня привлекло только ваше милое лицо - глаза,улыбка,губы,длинные ноги."
- "Я богатый человек и готов полностью вас обеспечивать и помогать вашим близким.Это - не проблема!У меня есть свой бизнес,недвижимость в моем городе и на побережье,несколько автомобилей внедорожников и бизнес-класса.Если у вас большая квартира,то я могу переехать к вам.Сколько комнат?И напишите,какая у вас зарплата в Евро?...."
- мне пишет красивый молодой мужчина - "мне от вас нужен только секс".Я отвечаю - "не ожидала в своем возрасте таких предложений.Поэтому о цене договоримся на месте." - больше не пишет....
- "Пришлите мне,пожалуйста,фото ваших ног в разных проекциях,что-бы я мог убедиться,что у вас нет плоскостопия."
- "Сколько стоит ваш мотоцикл?Вы мне действительно понравились.Это вообще ваш мотоцикл?"
Надеюсь,что хоть кому-то это подняло настроение.Я только за позитив!Как сказала Фаина Раневская - смешным быть умеет не каждый.Это - талант - уметь смеяться над сами собой.
David
In celebration 🍾 of the classic forum post!
Adaptation of this Svetlana classic post for the Canadian Market!!!!!
- [ ] I'm 50 years old..I am Drunk and Stoned .. I'm Desperate !! and very sexually deprived!! My life is not maple Syrup , but not alcohol free beer either 🍻 🍺 )) I have no kids .i am like Child myself... however I join Club Hugo and ask 18 year old Guatemalan beauty to be with me despite my 50 years of wasted existence......
- [ ] I Am paid for my disability by this country of Mounties and Brian Adams!!! Tired to answer the Siberian beauty queen who run the full trans-Siberian railroad to escape my clutches in my desperate attempt to get her back to the hotel called Caribbean Villa, her fine Slavic looks and slim body continues to allude me) My dream= Take me to bed 🛏 with beers 🍻 and drugs!! ) i am tired of writing "Hello! Sveta, Hello Elena!" Sleep with me outside of wedlock!! give me my sex so bright (like I’ve only ever seen in Canadian cheap porn movies 🎥) .... I know how to make intravenous cocktails from the tree 🌲 of maple 🍁 from the lumberjack stage!! , to undress with gentle smell.... Wind of flatulence, so strong!! Maybe your my Slavic Marylyn Monroe? I watch your skirt rise in my wind of flatulence.... The white wall tyres on my corvette shine like pink Cadillac out of the film 🎥 Greece... am I the Canadian Travolta? Maybe with a face off and a personality transplant this man is me? .) I have many recipes for cocktail 🍹 🍸 concoctions.. my Nude photo I can send you but I hope you will not flee!!! (Run) )... Please don't pass with indifference by a lot of brainless responses to many of this mornings posts...) write If you want to-I write a lot of posts on any topic of drink drugs and teen sex.... You could drink with me every night
David
Drinks & Snacks
Eat with chocolate at bottom & how to drink cola with a strew!!
Do you know what the ring pull is actually for on your can of Coke? (See photo)
And how can you eat a chocolate biscuit wrong I hear you ask?
Well, we’ve actually always been eating chocolate digestives bottoms up because the logo is on the top and the chocolate is on the bottom.
Now we know!
Очень смешно.
В Краснодар приезжает китайская опера, решила посмотреть что же это за жанр на ютубе. В итоге - под столом:
https://www.youtube.com/watch?v=SNBWkmTgw4E
Жалоба на Магнит (реально, из интернета)
Заказывали 2 ослика, звонили, там обещали точно, что получим заказ, в итоге говорят берите другие игрушки, а зачем мне другие, если ребенок ждет именно ослика. Другие мы уже на авито за 700 рублей купили. Я считаю, просто обманули людей. Толку писали, звонили, заказывали ... ввели в заблуждение, одни разочарования
Ответ: К тому же зачем Вам 2 ослика, если у Вас один ребенок? Тоже приторговываете? Вот Вы спекулянтов разводите сами, а потом чему-то удивляетесь. Осликов захотели, Вам они ни к чему, у Вашего ребёнка уже есть Ослики (не обижайтесь, но это вы родители).
Hanna
Gentleman!
London.8=bedroom luxury fashion house.A respectable Gentleman jerks the door,trying to get out onto the street. "From myself, Sir",-the helpful janitor points out. -But here it is written "nasha"!-The Gentleman is surprised. Tha's it,sir," the porter willingly agrees.-This is Mr. Mister from the 3-rapartment. -He is thus overtakihg his wife's lovers.
Ben
Fun time for the sane: WHO is this? :)))
Sitting alone in Luxembourg City,
plagued by illusion and self-pity,
he dreams of myths from Wonderland,
but fails to comprehend or understand
that times are different now
and thus wonders about why and how.
Huffy in his ways, defiant in his cause,
he sadly won't reflect or give himself a pause.
Almost 5 decades of age, he writes like a baby boy
of miracles, of pleasures, of angels and of joy.
He makes a bid for sympathy
and in all naïveté, fails to check reality.
May it rain brains from heaven above,
so that the poor boy comprehends love.
It would be good for him to see
that cradle-snatching is a no-go nowadays
and well-detached from reality.
Instead, alas, he mourns his days.
Ben
God is…
Two music lovers meet and discuss religion.
The rapper says: "my music is so great, surely God himself is a rapper."
The classical musician contradicts virulently and says: "surely not. Classical music has been around since the dawn of mankind."
They continue arguing until they decide that only asking God himself would resolve the matter.
So they ask, and God replies:
"I am what I am."
Thereupon the classical musician says: "you see, I was right!"
The rapper retorts: "but why?? All he said was: "I am what I am."
"Precisely," replies the classical musician, "if he were a rapper, he'd say: I iz whad I iz…"
Ben
The new priest
The new vicar was so nervous that he could barely speak before his first sermon, so he asked the bishop for some advice.
The monsignor said: "It may help you to add a few drops of vodka to pitcher of water. After a few sips, all should go smoothly."
The next Sunday the new vicar put the suggestion into practice and was able to talk up a storm. He felt great and when returning to the rectory, he found the following not from the bishop:
My dear vicar,
I gladly give you some feedback and advice on your first sermon. I do hope that you will take it to heart:
1) It is unnecessary to attach lemon to the rim of the grail
2) The big parcel next to the altar is the confession box, not the toilet.
3) There are 10 commandments, not 12.
4) The number of apostels was 12 and not 7 - none of the apostels was a dwarf or wore a red cap...
5) Jesus and the apostels are not referred to as "J.C. & the Gang".
`6) David slew Goliath with a stone. He didn't "fix him to death".
7) We don't call Judas "the son of a devious mountain whore", and the pope is not "El Padrino"
Bin Laden has nothing to do with Jesus' death.
9) We use the holy water to give blessings not as refreshment.
10) I really wonder why you downed the wine in one gulp and then bit the lemon!
11) The communion wafer is meant for the believers and not a snack to go with the wine.
12) The chick with the small titties was the Virgin Mary; kindly refrain from leaning onto the statue, all the less you ought to hug her or even kiss.
13) And please! It is the Virgin Mary, not “Mary with the cherry”.
14) The 'freak' in the church nave, by the way is Jesus; he doesn't hang about there either, but was nailed to the cross
15) The cross isn't called "The big T"
16) Jesus was consecrated, not constipated.
17) Neither do we call the Father, Son and Holy Spirit "Big Daddy, Junior and The Spook”
1 Jacob wagered his donkey, he did not "beat his ass".
19) Joseph was hit by a rock and knocked off his donkey, he was not "stoned off his ass."
20) Last but not least, when you leave the altar, walk down the steps, don't slide down the rail.
PS: Next Sunday there is a taffy pulling contest at St. Peters, not a Peter pulling contest at St. Taffys.
PPS: "The gay chap in the in the corner of the choir" as you put it and whom you even called a "freaking transvestite in a skirt" ... that was ME.
May I suggest that you add a few drops of vodka to your water next time, rather than the other way round?
Truly yours,
the bishop
Ben
The neymar scale
How do you feel on a neymar scale?
stomach cramps + diarrhea
(Probably intestines burst)
7) limbs falling off
(clearly advanced stage of lepracy)
6) anus on fire
(Monster mosquito bite or vicious gadfly attack)
5) fighting off imaginery foes who disembowel and sell guts on the black market
4) rotting from the inside: the pain is so excruciating and the stench so deadly that the face needs to be covered
3) broken back caused by STDs: requires excessive rolling on the floor to ease the agony
2) testicular cancer, advanced stage: balls bigger than coconuts
1) suffering eternal pains like Christ on the crucifix. Damaged beyond repair or resurrection
Elza
о нашем о девичьем
- Дорогая, ты что хандришь?
- Настроения нет...
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Elza
риторическое
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
Стихи Натальи Резник
Как жаль, я вам теперь не по карману…
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Вы с этим умным видом даже спите?
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…
А в письмах вы казались мне стройнее…
«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
Наш кот не гадит в туфли — он брезгливый.
Да, невесёлым получился некролог.
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень…
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят…
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим…
О, как не вовремя порой приходит время!
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров…
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою…
Идут года, мне все еще за тридцать…
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Какие это деньги? Это сдача!
Я сражена… Не наповал, но на пол.
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
Ума палата с крышей набекрень.
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот, вы были безупречны.
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
top