Ladies only
Как понять жмот он или нет?
Девочки прошу вашего совета. Не могу сама разобраться в терзающих меня сомнениях. Познакомилась с мужчиной через агенство. Выглядит вполне солидно, да и возраст(50+) обязывает. Русский, эмигрировал с семьей до развала СССР в Штаты. Достаток хороший (снял номер в отеле за 100$ сутки). Вопрос мой вот в чем. У нас была ситуация, когда я при нем расплакалась. У меня сейчас сложные финансовые проблемы. Он начал спрашивать, я поделилась. Он от решения проблем уклонился, чем меня очень расстроил.(была брошена фраза "одолжи у родителей").Я почувствовала смущение и сказала ему, что не беру у родителей, даже в долг, с 20-ти лет. Остальные три дня пребывания в моем городе, никаких попыток помочь мне финансово не было. При этом мы ели в очень дорогих ресторанах, заказывали еду в номер, посещали разные культурные мероприятия, такси - все за его счет. Уехал он тоже не оставив денег( хотя знаю, что у него оставались гривны - около 4$). Во всех остальных отношениях человек очень открытый и интересный. Скажу прямо, очень мне понравился.Но вот этот момент не дает покоя.Что это классических жмот или человек не готовый брать на себя обязательства по отношению ко мне? Или я нагнетаю атмосферу?Буду благодарна за мнения.
Ага, поиздержался бедненький .
А если серьезно, то просто мы с ним одинаково смотрим на эти вещи, он, кстати, считает, что я экономнее него, хотя никогда не ограничивает меня в тратах и не проверяет сколько я куда потратила. Даже признался, что любит меня за то, что я умею считать деньги . Отакая немецкая любовь....
Оль, полтора месяца всего живет.... Ещё даже сессию первую пока не сдал.... Поэтому расслабиться пока не могу...
Снимаю шляпу пред правительствами государств, которые так заботятся о своих гражданах. Думаю там старшим людям даже лучше чем в семье детей, вечно занятых на работе и задерганных собственными детьми и бытовыми проблемами. А так старички имеют постоянный медицинский уход, круг общения из своих ровесников, развлечения, интересные в их возрасте, а дети могут навещать их в выходные или после работы и тратить это время именно на общение с родителями, на которое когда родители живут в семье как правило уже не остается ни сил ни времени..
Значит,Ваш супруг хороший отец для сыновей-будущие жены "спасибо"скажут,что не избаловал,правда,если б у него была дочь,это было бы сурово)).А мать сыновей не против такого воспитания?
Я видела очень много старичков сидящих в кафе, просто гулящих на шопинге. В рабочее время ну очень много. У меня всегда сердце кровью обливается, когда наших пенсионеров вижу. Но не забывайте, что это толлько на деньги тех же пенсионеров. Да пенсионерам можно позавидовать, особенно в сравнении с нашими реалиями
Люд, так и я вроде не транжира ! Только такое ощущение складывается , что
" немецкая любовь" совсем не для меня Надо расширять кругозор ! ))))
А мать сыновей не в курсе такого воспитания, так как оставила их отцу, когда сыновьям было 3 и 5 лет. И имеет других детей.
Natalia
Nelly
я думаю что этот мужчина не поверил Вашим слезам и Вашей искренности , а принял Ваши слова за вымогательство. Мужчины также осведомлены о жизни России, Украины , Белоруссии и др. постсоветских республик. И я думаю что особенно зрелый видит и чувствует как заинтересованна в нем женщина ( видит в нём мужчину или денежный мешок). Удачи и не обижайтесь на моё мнение.
Alina
Да, я как раз его имела в виду, Альтенхайм это все-таки практически больница. Я в таком доме навещаю одного пожилого мужчину, познакомились с ним в очереди у врача, он увидел, что я читаю русскую книгу, подсел и разговорились. Он жену похоронил и вот живет в Сеньорхаусе. Медсестра приходит каждое утро, уборщица, сам по себе многоквартирный дом, но внутри есть холлы, где они собираются в плохую погоду, если гулять нельзя, развлекаются как могут...и не зависят ни от кого.
Моему сыну 31 уже , на родине он жил самостоятельно , но все равно уехали мы вместе , об этом даже вопрос не стоял. Мы же семья и близкие духовно люди. Сейчас даже не знаю как бы я без его моральной да и не только поддержки
Даже при всем желании обидеться на Ваше мнение - не смогу . По той простой причине, что я не плакала, денег не просила, и никакие мои слова за вымогательство приняты не были .
За пожелание удачи отдельное спасибо, взаимно.
Марина, я думаю это зависит от множества факторов. в том числе профессия ребенка, его диплом, цели и стремления, знание или незнание языков. если ребенок уже чего то добился и идет к какой то своей цели то переезд в другую страну только ради того чтобы быть рядом с мамой даже не обсуждается. Если он видит для себя больше перспектив и возможностей в новой стране и не придется менять цели, профессию и снова учиться с нуля то думаю что переезд идеальный вариант
Зачем же? Есть же и душевные немчики, покупающие сынкам дома-машины и денюжки на развлечения выдающие . Не станет же он жену ущемлять .
Olga
Хотелось бы ответить Вам в вашей же манере..... но...
Воспользуюсь пословицей - " молчание золото"!
Надеюсь не обидитесь!"
Мой сын закончил универ но по профессии найти работу сложно. У нас был общий небольшой бизнес. После некоторых изменений в стране мы решились на переезд. В Швеции мы начинаем все заново. А там как получится. Сын работает
О Господи, Лена, уж про Вас не могла бы никогда подумать, что Вы тоже выискиваете какой-то подтекст между строк . Я написала ровно, то что написала и ничего другого не подразумевала.
Дурной пример заразителен, Люда! Каюсь, пошукала маленько.... Видимо форума перечитала...
Вставлю и свои пять копеек на тему " помогают ли европейскте родители своим детям " На своём примере могу сказать , что нам родители мужа не помогают их не волнуют проблемы детей и тем более внуков . Максимум , что они могут , это подарить подарок эквивалентностью 10 фунтов на крисмас или день рождение . Внуку , тоесть нашему сыну надо было купить машину и заплатить за страховку , дедушка с бабушкой проявили инициативу и помогли в покупке страховки но ... дали деньги в долг , теперь внук им выплачивает каждый месяц долг ) Хотя сами родители зажиточные имеют несколько домов , которые сдают в аренду , но при этом ни на кого ни чего при жизни переписывать не хотят ,зная при этом , что после их смерти государство заберёт 40% налога . Воообще в Англии принято не помогать детям , что может и положительно в какой то мере , стимулирует детей работать и добиваться всего самим , а не быть иждивенцами.
"Внуку , тоесть нашему сыну надо было купить машину "-- так вы вроде пару лет,как в замужестве в Англии и уже такой взрослый общий сын?
Это старший сын моего мужа , ему на данный момент 21 год . Дети мужа с нами живут.
У нас ситуация веселее. Мама моего мужа хорошо обеспеченная женщина глубоко взрослого возраста.У нас с ней прекрасные отношения....по телефону, два раза в год. За все время сколько мы тут живем , приглашали в гости не раз , но у нее нет времени никогда, к себе она тоже не приглашает. Она всегда занята , ездит к подругам в Германию , зиму проводит в теплых странах. Она живет своей жизнью , и даже сейчас , когда ее сын смертельно болен она ни разу его не навестила ( он оперировался в больнице в ее городе ). Она выразила ему свое сочувствие по телефону. Понятно что о денежной помощи речи не идет. Я ее не осуждаю ,она приятная женщина . Кстати , мне тоже родители не помогали никогда ,не имели возможности.
Марина....а я и не знала, что у вас такие серьёзные проблемы....Очень сочувствую.Очень.
Прочла и подумала-ну хоть в чем-то французы и англичане похожи)).первые скорей продадут детям "наследство",чем так оставят.
Nola
Сочувствую вам, надеюсь ситуация стала лучше. Но чтобы понять почему все так - нужно понять для чего и как вы общались. Если очень мало и познакомились по случаю, потому что он пару дней в городе - очень жаль, но он воспользовался вашей доступностью, хорошо провел время, но никакие ваши вопросы решать не собирается. Если вы общались долго и планомерно, и он приехал как жених.. да, к нему много вопросов, почему он не считает важным вопрос, что у вас нет средств. Неужели вы совсем не понимали насколько человек способен думать не только о себе и своем досуге? Понятно, что у отношений на расстоянии свои нюансы. Но если за 4 дня вы играете роль экспресс жены ( уж вы были согласны на все), но тогда и он должен играть роль экспресс мужа - и решать ваши проблемы. Иначе странная игра в одни ворота.. Я не буду обсуждать вопросы доверия. Я считаю, что если ты выбрал женщину - нужно доверять. Если пишет о проблемах - нужно решать. Если мужчина не обращает внимания, что женщина рядом плачет от безденежья - это не мужчина.. увы(( Я бы помогла просто потому что мы люди, без обязательств. Тем более вы его развлекали весь его отпуск.. Честно заработали пару сотен гринов.. У меня нет цели вас обижать, просто вы же понимаете что люди разные, и у каждого своя правда.. Весь вопрос - что подходит вам и кого именно вы потом сможете уважать и любить.. Берегите себя!
Sofya
Я не очень поняла, а почему нельзя на полгода. Ну до 18 лет можно подождать, устроить его в вуз, а затем так и жить. Просто обговорить условия, что два раза в год на пару месяцев уезжать к сыну. На месяц можно пригласить его в ГО в каникулы. Девы, ну это вы живете в большом городе, поэтому ваши дети - студенты всегда при вас. А вообще-то очмногие детки поступают в другие города, иногда за 300-500 км. И приезжают домой только на праздники и на каникулы - ВСЕ! И по несколько месяцев живут одни в чужом большом городе. Знаю женщину, которая когда-то в молодости поступила в Пермь - из Гомеля, если что. Домой ездила 2-3 раза в год. Да таких полно. Они сами через пару лет домой перестанут рваться, у них начнется СВОЯ жизнь, в которой если что, вам уже места не будет. И это НОРМАЛЬНО. Чрезмерная опека никогда ни к чему хорошему не приводила.
И тоже читаю и думаю. Мы, обсуждая МЧ, хотим, чтобы у него к моменту наших отношений все было в ажуре - дети пристроены, развод оформлен, кредиты выплачены и т.д. А читаешь иногда женщин и думаешь - "че делают в дейтинге?" Одна пишет, что не может оставить престарелых родителей, другая - детей, третья - не разведена. Девочки, а о чувствах мужчин вы подумали? Ну они ж тоже люди. Я говорю о нормальных адекватных мч, которые идут на сайты с целью НАЙТИ ЖЕНУ. Нашел, а потом оказывается, что женщина ни сейчас, ни в ближайшие пару лет просто не готова уехать. А он влюблен, он планы строит. Ну как бы не обидно и не больно было, давайте все-таки признаем, что имея груз в виде детей, которых мы не можем оставить, или уже очень пожилых родителей, мы не ДОЛЖНЫ искать мужчину далеко, потому что все равно не сможем довести отношения до логического конца.
Здравствуйте, Татьяна )
«С другой стороны в Европе многие живут в кредит».
Да, живут. Но в кредит можно жить по-разному. Можно быть в долгах как в шелках хронически – и в итоге превратить в руины свою жизнь и жизнь своей семьи. А можно быть fiscally conservative и иметь безупречную кредитную историю, брать кредиты только на стратегически необходимые вещи типа квартиры/дома, иногда машины. (Мы, кстати, поменяли недавно машину на новую – захотелось с полным приводом после проблем с ледяными дорогами, снежными заносами и наводнениями – так нашли контору, где кредит получили беспроцентный на 5 лет, а то бы не стали менять – прежняя была еще ничего. Это наша общая позиция – если уж кредит, то самый неграбительский и только совсем на насущное. При этом я кропотливо выстраиваю свою кредитную историю: покупаю только по кредитной карте и потом сама себе с некредитной карты перевожу деньги. При этом набегают «положительные баллы».) Отношение к кредитам мы обсуждали еще до первой встречи довольно долго и нудно. У обоих были в прошлом спутники жизни, увязшие в кредитах, и повторение подобного не рассматривалось. В общем, это одна из первых рекомендаций – обсудить отношение к кредитам. Пройти по грани между разумной экономию и жадностью – ни первое, ни второе для семейной жизни не подходит.
`«Я могу предполагать по уровню интеллекта, что он состоятелен и отдает себе отчет о расходах, связанных с моим переездом к нему. Но нельзя же на это просто надеяться (в смысле на то, что отдает себе отчет))) Он влюблен. Может и не отдавать))»
Просто надеяться нельзя, да. Просто недопустимо. Особенно если влюблен ) Это значимый «отягощающий» фактор )) Прежде всего желательно забыть слышанные где-то и когда-то истории типа «А я ничего не проверяла! Просто поверила мужчине полностью! И не ошиблась!» Это всё равно что ориентироваться на рассказки типа того, что кто-то когда-то принципиально не смотрел на светофоры при переходах улицы и прожил до ста лет в большом городе )
Если из конкретного, то прежде всего смотреть, начал ли мужчина уже постепенно «финансово раскрываться». Если нет – это плохой знак, и женские расспрашивания только замажут неблагоприятность ситуации и создадут видимость серьезных обсуждений, и, кроме того, поставят женщину в очевидно нижнюю позицию. Задавать вопросы можно и нужно – но уже как уточняющие, а не инициативные. На этапе «финансового раскрытия» можно условно выделить два аспекта – разговорно-обсуждательный и документально-подтвердительный. Начинать, конечно, надо с первого. Но со вторым тоже не затягивать. Опять же, если через n месяцев серьезных отношений перехода ко второму этапу не происходит, прогноз неблагоприятный. Причем женщина даже может вытянуть как-то ситуацию и подвести дело к браку, но из этого достойного варианта не получится: это не просто финансовый признак, но и психологически-сцепленный. Обычно у серьезно настроенных мужчин, с которыми есть смысл строить семью, не возникает проблем с переходом ко второму аспекту – если, конечно, они не уловили реально меркантильные умопостроения женщины (к финансово трезвым выкладкам отношения не имеющие).
На первом этапе, разговорно-обсуждательном, есть смысл дождаться инициативы от самого мужчины. Если лето – осень – зима – весна (плюс минус), а этого всё нет и нет, есть смыл задуматься о смысле таких отношений в принципе. (Имею в виду не взаимно легкие романы, а создание семьи, заявленное обеими сторонами как цель пребывания на СЗ.) Если процесс пошел со стороны мужчины, желательно без ложного стеснения задавать уточняющие вопросы. Здесь просто идеальный источник вдохновения – данный форум ) Например, мужчина что-то вам начинает рассказывать о финансах, а вы ему в тему что-то типа такого: «А у нас тут на форуме обсуждалась недавно такая тема. Мужчине вроде женщина очень нравилась, дело шло к свадьбе. Но во время романтической прогулки выяснилось, что в доме она будет никем и на случай чего никаких подстраховок сделано не будет, а все имеющиеся и будущие активы, недвижимости и пр. перейдут исключительно детям. Вот интересно, как ты на эти вопросы смотришь». И т. д. и т. п. Можно, конечно, и без привлечения материалов съезда форума, просто с этим привлечением бывает очень удобно снимать вопросы. Например, многое можно сказать по реакции мужчины на повествование (естественно, без имен и явок) о том, как, допустим, один горячий финский парень пенсионного возраста таки женился на женщине из СНГ, но пошел на поводу у родственников, которые обязали (??) его вынудить ее подписать бумагу, по которой она согласна на то, что ни на что никогда не будет претендовать, если он умрет первым, и быстренько спокойно уберется откуда приехала. И женщина на это безропотно согласилась, да еще история удачной считалась…
Ну, допустим, на первом этапе все прошло тип-топ – вы нашли общий язык и обо всем важном условно договорились – parole, parole, parole... Наступает очередь второго этапа – бумаги, бумаги, бумаги. Конечно, не все бумаги мужчине обязательно предъявлять. У него должно быть сугубо свое пространство, и вообще он пока все-таки не муж ) И вообще, это должно быть не как предъявление как таковое, а как знак доверия и любви к женщине, которой делается предложение круто изменить жизненный маршрут, переехав в чужую страну. Знак уважения к ней, знак понимания того, что стыдно звать замуж и срывать с места, работы и пр. абы куда и абы в какие условия. Основных бумаг не так много. В разных странах они несколько различаются. Например, в США это прежде всего ежегодный налоговый возврат (taxreturn). Если женщина знает язык, то этого более чем достаточно (туда встроены многие другие виды информации – и о детях, и о доходах). Ну и, конечно, состояние недвижимости – насколько выплачен кредит. Обязательно мужчина сам должен поднять вопрос отношения будущей жены к недвижимости. Женщине, со своей стороны, важно подчеркнуть, что она понимает, то мужчина может захотеть оставить что-то ощутимое детям и совсем не против этого – но подчеркнуть, что при этом без гарантий ее будущего прямого отношения к жилью в новой стране и вписыванию в качестве бенефициара хотя бы в пару существенных страховок-пенсий и пр. вариант переезда она просто не рассматривает.
В общем, всё решаемо ) Ну и, конечно, если женщина работала и продолжает работать в своей стране независимо от встреч и романа, рассчитывает только на себя, пока она на своей территории, а в новой стране намеревается учиться/работать (при обязательной поддержке и энтузиазме мужа по отношению к этому вопросу – этот вопрос надо тоже в деталях прояснять), доверие к ней и желание делиться отчасти конфиденциальной финансовой информацией несравнимо с тем, что мужчина может почувствовать по отношению к хронически безработной, которая хочет осесть в благополучной стране и продолжать в том же духе.
top