Humour
Tamiris
Юмор по-русски
Ищу мужа, очень красивая и хозяйственная. 24 горящие избы, 33 остановленных коня.
Ben
Sleepy Fridays
Top 5 things to Say When Caught Asleep On a Friday Afternoon
5) They told me at the blood bank this might happen.
4) I wasn't sleeping, I was trying to pick up contact lens without hands.
3) This is just a 15 minute power-nap like they raved about in the last time management course you sent me to.
2) I was doing a highly specific Yoga exercise to relieve work related stress.
1) Why did you interrupt me? I had almost figured out a solution to our biggest problem.
HAVE A GREAT WEEKEND, EVERYBODY! )))
Ben
POLITICAL COWS
An American Democrat
You have two cows.
Your neighbour has none.
You feel guilty for being successful.
You vote people into office that put a tax on your cows, forcing you to sell one to raise money to pay the tax.
The people you voted for then take tax money, buy a cow and give it to your neighbour.
You feel righteous and Barbara Streisand sings for you.
American Republicanism
You have two cows.
Your neighbour has none.
So?
Socialist
You have two cows.
The government takes one and gives it to your neighbour.
You form a cooperative to tell him how to manage his cow.
Communist
You have two cows.
The government seizes both and provides you with milk.
You wait in line for hours to get it.
It is expensive and sour.
Capitalism, American style
You have two cows.
You sell one, buy a bull, and build a herd of cows.
Democracy, American style
You have two cows.
The government taxes you to the point you have to sell both to support a man in a foreign country who has only one cow, which was a gift from your'
government.
Bureaucracy, American style
You have two cows.
The government takes them both, shoots one, milks the other, pays you for the milk, and then pours the milk down the drain.
Democracy, American style
The government promises to give you two cows if you vote for it.
After the election, the president is impeached for speculating in cow futures.
The press dubs the affair "Cowgate"
Feudalism
You have two cows.
Your lord takes some of the milk.
Pure socialism
You have two cows.
The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows.
You have to take care of all the cows.
The government gives you as much milk as you need
Bureaucratic socialism
You have two cows.
The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows.
They are cared for by ex-chicken farmers.
You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers.
The government gives you as much milk and as many eggs as the regulations say you should need.
Fascism
You have two cows.
The government takes both, hires you to take care of them, and sells you the milk.
Pure communism
You have two cows.
Your neighbours help you take care of them, and you all share the milk.
Russian communism
You have two cows.
You have to take care of them, but the government takes all the milk.
Dictatorship
You have two cows.
The government takes both and shoots you.
Singaporean democracy
You have two cows.
The government fines you for keeping two unlicensed farm animals in an apartment.
Militarism
You have two cows.
The government takes both and drafts you.
Pure democracy
You have two cows.
Your neighbours decide who gets the milk.
Representative democracy
You have two cows.
Your neighbours pick someone to tell you who gets the milk.
British democracy
You have two cows.
You feed them sheeps' brains and they go mad.
The government doesn't do anything.
Bureaucracy
You have two cows.
At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them.
Then it pays you not to milk them.
After that it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain.
Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows
Anarchy
You have two cows.
Either you sell the milk at a fair price or your neighbours try to kill you and take the cows
Capitalism
You have two cows.
You sell one and buy a bull
Hone Kong capitalism
You have two cows.
You sell three of them to your publicly - listed company, using letters of credit opened by your brother - in - law at the bank, then execute a debt / equity swap with associated general offer so that you get all four cows back, with a tax deduction for keeping five cows.
The milk rights of six cows are transferred via a Panamanian intermediary to a Cayman Islands company secretly owned by the majority shareholder, who sells the rights to all seven cows' milk back to the listed company.
The annual report says that the company owns eight cows, with an option on one more. Meanwhil
e, you kill the two cows because the fung shui is bad.
Environmentalism
You have two cows.
The government bans you from milking or killing them.
Feminism
You have two cows.
They get married and adopt a veal calf.
Totalitarianism
You have two cows.
The government takes them and denies they ever existed.
Milk is banned.
Political Correctness
You are associated with (the concept of "ownership" is a symbol of the phallo - centric, war - mongering, intolerant past) two differently - aged (but no less valuable to society) bovines of non - specified gender.
Counter Culture
Wow, dude, there's like... these two cows, man.
You got to have some of this milk.
Surrealism
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
Ben
Christmas and Easter
People should love Jesus: on his birthday, you get presents. On his day of death, you get chocolate
Ben
U hyped States of America
On a tour through America, (fake) president Donald Trump visits a school to explain his policies.
After that he invites the children to ask him questions.
Little Bob starts: Mr. President, I have three questions:
1) How did you win the elections despite the fact that you had fewer votes than your opponent?
2) Why does everybody who talks about links with you and Russia, just "disappear"?
3) Don't you think that the Russian government severely interfered with our elections?
In this moment the bell rings, so all the children run out of the classroom. After they come back from their pause, the president invites them again to ask some questions.
Now Joey starts to ask: "Mr. President, I have five questions:
1) How did you win the elections despite the fact that you had fewer votes than your opponent?
2) Why does everybody who talks about links with you and Russia, just "disappear"?
3) Don't you think that the Russian government severely interfered with our elections?
4) Why did the bell ring 20 minutes earlier today
5) Where is Bob?
Joke - Marital Status
A man and a woman were getting acquaintance and doing questions to each other.
When they had mutual interest, at determined moment, she did a question to him:
- Are you single?
He answered, asking back too:
- Yes, I am. And you?
She answered:
- Me too. I do not have a partner.
The conversation continued, going to a different topic.
The pair were in love and began a relationship. Then, their wedding happened later and they got married.
Both were enjoying the life together. But after a period, the lady noticed something unexpected: someone was involved with her husband and he was betraying her probably.
Then, one day, the wife went to the couple and asked:
- Who is this person next to you?
The husband did not hesitate to answer and was sincere:
- She is my girlfriend since before when I met you.
The wife was surprised and commented:
- But you told me that you were single!
He said:
- Yes, and I really was. You just did not ask if I had girlfriend.
Then, the wife got mad and also told something still hidden:
- OK! Similarly, you asked that question to me, and I confirmed that I was single too. I just did not reveal why I became widow.
André Luiz
2018
© Copyright
К такому обращению не привыкший
Поделилось маленькой сценкой из моей личной жизни. Как известно на рынках базарчиках города практически всегда всё есть.
Утро. московский рынок город Казань. Обращаюсь к мужчине торгующим лыжами: «уважаемый мужчина ,где бы здесь могла продаваться мебельная замазка?»
Он: Поправил вывеску, вздохнул ,повернулся (лет 45 -50) говорит:
«К такому обращению я не привыкший, видите ли ,я понимаю : я тут стою у пальмы в Дубае и в качестве туристки вы ко мне так обращаетесь ... короче ,замазку продавать могут в конце ряда ,но ! вы к ним так не обращайтесь, они там на мате (нецензурная речь) разговаривают»
Ben
Because it's Sunday
Q: what do you call a nun in a wheelchair?
A: a 'vigin mobile' …
Ben
A good deal for Freya
Today is FRIday - taken from the Nordic goddess Freya. (Ragnar sends his regards )
This in good veneration of her:
Freya was driving her Chevrolet Vega home in New Mexico when she saw an elderly Apache woman walking along the side of the road. She stopped the car and asked the woman if she would like a lift?
With a silent nod, the woman climbed into the car. Freya tried in vain to make conversation with the Apache woman.
The old Apache looked closely at everything she saw, studying every little detail, until she noticed a red gift bag on the seat next to Freya.
'What's in the bag?' asked the old woman.
'It's a bottle of gin that I got for my husband.'
The Apache woman was silent for another minute or two. Then speaking with the quiet wisdom of an elder, she said: "Good trade."
издевательство
Когда дело доходит до юмора, мы бразильцы - это человек, о котором идет речь, играем со всем, трудно избежать нашего чувства юмора, издеваться над нашим собственным несчастьем. Мы настоящие клоуны, мы смешные. Даже северокорейский диктатор насмехается здесь, также известный нам маленьким птенцом (маленьким пенисом), делает много шуток от него в социальных сетях, парень сходит с ума! Здесь, в Бразилии, достаточно собрать двух или более человек, и это уже повод для шуток. У нас есть юмор в ДНК, я считаю, что НАСА должно изучать нас, в мире нет ничего подобного.
Дневник ИММИГРАНТА, часть 3-ФЛОРИДА
продолжаем импровизацию
часть 1 здесь https://forumhelp.me/social/view_last_page/60005b2cd9ccdc99071ab032ede131e4_1477215628
часть 2 здесь https://forumhelp.me/social/view_comments/60005b2cd9ccdc99071ab032ede131e4_1506797914
сегодня выкладываю 3ю часть, импровизированную
1-е Декабря (выбраться из Канады оказалось сложно) Вот мы и во Флориде! Я очарован этой... страной!?
Честное слово, не помню... будь ты проклята, география!!! Так или инача... Здесь восхитительно!
Гор нет, зато небо так прекрасно, а океан - живописен. У них сейчас
зима, ха-ха! Здесь тепло и мягкий климат. С нетерпением жду наступления весны.
23-е Декабря. ФЛОРИДА! Это самое чудесное место на земле! Канун Рождества, мои соседи (милые, добрые, отзывчивые люди, обожаю их!) нарядили пальмы у дома гирляндами. Красотища! И никакого снега!!! Зелёная трава, ласковое солнце, прохладный бриз...
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел аллигаторов! Перекрестился, вспоминая австралийских крокодилов, но аллигаторы куда меньше и ленивее. На воле они такие красивые... мне даже показалось что они мне улыбаются. Очаровательные рептилии! Нет, здесь действительно рай!
25-е Декабря. Отметили Рождество. Первый раз под Рождество жарил на улице шашлык в шортах и майке. Пригласил соседей. Удивительные люди! Они угостили нас апельсинами и вечером устроили фейерверк. Наверное, они фармацевты, потому что от них пахнет как в аптеке. Мне так нравится Флорида, что я всё реже заглядываю в свой дневник, а иногда читаю его детям у костра вместо страшных историй на ночь.
5-е Января. Первый день на новой работе. Дороги просто супер! Везде так чисто, все так аккуратно водят... Заметил что на дорогах мало машин. УРА! А ещё насчитал на дороге аж 5 автомобилей времён конца 80-х. И много-много мотоциклов. Всегда хотел мотоцикл. Мне здесь нравится! Права люди в оффисе какие-то унылые... Наверное, после праздников...
7-е Февраля. Этой ночью наблюдали из окна грозу. Далеко, даже грома не было слышно. Но здесь равнина, и видно всё! Красотища!!!! Молния так и полыхала, на пол неба! Шоу продолжалось пол часа; мы даже вышли на улицу чтобы лучше видеть. Наших соседей, наверное, нет дома. Жаль, они пропускают такую красоту...
12-е Февраля. Всей семьёй были в Дисней Ленде. Конечно, это не дёшево, но жителям Флориды предлагаются огромные скидки! Понравилось очень. Фотографировался с Микки Маусом, фотки выложил на Фэйсбук, уже получил от знакомых и родных 100 лайков. Дети вдоволь накатались на американских горках. Надо будет обязательно купить годовой пропуск, и приходить сюда по-чаще.
21 Марта. Пишу всё реже. Сегодня ездили на экскурсию по болотам. Вдоволь нафотографировались с аллигаторами. На обратном пути заехали в магазин и купили замечательную пальму. Посадим перед домом. Ещё новость: меня укусило какое-то насекомое. Наверное комар.
22-е Марта. Доктор подтвердил, что это был комар. Показывал фотографию. Я спросил во сколько раз увеличино фото, он ответил что оно в натуральную величину. Жена упала в обморок. Как я его не заметил? Не важно. Доктор сказал что меня скоро выпишут, и угрозы жизни нет. Какой милый человек.
4-е Мая. Меня наконец-то выписали из больницы. Ненавижу американских докторов. Кстати да, Флорида - это не страна, а один из штатов Америки. Об этом мне сообщили в консульстве Канады. А заодно уведомили меня о каких-то бюрократических проволочках с оформлением рабочей визы. Ничего страшного, бывает. Зато сегодня я посадил пальму.
Какой сегодня день не знаю. Я снова в больнице. Аллергическая реакция на злобный фикус, который я посадил перед домом. Оказывается в шипах на листьях содержится токсин. Доктор сказал, что обычно аллергией на него страдают собаки и кошки. Негодяй! Думает я не понимаю его оскорбительные намёки? Сегодня же подам на него в суд.
1-е Июня. Мы проиграли в суде и остались должны целое сосотояние адвокату. Судиться с врачами в США бесполезно. Срочно продаём дом и переезжаем на квартиру.
7-е Июня. Дом продать не можем! Термиты заняли восточную стену и придётся сначала их вытравить чтобы продать дом, а то его никто не купит! Страховка не покрывает ущерб, и нам придётся брать деньги в долг. Американский банк отказал нам, так как моя виза не действительна. Звонил в посольство, они обещали разобраться. Поганые бюрократы! Обратился в Канадский банк. Получил ссуду под приличный процент, посвонил дизинсектору. Тот сказал что очень занят, и обещал приехать как только сможет.
11-е Июня. Я НЕНАВИЖУ флоридовксих водителей. Всех до последноего. Когда идёт дождь они водят так, как если бы выпал Канадский снег. Это ржавое старьё на дорогах извергает клубы побочных продуктов горения масла. Воняет жутко! Почему владельцев этих машин не сажают? Несмотря на идиотски осторожное вождение, тут постоянно кто-то с кем-то сталкивается. Я опять стою в глухой пробке точно зная, что причиной тому не авария, а любопытсвтво: проезжающие останавливаются что-бы получше разглядеть подробности крушения. Идиоты!
14-е Июня. Сегодна узнал что один из моих коллег, недавно перебравшихся во Флориду из северных штатов, умер. Убило молнией. Этот идиот вышел на улицу полюбоваться ночной грозой. Жалко, но такова жизнь.
24-е Июня. Нас обокрали!!!! "Милые" соседи-пуэрториканцы съехали, забрав с собой не только своё имущество, но и наше! Какие добрые люди! Они украли даже охранную сигнализацию, которую мы установили на днях. Звонил в полицию - полиция опечатала их дом! Оказывается они торговали наркотиками, а в доме устроили лабораторию по их изготовлению, и дом пропитан токсинами. Надеюсь, его снесут?
25-е Июня. ЕГО НЕ СНЕСУТ! Звонил наш агент, которого мы наняли чтобы продать дом, сказал что отказывается вести с нами дела, так как из-за соседства с опасным для жизни объектом с дурной репутацией цена нашего дома упала в половину! Мы не знаем что делать... А ещё приходил дизинсектор, и заявил что термитов вывести не может; они якобы нажрались токсинов в соседском доме, и не восприимчивы к обычным ядам. Посоветовал дом сжечь. Юморист! Еле удержался от желания скормить его термитам... Заплатил ему только половину. Надеюсь, я его этим оскорбил.
28-е Июня. Продолжаем получать угрожающие письма из банка. На работе говорят что надвигается ураган. Ну, слава Богу, хоть тут не надо переживать; сотрудники заверили меня что дело обычное, ничего страшного. На всякий случай запасся водой, едой и батарейками. Теряю веру в людей. Вчера ОПЯТЬ был с детьми в Дисней Ленде. Ещё раз увижу Микки Мауса - убью. Меня тошнит от американских горок. На Фэйсбуке написал вместо статуса - "Mickey Mouse is dead", в течении суток получил сразу 1,000,000 лайков. Кто все эти люди? На улице очень душно.
29-е Июня. Я не понимаю почему ураганам присваивают женские имена, а не матерные выражения! Во-первых молнией разнесло трансформатор на углу, и наш район на неделю остался без света. Во-вторых стена, которую погрызли термиты, наконец-то рухнула; искренне надеюсь что термиты погибли под обломками. Скорее всего, надеюсь напрасно. Дождь... нет, всё таки здорово что мы побывали в Австралии, нам есть с чем сравнивать! Вода струилась с неба буквально волнами! Жене показалось что по сточному каналу вдоль дороги проплыл аллигатор... Заросший в хлам фикус перед домом поломало ветром. Тем же ветром у соседей унесло зонтик, который торпедировал наш семейный мини-вен, легкомысленно оставленный нами на улице, и разбил лобовое стекло. Через пробоину радостно хлынул дождь, и салон наша машины ушёл под воду как "Титаник" в течени часа. Когда дождь стих и выглянуло мы осторожно повылазили на улицу чтобы оценить ищерб. Как оказалось - зря; теперь мы знаем что означает выражение "глаз урагана"... Ночью вместе с дождём кончились батарейки и сухая одежда. Завтра будем оценивать ущерб. Все мы живы, и это главное.
1-е Июля. Этот день надолго сохранится в памяти нашей семьи, и мы с женой обязательно вспомним его в наших мемуарах. Если доживём. Всё началось с того, что по дороге из банка в оффис страховой компании мы налетели на аллигатора! Этот тупой чемодан даже не поморщился, а мы остались без второй машины. Тупая, тупая, тупая зверюга! Мне больше не кажется, я в этом 100% уверен: этот гад ещё и улыбается, злорадно и подло! До оффиса страховщиков оставалось чуть больше мили, но под палящим солнцем в чудовищной влажностью это просто АД! Вызвали такси. Шофёр содрал с нас как за поход в Дисней Ленд! Шоб ему там с Микки Маусом на американских горках до конца жизни кататься! В страховой компании нас приняли как родных. Обещали выплатить за дом и за обе машины, как только их инспектор оценет ущерб. Но вечером оказалось то инспектора вызывать некуда: в нашем районе опять устроли фейерверк, и одна неразорвавшаяся петарда влетела в оно того самого опечатанного соседского дома. Полыхнуло так, что зарево было видно в радиусе 300 миль! Выгорел весь район. Теперь термитам точно каюк... Весь вечер провели в полицейском участке; дизинсектор тоже смотрел новости, и мстительно припомнил что в шутку предложил нам спалить дом. Хорошо что таксист подтвердил наше алиби. Дисней Ленд ему пухом... А ещё в полиции нам сообщили что нас департируют обратно в Канаду, потому что наши визу недействительны. Первая хорошая новость за пол года... Мы так соскучились по снегу, родному баяну и байкам вечерами перед камином…
Всем хорошего настроения
Nadja
хорошего настроения всем
Дэти,русски язык-очэн трудни язык.напримэр Настя это девочка,а НЕНАСТЯ-плохой погода!Сигодна пищем сачинений на тэму"Груст".Но не тот груст,который гриб,а тот груст,который тоска. Но не тот тоска,который с гвоздами,а тот каторы печал.....Слова СОЛ,БОЛ,МОЛ,КОН,АГОН-пищуца с мяхкий знак,а слова ВИЛЬКА,БУЛЬКА и ТАРЭЛЬКА пищуца бэз мяхкий знак.Слово ПОСЫЛЬКА пишица без мяхкого знака,проверочное слово БАНДЭРОЛ!!!Понять это нелзя!Это мозжно толко запомныть!Вах! Слово ОТ ВАС пишица разделно,а слова КВАС -слитна. -Гоги ,что такоэ ОС?--ОС -это маленький полосатый мух!-Нэт!-это нэвидимый воображаэмый палочк,вокруг которого крутицаь наша планета,а полосатый мух-это шмэл.
Nadja
Что такое секс?
ПРОХОЖИЙ:"Секс-это болезнь,так как требует постельного режима". ВРАЧ:"Какая же это болезнь,если затрачивается столько сил?Это работа." ИНЖЕНЕР:"Какая же это работа,когда все лежат,а орудие производства стоит?" Это процесс. АДВОКАТ:"Какой же это процесс,если один даёт другому?" Это взятка! ПРОКУРОР:"Какая же это взятка,если двое удовлетворены?"Это искусство! АКТРИСА:"Какое же это искусство,если нет зрителей?"Это наука. ПРОФЕССОР:"Какая же это наука,если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу?"Это сделка! Еврей:"Вы уж меня извените,но какая же это сделка,если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше?"Это-таки грабёж!!
оставьте мужчину в покое!
нарыла)
Тая Найденко.
"Меня всё чаще (уже два раза) спрашивают, в чём секрет длительных отношений с мужчиной. Отвечу честно и прямо, как опытный мужчинозаводчик со стажем (14 лет без единой попытки побега со стороны мужчины). Секрет есть, он очень сложен, практически недоступен для постижения большинству женщин и почти всем мужчинам. Но я всё равно поделюсь.
Далее - по обычным пунктам "секретов отношений".
1. Как организовать с мужчиной общий быт?
Оставьте мужчину в покое. Займитесь бытом. Он либо присоединится к вам - либо нет. В любом варианте есть свои плюсы. Если присоединился и помогает в быту, главное - не делайте резких движений, не издавайте громких звуков, не спугните. Вообще не суетитесь. Они этого не любят.
2. Как понять, что мужчина тебя любит?
Оставьте мужчину в покое. На диване или на кухне, это не столь важно. Если через год-два мужчина не исчез - можете считать это достаточным основанием, чтобы заподозрить его в некоторой привязанности к вам.
3. Как точно понять, что вы с мужчиной готовы завести детей?
Оставьте мужчину в покое. Это вообще не к нему. Вы точно готовы, если беременность длится уже больше полугода. Мужчина будет готов завести ребёнка, когда увидит ребёнка. Или не будет. В таком случае оставьте мужчину в покое.
4. Как завести общих друзей и знакомых?
Оставьте мужчину в покое. Заведите друзей и знакомых, приводите их в дом и называйте общими. Избавьтесь от тех, кого мужчина особенно ненавидит, и он будет готов сотрудничать по поводу остальных.
5. Что делать, если чувства к мужчине остыли?
Оставьте мужчину в покое. Мужчины не меняются, значит - проблема в вас. Возможно, у вас гормональный сбой или проблемы с психикой. Резкое повышение уровня интеллекта и осознанности бытия гораздо менее вероятно. Подогревайте чувства в течение нескольких месяцев, параллельно проходя медосмотр у специалистов. Если вы здоровы, но чувства не возвращаются, поменяйте мужчину на другого и сделайте вид, что так и было. Прошлого мужчину оставьте в покое.
6. Что делать, если вы с мужчиной перестали заниматься сексом?
Тревожьтесь. Ни в коем случае не оставляйте его в покое. Возможно, он серьёзно болен или даже при смерти. Если выяснится, что мужчина тайно посещает любовницу, оставьте его в покое.
7. Как организовать весёлый общий досуг в течение долгих лет подряд?
Оставьте его в покое. Серьёзно. Добейтесь, чтобы и он оставил вас в покое. Тогда, возможно, вы пересечётесь в онлайне сетевой игры или на премьере хорошего спектакля и будете приятно удивлены, когда выяснится, что собеседник не только разделяет ваши интересы, но и проживает с вами на одной жилплощади.
8. Что делать, если вы столкнулись с насилием со стороны мужчины?
Оставьте меня в покое. Я не сталкивалась и не знаю. На входе в отношения в качестве фильтра я душевно рассказываю старую притчу о том, что у любого мудака есть шея и что рано или поздно мудак заснёт. Это пока не подводило.
9. Что делать, если на вас давит груз предыдущих неудачных отношений с мужчинами, из-за чего вы постоянно сомневаетесь, ревнуете, плачете и вообще порете чушь?
Оставьте мужчин в покое. Есть множество женщин, которые ещё не пробовали или готовы рискнуть. Не собираетесь покупать - не толпитесь, не заслоняйте витрины.
10. Как понять, что вы действительно оставили мужчину в покое, а не манипулируйте/изображаете страдания/находитесь в состоянии бойкота/вызываете чувство вины?
Вот тут и начинается непостижимо сложное..."
Дневник ИММИГРАНТА, часть 2-КАНАДА
Давно обещала выложить продолжение истории о жизни эммигранта Первую историю читайте здесь https://forumhelp.me/social/view_last_page/60005b2cd9ccdc99071ab032ede131e4_1477215628 Истории не мои, найдены на просторах интернета, но очень уж они отражают суть, что ли )))
15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание.
Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён!
Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил, ещё бы . Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидали снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. Это какая-то полная ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился!
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое го@но!!!
Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого го@на этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Этот га@дон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! Я НЕГОДУЮ!!!!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.
10-е мая.
Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!...
Всем прекрасного настроения и улыбок ))) Продолжение следует
Anita
Записки бубновой дамы. Белые тапочки и русская коррида.
С некоторых пор во мне поселилось аж сразу два человека)) Ага)) ну ладно поселилось и поселилось, так они жеж ещё и спорят между собой, заразы.
Один утверждает, что пора-пора остепениться,чай не девочка- сиди на попе ровно и не дёргайся)) а что ? замужем была? была- ажно 2 раза)) детей вырастила- ага, аж троих) внуков нажила?- да, куча богатства в наличии пяти душ! след после себя оставила?- оставила, проторенный такой- долгонько будут помнить в нашей деревне бабу с топором))( это я нашего старосту просила дорожку до реки прочистить- ему всё недосуг, так взяла топор и вырубила нахрен народную тропу, ну -ту, которая не зарастает)) так, что вроде всё сделала- могу почивать на лаврах, вязать носки и сидеть на завалинке)) а нет.. белые тапочки не прикупила ещё..
не знаю какой умник завёз в нашу автолавку белые полукеды, но... эти белые тапочки наши бабки расхватали за полчаса- не хватило мне)) а к джинсикам очень хочется)) вот поехала в город- белые тапочки искать))) подруга звонит, спрашивает : ты где?- в рифму ответить некультурно будет. поэтому чётко так, по военному дакладываю- Еду мол в город , белые тапочки себе прикупить.. молчание- потом выдаёт- ты что дура? а чего дура-то.. очень даже красиво будет)))потом понимаю. что мой ответ был, так сказать, странным, добавляю- Ты не переживай, Юль, я за саваном -то не скоро поеду, со следующей пенсии только)))
так вот первый-то человек и бубнит мне в голове: на фига тебе тапочки, да ещё белые. купи калоши- всё одно осенью по нашей дороге и их потеряешь, а уж тапочки то и подавно)) а второй- вторит: калоши пусть бабка Марфа покупает, а ты по городу в джинсиках и белых тапочках гулять будешь, а к тапочкам сапоги резиновые прикупи размеров на пять побольше- в них и в тапочках влезешь)))
Так вот если первый зовёт успокоиться, то второй, паразит, постоянно подбивает меня на всякие глупости, вроде как по возрасту совсем не подходящие))была замужем 2 раза- а чего только два?? а Бог любит Троицу, а новгородский Бог- любит четырёх ....
`и сразу я- вроде и не я, а хихикающая маразматичка)))
ну вот этот второй голос и подбил меня приехавшего испанца не в отеле в городе поселить, а показать ему так сказать российскую глубинку)) а чего? дом у меня большой, справный- я там одна как перст, а то, что говорить будут- так это ж деревня)) ну пусть у людей радость будет ещё полгода смаковать новости, а то ж скучно живут)))
ну всё описывать-то не буду: и рыбалка была и баня и чай из угольного самовара и в город ездили, но один случай расскажу, больно уж удивлённое личико у испанца было.
немного предистории, а то не понятно будет:
есть у нас в деревне бык Чемберлен, выдающийся надо сказать бык. осеменитель призовой и прочее, прочее..фермер местный какую-то дорогущую корову купил- красную( у нас таких нет), вот эта корова и дала такое дитятко.. а дитятко родилось немощное и отбраковали его, да на откорм и отдали-якобы не получился он... а я дура старая взяла- всё лишняя копейка. так вот вырос этот Чемберлен( это ветеринар его по пьяни так обозвал)на заглядение,забрали его у меня опять на ферму- производитель блин))только характер у него поганый, как что не по нему, хвост задрал и в деревню- там все по углам от него шарахаются. и тогда пастух орёт как истошный: Геннадьевна( это я) лови своего губошлёпа. А я что- выйду - позову, подходит как миленький, башкой в плечо тычется, того и гляди на попу сядешь.
так теперь сама история:
сидим мы на веранде с испанцем-то, чай пьём- разговоры ведём с помощью ноута и так- жестами- вербально с пятого на третье на русско-испано-английском и тут выбегает на улицу этот Чемберлен, испанец так улыбается и говорит: ну что-то похожее: О, бег быков!!! я ( понимаю, что мне его ловить) отвечаю : бери круче, русская коррида! и рысью наперерез быку .Вы видели как со стуком на землю падает челюсть?? а я видела!!!!!!!!!!!!!!!!!даже услышала))а чего.. когда вернулась, передав быка пастуху, - посмотрела в круглые глаза бедолаги испанца и такая меня гордость взяла за всех русских женщин!!!по-моему это осталось у него самым неизгладимым впечатлением!!!остальные красоты как-то мимо пролетели.. потом писал, что везде и всем рассказывал о русской женщине, остановившей быка.. говорит- не верят ему, теперь вот в гости зовёт))))видимо показать- ху есть ху!
Smile
Two men, who are in the country for holidays, are walking in an orchard. They see that there are a lot of apples on all trees. Only on one tree there are no apples at all. A small country boy is sitting near that tree. They call him: “Come here, boy. Do you know why there are no apples on this tree?” “Of course I do,” answers the boy, “because it’s an oak-tree.”
drollery
Bill Gates dies in a car accident. He finds himself in purgatory, being sized up by St. Peter. "Well, Bill, I'm really confused on this call; I'm not sure where to send you. After all, you helped society enormously by putting a computer in almost every home in America, yet you also created that ghastly Windows'95. I'm going to do something I've never done before. In your case; I'm going to let you decide whether you want to go to Heaven or Hell."
Bill replied, "Well, what's the difference between the two?"
St. Peter: "I'm willing to let you visit both places briefly, if it will help your decision."
Bill: "Fine, but where should I go first?"
St. Peter: "I'll leave that up to you."
"Okay then," said Bill, "Let's try Hell first."
So Bill went to Hell. It was a beautiful, clean, sandy beach with clear waters and lots of bikini-clad women running around, playing in the water, laughing, and frolicking about. The sun was shining; the temperature was perfect. Bill was very pleased.
"This is great!" he told St. Peter. "If this is hell, I REALLY want to see heaven!"
"Fine," said St. Peter, and off they went.
Heaven was a place high in the clouds, with angels drifting about, playing harps and singing. It was nice, but not as enticing as Hell. Bill thought for a minute, and rendered his decision.
"Hmmm. I think I'd prefer Hell," he told St. Peter.
"Fine," retorted St. Peter, "as you desire." So Bill Gates went to Hell.
Two weeks later, St. Peter decided to check on the late billionaire to see how he was doing in Hell. When he got there, he found Bill, shackled to a wall, screaming amongst hot flames in dark caves, being burned and tortured by demons. "How's everything going?" he asked Bill.
Bill responded, with his voice filled with anguish and disappointment, "This is awful! This is nothing like the Hell I visited two weeks ago! I can't believe this is happening! What happened to that other place, with the beautiful beaches, the scantily-clad women playing in the water?"
"That was a demo," replied St. Peter.
drollery
At a local coffee bar, a young woman was expounding on her idea of the perfect mate to some of her friends.
"The man I marry must be a shining light amongst company. He must be musical. Tell jokes. Sing. And stay home at night!"
An old granny overheard and spoke up, "Honey, if that's all you want, get a TV!"
Smile
ЮМОР
Russian tourists.
The couple arrived at the resort. They move into the room.
Wife sees the mouse and starts yelling, "Ah-ah-ah-ah! Mouse! Contact reception, you better know English, and I - full zero."
Husband calls (in English):
- Hеllo.
- Hеllo.
- Do you know "Tom and Jerry"?
- Yes, I do.
- So... Jerry is here.
Smile
Всем доброго утра и шикарного дня!!!))) Улыбайтесь чаще)))
Улыбка, радость, позитив как мне сказали -
От всех невзгод конрацептив... А вы не знали?
Не подхватить чтоб вирус зла, предохраняйтесь.
Пускай все крутят у виска - вы улыбайтесь!)))
Smile
Давайте писать сюда смешные случаи из детства (детский сад, школа и др.). Ведь у каждого было что то смешное в детстве
У меня например был такой случай в детстве
мне было три года, даже меньше трех! мы с мамой ехали поездом на отдых в Крым. Я была непоседа, мне в купе ужасно скучно было, и мама разрешила мне из купе выйти и постоять рядом, в коридоре, в окошко посмотреть... ну я вышла, стояла, смотрела, потом мне надоело и я решила вернуться. оборачиваюсь к купе и понимаю, что не помню, какое мое... ну зашла в первое попавшееся, разумеется, ошиблась... там оказались чужие люди... но я была такая бойкая девчонка, тут же со всеми перезнакомилась, все про себя рассказала, у всех все расспросила, кто куда едет... меня там фруктами стали угощать, а мама в это время носилась по всему вагону..... ну в конце концов меня, конечно, нашли
Ben
"Forever punk..."
A punk walks into a bar and sees this old man sitting in the corner all lonely and by himself in front of some hot, steaming soup. So he sits down at the table and the old man barely notices. Then the punk takes the spoon, leans over and grabs hold of the bowl of soup. Just as he is about to finish it, he sees a comb shining through the thin layer of leftover soup at the bottom of the bowl. As the revelation crashes down on him, he vomits right back into the bowl without hesitation or regret.
Suddenly the old man budges and says: "Now that is amazing. You got just as far as I did with that soup..."
Дела семейные. "Отцы и дети. (всем мамам посвящается)
- Нас выгоняют из детского сада, - с порога начала мама, - сделай что-нибудь.
- Что? - спросил папа, снимая куртку.
- Поговори с ней! Она мальчика побила, - дрожащим голосом сказала мама. - Я пойду валерьянки накапаю.
И пошла к холодильнику за коньяком.
- И мне валерьянки, - крикнул папа.
Манюня, прикрывшись подушкой, сидела на диване и не была готова к диалогу. После переговоров выяснилось, что конфликт возник из-за шкафчика, на котором нарисован дятел. Манюне хотелось синичку, потому что синичка красивая. И она предпочла видеть в дятле синичку, в отличие от прагматичного Ильи, принципиально утверждавшего обратное. За свои принципы маленький реалист и огрёб металлическим советским самосвалом, непонятно как затесавшимся в современные пластмассовые игрушки.
Папа решил объяснить дочке неправомерность действий на собственном примере:
- Это что ж получается, - начал он, - вот, например, мне нравится орёл, а на моём шкафчике в раздевалке - 38 написано. И что теперь? Бригадиру за это морду набить? - спросил он грустно, и о чём-то надолго задумался.
Мама поняла, что от папы толку ноль, и увела Манюню в детскую, где за закрытой дверью долго и убедительно вещала о личном пространстве, способах обретения дзен и некоторых статьях уголовного кодекса. Манюня ничего не поняла, но обещала больше не бить крупногабаритными металлическими предметами.
По окончанию воспитательного процесса мама решила высказать отцу о нерезультативности его методов воспитания, а заодно и о маленькой зарплате и, чтоб лишний раз не истерить, о зимних сапогах, которых нет. Папа спорить не хотел, поэтому сказал, что у мамы фигура, как у Джессики Альбы, если бы та вдруг полюбила пирожки с мясом. Мама заулыбалась, и пошла варить плов. А папа решил прилечь, потому что устал и не железный." © из интернета
Nikolay
Немного юмора :)
Красота — это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Интересно, и как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор , мигрень... Сижу думаю, может черт с ним , с насморком...
Два приятеля в Одессе. — Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение? — Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
Это предложение можно было бы использовать на экзамене при проверке знания русского языка иностранцами... "За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой".
— Ты веришь в любовь с первого взгляда? — В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
top