Елена, если говорить об этой теме то вы слишком поздно взялись осуждать автора не прочитав ее комментарии. Она давным давно уже обсудила этот момент и с нами и с мужчиной и поняла свою ошибку. 

Оля, а как надо эту способность до встречи оценивать? Исключительно доверять его словам или он должен документально подтвердить? 

Ну вот нарасказывает он с три короба, какой он состоятельный, иностранная жена - нет проблем, раз плюнуть. Надо еще выписку со счета и про зарплату и про кредиты предоставить? Или как, чтоб принять решение - стоит с ним начинать общаться или он бомж подзаборный, одалживающий у друзей деньги на визиты к женщинам?  

Люд, я думаю если мужчина рассказывает с три короба какой он состоятельный то уже есть смысл задуматься стоит ли с ним встречаться   Обычно в беседе еще до встречи уже становится понятен образ жизни мужчины. Представлять и доказывать что то не думаю что нужно. Но мне кажется что достаточно видео чата и пары разговоров по душам чтобы потом не получить сюрприза вроде мятого мужчины без зубов и в рваной грязной майке, который на встрече с женщиной часами выясняет отношения по телефону с бывшей женой. По моему мнению просто нужно интересоваться тем что женщине важно и не закрывать глаза на правду, предпочитая представлять красивый образ. Все равно узнавание друг друга начнется только при встречах. Я думаю что когда женщины пишут тут что им все равно во что одет их мужчина, они точно не подразумевают что им будет комфортно с мужчиной в рваной мятой майке и джинсах прошлого века с пятнами от всех соусов. Так что 2 пишем, 3 в уме

Да в чем же печаль? Да отлично, когда дети достаточно зарабатывают самостоятельно, плохо, когда у них что-то не ладится. Но сообщение Кити ведь совсем о другом. Я почему-то уверенна, что ее дети достаточно успешны в жизни. Но как же это чудесно иметь возможность побаловать своих деток и внуков в любом возрасте. Я читал  сообщение и, радуясь за Кити,  думала о том,как это замечательно всю свою жизнь тоже иметь возможность баловать свою дочку и будущих внуков подарками и не дай мне бог нуждаться в ее материальной поддержке. Зачем тогда вообще жить?

Но, видимо, не все рожают детей для радости и заботы. Некоторые рожают для того, чтобы было кому стакан воды принести. Фу

"Да, вот так и подумаешь, что важнее и что надо в первую очередь выяснять- его материальное состояние или то, насколько тебе с ним хорошо и комфортно".//
Алина! А я не стала бы разделять эти вещи. Если женщина привыкла к одному материальному уровню, а у мужчины он значительно ниже, о каком комфорте можно вести речь? Он везде будет выбирать эконом-вариант. А для женщины это будет дискомфорт.
Со второй частью Вашего комментария я согласна. Мужчина может быть хоть министром, но при этом он может не считать нужным тратиться на женщину. Пока ещё супруги в браке приобретут общую собственность! Так можно в Золушках на всю жизнь остаться.

Мы уже малость отошли от темы Китти.А по существу-вряд ли те же французы,отпускающие детей в свободное плаванье,любят детей меньше.Во первых,вот именно,это изначально надо не детям.Мой отец на свою мать кричал-выйди с кухни,я сам приготовлю,дом сожжешь.Не балуй внуков-паразитов вырастишь.Подходит внук-внучка дать тебе вкусное-никогда не отказывайся,они должна делить на всех,а не есть сами-иначе вырастут-горя не оберемся.Нет-вопреки желанию окружающим и ВО ВРЕД им даже надо что-то делать-это невроз.К слову,бабушкина сестра вырастила 6 детей,по принципу "все им",когда лежала больная,и уже перед смертью,никто не хотел за ней ухаживать,перекидывали друг на друга.Как не так давно постила хорошую статью Ольга из Швеции,есть,особо на территории постСССР такое "овеществление"женщины,когда она думает,что обязательно должна быть "полезной",иначе вроде как и право на существование не имеет.Сколько переехавших на удачное замужество блоггерш говорят-Боже,как я могла терпеть такое отношение в двух браках.А ведь и дочерям пример показывала-они унаследуют такое поведение и к ним будут притягиваться соответствующие мужчины,даже неосознанно.Печаль в том,что эти дети потом контактируют не только со своими родителями,а с окружающим миром.И достаются кому то избалованные мужья с привычкой,глядя на мать,что "баба все решит сама",пока он лежит на диване.И от жены ждет того же,сколько семей распалось,потому что мама,вместо того,чтоб сына научить-сама норовит в семью ,как говорила одна моя приятельница,которая с мужем развелась-и не она одна,удивительно,что мамочка еще "супружеский долг"вместо него не решила отдавать,ведь как -то не за свекровь замуж выходила.Не потому ли все здесь ищут заграничных мужей,сыновей "эгоистичных" европеек,что свои так "отлично" воспитаны?

Оль, а мне кажется, это сложно узнать до встречи. Ну не будет же мужчина до встречи финансовые документы присылать и налоговые декларации. Встреча в городе женщины или на нейтральной территории тоже ничего не покажет.... рестораны, отели .... может он целый год на этот отпуск копил. Поэтому я и предпочитаю первую встречу на территории мужчины. Можно делать первые выводы.... где живет , как живет, на что не жалеет денег и на чем экономит... Ну а более подробно мужчина сам расскажет, если конечно захочет строить серьёзные отношения с женщиной. А спрашивать еще до первой встречи, думаю рано это. Ведь может быть так, что женщине при встрече просто не понравится его запах, или, наоборот, женщина не "зацепит" мужчину. Тогда в любом случае встреча пустая будет, без продолжения, и уже неважно, что женщина на берегу выяснила все финансовые вопросы... Тем более, что если мужчина оплатил билет и отель, то женщина, в принципе, не в убытке...

Елена, верно, и речь не идет о том, чтобы просить у М банковскую карту с пин_кодом.
Вопрос, в том числе, и о доверии на определенном этапе. Что же это за банковская тайна, когда, например, в ситуации Лилии (недавний пост) ее немецкий друг скрывал от неё сведения о доходах,  при этом планомерно и виртуозно подводил Лилию к работе с трапа самолета.
Да, Алина права, как следует, они тоже решают свои проблемы и преследуют свои интересы, но вряд ли это комфортно быть в руках манипулятора.

Может быть и так. Может быть и не понравятся при встрече. Но я все таки думаю что дело вовсе не в демонстрации документов и поиска "хорошестости" мужчины с закрыванием глаза на все меркантильное. я просто уверена что женщине нужно не одно хорошее качество в мужчине, а какой то набор для того чтобы он был ей интересен и ей было с ним комфортно. это и запах, как вы сказали, и мимика и поведение. а финансовая сторона.... чтож я всегда на стороне любви и чувств, но просто отказываюсь понимать женщин которые с пеной у рта твердят что им полностью было наплевать на его финансовое состояние, наличие квартиры и работу. не думаю что я одна не готова ехать куда то и жить в трейлере, в хостеле и питаться только макаронами с мужчиной из одной тарелки на двоих, считая хватит ли заказать еще и стакан сока. потому и говорю про образ жизни мужчины. не должно быть существенной разницы между образом жизни мужчины и женщины. а часто образ жизни не зависит от количества денег, поэтому и "заглядывание в кошелек" не поможет

Оль, да я согласна. Я только думаю, что до первой встречи это невозможно выяснить. Да, если все совсем плохо, то встреча в скайпе это покажет... но не более того... Но даже если картинка в скайпе и присланные фото впечатляют, то это ещё не показатель финансового благосостояния. Если уже планировать развитие отношений , последующие встречи и переезд, то конечно, надо выяснять все финансовые вопросы и перспективы. А до первой встречи это только разговоры. А говорить можно много и не всегда правду...

«Нет-вопреки желанию окружающим и ВО ВРЕД им даже надо что-то делать-это невроз».

Согласна, это невроз, имеющий под собой клубок скрытых, годами копившихся и неразобранных причин. Понятно, что, когда близкой родственнице, например маме или тете, уже хорошо за и она вся живет этим неврозом – уже поздно что-то менять, помогать ей избавиться от него и ощутить облегчение, поскольку эта структура уже крепко спаяна с набором других личностных отклонений и физических заболеваний, иногда серьезных – и лучше это не ворошить – бессмысленно. Тогда, да, приходится поддакивать и играть со взрослым, но не совсем адекватным человеком в эмоциональные поддавки. Это можно себе позволить только с самыми близкими. Но при этом важно понимать, что это вынужденная реакция на «постоянную помощь», это как поведение взрослого с ребенком. Если же такой «помощью» начинают реально восхищаться – это уже далеко зашли процессы нарушенного взаимодействия в семье… От такой «помощи» в реале может быть немало вреда, особенно для внуков. Это как яд замедленного действия, несмертельный, но инвалидизирующий. И к естественному желанию иногда что-то подарить и помочь молодому поколению этот невроз не имеет отношения как болезненная крайность.  А в России и пр. невроз этот обществу удобно было возвести в ранг «бескорыстной любви и смысла жизни», чтобы женщины еще больше стремились выслуживаться и оправдывать собственное существование, причем в самом пожилом уже возрасте. Эта уродливая структура может смениться только через несколько поколений, если ее не подпитывать. А подпитывание происходит вовсю…

Ой, что-то вы так много написали. Единственное, что я поняла - вас очень сильно кто-то обидел, не оправдал ваши ожидания. Может это дети, может мужчины. Улыбнитесь, забудьте и в дальнейшем не ждите ни от кого ничего. Тогда не будет разочарваний, а будет приятное удивление, если дадут

Ольга, мы с Вами очень разные люди,я поступала как считала правильно, тактично и вообще доверяла сердцу и включала мозги и теперь со мной золотой муж и семьянин! А Вы живите как вам считается правильным

Причем тут посты других людей, почему все отходят от темы?) то уже приписывают автору серьезные отношения, тут уже чей то пост всунули)) другие посты обсуждать в первоисточнике, а я по теме говорю и про именно эту девушку и ее первое свидание.Всего хорошего, тут дурдом а не комменты)) одна хочет знать доходы до встречи, вторая плачет что ей денюжку не дали на первом свиднии, третья хочет все выплаты знать еще до встречи)) а потом такие-Не не, мне важно чтоб был хороший мужчина, деньги мне не нужны))) а потом странно, почему мужчины отсеиваются? да они все понимают, даже если вы пятым-десятым намеком про бабло вспоминаете) это не вам лично, а в общем) я вас не знаю

Наверное,действительного много написала,потому вы не уловили главную мысль.Ничего так просто не происходит.Родители получают то,что вложили в детей,и чего требовали.Приятное удивление случается,если КТО-ТО ДРУГОЙ потратил время и сделал внушение вашему мужу или ребенку-вместо вас.Как мне сказала приятельница,жившая в Казахстане лет до 40-переехав в Украину,поразилась во многих случаях норме потребительского отношения младшего поколения к старшему.Остальное уже сопутствующее.Это кто будет менять?Или легче просто,воспитав потребителей,бежать потом без оглядки на чужое.Китти рассказывала ужасы о том,как у них в поселке к девушкам относились,и как на фоне прежних замужеств-потом даже в небогатой обстановке но в Швеции жизнь казалась раем.Значит,надо до обратного менять поведение и воспитательную тактику,а не хвалить то,от чего сами бежали.

Во первых, никто не отменял "как аукнется, так и откликнется". А вот требовать от детей что-то мы не можем хотя бы по той простой причине, что они нас рожать и растить их не просили. Это было исключительно наше решение. Или  что же получается: вначале захотелось пот....ся, потом захотелось стакан воды? А ребенок все должен и должен? Ради чего, когда он успел в долги то такие влезть? Захочет - принесет, не захочет - ползите сами к колодцу, раз только и смогли в этой жизни, что ребенка сделать, а на все остальное ума не хватило.

Во вторых, мне будет просто противно, если вдруг "КТО-ТО ДРУГОЙ потратил время и сделал внушение" моей родной дочери. Да и она у меня девочка вся в меня, пошлет советчика подальше своих учить.

По поводу мужчин не знаю, кто там на них свое время тратил. Я ни одного своего мужа никогда ничему не учила и никого не переделывала, но в плане заботы мне на них грех жаловаться. Если надо было, то и еду в постель принесут, и постирают, и погладят. Вот сейчас почему-то вспомнила, как во время беременности муж бегал в поликлинику очередь на анализы занимать для меня, с работы для этого отпрашивался, чтобы я не сидела в очереди. Самое интересное, что среди толпы беременных он был единственный мужчина. Но все это была исключительно его инициатива, он почему-то очень сильно переживал, чтобы я не дай Бог не испытала какого-то дискомфорта, несмотря на то, что я девка здоровая и довольно выносливая.

Спасибо,Белла,за такой подробный расклад,надеюсь скоро прочесть Ваши наблюдения "наблюдая американскую жизнь",действительно,интересно увидеть,как там все происходит.А касаемо самой темы-когда речь идет об "искренней",не как с ребенком,уверенности в том,что старушке маме и жить незачем,если не пахать на будущие поколения-в большинстве случаев я в этой уверенности сомневаюсь.Потому что,если счастье в служении,то почему "желающие лучшего"мамы и бабушки такого склада не осчастливливают этим служением детей и внуков?Ну вроде-"сынок,займись ка накоплением бабушке на квартиру/накопи и отвези старушку в Венскую оперу/в кулинарную школу Le cordon bleu/Карловы Вары в санаторию",даже если копить придется долго,так счастье в труде,иначе зачем ты живешь в принципе?небось ненужным то себя чувствуешь,думаешь,и зачем я на свет появился)).Так нет же,по какой то загадочной причине не хотят детей-внуков осчастливить и дать им смысл жизни,а наоборот,отнимают у них единственное счастье бескорыстного служения.Потом переезжают к мужчинам,воспитанным совсем иначе,и считают что это они сами по себе такие,помнят о женских интересах,а не потому,что их то мамы и бабушки вели себя с точностью до наоборот.Причем,ведь еще не конец,их тоже еще очень можно испортить,о чем писали в том числе и на нашем форуме,например,Юля из Лондона.

Лена, я согласна с вами и прекрасно понимаю важность материальной составляющей, особенно, если переезжаешь к мужу в другую страну. Я хотела только сказать, что деньги мужа - не единственное, что нужно для счастья и даже не главное. Важное, но не главное. И даже в такой ситуации как у автора, где она не того опасается, что в браке свой уровень понизит, а наоборот, хотела бы его поднять, даже здесь надо в первую очередь смотреть на отношение, ну или параллельно хотя бы.

Елена вы правы надо быть тактичной доверять и сердце не обманет.
У меня были отношения глубокие долгие как нам казалось прочные, мужчина считал себя в состоянии обеспечить жену, имея бизнес дом и прочая, а государство посчитало что нет.
У всех разный опыт.
Хорошо что вам повезло, это бывает дико больно расставаться.

Alveera . Как Вы правы . Читаю и вижу себя . А ведь удивлялась некоторым изменениям в бывшем муже . А ответ на поверхности . И я отношусь к своим детям так , будто без меня они не смогут шаг сделать . Хорошо , мой старший сын стал обрубать мои инициативы решать его проблемы .И одёргивает меня от помощи младшим , если они вполне могут справиться сами . Синдром клушки у меня .

Каждый воспитывает так как считает правильным. Ну и как воспитал такие плоды и получил. Глупо положить яблоко в соковыжималку и ждать когда потечет апельсиновый сок. Другой вопрос почему вы считаете что дамы "понавоспитали дома а потом от этого бегут на Запад"? Как вообще может придти мысль что нужно от своих детей бежать? Я часто не соглашаюсь со Светланой, но по данному вопросу мне ее мнение кажется очень правильным. Надо просто любить детей и видеть в них личность с пеленок, а не воспринимать ситуацию как сейчас я в тебя вкладываю а завтра ты меня содержать будешь

Галь, мне кажется почти все мамы такие. До тех пор пока не увидят что их дети сами решают свои проблемы. Мне кажется тут важно понимать что помошь нужна тогда когда тебя просят сделать что то, а не тогда когда с тобой делятся и ты тут же вскакиваешь и бежишь что то делать и решать сама. Иногда нужно просто доверять и полагаться на своих детей  

Наташенька, я уж жду недождусь твоего поста о хороших новостях в твоей жизни   Знаю что все просто не бывает поэтому и не лезу с вопросами. Но очень надеюсь что сейчас то у тебя все проще

Замечательно,что муж вел себя заботливо,но ведь его этому просто научили ДО.Здесь женщина как-то писала,за француза замуж вышла,что наконец то нашла замечательного мужчину,и он вот сам по себе был такой.Но ведь почему то во Франции или Австралии,где совсем другое общественное мнение и поведение женщин,это встречается чаще,чем в Украине,и ГОРАЗДО)) чаще чем в Кении в каком нибудь племени.Как бы там ни были ужасны условия жизни женщин-воспитанные в той культуре мужчины не считают нужным их облегчать.Потому что ничего не приходит ниоткуда.Потому я и,полагаю, Белла говорим о необходимости менять общественное мнение в принципе-и это не зависит от наших частных случаев.Человек,который привык к плохому отношению,возмущаться не будет-ему внушили уже,что это норма.К примеру,реакция моя знакомого француза на вопрос,кто помогал с тремя детьми,не бабушки ли дедушки,он аж вздрогнул и с изумлением воззрился на меня)).Сказал,они своих детей вырастили,теперь имеют право наслаждаться жизнью и внуки им как вишенка на торте,можно с ними на курорт на недельку съездить,хоть чаще ездят сами,и день рождения у себя провести.Когда была в компании французов-они собираются разновозрастные-от 20 до бесконечности))-с нами были очень пожилая пара,во виду лет 80.Так они тусили вовсю,радовались как дети,лучшие десерты,и никаких-где ж мой смысл жизни)).По моему,их смысл жизни в том,чтоб ей радоваться.

Ольга,извините,отправила еще вчера Вам ответ,исчез как по волшебству,причем два раза)).Мне кажется,Вы просто ошибочно примеряете на себя ту ситуацию в определенном ракурсе,видя Вас по комментам вряд ли кому-то пришло бы в голову,что Вы можете жестоко эксплуатировать маму.Наоборот,кто знает,не передала ли она Вам свое желание взваливать на себя,вместо делегирования,так сказать,полномочий мужчине.

Галина,так ведь воспитывали так женщин,хорошо,кто сам осознает,меняет себя и,соответственно,ситуацию.

Ольга,Вы не поняли,бегут не от своих детей,а от мужчин,воспитанных аналогично.по тем же принципам.А с их детьми будут расхлебывать уже их жены, в свою очередь.

Наташа, о чем это Вы? Ответьте, пожалуйста, что у Вас сейчас все хорошо. Не знаю почему, но именно Ваша история мне стала особенно близкой и очень хочется услышать продолжение об уютной семейной жизни именно от Вас

Я тоже прочитала и испугалась неужели с что то произошло с голландцем или это какя то старая история

Алина, согласна, помимо важности материальной составляющей, безусловно важно и необходимо наличие между партнерами высоких духовных отношений, и душевное родство и согласие, доверие и человеческое эмоциональное тепло, и умственное и интеллектуальное соответствие, и сексуальная гармония, и бытовой комфорт, и наличие сопереживания и взаимопонимания. Всё, так сказать, в совокупности в гармоничных отношениях.