Esotericism and psychology
Yuliya
Конфликты (микс статей)
Конфликт - частое явление, поразмыслив немного над этим, я поискала информацию для себя и часть выложила здесь.Конфликт-явление социальное порождаемое самой природой общественной жизни. Одна из главных человеческих потребностей - это потребность принадлежать к общности себе подобных. Вместе с тем, индивидуальные различия, различия в интересах и целях, в способах построения совместной жизни приводят к противоречиям между людьми, обострение которых и следует называть конфликтом. Конфликтные ситуации возникают во всех сферах общественной жизни - будь то экономика, политика, быт, культура или идеология. Они неизбежны как неотъемлемый компонент развития общества и самого человека.
Бесконфликтность - это иллюзия, утопия и уж тем более не благо.
Конфликт - прогнозируемое явление, он может быть регулируемым. Конфликтное взаимодействие отличается тем, что противостояние в нем людей служит для них одновременно и связующим звеном (чем более зависимы отношения, тем более они чреваты конфликтом). Раз люди конфликтуют, то их непременно что-то объединяет.
Уже в силу сомой своей природы конфликт может являться носителем созидательных и разрушительных тенденции, быть добром и злом одновременно.
Конфликт внутриличностный обусловлен различными психологическими факторами внутреннего мира личности, часто кажущимися или являющимися несовместимыми: потребностями, интересами, ценностями, мотивами и т.п.
В зависимости от того, какие внутренние стороны личности выступают в конфликт, выделяют следующие его формы: мотивационный, нравственный, нереализованного желания, ролевой, адаптационный, неадекватной самооценки и т.д. Внутриличностный конфликт одни из самых сложных психологических конфликтов, который разыгрывается во внутреннем мире человека. Развитие личности невозможно без преодоления внутренних противоречий, разрешения психологических конфликтов. Внутриличностные конфликты конструктивного характера являются необходимыми моментами развития личности. Внутриличностные же конфликты деструктивного характера несут серьезную опасность для личности: от тяжких переживаний, вызывающих стрессы, до крайней формы своего разрешения – суицида. Поэтому для каждого человека важно знать сущность внутриличностных конфликтов, их причины и способы разрешения.
Конфликт межличностный – самый распространенный вид конфликта, который охватывает практически все сферы человеческих отношений. В основе межличностного конфликта лежат противоречия между людьми, несовместимость их взглядов, интересов, потребностей.
Конфликт между личностью и группой возникает, когда член группы отступает от сложившихся в группе норм поведения и труда. Причины такого конфликта всегда связаны: а) с нарушениями ролевых ожиданий; б) с неадекватностью внутренней установки статуса личности (особенно конфликтность личности с группой наблюдается при завышении у нее внутренней установки); в) с нарушением групповых норм.
Конфликт межгрупповой представляет собой противоборство, в основе которого лежит столкновение противоположно направленных групповых мотивов (интересов, ценностей, целей).
Сущность человека - главная причина конфликта. Она состоит в противоречивом единстве его потребностей и способностей. Преодоление этого противоречия представляет собой источник саморазвития.
Люди, рождаясь свободными и равными в своем человеческом достоинстве и правах, в реальности оказываются неодинаковыми. Они отличаются друг от друга полом и возрастом, здоровьем и физической силой, душевными качествами и внешней привлекательностью, умственными способностями и волей, нравственными предпочтениями и жизненным опытом. В повседневной жизни эти различия могут приводить к внутриличностным и межличностным конфликтам.
Существует множество методов управления конфликтами. Укрупненно их можно разделить на следующие группы: внутриличностные; межличностные; структурные.
Внутриличностные методы воздействуют на отдельную личность и состоят в правильной организации своего собственного поведения. Важно помнить о том, что мы подвержены эмоционально реагировать на острые ситуации. Поэтому важно научиться высказывать свою точку зрения, не вызывая защитной реакции со стороны оппонента. Даже если партнер находится в состоянии сильного эмоционального возбуждения, ни в коем случае не стоит поддаваться действию психологического закона заражения. Полезно для регуляции собственного эмоционального состояния «проговорить» свои чувства собеседнику' без высказывания обвинений в его адрес (так называемый способ «Я-высказывание»). Одной из причин нежелательных эмоциональных реакций партнеров в конфликтной ситуации является занижение их самооценки. Такое поведение объясняется одним из механизмов психологической зашиты - регрессией. Чтобы исключить эмоциональные реакции, следует поддерживать высокий уровень самооценки у себя и у оппонента.
Межличностные методы предполагают создание определенных условий взаимодействия, которое с наибольшей вероятностью приведет к конструктивному исходу конфликта.
В конфликтной ситуации противоборствующие люди, с одной стороны, особенно нуждаются в том, чтобы правильно понять друг друга. А с другой стороны, такому взаимопониманию мешает отсутствие должного доверия между ними. Поэтому для обеспечения конструктивного общения в конфликте необходимо создать атмосферу' взаимного доверия в этом процессе. При этом полезно руководствоваться следующим психологическим законом общения: кооперация вызывает кооперацию, конкуренция - конкуренцию. Основное же содержание эффективных межличностных методов управления конфликтом сводится к соблюдению определенных правил.
• Определить проблему в категориях целей, а не решений.
• После определения проблемы выявить решения, которые приемлемы для обеих конфликтующих сторон.
• Концентрировать внимание на говорящем, его сообщении, а не на его личных качествах.
• Уточнять, правильно ли я понял то, что хотел сказать собеседник.
• Сообщать другой стороне в перефразированном виде смысл принятой информации.
• В процессе приема информации не перебивать говорящего, не давать советы, не критиковать, не подводить итог, не отвлекаться на подготовку ответа. Это лучше сделать после получения информации и ее уточнения.
• Не убедившись в точности принятой партнером информации, не переходить к новым сообщениям.
• Поддерживать атмосферу доверия, взаимного уважения, проявлять эмпатию к собеседнику.
• Использовать невербальные средства коммуникации: частый контакт глаз, кивание головы в знак понимания, благожелательное выражение лица и другие.
Структурные методы воздействуют преимущественно на участников организационных конфликтов, возникших из-за неправильного распределения функции, прав и обязанностей, плохой системы стимулирования.
Кеннет Томас совместно с Ральфом Киллменом выделяют пять основных стратегий поведения в конфликтных ситуациях:
Стратегии поведения участников конфликта
Борьба (принуждение), когда участник конфликта пытается заставить принять свою точку зрения во что бы то ни стало, его не интересуют мнения и интересы других. Обычно такая стратегия приводит к ухудшению отношений между конфликтующими сторонами. Данная стратегия может быть эффективной, если она используется в ситуации, угрожающей существованию организации или препятствующей достижению ею своих целей.
Уход (уклонение), когда человек стремится уйти от конфликта. Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет большой ценности или если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, а также тогда, когда конфликт не является реалистическим.
Приспособление (уступчивость), когда человек отказывается от собственных интересов, готов принести их в жертву другому, пойти ему навстречу. Такая стратегия может быть целесообразной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной. Однако если данная стратегия станет для руководителя доминирующей, то он скорее всего не сможет эффективно руководить подчинёнными.
Компромисс. Когда одна сторона принимает точку зрения другой, но лишь до определённой степени. При этом поиск приемлемого решения осуществляется за счёт взаимных уступок.
Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро разрешить конфликт. Однако компромиссное решение может впоследствии привести к неудовлетворённости из-за своей половинчатости и стать причиной новых конфликтов.
Сотрудничество, когда участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять, что даёт им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. При этом установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы».
Может быть кому-то это пригодится. Может быть есть кому-то что-то добавить . Успехов Всем !
Irina
Вспомнился старый мультфильм по рассказам Михаила Жванецкого «Контакты... Конфликты...»
“Задача нападающего – выбрать уязвимое место и подобрать к нему нужное слово.
После точного попадания мишень уходит.
Дома у неё развивается «эффект тропического леса».
Это человек с благодатным климатом.
Попадая на чувствительную почву, обидное слово поливается болезненным самолюбием, фантазией и дает дружные всходы.
Достаточно половины дня, чтобы все стало зеленым. Но обиженному этого кажется мало. Его фантазия работает полным ходом. А чтобы ей было удобнее, он ложится и досказывает за нападающего оставшийся текст».
Так описал конфликтную ситуацию М.Жванецкий
От реальности она мало чем отличается. Все происходит именно по такой схеме: невысказанное недовольство, неразъясненная позиция, неделикатное отношение друг к другу приводит к недопониманию и еще большему внутреннему и внешнему напряжению.
Причинами конфликта могут быть разные и очень даже весомые ситуации и состояния, воспринимать которые мы тоже можем по-разному. Однако все вышеперечисленное не обязательно должно привести к конфликту.
Так что же является ключевым фактором в конфликте? Что заставляет людей ссориться, враждовать и обижаться?
Превосходство. Причина забывается быстро, и главной становится задача – «заклеймить», подавить, запугать, оговорить, высмеять, придумать другую причину.
Конфликт возникает тогда, когда мы начинаем возвеличивать себя, и унижать при этом другого, самоутверждаться за счет критических замечаний, пренебрежительных реплик, жестов, взглядов.
Как сказал, все тот же Жванецкий: «Разность высот увеличивает поток конфликтной энергии». Эта повышенная активность происходит при слабом самоконтроле, нарушении восприятия, искажении действий и слов партнера, и является способом ухода от проблемы. Процесс становится неуправляемым и близок к тому, чтобы стать необратимым.
Какой же есть выход?
Управление конфликтом начинается с управления собой!
Зная свою стратегию поведения в конфликтной ситуации, свои привычки и особенности восприятия, вы получаете инструмент владения собой и ситуацией.
Наиболее эффективный способ улаживания конфликта – это выявление интересов сторон. В первую очередь нужно обозначить противоборствующие стороны, если они не явно просматриваются; дальше определить – за что конкретно идет борьба; и, наконец, постараться уладить, т.е. удовлетворить потребности сторон.
Это называется стратегией сотрудничества – не самый легкий и быстрый способ, который не терпит суеты и спешки, зато помогает урегулировать отношения так, что не остается места пренебрежению и недовольству, соперничеству и враждебности.
Умение прислушиваться к своим чувствам и чувствам другого, способность слушать и слышать, искренний интерес к потребностям людей, с которыми общаешься каждый день, – это и есть наиболее важные и необходимые качества при управлении конфликтом.
Anais
Irina
А еще люблю у Жванецкого монолог про умных людей.
Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь!
Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными.
Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь.
Ум часто говорит молча.
Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их.
Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать.
И, вообще, ум что-то предложит.
Глупость не предлагает.
Глупость не спрашивает.
Глупость объясняет.
В общем, с умным лучше.
С ним ты свободен и ленив.
С дураком ты все время занят.
Ты трудишься в поте лица.
Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен!
И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился.
С дураком ты ни в чем не можешь согласиться.
И чувствуешь, какой у тебя плохой характер.
Поэтому отдохни с умным!
Отдохни с ним, милый!
Умоляю!
Yuliya
Чувство превосходства это в точку.
Еще замечала, что есть люди они сами по себе конфликтные. Рядом с ними непроизвольно возникает "боевая готовность", "ожидание нападения" - правильно идет поиск слабого/незащищенного места. Мысленно я "одеваю доспехи и беру меч", когда нахожусь рядом и стараюсь говорить мало. И исчезает это только, когда человек выходит из твоего поля зрения. Если я вижу, что конфликт неизбежен, стараюсь оценить необходимо ли его вообще "разруливать" или путем наименьших потерь перевести мишень с себя на что-то другое. Также хорошее чувство юмора помогает не заходить в конфликт или выйти из него быстрее.
Самоконтроль это да. И знание своих особенностей восприятия это ключ.
Yuliya
Anais
Чувство превосходства... Хммм... Кого над кем? И вообще, может это просто "особенности" восприятия одного человека другим? Может, это в мозгу у одного, что он вдруг увидел в словах другого это самое чувство превосходства. А у оппонента и в мыслях не было, как говорится, "превосходиться"?
Если у кого-то только от того, что находится рядом с кем-то возникает чувство боевой готовности... по меньшей мере, странно, вешать ярлык на молчащего рядом человека... или быть готовым к нападению от его возможной речи (а, возможно, вы просто молча разойдётесь, а у вас в голове уже созрел план обороны)... Всё в головах! И самая главная причина конфликта от ощущения, что кто-то хочет превзойти вас в чём-то.
Yuliya
Чувство превосходства кого над кем нужно говорить конкретно на примерах. А еще лучше когда ситуация разворачивается у нас перед глазами, чтобы понимать лучше и вместе увидеть это чувство превосходства. А так как говорить об этом?
У всех есть свои особенности и нужно ли это обсуждать, я не уверена что нужно, если человек сам не предложит себя для обсуждения .
В большинстве случаях, если оппонент не хотел "превосходиться", то у него и не получится произвести такое впечатление . У него будет другой набор слов и соответственно четкая формулировка речи (избегание смысловых ловушек и "словесного болота", отсутствие намеков, двусмысленных туманных расплывчатых формулировок, чтобы иметь возможность сделать "словесную подножку" и вывернуть смысл сказанных слов для придания им другого смысла), действий, мимики, жестов и т.п. .
В силу того, что люди воспринимают все очень индивидуально, то не возможно (я так думаю) понять одному человеку впечатления другого человека. Особенно если люди между собой не знакомы. Для того, чтобы понять а действительно ли перед Вами конфликтный человек и стоит ли занимать боевую готовность (защита своего психологического здоровья). Я думаю путем наблюдения и опыт общения в дальнейшем общения покажет правильные ли были ощущения или нет. А как еще?
Есть признаки конфликтных людей. Речь - это то что выдаст конфликтного человека.
Конфликтная личность зачастую очень бурно реагирует на противоположные ему мнения или высказывания, очень много говорит, и практически все разговоры с таким человеком заканчиваются выяснением взаимоотношений, а банальная беседа с ним может перерасти в горячий спор и даже скандал. Конфликтная личность во всём ищет повод для возникновения споров, его привлекают всевозможные интриги и сплетни. т.е. общение в режиме диалога или дружеской беседы не будет. Очень часто такого человека характеризуют придирчивость, скептицизм, агрессивность, негативизм, эгоцентризм и другие индивидуальные качества.
"... по меньшей мере, странно, вешать ярлык на молчащего рядом человека... или быть готовым к нападению от его возможной речи " - что-то не понятно к чему это
Anais
Юлия, это к тем Вашим словам, что "рядом с ними возникает боевая готовность"
То есть просто они рядом с вами и вы уже готовы к бою. Вы мысленно навешали им ярлык -"конфликтный". А он просто рядом с вами и молчит, например.
Вы по ВАШИМ ощущениям уже его наградили качеством конфликтного.
А вообще, если человек вам кажется конфликтным, зачем мучить себя, присматриваться и наблюдать.
Есть, конечно, неизбежный контакт, например, по работе.
Каждый сам решает, как выходить тогда из ситуации, опускаться на уровень конфликтного или мысленно плюнуть на него и спокрйно делать то, что надо по работе, делать своё дело.
"В основе межличностного конфликта лежат противоречия между людьми, несовместимость их взглядов, интересов, потребностей."
Больше всего понравилось вот это. У людей разные системы ценностей. Были, есть и будут. Отсюда и извечность конфликтов. Если принять "инаковость" других и не пытаться их переделать под свои стандарты, то и конфликтов будет меньше.
Очень спорно про превосходство. Я согласна с Anais, что чувство превосходства в голове у "превосходимого". Если кто-то вам прямым текстом не сказал: я лучше тебя, я тебя превосхожу, то как определить что у человека есть чувство превосходства над вами, по каким признакам?
Лучшая защита от тех, кто хочет почувствовать над вами чувство превосходства, это чувство полного удовлетворения своей жизнью. Когда у человека все хорошо и все его потребности закрыты, его самооценку невозможно раскачать и вызвать ревность к достижениям другого. Особенно, если реальные интересы не пересекаются.
Yuliya
Если я вижу/знаю, что человек конфликтный это не ярлык, это просто факт для меня лично. Я например не люблю конфликты и участвовать в них тоже не люблю. Но по каким-то причинам мне нужно с ним контактировать как быть? А если еще и вопрос решить нужно. Что делать? Придется вступать в диалог. А для конфликтного человека диалог не возможен. Ему важен процесс конфликта, т.е возможны варианты ухода от конфликта, но есть случаи, когда в конфликт придется вступить, потому что это формат разговора конфликтного человека. Опускаться на уровень конфликтного очень психологически затратно для меня. А вот иметь представление о определенной стратегии поведения во время конфликта, чтобы иметь возможность делать маневр в нужный момент очень даже нужно - "боевая готовность". А для этого нужен самоконтроль и знать себя, свою реакцию.
Tasha
Вспомнилось высказывание Михаила Задорного - "Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!"
Irina
Tatyana
Вместе с тем, индивидуальные различия, различия в интересах и целях, в способах построения совместной жизни приводят к противоречиям между людьми, обострение которых и следует называть конфликтом.))) Компонент развития человека и общества, вы меня удивили.. Диструктивное, никогда не сможет созидать.
Yuliya
Спасибо за то, что подняли мой пост.
В такое напряженное время как сейчас, наше ментальное/психическое здоровье нуждается в поддержке .
Способ организовать свою жизнь, поставить цель и иметь интересы, связаны с индивидуальными различиями. Эти различия, в если Ваше ментальное/психическое здоровье в норме - Вы находитесь в гармонии с собой и окружающим миром/баланс есть/, не приведут к конфликту, он Вам даже не померещится .
Tatyana
Я вам про Фому, вы про Ерему. Сахар никогда не станет солью, равно как и наоборот. Конфликт в любом проявлении это низкочастотные излучения и ничего общего с энергией созидания(высокочастотной) не имело, не имеет и не будет иметь! Внимательней википедию и законы вселенной изучайте, хотя я вас отчасти понимаю, без проводника трудно, много "воды" в инете. И может пройти много лет, пока правильный "пазлик" встанет в картину мира. У вас получиться...у вас уже есть "ключик", что необходимо проработать в себе.
Yuliya
То есть Вы живете без конфликтов? И не допускаете их чтобы не излучать низкочастотную энергию? Раз Вы находитесь в поиске безусловной любви?
Yuliya
Может быть это будет интересно
Согласно теории, я познакомилась с ней когда изучала менеджмент, людям во время коммуникации, свойственно занимать разные позиции ребенка, родителя, взрослого. Уметь перемещаться осознано это навык, которому можно научиться и иметь возможность делать маневры, если это необходимо. А также во время коммуникации можно понять какую роль играете Вы в данный момент или чаще всего .
Tatyana
Да, без конфликтов, да, стараюсь не допускать и держать в балансе энергию невежества. Конфликт--энергия невежества( как гнев, сомнения, страх) эту энергию "диктует" нам наше ЭГО. О котором все дружно плюются в моем посте.
Tatyana
Это описание ролей и качеств человека в разный период жизни. Что такого сверхъестественного сказал Берн? Элементарная психология)
top