согласие на выезд в ФРГ на пмж несовершеннолетнего ребенка от второго родителя

Лично у меня не было опыта, ни со своими родителями, ни с отцом моего ребёнка.
Но даже в случае смерти есть такие свёкры, свекрови, и другие родственники другой стороны, которые валят всю вину на невесток за смерть их сына / родственника, и пытаются внушить детям / ребёнку, что мама не очень то и хорошая.
И дети, которые не помнят своего отца, никогда не общаясь с его родственниками, могут случайно узнать
их позицию, которая может отложиться в их голове. И, бывает даже, поверив словам "родственников", могут ощетиниться и против матери. И это при том, что мать сделала или делает всё возможное для своего ребёнка / детей. Причём против матери выступают уже повзрослевшие дети, то есть уже могущие думать.
Ребёнок в малом возрасте всегда за маму, а потом могут начаться подростковые и юношеские войны с мамами, и тогда идут в ход слова родственников отца.

Знаю ещё историю. Отец пил, мать жила с ним ради дочери. Когда ей исполнилось 18 лет, мать решила подать на развод. Дочь запретила, сказала, что всю жизнь жила с матерью и отцом, и так должно оставаться. В итоге так и было. Мать жила с пьющим отцом до самой его смерти.

а еще даже суд не может обязать взрослого, совершеннолетнего человека что-то делать- касающееся личной воли. Меня- развестись, например, чтоб спорить было не о чем и ребенок родину не терял. Моего бывшего мужа к нотариусу пойти- изъявить согласие. Суд может что-то решить сам по конкретному делу, исходя из доказательств и обстоятельств.
Мировое соглашение подписывается двумя сторонами- т е подпись отца ребенка есть- он не возражает и осведомлен, что ребенок отправляется на территорию ЕС. И заверил это судья РФ.
если я не права- поправьте меня

А кто-то говорит, что ничего этого нет, что это чушь, что это лишь мои фантазии...
Вот поэтому и нужны законы на уровне государства...

По поводу решения своих проблем до того, как встретится мужчина. Я согласна, что все имеют право на счастье, независимо от того, есть у кого-то проблемы или нет. И это могут быть не только проблемы с детьми и их отцами, это могут быть проблемы и с родителями, и не только прошлые, но и будущие, такие, как непринятие новых людей в своей жизни, нового менталитета, тоска по близким, и ностальгия по Родине. Но я часто читала здесь мнения по типу: "не можешь, имеешь проблемы, не лезь"... То есть существует двойной стандарт.

Я согласна,что женщина может предпринимать какие-то шаги по улучшению своей жизни, и в эти шаги может входить поиск мужчины мечты, но это могут быть и действия, связанные с отцом ребёнка...

Так я не знаю правы Вы или нет, потому и спрашиваю, подразумевая, если Вы соглашаетесь на мировое соглашение, то оно Вас устраивает и адвокаты проконсультировали, что это тот результат, которого Вы добивались. Не важно как называется документ, важен окончательный результат - возможность увезти ребенка.
А так в целом, суд может принудить человека к действиям, если его "воля" не соответствует букве закона.

Теперь ясно . Смущали ваши мысли о личном мнении судьи и её влиянии из-за этого на благополучный для вас исход дела . Хочу ещё раз сказать , что судья будет принимать решение по существу и по Закону . Спокойно дождитесь решения суда . Вообще , постарайтесь никого не дёргать ( судья , приставов , бывшего ). Всё делайте спокойно . Желаю вам удачи . А если что ... займитесь алиментами ( что там у вас с ними ) . Если приставы не нашли ответчика - обратитесь в розыск там же в Управлении ФССП . Собирайте справки . И на досуге почитайте Семейный Кодекс РФ .Узнаете кое-что интересное . Видимо , ваш адвокат сказал об этом вашему бывшему .

да, поняла вас. Я попросила адвоката прислать мне на ознакомление текст мирового соглашения. Т к подписывать его хотят без моего личного присутствия, чтоб при виде меня воочию бывший не увлекся в очередной раз отрицательными эмоциями. Т к все произошло быстро и внезапно- появилось согласие мои требования не оспаривать- сам текст соглашения я пока не видела, но буду этот момент контролировать

Я очень приличную сумму заплатила адвокатской конторе- они должны за меня в этом деле работать. Поэтому все свои действия в первую очередь согласовываю с адвокатами и если что-то делается в рамках моего дела: обращение в ФССП, запросы в разные ведомства и т д- делается только адвокатом. Я вообще ничего не делаю, никуда не хожу. Я только собираю документы, по списку от адвоката и передаю им. Считаю, что в этом вопросе должны действовать профессионалы и я с ними заключила договор. Я не профессионал в судебных делах.
Бывшему я даже не отвечаю на звонки и мэйлы. Во-первых, я реально его боюсь, он не может спокойно со мной вести диалог, ни о чем, о бытовых вопросах даже договориться не можем, человека реально несет. Я просто боюсь навредить делу. Во-вторых, мне надоело слушать оскорбления и мерзости. Я слушала целый месяц, пока по хорошему договаривалась.
А судья не досягаема. Даже если бы и пришел в голову бред, как-то ее подергать, у меня полномочий и инструментов для дерганья нет.

Екатерина, может быть все что угодно. Вероятностей много. Историй тоже. Но есть конкретные действия, которые совершает человек, в конкретной ситуации. И если ребенку многое прощается, то со взрослыми другая история. Просто добавляются обязательства. И их нужно выполнять. Это простая вещь в понимании. Но как показывает жизнь сложная к исполнению. Пока существует такая мода на неисполнение, а это как ни крути в итоге идеология общества, будут такие ситуации.

Исходя из этого, серьезные успешные отношения будут у людей взрослых, выросших из состояния детей и вырастивших в себе чувство ответственности, т.е они берут ответственность на себя за все что они делают.

Что касается разных там отклонений в виде насилия в любом виде, пьянства, наркомании и т.д. Ребенок расти с этим и это видеть не должен и задача родителя здравомыслящего оградить от влияния этих вещей. Если это не сделано, это вредительство и тот кто это допускает - соучастник. Здесь вырастают травмированные дети. В дальнейшем у них сложности во многих сферах жизни.

Я не знаю всей вашей ситуации . Сужу по вашим комментариям . В любом случае удачи и ждём от вас хороших новостей .

Я привела пример с пьющим отцом, потому что увидела некую паралель с ситуацией, когда мама не хочет "резать" семейные отношения, чтобы не травмировать ребёнка.
То есть жить с отцом ребёнка, который есть алкоголик / наркоман / убийца / вор /насильник и тд. - это наносить травму ребёнку, а давать ребёнку возможность постоянно видеть ненормальное, асоциальное поведение отца (бабушки) - это нормально? Ограждать не надо?
Травма ребёнку в этом случае не наносится? А когда женщина должна постоянно ущемлять свои интересы ради того, чтобы не навредить себе, травма ей не наносится?
Да, мы ответственны за свою жизнь, и за жизнь своего ребёнка, а в чем заключается ответственность? Лавировать между отцом ребёнка и его матерью, чтобы была возможность нормально работать / выехать с ребёнком на отдых за границу?
А потом все кому не лень, и некоторые женщины, и очень-очень много мужчин обвиняют женщин в корыстности. А вот приходится. Какая там шея...куда голова захочет повернуться, туда она и шею повернёт. А шее приходится "извиваться", вести дипломатические игры, чтобы элементарно выжить, вместо открытых разговоров и действий.

Екатерина ... Справедливости ради хочу отметить 2 вещи .
1 - мы сами выбрали себе спутников жизни , а детям отцов . Мы все прекрасно понимаем , что большинство ( не все и это радует ) мужчин у нас безответственные . С этим жили наши мамы и даже наши бабушки . Теперь есть ещё и такой вот пункт , как разрешение на выезд за границу . Хочу отметить , что разрешение на выезд на ПМЖ в другую страну должны дать не только второй родитель несовершеннолетнего .
Такое разрешение понадобится взрослым людям от их родителей и бывших супругов . Даже если они проживают в третьих странах . Что-то я ни разу не слышала об этом на форуме , хотя сама столкнулась с этим и теперь 100 раз подумаю , прежде чем выйти замуж   .
2 момент . Не стоит думать , что западные мужчины лучше . Такие есть везде . Так же пьют , бьют своих жён и детей , так же уклоняются от содержания своих детей .

Гузеева!  

Галина, согласна, мы выбираем партнёров, мы тоже ответственны за собственные отношения с ними.

И о том, как жили наши мамы, бабушки и тд, я тоже писала.

И если какой-то факт уже случился, мы выбрали партнёра, возможно, неправильно, родили детей, и, обнаружив ошибку, решили развестись, то ребёнок / дети не виноваты в том, что мама ошиблась. А ответственность лежит не только на маме, но и на папе, и вопрос обоюдного воспитания просится сам по себе. Почему только мама должна нести ответственность за свои ошибки? Лично я за справедливость, может для кого-то я неправа.
Возможно, были и есть гармоничные отношения между партнёрами и их детьми. Я пишу о не гармоничных, как бы, исходя из того, что кто-то уже определил, что такое гармония и нормальность в отношениях. Не знаю, может для кого-то - не получать помощи от отца ребёнка - это нормально, а для кого-то, и, думаю для большинства, - нет.
Я лишь хочу обратить внимание на подобные явления. Кто-то продолжит в том же направлении, кто-то задумается об изменениях в своей политике по отношению к себе, и к своему ребёнку, по отношению к своей жизни и к жизни своего ребёнка.

Екатерина, в семьях достаточно сложные отношения бывают. И тот, кто не стоял перед выбором, а как дальше общаться после разрыва с семьей мужа и с самим бывшим мужем, когда ребенок слишком мал и не понимает ничего, наверное тот не поймет почему матери пытаются плавно смягчить разрыв в глазах ребенка, а не одним махом "резать". Даже если личность их далека от идеала. Наверное не потому, что она любитель дипломатических игр, трусиха, думает а как же я выйду замуж за границу и отдыхать поеду? А может быть потому, что маленькому человечку сложно понять, а что происходит. Особенно, если как и полагается взрослым людям, разборки происходили не на глазах ребенка. Таким образом, ребенку не понятно куда все подевались и его теперь не любят раз к нему никто не приходит. Так что важнее? Ну на мой взгляд, найти хотя бы какой-то вариант более менее мирного общения с ребенком всех членов семьи. Я так сделала. Да я объясняла своему бывшему что он не прав, и его матери тоже. Да мне вылили в ответ на голову помои. По крайней мере со своей стороны мне себя упрекнуть не в чем. О чем не жалею. У меня жизнерадостный ребенок и это самое главное для меня и это моя ответственность. Я захотела спокойствия и любви для своего сына. Да я могла фыркнуть и встать в позу. И могла лишить прав своего мужа, а заодно проучить свекровь и показать им там где раки зимуют. Но сделав так, я бы оборвала все связи ребенка и той семьи. По своему, такой правда корявой любовью его они любят. И да, я дала им возможность, пусть не со мной такой неправильной, так с сыном держать контакт. И не препятствую этому. Не думаю что это значит лавировать. Они могут приехать и навестить, позвонить и т.д. Если у взрослых не хватило мозгов, повести себя как взрослые, это другой момент. Пользоваться этой возможностью или нет тоже.

"Такое разрешение понадобится взрослым людям от их родителей и бывших супругов . Даже если они проживают в третьих странах . Что-то я ни разу не слышала об этом на форуме , хотя сама столкнулась с этим и теперь 100 раз подумаю , прежде чем выйти замуж"

Я делала это. Но это надо не для выезда фактического - вот вышла замуж и уехала, никто никого не держит. Это надо для оформления выезда на пмж за пределы страны, чтобы оформить постоянный консульский учет. Это официальное разрешение и консульский учет нужны, чтобы отказаться от "родного" гражданства и получения гражданства новой страны. И я слышала что для россиян уже отменили это несколько лет назад, у нас в Украине осталось.
Да, каждый родитель пишет у нотариуса согласие, что не возражает если сын/дочь будут постоянно проживать за границей и они не имеют к нему никаких финансовых претензий. От бывшего мужа я такой пункт "вписала" в разрешение на выезд ребенка.

Сябитова, но Гузеева поддержала, другого от неё и не ожидалось. ТВ я не смотрю больше 10 лет, да и раньше, не была привязана к нему. Этот сюжет "раструбили" уже по многим соцсетям.

Юлия, я прекрасно понимаю вашу позицию. Лично для меня нет в жизни более важного, чем семья. И я хотела, чтобы моя дочь общалась с родственниками её отца. Но их странноватое отношение не только ко мне и внучке, но и к собственным детям, вперемешку с какой-то беспочвенной обидой и паническим страхом, тоже кстати, беспочвенным, за наследство, сделали своё дело. Я прекратила все попытки наладить контакты. Сделать мне это было легко, дочь выросла без их участия, возможно, чего-то недополучила, не могу сказать, но судя по их поведению, мы особо ничего не потеряли.
Возможно, мой максималистский характер не дал бы мне "наступить себе на горло, ради каких-то подачек "любви и денег", возможно, я и с бывшим поступила бы так, как пишу сейчас здесь. Не способна я на дипломатию, когда дело касается моих интересов, моей жизни, моей энергии и здоровья.
Мы не знаем, что нас ждёт в будущем, возможно, дети скажут нам спасибо за то, что мы для них сделали, а, возможно, будут недовольны тем, что сделали мало, или всё сделали не так.

Не может судья отказываться заверять мировое соглашение сторон, если оно не будет ущемлять интересы ребёнка. Ведь у нас нет такого закона, который запрещает жить ребёнку за границей с матерью в новой семье. Это если отец бы продолжал упрямиться и не давать разрешения, то у судьи нашёлся бы довод неаыезда. Вероятно адвокаты припугнули папу, что судья может определить место жительства сына у него.

" , каждый родитель пишет у нотариуса согласие, что не возражает если сын/дочь будут постоянно проживать за границей и они не имеют к нему никаких финансовых претензий " это понятно, но Людмила, если родители женщины давно в разводе, разрешение нужно от обоих?

Конечно. Родитель же не перестает быть родителем из-за того, что он в разводе. Если один из родителей умер, то свидетельство о смерти.

Хорошо. Но что если второго родителя женщина не видела долгие годы и не знает где он? Неужели подавать в розыск ради этой подписи?

Давать людям шансы себя проявлять с разных сторон или нет это дело персональное. Возможно, показав одну некрасивую сторону, не хочется смотреть на другие. А может быть там что-то есть еще хорошее. Хорошо бы сразу видеть полную картину. Но так бывает редко. Если мужа сама выбрала, то родственники идут бонусом)

"Возможно, мой максималистский характер не дал бы мне "наступить себе на горло, ради каких-то подачек "любви и денег" - дело в том, что эти подачки были не для Вас, а для Вашего/моего/не важно кого ребенка. И если от денег можно гордо отказаться, то с любовью дело обстоит иначе. Если кто-то не умеет правильно любить Вас(как Вам нужно), то с детей любят родительской любовью. Даже слабая связь с отцами важна. Недолюбленные дети. Дети живущие в обидах на своих родителей. Поэтому брать на себя роль палача я не стала.

Да, возможно отец/мать и сам ребенок, можно покопаться в причинах, скорее всего так же не дали вырасти. Недодали, недополучили, недолюбили. Опять же вопрос к родителям.

Видимо, да, я не в курсе. Может есть какой-то выход.
Проблемы индейцев шерифа не волнуют - хочешь выйти из гражданства - предоставь все необходимые документы.

Я так понимаю что не важно как долго родители в разводе . И даже если бы они были не в разводе ...Дело в том что у детей тоже есть обязательства перед родителями , старенькие родители тоже могут просить алименты уже со взрослого ребёнка . Наверное поэтому некоторые страны просят это разрешение .

Да такой закон, родители имеют право на содержание от детей на старости лет. Даже если они не виделись с момента рождения. У меня знакомая, их было четверо детей когда отец бросил, мать работала день и ночь а они одни дома, спалили хату, все остались живы, но мать отдала их в интернат чтоб иметь возможность зарабатывать на них. Каково было удивление когда на старости лет объявился отец, которого младший вообще никогда не видел, а так никто даже не знал где он и жив ли. Но он же отец, создал значит имеет право на содержание. Да и матерей таких не счесть, сколько детей живет в интернатах, детдомах.

Это не страны просят разрешение, а Украина. Чтобы оформить консульский учет и выйти из гражданства.

Они с Гузеевой, повторяют это, из передачи в передачу, когда к ним приходит женщина с ребёнком или детьми.

У меня было так . Я отца в последний раз видела в 1.5 года ( со слов мамы ) , связи с ним не было . Он жил вообще в третьей стране . Но требовали его согласия . Как сказала Людмила , никого не волнует лирическое отступление . Был отец - предоставьте документ , что он не имеет к вам финансовых претензий . Кстати . этот момент есть в фильме " Интердевочка ". И нотариальнозаверенное согласие бывшего мужа . По Закону , перед супругами тоже есть обязательства ( даже перед бывшим ) .

Да , чтоб отпустить своего гражданина " с чистой совестью"  

Про бывших супругов не слышала, только про родителей