Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз."

Переложить в подходящую емкость, посыпать сверху молотой паприкой и полить оливковым маслом и желательно дать настояться. Об остром перце надо сказать отдельно. Его острота в хумусе очень теряется, бывает, что и 8-10 сантиметрового стручка перца недостаточно для остроты,но аромат он дает великолепный! Ну а для версии "Зохан был бы недоволен" я не добавляю чеснок. В этом случае можно и позавтракать хумусом, намазав его на хрустящий хлеб... Мммммм.... ну самый цимес!
ps. Фотографий не будет. Здесь как раз тот случай, что надо есть, а не смотреть!  

ЗРЕЛОСТЬ ПРОТИВ ИГР
Здоровые отношения это равноправный союз двух зрелых людей. Это не означает, что такие отношения можно создать только по достижении сорока или пятидесяти лет. Здесь зрелость – это готовность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свои чувства, мысли, слова и действия.

В созависимых отношениях воспроизводятся отношения родителя и ребёнка, основанные на негативном детском опыте партнёров. Например, один из партнёров чтобы не терять чувство контроля в отношениях может играть роль гипер-опекающего родителя, не дающего своему «ребёнку» - партнёру взрослеть. В это время, второй партнер подыгрывает, беря на себя роль беззащитного малыша, чтобы быть хорошим для «родителя», с одной стороны, и чтобы избежать ответственности за свою жизнь – с другой. Тот, кто играет роль ребенка в этом сценарии, получает ещё одну выгоду - возможность перекладывать вину за своё поведение на партнёра.

ПРИНЯТИЕ ПРОТИВ ИЛЛЮЗИЙ
В здоровых любовных отношениях человек принимает себя, и, как следствие, готов увидеть и принять партнёра настоящим, со всеми достоинствами, недостатками и «шероховатостями». В таких отношениях человек дорожит своим партнёром как личностью.

Человек, находящиеся в созависимых отношениях, склонен к проецированию на партнёра вымышленного, идеализированного образа из своих грёз. Этот образ рушится как карточный домик и сменяется обесцениванием партнёра, когда его поведение перестаёт соответствовать ожиданиям.
В таких отношениях человек дорожит не партнёром, а своими чувствами к вымышленному образу, поэтому даже увидев реальное поведение партнёра, созависимому может быть настолько сложно принять его, что он изо всех сил стремится приукрасить, оправдать своего спутника или взять вину за его поступки на себя в стремлении сохранить свой мираж.

ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ПРОТИВ ЖЕЛАНИЯ КАЗАТЬСЯ
Здоровые отношения честны и доверительны, потому что партнёры принимают друг друга и, как следствие, не бояться быть собой.

В созависимых отношениях путь честности и открытости преграждают страхи: не оправдать ожиданий партнёра, не получить его одобрение, быть брошенным. Поэтому в этих отношениях всегда присутствуют манипуляции и обман, желание не «быть», а «казаться», с целью получить от партнёра желаемое. Истинная близость в таких отношениях – нечто пугающее и недостижимое.

ЖИЗНЬ ПРОТИВ СМЕРТИ
Отношения для человека, находящегося в здоровом союзе – значимая часть жизни, но не сама жизнь. Человек может поставить точку, пережить расставание, если его пути с партнёром разошлись или чувства угасли. Он понимает, что насильно удерживать партнёра не имеет смысла, это будет лишь продлевать агонию изживших себя отношений и причинять боль обоим.

В созависимых отношениях расставание равносильно смерти, потому что отношения для созависимого и были синонимом жизни. В них он сбегал от одиночества, пустоты, страхов, находил успокоение в слиянии с партнёром, мог не нести ответственность за себя, не меняться. Кроме того, страхи и иллюзии, сопровождавшие эти отношения, давали возможность испытывать эйфорию и адреналин. Созависимый боится потерять эти чувства, боится больше никогда не испытать подобного состояния. Он использует манипуляции, угрозы, показательные попытки суицида и другие способы, которые могут заставить партнёра остаться, хотя бы из чувства вины.

СОЗИДАНИЕ ПРОТИВ РАЗРУШЕНИЯ
Любовь созидательна. Если вы посмотрите на человека, который любит, вы увидите, что его будто озаряет внутренний свет. Тот, кто любит, готов делиться своим счастьем с миром. Но полюбить другого может лишь тот, кто научился любить себя.

Созависимость разрушает человека изнутри, и рано или поздно эти изменения отражаются во внешности – пустой потерянный взгляд, синяки под глазами, сильные изменения в весе… Такой человек напоминает заброшенный дом с тёмными окнами и разрушенными стенами. Заложниками любовной зависимости, как правило, оказываются люди, не получившие безусловной любви и принятия в детстве. Это те, кто не умеет любить себя, и поэтому их потребность в любви гипертрофирована. Любовная зависимость похожа на жажду путника, ищущего оазис в пустыне.
Нездоровые отношения строятся именно на желании получить, но не отдать любовь, и это желание постоянно растёт, никогда не насыщаясь.

Именно поэтому самое сильное лекарство от созависимых отношений – любовь, и прежде всего - любовь к себе.
Это долгий и непростой путь, который уникален для каждого...

Автор Е.Макарушина

'cause you are the wind beneath my wings,
'cause you are the wind beneath my wings.

Oh, the wind beneath my wings.
You, you, you, you are the wind beneath my wings.
Fly, fly, fly away. You let me fly so high.
Oh, you, you, you, the wind beneath my wings.
Oh, you, you, you, the wind beneath my wings.

Fly, fly, fly high against the sky,
so high I almost touch the sky.
Thank you, thank you,
thank God for you, the wind beneath my wings.
https://youtu.be/0iAzMRKFX3c

Как поймать такси в Мадриде:

1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча «Барселона-Реал»
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:

1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдите из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Перейдите на другую сторону дороги.
8. Нырните под землю и езжайте домой на метро.

Как поймать такси в Якутске:

1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:

1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторониим, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же «пока никто не видит».
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча «Барселона-Реал», корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет олень в красно-желто-зеленой шапке – это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать, как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
12. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках водителя.
13. Закройте глаза.
14. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

Замечайте свое поведение относительно окружающих вас людей и близких. Замечайте, что вам не нравится в их поведении, что раздражает вас в них. Это очередная ваша мыслеформа (убеждение, блок) поднялась на поверхность из подсознания и моделирует ситуацию, чтобы вы еще раз попытались пройти урок прощения и безусловной любви. И вы будете постоянно сталкиваться с этим, пока не пройдете урока. Если вам не нравится хамство, значит, либо оно присуще вам, либо в вас живет убеждение, что вы слабый человек и жертва. И в том, и в другом случае вы будете притягивать к себе ситуации, пока не поймете что-то определенное о себе и внешнем мире. Да, то, что сейчас было сказано на первый взгляд не внушает оптимизма и любви к жизни. Но это только на первый взгляд. На самом деле все наоборот. Это, возможно, самая оптимистичная информация, которую вы получали в своей жизни. Для того чтобы двигаться вперед, необходимо знать, где мы находимся и что имеем на самом деле. Как мы можем изменить себя, если не знаем, кто мы и что из себя представляем?.. Что нам тогда менять?..

Надо учиться честно смотреть в себя и принимать себя такими, какие мы есть на самом деле. Нужно учиться любить себя такими, какие мы есть на самом деле. Как мы сможем сделать шаг к внутреннему совершенству, если не принимаем себя? Бегун, чтобы побежать вперед, должен оттолкнуться от земли. Так же и мы должны увидеть и принять то, что скрыто у нас внутри, чтобы начать движение вперед. Это и есть истинная любовь к себе. Иначе мы будем снова и снова загонять негативные стороны нашей личности глубоко внутрь, боясь честно посмотреть себе в глаза, и с нами опять и опять будут происходить ситуации, в которых мы будем страдать. Имея дело с собственными масками, мы можем бесконечно «стремиться к совершенству», но никогда и ничего не изменится, пока мы не увидим себя истинными.
Как мы можем полюбить другого человека, если не знаем, как любить себя?.. Как мы можем помочь другому человеку, если не сумели помочь себе?..Как мы можем дать ближнему то, чего не имеем сами?..Как мы можем понять, что нас любят, если не знаем, что такое любовь и уважение к себе?
Научившись понимать и принимать себя, научившись любить себя, мы научимся понимать, принимать и любить других людей.

Именно здесь проходят театрализованные рыцарские турниры.

Блэнчард просил девушку прислать ему фото, но она отказалась. Она написала, что если он действительно серьезно к ней относится, то внешность не имеет значения. И вот ему пришло время возвращаться домой. Встреча была запланирована на 7 утра на Центральном вокзале Нью-Йорка. «Вы узнаете меня, — написала девушка. – На лацкане моего пиджака будет красная роза».

И вот, в 7 утра, он стоял на станции, ожидая девушку, чья душа ему нравилась, но чье лицо он никогда не видел. К нему навстречу шла молодая женщина со стройной, красивой фигурой. Ее лицо обрамляли длинные светлые локоны, а глаза были голубыми, как нежные цветы. В своем бледно-зеленом костюме она выглядела, как только что пробудившаяся весна. Он направился к ней, совершенно забыв посмотреть, есть ли у нее роза.

Ее губы тронула легкая провокационная улыбка.

— Дай мне пройти, моряк! – сказала она.

И тут мужчина увидел, что за ней стоит та самая Холлис Мэйнел. Женщине было около 40, ее седеющие волосы прятались под потертой шляпой. Она была полной, и ее толстые ноги еле помещались в обувь на низком каблуке.

Девушка в зеленом костюме уже ушла. Он почувствовал, будто раскалывается на две части, таким сильным было желание пойти за девушкой, но такими глубокими были его чувства к этой женщине, ставшей ему очень близким человеком. Она стояла, не двигаясь. Ее бледное, круглое лицо было нежным и умным, а глаза тепло и ласково мерцали.

Он никогда не видел эту женщину, он был влюблен в ее письма1

Он не колебался. Его пальцы сжимали копию книги, благодаря которой и состоялось их знакомство. Даже если это была не любовь, то это было нечто очень ценное, возможно, даже лучшее, чем романтические чувства. Он расправил плечи, отдал честь и протянул женщине книгу, хотя внутри его раздирало разочарование.

— Я лейтенант Джон Блэнчард. А вы, должно быть, мисс Холлис Мэйнел? Я так рад, что мы, наконец, встретились. Могу ли я пригласить вас на ужин?

Женщина заулыбалась.

— Я не знаю, о чем ты, сынок, — ответила она. – Молодая дама в зеленом костюме, которая только что прошла мимо, попросила меня приколоть к пальто эту розу. И она сказала, что если вы пригласите меня на ужин, то я должна буду сказать вам, что она ждет вас в ресторане через дорогу…

Думайте о том, что хотите иметь, а не о том, чего не хотите.
Многие не знают, чего именно хотят, зато точно знают, чего не хотят.

Достаток не приходит от того, что вам не нравится жить в недостатке.

Рассматривайте деньги и материальные предметы не с точки зрения удовлетворения собственных потребностей, а как инструмент для самопознания, более полного самовыражения и реализации своего потенциала.

Обладание благополучием не так важно, как овладение процессом его создания.
Научиться создавать благополучие в своей жизни - это процесс вашего роста.

Вы и только вы - причина того, что с вами происходит!

Здесь только некоторые ключи для анализа ситуаций от Ани Чоинг Долма.

Утро. Процедуры,перевязки. Какие кошмарные синяки. Жалею себя. Может поплакать? Не получается. Дверь тихо открылась. О,откуда узнал? Через час прощаемся. Приходит Хирург. Вопрос невзначай - кто навестил? Муж. Бывший. Дернулась бровь.
Следующий день. Посетитель. Вопрос -ответ. Муж. Бывший? И он тоже. Бровь двигается. Так,человека надо поберечь, может приобрести нервный тик.
Сегодня большое посещение. Все мои пришли. Нас культурно попросили выйти на улицу, либо разбиться на группы. Гуляем. Хирург смотрит в окно. Интересно,что думает? «Ни фига себе какое обременение» или «как ей повезло такая большая семья»? Интересно, жуть. Стараюсь гордо держать голову в шапочке гиппократа. Надо бы бинты украсить, может брошку прицепить?
Получила обещанный сюрприз. 1 октября прилетает. Раньше не получается,виза. Благодарю за фото. Знает, что мне нравится.
Дни летят. Перевязки,осмотры. Кофе и разговоры с Хирургом в его свободные минуты. Интересный человек. Много о нем узнала. Все ж как мужчинам необходима внимательно слушающая женщина. Пыток не надо,сами все расскажут.
Ба, на улице солнце. Видимо я иду на поправку.Дверь открывается. Боже, когда прилетел,откуда узнал? Звоню сыну,зачем отца тревожишь? Однако приятно. Поговорили, погордились внучкой. Опять таки, поклялась думать головой, а не тем самым. Уточняю, а как тем самым думают? Получила щелбан по лбу.
Думала Хирург не видел посетителя, был долго на операции. Видел. Кто? Ну что сказать? Муж. Бывший? Как посмотреть,все сложно. У меня всю жизнь сложно.Так,глаз грустный,брови дергаются. Ушел. Вечер. Я грущу или нет?
Завтра выписка. Придет или нет?...
Пришел. Поздоровался. Со всеми. Мужественный человек. Мамочка облила его слезами. Чего реветь то? Вот она я. Чуть покоцанная, но уже бодрая и на своих ногах. Хирург громко попросил разрешение позвонить. Почему все замерли? Мама подтолкнула. Не смогла я. Пообещала позвонить сама, всё хорошенько обдумав. От матери услышала, ну почему у тебя всё всегда сложно? А правда, почему?...

— Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?

— Вы — свободные люди, и то, что вы сделали, — ваше право. Я на это не реагирую.

Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: "Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу". Теперь я спрашиваю вас: "Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?"

Один человек из толпы сказал:
— Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:
— Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним всё, что хотите.