Жертвовать приходится всегда, а если любишь, то это жертва во благо. Я пожертвовала почти всем, что создавала всю мою жизнь, ради любимого мужчины. Переехав жить в Австрию, но не жалею. Потому как я рядом с любимым человеком, а остальное все приложится. 

Елена, спасибо большое за Ваше мнение, приму к сведению, и от всего сердца желаю Вам удачи и чтобы "все остальное" приложилось как можно скорее  

Спасибо! Вам тоже удачи! Кстати, мужа я выбрала, он просто не сопротивлялся😁😁😁 Теперь говорит, что счастлив.

Елена, поздравляю. Это тот, кто в отеле был или другой?

Николай , я не думала жертва это или так сложились жизнь , но переехав в Швецию я оставила почти все дома. Мой муж все оставил в прошлой семье. И мы начинаем жить с нуля заново. В буквальном смысле , с вилок ложек. Почти все в дом я купила сама, на свои деньги, и машину тоже. После Одессы шведская деревня ... далеко не рай, дома мой уровень жизни был выше. Но мы счастливы , и я не жалею

Елена! Так можно Вас поздравить? Еще в феврале мы читали про американца, а Вы уже в Австрии! 

Отличная новость! Легкой Вам адаптации и пусть совместная жизнь складывается так, чтобы Вы и не вспоминали, что Вы оставили что-то. Преобрели семью и любимого и любящего мужчину.

С детства нас учат двойным стандартам; с одной стороны в любви не обойтись без жертв,с другой-это для твоего же счастья. Такие понятия попробуй совмести.
Зачем терпеть исли счастья в этом нет? В теме о том что надо делать ради любви, всегда очень много вопросов...

случайно сама себе нажала несогласен  конечно согласна

В настоящей любви нет никаких жертв- есть только добровольное и радостное отдавание)) а если говоря про такое отдавание говорят "жертва", то это уже не любовь, а жертвоприношение, что, увы, не так радостно и счастливо)) 

это моё мнение, на истину не претендую))

Красота требует не жертв, а любви к себе, заботы о себе. Ведь забота - это одно из проявлений любви. "Красота требует жертв" придумали те, кто не готов заботиться о себе со всей нежностью и любовью. Любовь требует взаимности, без нее это лишь подобие любви(если речь идет о влюбленных).

А почему надо чем-то жертвовать ради любви ? И что есть жертва ? И если маленькие неудобства считать жертвой , возникает вопрос- а любовь ли это ?

Здравствуйте, Николай! Хороший вопрос.., ..глубокий. Если есть любовь..., не нужно думать о жертвоприношении, направьте свои мысли в другое русло..., например: вместе мы можем достичь многого.... и развивайте, вояйте, созидайте, лепите и рисуйте свою жизнь! Решайте поставленные задачи, можно использовать многовариантную систему решения. Это очень увлекательно и интересно. 

Мы находимся в самом замечательном возрасте, нет необходимости отказываться от своей мечты,  теперь у вас есть человек, который поддержит вас и разделит КАЙФ!  (Доверие! ..это самое важное в отношениях.., с него все начинается... и мы меняемся с правильным человеком! Становимся чище и спокойнее.) 

Я желаю ВАМ удачи и настоящей любви!! 

post scriptum: быть бдительным, внимательным, ответственным к себе и своим поступкам - никто не отменял!   

Спасибо! Нет, другой. Просто все очень быстро получилось. Как в сказке.  

Кому не чего терять то, да это неудобства. Кому есть что, то наверно жертва во имя любимого человека, а прежде всего самой себя любимой. Красивые слова, это лишь слова, остальное жизнь.

Здорово! Если можете-поделитесь, пожалуйста, как нашли, чтобы нас вдохновить.

Нашла не на этом сайте, зашла увидела фото, он новенький и я тоже. Написал несколько строк. Ему 30 лет. Через неделю прилетел в Москву. Через две я к нему и вся история. Я работаю в немецкой компании, знаю язык. Мне легче в этом плане.  

Ух, Елена! Да Вы рекордсмены      Я имею ввиду скорость.

Я со своими неромантичными вопросами... А разве в Австрии не нужно разрешение на брак? Где Вы брак оформляли? Если в РФ, то у него уже наверное была справка о возможности вступления  в брак? Или в третьей стране?

Это уму непостижимо в такой короткий срок успеть познакомиться, пожениться и перехать. Существует ли в Австрии процедура воссоединения?

Спасибо большое,Татьяна, за Ваш ответ или я бы даже назвал его советом. Наверное это действительно так, и нужно просто найти в себе силы, надежду и веру, чтобы двигаться дальше в своем развитии.
"Один ученик спросил своего наставника: — Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моем падении? — Вставай! — А на следующий раз? — Снова вставай! — И сколько это может продолжаться: все падать и подниматься? — Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы..." Может конечно не совсем в тему, но суть истории мне понравилась.

Елена, 30 лет -  это не опечатка?

Я не переехала еще, я в Москве. У меня работа. Сейчас некогда рассказывать, позже напишу.

Да, извините, опечатка. Живет в Австрии 30 лет.

Меня ввела в заблуждение Ваша фраза "Переехав жить в Австрию, но не жалею.".

Ок, ждем подробностей   

Жертвы во имя любви, да, бывают иногда необходимы. Иногда. В этих случаях это не совсем как бы и жертвы (в языке нет четкого определения, передающего разницу в нюансах). При этом в подобных жертвах (пусть будет это слово, раз более подходящее не подвернулось) часто нет такой уж жизненной необходимости - просто популярна спекуляция на этом понятии.

Что только не называют "жертвами во имя любви". Вот первый попавшийся (из многочисленных) примеров. Приведу именно этот пример, так как он имеет наиболее явное отношение к сайтам знакомств. Женщина и мужчина знакомятся. Встречаются, развивают отношения, вроде всё неплохо. Доходит дело до предложения создать семью и обсуждения планов совместной жизни. Женщина часто имеет много чего в своей стране (хотя есть и другие женщины, но этот тип я не рассматриваю сейчас, - у людей "с голодными глазами" совсем другие приоритеты и установки). Совсем не обязательно это миллионы на счету, раскрученный бизнес и несколько домов-машин. Но не много не мало - достойное жилье, работа, приносящая личный доход, социальное положение, личная финансовая независимость (а значит, и многое другое, что без этого просто невозможно). И вот это часто "принято" приносить в жертву международному браку и переезду в страну мужа. Вот это, на мой взгляд, действительно бездумная и безумная жертва. Потому что скидывается с борта жизни не просто всё вышеперечисленное, а значимая часть своей жизни и личности. В таком поведении я вижу отречение от самой себя (не рассматриваю отдельные случаи, например когда женщине глубоко, скажем, уже за 60-70 лет). Но в этом нет ничего удивительного: общество настраивает женское сознание на подобный ход событий как на "истиннную женственность". И, если не включается своя мысль, эта установка просто незаметно встраивается в мозг. Удивительнее для меня скорее другое - если западный мужчина принимает такой поворот событий. Я стала серьезно рассматривать возможность выйти замуж и переехать в  США, только когда мне стало очевидно, что такую "благородную самоотдачу" с моей стороны мужчина просто не допустит. Во-первых, потому, что он знал, что я на это не пошла бы. Во-вторых, потому, что многим западным мужчинам тошно становится от одной мысли о том, что из-за жизни с ними женщина лишится личных опор, без которых люди не представляют интереса. Отсюда только один подходящий вариант - готовность и энтузиазм мужчины с заботой и любовью помочь женщине вернуть пусть не всё оставленное в ее стране (в социальном эквиваленте, который не ограничивается только финансовым) - всё, да, вернуть часто бывает невозможно при переезде в другую страну, хотя иногда и это получается - но максимально возможную часть. Помочь отучиться/переучиться, найти хорошую работу, сделать жену совладелицей недвижимости. Мужчина, сознательно или бессознательно ждущий от жены-иностранки жертв, которых он не увидел бы от западных женщин, - это нулевой вариант.

Сразу напишу, что согласен с тем, что муж должен помочь женщине подняться на ноги и стать самостоятельной.

Но классифицируя ситуацию (женщина выезжает из бывшего Союза к мужу на Западе и расстаётся со своей карьерой, статусом итд) как "жертву", а тем более "благородную", вы меня рассмешили. Мне кажется, что это никакая не жертва, а вполне сознательный расчёт: женщина оценивает свои возможности и свои приоритеты и решает, что её карьера, статус итд, менее ценны, чем то, что получит в замен. Поэтому вы, женщины, и регистрируетесь на подобных этому сайтах. Если кто-то из вас сомневается в этом, сделайте следующий мысленный эксперимент. Вы находите своего идеального мужа, в идеальной стране, которого зовут Джон. А вас, на нужды этого эксперимента, мы назовём Машей. Вы долго думаете и благородно решаете "пожертвовать" собой. О чём со слезами на глазах вы сообщаете Джону: "Джон! Я так тебя люблю, что для нашей любви я готова пожертвовать своей карьерой и переехать к тебе!" На что Джон отвечает: "Маша, ты такая благородная! Но я не хочу, чтобы ты так терпела, поэтому это я должен собой пожертвовать. Я продал дом, уволился с работы и еду к тебе, жить в твоём городе!" А теперь сами ответьте насколько обрадуетесь этому повороту дел: совсем не будете ничем "жертвовать", а это ваш муж "пожертвует" - приедет и сядет на несколько лет вам на голову. Если не обрадуетесь, значит ваша потенциальная жертва совсем не такая "благородная".

Что можно считать жертвой во имя любви? Каким образом любовь может "требовать" жертву? И нужна ли в конце концов эта жертва?
Если рассматривать это с ракурса МД - переезда женщины в другую страну и жертвенного оставления всего ее скарба, "нажитого непосильным трудом"... то можно ли относится к этому скарбу как к жертве, которую потребовала любовь? (Почему-то вопрос в обсуждении "съехал" больше в материальную плоскость)...
Любовь это одно из самого добровольного, что может случиться в жизни.
И если любовь встречается, то мы согласны на материальные потери не во имя любви, а во имя СЕБЯ любимого и исполнения СВОИХ желаний. Это своего рода принятие решения, а не жертва.
Если человек чувствует это как жертву, за которую не получил достаточно плюшек, на которые рассчитывал.... наверное, такая история не о любви.
Есть много примеров, когда пары отказываются по каким-то причинам от ранее накопленного материального и начинают жизнь "с ложек-вилок"... И счастливы! Ведь действительно счастье - найти своего человека! И в этом случае отказы от чего-то не воспринимаются как жертва.

Пётр, а на вопрос автора темы не хотите ответить? Надо ли чем-то жертвовать ради любви? Я, например, пожертвовала общением с мамой (вайбер не считается). Это для меня жертва. Мой муж не может переехать со мной поближе к моей маме, у него здесь сын и идти на такую жертву (лишить ребёнка отца) он не имеет права. Но он в свою очередь тоже чем-то жертвует, конечно. Например, он мог бы больше общаться с сыном, больше тратить времени и денег на свои увлечения, но он этим жертвует ради любви. Как-то приземлённо, вроде, но не всё, что мы делаем, мы хотим. Это выбор, конечно, не всегда и не для всех простой.

"Я думаю, что "принесение в жертву" какой-нибудь двушки в спальном районе стоит того, чтобы просыпаясь утром видеть кусочек Эйфелевой башни в окошке, или жить в пешей доступности к Колизею, или (подставьте свое - эти примеры просто для наглядности). Ну а еще есть ни с чем не сравнимое чувство внутренней свободы (извините за пафос). И только мы решаем, насколько важна нам та двушка. Это решение, а не жертва. И делаем мы это в конце концов для СЕБЯ, а не для кого-то."

Любовь, вам просто слово "жертва" не нравится. Жертвы всегда приносились ради себя. Кого-то приносили в жертву, чтобы вся деревня могла год жить спокойно. Выбор.Из двух зол выбиралось меньшее (для всех остальных, не для жертвы, конечно). А если это не Эйфилева башня и не Колизей, а глухая деревня в Сибири? Для вас это просто глупость? А жёны декабристов, которые оставляли своих детей и следовали за мужьями? Тоже не жертва?
Мне слово "жертва" тоже не нравится, мне нравится слово "выбор", осознанный и активный. Но всё же иногда мы оставляем что-то хорошее, чтобы что-то хорошее приобрести. И если человек не готов к трудностям и "чужим" проблемам, то его любовь не прошла проверку. Я ребёнка бы не оставила, сразу скажу, если вдруг пришлось бы выбирать, но это тоже была бы жертва из-за любви к ребёнку. Хорошо, когда овцы целы и волки сыты, но не всегда такое возможно, к сожалению.

Браво , Петер.Я согласна с Вами полностью. Милые дамы могут начинать бросать в меня камни.
Когда говорят , что я пожертвовала всем ради любви - это звучит нечестно и пафосно.
У каждых весов есть две чаши.У Вас прекрасная жизнь дома ? Вас все устраивает? Переезд в другую страну для Вас жертва ? Что тогда Вы делаете на международном сайте знакомств?
Никому Ваши жертвы не нужны. Любовь - это взаимные чувства
партнерские отношения и желание не только получать , но и отдавать .
У меня возникает другой пример. И даже когда твой любимый прикован к инвалидному креслу, ключевое слово -любимый( мы говорим о любви , не так ли ?) - есть ли это жертва? Он жив ,он здесь , он рядом с тобой...
Эту тему можно продолжать до бесконечности...Суть в том , что переезд к любимому мужчине , изучение языка, потеря своей "зоны комфорта"- это ли считать жертвой ?

Любовь,я согласна с Вами на 100 % . То что мы получаем - любимый человек,свобода, забота, нежность..В десятки , а то и в сотни раз важнее нашей такой "устроенной жизни сильной женщины", которая по ночам волком воет от одиночества и тоски.

Нашими "машами" любовь не обсуждается, она по их мнению возникает лишь тогда, когда мужчина обеспечен,  в состоянии создать  стабильность и успешную адаптацию в новой стране, включая переписывание части своей недвижимости на них. А если один из пунктов выпадает, то чувства не появляются или пропадают те, что случайно возникли, и либидо гаснет.