Конфликты (микс статей)

Юлия, спасибо за пост. Еще днем прочла. Заставляет задуматься. 

Вспомнился старый мультфильм по рассказам Михаила Жванецкого «Контакты... Конфликты...»

“Задача нападающего – выбрать уязвимое место и подобрать к нему нужное слово.

После точного попадания мишень уходит.

Дома у неё развивается «эффект тропического леса».

Это человек с благодатным климатом.

Попадая на чувствительную почву, обидное слово поливается болезненным самолюбием, фантазией и дает дружные всходы.

Достаточно половины дня, чтобы все стало зеленым. Но обиженному этого кажется мало. Его фантазия работает полным ходом. А чтобы ей было удобнее, он ложится и досказывает за нападающего оставшийся текст».

Так описал конфликтную ситуацию М.Жванецкий

От реальности она мало чем отличается. Все происходит именно по такой схеме: невысказанное недовольство, неразъясненная позиция, неделикатное отношение друг к другу приводит к недопониманию и еще большему внутреннему и внешнему напряжению.

Причинами конфликта могут быть разные и очень даже весомые ситуации и состояния, воспринимать которые мы тоже можем по-разному. Однако все вышеперечисленное не обязательно должно привести к конфликту.

Случайно нажала на согласен ((

А еще люблю у Жванецкого монолог про умных людей.
Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!

Чувство превосходства это в точку.
Еще замечала, что есть люди они сами по себе конфликтные. Рядом с ними непроизвольно возникает "боевая готовность", "ожидание нападения" - правильно идет поиск слабого/незащищенного места. Мысленно я "одеваю доспехи и беру меч", когда нахожусь рядом и стараюсь говорить мало. И исчезает это только, когда человек выходит из твоего поля зрения. Если я вижу, что конфликт неизбежен, стараюсь оценить необходимо ли его вообще "разруливать" или путем наименьших потерь перевести мишень с себя на что-то другое. Также хорошее чувство юмора помогает не заходить в конфликт или выйти из него быстрее.
Самоконтроль это да. И знание своих особенностей восприятия это ключ.

Чувство превосходства... Хммм... Кого над кем? И вообще, может это просто "особенности" восприятия одного человека другим? Может, это в мозгу у одного, что он вдруг увидел в словах другого это самое чувство превосходства. А у оппонента и в мыслях не было, как говорится, "превосходиться"?  
Если у кого-то только от того, что находится рядом с кем-то возникает чувство боевой готовности... по меньшей мере, странно, вешать ярлык на молчащего рядом человека... или быть готовым к нападению от его возможной речи (а, возможно, вы просто молча разойдётесь, а у вас в голове уже созрел план обороны)... Всё в головах! И самая главная причина конфликта от ощущения, что кто-то хочет превзойти вас в чём-то.

Чувство превосходства кого над кем нужно говорить конкретно на примерах. А еще лучше когда ситуация разворачивается у нас перед глазами, чтобы понимать лучше и вместе увидеть это чувство превосходства. А так как говорить об этом? 
У всех есть свои особенности и нужно ли это обсуждать, я не уверена что нужно, если человек сам не предложит себя для обсуждения  .
В большинстве случаях, если оппонент не хотел "превосходиться", то у него и не получится произвести такое впечатление  . У него будет другой набор слов и соответственно четкая формулировка речи (избегание смысловых ловушек и "словесного болота", отсутствие намеков, двусмысленных туманных расплывчатых формулировок, чтобы иметь возможность сделать "словесную подножку" и вывернуть смысл сказанных слов для придания им другого смысла), действий, мимики, жестов и т.п.  .

Юлия, это к тем Вашим словам, что "рядом с ними возникает боевая готовность"
То есть просто они рядом с вами и вы уже готовы к бою. Вы мысленно навешали им ярлык -"конфликтный". А он просто рядом с вами и молчит, например.
Вы по ВАШИМ ощущениям уже его наградили качеством конфликтного.
А вообще, если человек вам кажется конфликтным, зачем мучить себя, присматриваться и наблюдать.
Есть, конечно, неизбежный контакт, например, по работе.
Каждый сам решает, как выходить тогда из ситуации, опускаться на уровень конфликтного или мысленно плюнуть на него и спокрйно делать то, что надо по работе, делать своё дело.

"В основе межличностного конфликта лежат противоречия между людьми, несовместимость их взглядов, интересов, потребностей."

Больше всего понравилось вот это. У людей разные системы ценностей. Были, есть и будут. Отсюда и извечность конфликтов. Если принять "инаковость" других и не пытаться их переделать под свои стандарты, то и конфликтов будет меньше.

Очень спорно про превосходство. Я согласна с Anais, что чувство превосходства в голове у "превосходимого". Если кто-то вам прямым текстом не сказал: я лучше тебя, я тебя превосхожу, то как определить что у человека есть чувство превосходства над вами, по каким признакам?
Лучшая защита от тех, кто хочет почувствовать над вами чувство превосходства, это чувство полного удовлетворения своей жизнью. Когда у человека все хорошо и все его потребности закрыты, его самооценку невозможно раскачать и вызвать ревность к достижениям другого. Особенно, если реальные интересы не пересекаются.

Если я вижу/знаю, что человек конфликтный это не ярлык, это просто факт для меня лично. Я например не люблю конфликты и участвовать в них тоже не люблю. Но по каким-то причинам мне нужно с ним контактировать как быть? А если еще и вопрос решить нужно. Что делать? Придется вступать в диалог. А для конфликтного человека диалог не возможен. Ему важен процесс конфликта, т.е возможны варианты ухода от конфликта, но есть случаи, когда в конфликт придется вступить, потому что это формат разговора конфликтного человека. Опускаться на уровень конфликтного очень психологически затратно для меня. А вот иметь представление о определенной стратегии поведения во время конфликта, чтобы иметь возможность делать маневр в нужный момент очень даже нужно - "боевая готовность". А для этого нужен самоконтроль и знать себя, свою реакцию.

Вспомнилось высказывание Михаила Задорного - "Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!" 

Вместе с тем, индивидуальные различия, различия в интересах и целях, в способах построения совместной жизни приводят к противоречиям между людьми, обострение которых и следует называть конфликтом.))) Компонент развития человека и общества, вы меня удивили..  Диструктивное, никогда не сможет созидать.

Спасибо за то, что подняли мой пост.
В такое напряженное время как сейчас, наше ментальное/психическое здоровье нуждается в поддержке  .
Способ организовать свою жизнь, поставить цель и иметь интересы, связаны с индивидуальными различиями. Эти различия, в если Ваше ментальное/психическое здоровье в норме - Вы находитесь в гармонии с собой и окружающим миром/баланс есть/, не приведут к конфликту, он Вам даже не померещится  .

Я вам про Фому, вы про Ерему. Сахар никогда не станет солью, равно как и наоборот. Конфликт в любом проявлении это низкочастотные излучения и ничего общего с энергией созидания(высокочастотной) не имело, не имеет и не будет иметь! Внимательней википедию и законы вселенной изучайте, хотя я вас отчасти понимаю, без проводника трудно, много "воды" в инете. И может пройти много лет, пока правильный "пазлик" встанет в картину мира. У вас получиться...у вас уже есть "ключик", что необходимо проработать в себе.

То есть Вы живете без конфликтов? И не допускаете их чтобы не излучать низкочастотную энергию? Раз Вы находитесь в поиске безусловной любви?

Может быть это будет интересно  
Согласно теории, я познакомилась с ней когда изучала менеджмент, людям во время коммуникации, свойственно занимать разные позиции ребенка, родителя, взрослого. Уметь перемещаться осознано это навык, которому можно научиться и иметь возможность делать маневры, если это необходимо. А также во время коммуникации можно понять какую роль играете Вы в данный момент или чаще всего  .

Да, без конфликтов, да, стараюсь не допускать и держать в балансе энергию невежества. Конфликт--энергия невежества( как гнев, сомнения, страх) эту энергию "диктует" нам наше ЭГО. О котором все дружно плюются в моем посте.

Это описание ролей и качеств человека в разный период жизни. Что такого сверхъестественного сказал Берн? Элементарная психология)