Language:
English

I seek advice

avatar

Mari, 31 y.o.

Kazakhstan

All the user's posts

Встреча на моей территории

Добрый день дамы !) Вот и за короткий промежуток времени что я сидела на сайте у меня первая встреча на моей территории. И вот один вопрос намечается. Есть ли у среди вас женщины которые встречались в своей стране но в другом городе ? И как вы договаривались о встрече ? Должен ли мужчина оплатить билет в другой город для встречи   у меня это первый раз ) буду ждать советов милые дамы ☺️

page 3 from 8

avatar

Zhanna, 55 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Ждала ответ про храпунов 😁 Думала будут нарезки про методики монахов Шаолиня или курс обучения в разведшколе. Но оказалось всё проще. 😁

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Обычно, на встречи едут увидеть человека вживую))
А несоответствие виртуального впечатления от реального, думаю, вы знаете. У вас же был случай , где присутствовала тётя.
У меня тоже было. Образ мыслей и жизни, да ещё и возраст оказались мне не соответствующими заявленным. Но я никуда не ездила, на своей территории обнаружилось).

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Так я об этом и писала, что надо договариваться. Причём с первого же сообщения. Мои слова тоже летят мимо глаз)))

И на храпунов такое состояние плохо влияет)) но это же здоровье "храпуна", а не моё)) почему я должна писать о нём)) пусто он о себе пишет))
Мои комментарии адресованы вам, в связи с вашим советом, кстати, уже не в первый раз , использовать беруши. И я так поняла, что это и есть золотая середина. Лично меня это не устроило бы, я объяснила почему. Ну, я постаралась ответить на ваш вопрос о "храпунах")) видать, не удалось. Я не расстроилась)) у всех могут быть свои видения одной и той же ситуации, и здесь же уже не раз это было выявлено))
Вопросы задавала, не рассчитывая на ответы, они риторические. Каждый человек имеет право жить так, как он хочет. Если кто-то хочет спать с берушами, пусть спит. Не моё дело. Я попыталась описать ещё пару-тройку единичных случаев. Возможно, кому-то пригодится. Как оказывалось, и не один раз, многие просто не говорят о том, что есть в их жизни. И это, как раз то, о чем я могла здесь написать, и не только проблемы с храпунами.

`


Моя подруга уже 5 лет не спит хорошо, только потому что спит с храпуном. Один раз после операции мужа, она ушла спать в другую комнату, так за все 5 лет, наконец-то, выспалась. Потом снова вернулось всё на круги своя , потому что муж обижается и не хочет спать раздельно. Она страдает только из-за того, чтобы угодить мужчине. Вот это и есть та мысль: думать надо , в первую очередь, о себе. Даже не о ребенке, как с масками в самолётах.

А храп может появиться и в течение многолетней совместной жизни. Тоже можно и не знать такого поворота событий.

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Zhanna on View the commented comment

Да,Жанна, всё намного прозаичнее))) методик монахов и разведшкол ещё нет в моём багаже)))
Проблемы храпа, и других нестыковок, можно разрешить, идя друг другу навстречу.
Но для того, чтобы решить проблему надо уметь выявить её, и уметь о ней заявить))
Именно эта мысль и была в моем первом сообщении, на которое был ваш ответ.
Просто люди , как не раз здесь уже замечали, могут вырвать фразы из контекста, что может полностью исказить подачу информации.
Вы хотите золотую середину, и я хочу. Именно это и было в том сообщении: договариваться.
А чтобы начать договариваться, надо знать о чём)) то есть думать и говорить, в первую очередь о себе, а потом слушать другую сторону, и искать компромисс. Но реальный, а не видимый, кажущийся.
😁😁

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Именно так, но в моем случае я езила на встречи только если в случае если "нравится", а не "как будто нравится". И даже в том случае с тетей, он нравился.

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Именно, что люди разные и если вариант "беруши" не подходит лично Вам, то другим вполне подходит. Вон народ пишет, что вообще не слышит того храпа.

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Ой Екатерина, веселая Вы дама, то утверждаете, что не станете думать о храпуне, потому что надо о себе любимой думать, пусть он сам о себе думает, а теперь надо идти друг другу навстречу  .
"Мой калькулятор" не успевает за такими резкими изменениями направления  .

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Идя навстречу друг другу, в первую очередь, люди думают о своих интересах. Это есть основа переговоров, где каждый выдвигает свои интересы, и выслушивает интересы другой стороны. Если компромисс достигается, то все счастливы, если нет, то расходятся. Участники каждой пары определяют для себя, чем они могут пожертвовать, поступиться, а чем - нет.

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Nadya on View the commented comment

Да, не только возможной казахской семьи, но, азиатской, восточной и российской. Исходя из своих знаний и вопроса, я попыталась спроецировать возможную ситуацию. Кстати, последующие комментарии топикстартера мои предположения подтвердили.
И даже без них, в ответе другой форумчанке, я объяснила мои возможные предположения.
В воздухе я не переобувалась, я лишь ответила, что свои познания оставлю при себе. И в нашей нескончаемой беседе я пыталась сказать, что всё -таки , менталитет у народов есть, с чем вы и согласились в конце концов.

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Вот это я и хотела сказать, что беруши и вентилятор в носу или пластырь на оном не для всех золотая середина.
И есть люди, которые бояться/не хотят/не считают нужным
идти на хирургические вмешательства для улучшения ситуации.
Я также написала, что человека может будить не только храп, но и движения рядом спящего в одной постели.
Я также считаю, что в таких случаях супруги/сожители могут улучшить своё нервное/психологическое/психическое состояние, разделив свои ночные местонахождения. Потому что не только страдающий от храпуна страдает, но и сам храпун, пытаясь контролировать свой сон и движения в течение ночи, и ощущая на себе бесконечные подёргивания, постукивания, просьбы перевернуться, доходящие до "яростных")

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Но в итоге же все равно один из двух должен уступить и поступиться своими интересами. А как это стыкуется с тем, что думать только о себе? Тот же тоже думает только о себе. Компромисс это уступки обоих сторон, т.е. с обоюдным отказом от части предъявляемых требований.

avatar

Svetlana, 49 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Читаю-читаю, и понимаю). Я наверное не от мира сего. Где все эти мужики табунами ходят, те которые требуют, что б женщина спала только рядом и никак иначе. Понятно, когда жилплощадь не позволяет, куда тут деваться. А если есть возможность. В чем проблема, он что истерии закатывать будет?

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Да, кто-то должен выслушать доводы и аргументы заявителя, и согласиться или нет.
И если все способы решения проблемы исчерпаны, то есть были попытки, к примеру без ночных разделений друг друга, были даже приёмы сильнодействующих снотворных разного типа, то думаю, придётся решиться на более радикальные меры, спасая брак или постоянные отношения, подразумевающие взаимопонимание.

avatar

Zhanna, 55 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

 

photo
avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Svetlana on View the commented comment

Я такого же мнения. И я не понимаю, зачем обязательно спать в одной постели, да ещё обязательно под одним одеялом)))
Ну ладно, встречи, медовый месяц, но уже в постоянной совместной жизни🤔зачем? Не понимаю.
Обычно, мужчины больше страдают данной проблемой, но и женщины тоже храпят. Особенно с возрастом. Но я как-то не слышала, что женщины жить не могут без совместного сна, в основном, мужчины этим грешат.
Наверное, мужчины лучше бы объяснили зачем им это. Из того, что я слышала: раздельный сон говорит о том, что семья и любовь испаряются. А итальянские мужчины - это часть итальянского общества, в котором всë должно делаться, как у всех, и как у предков)) передаю, что слышу от итальянских мужчин))

avatar

Svetlana, 49 y.o.

Belarus

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Сознаюсь, положа руку на сердце)) Мне представитель данной национальности в первую ночь сообщил, что храпит. И если он мне будет мешать, я должна его разбудить и он отбудет ко сну в соседнюю комнату). Я заявила, что б он не парился))) так как я иногда издаю очень странные звуки во сне, может тоже меня будить. Друг дуга не будили не разу) наверно сон крепкий 

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Zhanna on View the commented comment

Как будто сон и секс взаимосвязаны)))

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Про компромиссы и наших женщин. Напишу в ответе на Ваш коммент, т.к. помню, что у вас с мужем были терки по поводу еды.
Он американец, она украинка, достаточно молодые, ей 34, он постраше не помню сколько точно, ну до 40. Она приехала к нему по визе невесты. Она киевлянка, он живет в сельской местности, по сути в лесу, работает в Сиетле, 3 часа добирается каждый день до работы и обратно, встает в 3 утра. Это такая подготовительная часть.
Она вегетарианка, он мясоед, она не употребляет алкоголь вообще и принципиально, он не отказывается от бутылочки пива и бокал вина может выпить, не алкаш, вполне себе приличный человек. Она ему говорит, ты питаешься неправильно, все что ты ешь нездоровая пища. Он говорит, но я так жил всю жизнь. Она: ты должен поменяться ради меня, а иначе я не буду чувствовать что я ценна для тебя. Это я дословно привожу.
Он соглашается попробовать, кажется даже сам предложил - неделю он ест мясо, неделю только вегетарианскую пищу. Это компромисс? С ее точки зрения да, он же пошел ей на встречу.

`
Его встречное предложение, давай и ты попробуй мою еду, пусть даже не мясо, но хочу познакомить тебя с американским завтраком, какие-то там гренки, оладьи с соусом кленовым *я почему-то считала, что кленовый соус это канадское изобретение, может быть потому, что у нас он продается в бутылочках а на этикетках флаг канадский). Пробует, видимо не нравится, но на его вопрос отвечает, что вкусно, потом все таки говорит что это не здоровая пища и демонстративно ест морковь.


Где компромисс? Для него не принципиально, пусть она ест что хочет, но для нее очень важно чтобы он разделял ее взгляды, если не поменяется ради нее, то она зря принесла такую жертву и оставила маму, Киев, друзей и приехала в американский лес.
Вопрос, какого черта ты приперлась в тот американский лес, ты же прекрасно знала где он живет и теперь шантажируешь его, если не поменяется уеду обратно. Надо ли поддерживать такое поведение дамы, только потому что она моя соотечественница?

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Svetlana on View the commented comment

Хорошо, когда мужчина понимает возможный дискомфорт партнёрши) и сам предлагает его нивелировать) только бы ей было хорошо)

Во время встреч, путешествий, отдыха вне дома это может быть окрашено более яркими красками, и намного больше укрепить чувства, чем постоянный совместный сон не в радость в повседневной жизни.
Я так вижу.
Кому-то надо, и днём, и ночью держаться, прикасаться, подпитываться) тогда надо искать того, кто согласен быть электрической розеткой, трансформаторной будкой, солнечной батареей, электростанцией))
В паре должно быть хорошо, а не хуже, и каждый вправе искать оптимальные для себя варианты)

avatar

Nadya, 47 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Вы всегда очень размыто говорите , а конкретики я так и не вижу? Что конкретно подтвердил комментарий ТС? С чем я согласилась ? Я четко задаю вопрос по ситуации, Вы размыто и в общем на него кидаете копипаст . Мне интересно Ваше личное видение одной казахской семьи, пропущенное через свою призму. Ок, вопросов больше нет.  

avatar

Anastasiya, 40 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Нет, не надо. Неуважение к партнеру и капризы. Морковка 🥕твоё любимое- ну и ешь в удовольствие сама. Но это из серии: мужчина должен, потому что он мужчина и мужчина должен совершать поступки, а иначе, если не будет совершать: чемодан-аэропорт-Мама

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Nadya on View the commented comment

Если кто-то кого-то не понимает, то не стоит говорить ему, что он сам себе противоречит или переобувается в воздухе. Это запрещённые приемы спора, диспута, дискуссии.
И я не обязана выкладывать всё, о чём думаю и знаю.
Прошу простить. Хотя, и прощения я тоже не обязана просить.


avatar

Yana

Reply to Liudmila on View the commented comment

Зачем приводить пример глупой женщины и диких крайностей? Опять вернемся к обобщениям. Это частный случай. Можно ли из этого сказать, что все женщины из Киева таковы? Нет конечно.

В Германии у женщин нет «бзиков»?
Только у Киевлянок?

Да полно странных дам. Для кого то и я и вы Людмила тоже можем показаться, а может уже кажемся «с приветом»..
ну и что можно тогда сказать что все наши леди из Черкасской области с приветом?

avatar

Ekaterina, 52 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Liudmila on View the commented comment

Я так поняла, мне был задан вопрос.
Я отвечу независимо от того, ваши ли это знакомые.
Любой человек имеет право на свою жизнь. Он живёт так, как ему хочется.
Но, если человек создаёт пару, то по-хорошему, он должен считаться с жизнью другого человека. Особенно в том случае, если его жизнь каким-то образом вредит здоровью и жизни второго партнёра.

Если взять ваш пример еды. То каждый имеет право есть то, что он хочет. Еда того, кто ест никак не влияет на того, кто не ест.

Но если человек заставляет , чуть ли не запихивает свою еду другому в рот - это называется уже насилием.

А если кто-то ставит условия, либо я, либо еда, то это тоже стремление к насилию, используя метод манипуляции.

Слова об отсутствии или наличии любви, при уговорах на необходимые действия - это тоже манипуляция.

То же самое и в ситуациях , когда один хочет, а другой не хочет спать совместно. Любовь не есть совместный сон. Любовь включает в себя другие понятия. Если здоровье одного ухудшается из-за жизнедеятельности другого (в данном случае, например, храп, бесконечные хождения, вставания, просмотры тв и тд), то партнёр, здоровье , и следовательно, полноценная жизнь, которого ухудшаются, имеет полное право заявить об этом и добиваться поворота ситуации в другую сторону.

`


То же самое прослушивание музыки , тв на высокой громкости. Если задействованы здоровье и жизнь второго партнёра.

То же самое курение и алкоголь. Если это вредит здоровью партнёра, он имеет право об этом заявить , и попросить не делать. Если сдвига нет, а ситуация раздражает, то можно расставаться.

В любых случаях рассматривается вред здоровью и жизни партнёра. И партнёр сам это должен для себя определить, есть этот вред или нет, хочет он с этим мириться или нет, хочет ли другой партнёр пойти навстречу, исправить положение путем прекращения какого-либо действия или продолжения этого же действия, но в другом месте. И если не хочет, если наплевать, то опять же, тот, который просит, должен определить, будет ли он это терпеть, или, всё -таки, решится на расставание. Я склоняюсь ко второму пункту.

Я не знаю, как долго встречались, и жили ли вместе какое-то время ваши знакомые. Но в международных браках бывает часто, когда после нескольких встреч женятся. В этих случаях , думаю, простительно, не знать тонкостей совместного проживания, и оказаться не в том положении, в котором хотелось бы. Тогда свои взгляды, либо не меняются, и условия покидаются, либо взгляды меняются, трансформируются и подстраиваются под уже созданные условия. Но, как я вижу, трансформация должна быть взаимной, она может быть неполной, наполовину, потому что если люди меняются, идя навстречу друг другу, то путь проходится половинчатый. Посередине люди должны встретиться.

Если вашей подруге не нравится жить в лесу, и это может повлечь депрессию, например. То, естественно, надо разговаривать и договариваться о смене места жительства. Если есть чувства, то оба могут пойти на подобные изменения. Если партнёр не захочет, а депрессия не уменьшается, наоборот, увеличивается, то, естественно, надо расставаться, не терпеть, зная о своих ухудшениях. Кроме того, в лесу не будет никакой адаптации и улучшения состояния, если нет возможности найти работу. А это один из главных факторов благополучия не только одного, но и второго партнёра.

И я думаю, что питание мужа вашей подруги не ухудшает её состояние здоровья или жизни. Следовательно, зацикливаться над этим и не надо.
Здесь я с вами полностью согласна, что это желание переделать человека. И это бесполезный, неблагодарный труд. Это то же самое, когда пытаются вылечить алкоголика, курильщика, игрока и тд. Если курение, алкоголь, азартные игры мешают, - разговаривать.
Прекратил? хорошо!
Не прекратил? Мешает? Расставание!
Но , я не думаю, что питание партнёра может вредить состоянию другого))

Если перевоспитание происходит ради перевоспитания, то есть проблема заниженной самооценки у того, кто хочет перевоспитать.

Надеюсь, написала понятно))

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Yana on View the commented comment

Затем, чтобы было понятно, откуда рождаются стереотипы о нас, которых по Вашему мнению нет.
Как написала Екатерина "Но любое "большое" состоит из миллионов "малого".

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Ekaterina on View the commented comment

Я описала эту историю для иллюстрации практической имплементации наших дебатов о компромиссах. Что рассуждать всегда проще, чем воплотить свои теоретические знания в жизнь.


avatar

Yana

Reply to Liudmila on View the commented comment

Извините, но на мой взгляд какой то странный пример.
Стереотипы причем могут быть лично вашими, вы об этом не думали? Это сформированное внутри вас мнение.
Людмила еще есть различие между стереотипом и предрассудками.
Но мне сейчас уже начинает казаться, что вы обиделись… надеюсь это не так

avatar

Svetlana, 40 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Lyudmila on View the commented comment

Ну я к тому, что мы только в зачатке отношений, а уже, что то раздражает...
И как то предположила, что если отношения только в зачатке, ты несколько увлечён- в эйфории (тут подчеркну в разумной доле эйфории, влюблённости и прочее...) тогда такие «приложения» не сразу же давят.
Или ещё вариант, как раз эти «приложения» и выбили из эйфории романтики.

Тогда надо делится и другими инструкциями -как не разрушить отношения с «человеком в целом не плохим, но вот храпит...»

avatar

Liudmila, 51 y.o.

Germany

All the user's posts

Reply to Yana on View the commented comment

На мой взгляд, пример очень подходящий к обсуждению, иначе бы я н заморачивалась так много букв печатать. Я таких жизненных примеров имею вагон и маленькую тележку.
Предрассудки это скорее суеверия и предубеждения. Предрассудком считаются взгляды и мнения, основанные на неточном или искаженном знании, чаще всего принимаемые на веру со слов других людей.
Яна, ну Вы сами подумайте, как такой циничный человек мог бы обидеться на писанину на форуме? С чего вдруг? Я абсолютно не ранима и не чувствительна, меня в реальной жизни сложно обидеть, учитывая мой принцип "до голубой звезды", а то тут  . Заметила, что люди склонны судить о других на основании личного восприятия, как бы они реагировали в аналогичной ситуации, но это в корне неправильно. Вон Леся пишет, что я пишу на эмоциях, а на самом деле я не эмоциональный, скорее спокойный как удав человек, в жизни разговариваю тихо и размеренно. Мне даже смайлики лень вставлять иногда. Вы предполагаете, что я могла бы обидеться, потому что сами склонны обижаться по любому незначительному поводу, как я успела заметить. Я не воспринимаю общение на фр=оруме так серьезно, чтобы обижаться. Как-то честно признавалась, что это развлечение для меня, так это тоже было воспринято как преступление  .


avatar

Yana

Reply to Liudmila on View the commented comment

Нет вы не правы насчет моих обид. Как можно обидеться на слова незнакомого человека в виртуальном пространстве? Я вас уверяю вы много про меня «надумали». Не знаю зачем вам такое развлечение 

page 3 from 8





top