Men & women
Nikolay
Красота требует жертв, а любовь???
Бытует такое мнение, что красота требует жертв, а мне интересно есть ли такое в любви? Меня как-то спросили чем я могу пожертвовать во имя любви и я чуть было не кинулся отвечать сходу, но поразмыслив пришел к выводу, что вопрос не очень то и простой...Мне было бы интересно услышать мнения на эту тему, если конечно кому-то тоже интересно и есть чем поделиться.
Согласна Людмила. Мне даже в голову не приходили гарантии до брака и переезда. Отсюда и непонимание.
Каждый решает индивидуально, как ему кажется уместно и комфортно.
Зашла на форум отдохнуть, а тут столько в этой теме появилось ) Напишу по верхам в целом, в ответ на некоторые мысли, которые запомнились из дискуссии.
Ну, прежде всего о симметрии. На сегодня, когда женщина остается так или иначе внизу (даже здесь, в США, хотя, конечно, здесь в значительно меньшей степени, чем в России и, тем более, где-нибудь на Востоке) никакой полной симметрии быть не может. Поэтому предложения мысленно поменять местами участников ситуаций и представить, что мужчина всё оставляет и типа должен тогда от женщины ждать аналогичных вложений в его адаптацию (не имею в виду помощь в адаптации в целом – она необходима в любом случае, а имею в виду такие аспекты, как жилье и учеба), – не имеют под собой базы. Если мужчина переезжает к женщине, картина совсем другая, и полной беспомощности быть не должно. Эту беспомощность и со стороны женщины при переезде желательно хотя бы как-то минимизировать (способы для этого есть), а уж когда мужчина переезжает на роль приживала и к тому же и язык толком не учит и на работу устроиться не рвется – это о многом говорит. Именно женщина в современном мире нуждается в гендерной компенсации, а в случае оставления большой части наработанного (не только в финансовом эквиваленте) дома – в дополнительной поддержке мужа, чтобы иметь возможность свои личные ресурсы возобновить, если не целиком (что, да, к сожалению, труднодостижимо за границей), то максимально возможно. Если мужчина не понимает таких вещей, это говорит о его картине мира и способности мыслить, и многих женщин такая картина никак не устроит – просто неинтересна как в восьмом, например, классе скучно читать учебники для третьего или пятого класса.
`Когда говорят, что женщина осознанно оставляет дома всё наработанное в прошлой жизни, так как преимущества выйти замуж непременно перевешивают, – это далеко не про всех женщин. Для меня никакого перевеса выхода замуж, в том числе на Запад, как такового нет и быть не может. Все мои личные основы должны оставаться со мной – или быть восстановлены на новом месте при поддержке мужа. И не просто при поддержке, а при поддержке с энтузиазмом – иначе толку не будет.
Что касается в целом предложения представить, что западный мужчина переезжает в Россию жить к русской жене – да почему бы нет – но если только он может продолжать нормально зарабатывать дистанционно или в России, а такие случаи достаточно редки. Например, я уже упоминала, что специально не искала за границей. Просто искала мужчину, для которого отношение к женщине, типичное для России, – дикая дичь. По понятным причинам в России таких мужчин мало (они есть, но шанс встретить их ничтожно мал), поэтому я использовала разные сайты, и российские, и местные западные, которые попадались под руку, – за исключением сайтов, на которых западные мужчины прицельно ищут исключительно славянских жен (это для меня как диагноз).
Часто встречаю упоминание о том, что, если муж заболел или потерпел финансовый крах, для жены нормально оставаться верной опорой и поддержкой и это совсем не жертва. Я разделяю это мнение. Но только если это именно уже муж, с которым всё было путем, в гармонии, который поддерживал и помогал во всем на новом месте. И более чем странно мне, когда подобное естественное отношение к мужу, попавшему в трудную ситуацию, автоматически распространяют на мужчину, который только сделал предложение, причем предложение это подразумевает _изначально_ жить с жесткими финансовыми и психологическими ограничениями (холодный дом зимой, никаких учеб и прочих «роскошей»). Да, в моем понимании, это самая настоящая бессмысленная жертва. При вступлении в брак качество жизни у женщины (именно для женщины это особенно важно) не должно ухудшаться. Да, могут быть неизбежные трудности, проблемы при переезде – это нормально, с этим можно и нужно справляться. Но ухудшение качества жизни в целом для меня неприемлемо. И под качеством жизни я подразумеваю прежде всего возможность продолжать развиваться, даже будучи отброшенной на начальные социальные и финансовые позиции в связи с иностранным и языковым статусом, а также свое жилье – непременно. Да, официальное совладение в плане жилья. Никакие страхования жизни, жилье, оставшееся или неоставшееся в своей стране – не в счет. С мужчиной, который не понимает этой необходимости, глубокие, действительно душевные и интимные отношения, для меня невозможны. Обычно проходит года три после знакомства и до переезда к мужу (только на ожидание визы у меня, например, ушел год с копейками). За эти годы столько всего проходится и переживается вместе, столько происходит приездов и встреч, что, если этого времени мужчине недостаточно, чтобы ощутить доверие к жене в плане жилья – то брак для женщины не имеет смысла.
Вы не поняли цели того мысленного эксперимента, о котором пишете. Целью эксперимента (представить себя в роли жены, к которой приехал жить заграничный муж) не было доказательство "симметрии". Целью было оценка "благородства жертвы". Благородство выступать может тогда, когда поступок совершен не по эгоистическим мотивам. Тогда как всё что пишете, подтверждает, что ваши мотивы чисто эгоистические. Сам эгоизм, как таковой, не обязательно плох. Но представление своего эгоизма как благородства, это ведь обыкновенная лицемерия.
Кстати, вы пишете, что с мужчиной, который не согласен вам сразу отдать пол дома, "глубокие, действительно душевные и интимные отношения, для вас невозможны."
Знаете, на Западе есть этому название. Но, не "феминизм", а "gold digging"
В нашем возрасте, уже должно быть свое жилье. Мы же не спешим отписывать новоиспеченному мужу все свои богатства. Почему он должен делать это, я понимаю проживут они долгую и счастливую жизнь, тогда да, возможно. Я считаю это простой расчет со стороны женщины, любовью там и не пахнет.
Рассказала с утра пораньше мужу про мой "эгоизм" - он улыбнулся ) Потом рассказала про мой "gold digging" - он посмеялся )) А про мой феминизм он и так в курсе )))
"Но представление своего эгоизма как благородства".
Речь идет не о благородстве "принесения жертвы", а о неприемлемости изменения жизни откровенно к худшему за счет удаления при переезде основных составляющих жизни - которые не могут быть заменены браком и перемещением в более благополучную страну самими по себе.
И пара слов для женщин ) Дорогие форумчанки, нормальные мужчины в норме и без проблем заботятся о женах после переезда, и нормальные мужчины есть: у переехавших русских женщин, которых я здесь знаю, всё происходит именно так, причем без какой-то особой организации. Можно легко и совершенно без проблем обойтись без бриллиантов, поездок в Вегас, навороченных машин, дорогих домов - но законное, свое, место под крышей и помощь мужа в становлении на собственные ноги (причем не в манере "а не взять ли тебе, дорогая, учебный кредит на свое имя сразу после переезда"), возможность лечения зубов, отопление жилья и пр. - это основы основ. Мало того, у мыслящего нормальными категориями мужчины согласие женщины переехать, зная, что этих основ у нее не будет, вызовет не восхищение ее "любовью", а совсем другие чувства и мысли. Данное утверждение проверено на проведенном среди местных родственников, коллег и знакомых небольшом опросе с познавательными целями )
Белла, хорошо что пояснили про " законное, свое, место под крышей и помощь мужа в становлении на собственные ноги (причем не в манере "а не взять ли тебе, дорогая, учебный кредит на свое имя сразу после переезда"), возможность лечения зубов, отопление жилья и пр. " а то я Вас сначала неправильно поняла. В шалаш на птичьих правах думаю тут никто не собирается)) Перечисленный минимум обязан предоставить муж. По поводу поделиться-переписать жилье ...спорно. Ситуация - Вы покупаете жилье в стране мужа и делаете его совладельцем, приемлема ? Мне как-то нет... я без издевки , просто интересно мнение
Elena
"Если мужчина не понимает таких вещей, это говорит о его картине мира и способности мыслить, и многих женщин такая картина никак не устроит". Многое говорит не только такое непонимание. Еще больше говорит стремление мужчины выставить женщин, которым для окончательного решения о переезде необходимы на новом месте основные вещи типа официально закрепленной части жилья, пусть даже скромного, и перспективы учиться, чтоб потом найти приличную работу, "меркантильными хищницами". Такой мужской заход и то, что за ним стоит, стары как мир ( Но его по-прежнему бывает трудно распознать. Потому что почва для такого "невидения в упор" тщательно подготовлена обществом. И женщины в итоге сами такой подход поддерживают как "единственный достойный настоящей женщины". Выйти на другую орбиту трудно. Но возможно. И очень нужно.
Традиционно предлагается провести отзеркаливание ситуации, поменяв ролями М и Ж, но несимметричные ситуации невозможно отзеркалить. Вот, например, предлагается "отписывать новоиспеченному мужу все свои богатства", хотя речь вообще не об этом. Всеми своими богатствами мужчина может и должен распоряжаться сам. Речь не о "всех богатствах" и их "отписывании", да еще и полностью, нехорошей жадной жене, а о предоставлении жене основы на новом месте. И одна из главных основ - это официально совместное жилье. Как юристу, мне хорошо известны многовариантные возможности оставить женщину-иностранку без ничего, если грамотно не оформлены бумаги - на случай непредвиденного форс мажора. Это не обязательно внезапная смерть мужчины, как, например, в недавней трагической истории форумчанки Наталии из Донецка. Это может быть тяжелая травма, серьезное заболевание, много чего. Нормальный мужчина обязательно думает о таких вариантах, а не играет в инфантильный позитив.
Насчет "веса" своего жилья, оставшегося в России, я уже не раз говорила. Когда много вложено в обустройство и развитие в новой стране, есть смысл в продолжении жизни именно в ней. В России за время многолетнего отсутствия женщину в случае возвращения не будет ждать практически ничего.
"Речь идет не о благородстве "принесения жертвы", а о неприемлемости изменения жизни откровенно к худшему за счет удаления при переезде основных составляющих жизни - которые не могут быть заменены браком и перемещением в более благополучную страну самими по себе."
Слово "благородный" вы сами использовали, как раз в том контексте о котором речь, вот тут: "Я стала серьезно рассматривать возможность выйти замуж и переехать в США, только когда мне стало очевидно, что такую "благородную самоотдачу" с моей стороны мужчина просто не допустит."
То есть вы как раз писали о "благородстве принесения жертвы". Если вы имели ввиду "неприемлемость жертвы", то понятно, но это два очень разные понятия - "неприемлемость" и "благородство". "Неприемлемость" относится к защите ваших собственных интересов, а "благородство" - к заботе о интересах других. Название одного другим, это как я уже писал, лицемерие.
Вы, кстати, до сих пор не отнеслись к тому, что переписывание жилья нужно только тогда, когда будет развод или смерть. На смерть есть страховка. А без развода, вы и так станете владеть жильём рано или поздно. Вы написали, что страховка не годится. А почему? И к чему такое стремление обогатиться, если фактически в долгосрочной перспективе нет никакой разницы?
И наконец я рад, что ваш муж посмеялся. Скажите, он тоже выбирал Трампа и жаловался на иммигрантов? Вы чудесно подобрались в пару А gold digger'ами это моя жена так некоторых на этом форуме назвала, я ей перевожу иногда то, что мне показалось интересным.
Elena
"А gold digger'ами это моя жена так некоторых на этом форуме назвала, я ей перевожу иногда то, что мне показалось интересным"// Петер! Ваша жена сделала такой вывод, поскольку она совершенно не вдавалась в подробности. Я не знаю Вашей профессии, но Вы уверены, что в случае чего Вы смогли бы "превратить" долю в праве собственности на недвижимость в отдельное жилье? Вы смогли бы без значительных затрат юридически все оформить? Сколько будут стоить услуги юристов?
Наличие доли в праве собственности отнюдь не гарантирует, что в случае чего можно эту собственность легко поделить! Или я , Петер, ошибаюсь? У вас же система общего права в Новой Зеландии! Интересно Ваше мнение!
Поэтому такой расчет со стороны женщины - уехать в Н.Зеландию, завладеть 1/2, 1/3 или 1/4 долей в праве собственности на недвижимость мужа, быстренько с ним развестись, все поделить и зажить счастливо абсолютно самостоятельно - мне кажется фантастическим! А Вам?
Natalja
Продать часть собственности труднее, на часть дома желающих будет меньше, чем на весь дом. Выгоднее, чтобы отписал весь дом целиком.
До меня никак не дойдет смысл владением долей собственности мужа. Объясните , пожалуйста. Приходит в голову вариант, что жена, претендуя на долю собственности мужа до фактического проживания с ним, это гарантия в том , что если муж захочет расстаться с женой в течение короткого времени после ее переезда в страну, выделенная доля заставит его исключить эту нехорошую затею. Да и дети не будут расчитывать на наследство, положенное по закону. Чем больше папа выделит новой жене, тем меньше им достанется. Да и зачем, они молодые, свое еще заработают, главное, что папа им жизнь подарил.
Nikolay
Эх Белла, не все так просто под луной...
Все что вы перечислили по поводу помощи и т.д. и т.п. -все это правильно, помогать надо однозначно и тут нет сомнения, но все это может быть с легкостью "пожертвовано" (в смысле - не иметь никакого значения), если вдруг, даже после длительного совместного проживания в браке (более 20 лет), один из супругов просто... влюбится и скажет: К чертям все! Работа хорошая есть, квартира есть, машина есть, язык знаю хорошо, что еще нужно , чтобы достойно встретить старость? Ах, да! Хочу развод, свободу, независимость и девичью фамилию! Вот где седина в бороду , а бес - в ребро...
ИМХО... Не смертельно конечно (как говорится), но гаденький осадок после такого остается.
Дело все в том,что влюбиться можете и вЫ-не только Она!
Elena
Наталья! Вы неверно толкуете сказанное мною.
Речь не идет об официальном регулировании жилищного вопроса «ДО фактического проживания с мужем». ДО начала совместного проживания можно и нужно оговаривать ситуацию с жильем, но законное оформление необходимых бумаг произойдет ПОСЛЕ получения женой соответствующей визы, а затем и других документов, дающих право на переезд к мужу и проживание в новой стране. В некоторых странах этап получения нужных документов длится более года. И это дает возможность, уже находясь в браке (после, скажем года-двух общения до свадьбы), еще лучше узнать друг друга,общаться уже на семейном уровне, встречаться, быть вместе. Только после такой достаточно длительной и интенсивной взаимной проверки отношений вообще есть смысл говорить об уровне доверия, при котором совершаются глобальной значимости географические перемещения и материальные действия.
В случае брака в стиле «встретились через неделю после знакомства на сайте, провели неделю с улетным сексом, через месяц поженились в третьей стране», конечно, процедуры с жильем и многое другое из действительно серьезного вообще отдают бездумием. Вроде бы, это само собой разумеется, но часто приходится видеть, как эти совершенно разные два типа отношений ставят на одну доску.
Относительно «Приходит в голову вариант, что жена, претендуя на долю собственности мужа до фактического проживания с ним, это гарантия в том, что если муж захочет расстаться с женой в течение короткого времени после ее переезда в страну, выделенная доля заставит его исключить эту нехорошую затею», это иллюзия. Даже если удастся у заграничного мужа забрать долю в недвижимости? А что с ней делать? Это надо быть мастером, чтобы долю в праве собственности на квартиру превратить в отдельное жилье. Плюс обладать финансовыми средствами и иметь грамотного специалиста (а это тоже стоит денег, и надо еще действительно специалиста найти, а не первого попавшегося «юриста»). Даже в своей стране, например в России, сделать это трудно.
Ну и теперь возьмем ситуацию, когда никто квалифицированную юридическую помощь за границей бесплатно не предоставит. Так и имея долю в праве собственности, женщина пойдет на улицу, если мужчина захочет.
В том то и дело, эта доля сыграет роль только в том случае, если брак удачный, но случилось что-то непредвиденное.
Кроме того, расклад «жадная до чужих денег женщина вышла замуж, чтобы отхватить долю жилья» нереалистичен не только поэтому. Если каким-то чудом женщине удастся после развода с этой долей что-то такое провернуть, чтобы было где реально, а не на бумаге жить, у нее вряд ли будут значительные средства, которые требуются на содержание жилья (а во многих странах это не пять и не пятнадцать тысяч рулей в месяц, как на российскую квартиру). И жильем просто не получится пользоваться.
В нормальном браке законная доля жилья просто необходима жене-иностранке. Это реально дает почву под ногами и возможность без вполне логичных невеселых выводов (эти выводы, не имея в новой стране своего жилья, можно сколько угодно прятать даже от самих себя, но это дела не меняет) развивать отношения. И завещание (в случае непредвиденных обстоятельств) здесь далеко не всегда работает, особенно когда речь идет об иностранке, во многом ограниченной неполным пониманием законов. Есть случаи, когда, казалось бы, при составленном завещании, женщины оказываются на улице. Упомяну лишь изначально «недобросовестное» составление завещания – женщина думает, что оно есть и даст ей опору, а на самом деле это фикция. Или другой популярный вариант – стараниями родственников мужа и грамотных местных юристов завещание оспаривается.
Страхование жизни мужа тоже совсем другой уровень гарантий женщины, переехавшей в другую страну. Во-первых, для получения действительно приличной страховой выплаты при трагических непредвиденных обстоятельствах мужчина должен платить регулярно значительные суммы в страховую компанию, причем эти суммы сильно возрастают после достижения возраста 50-55 лет (в разных компаниях свои нюансы). Во-вторых, этой суммы на покупку жилья чаще всего недостаточно, так как есть другие необходимые расходы на жизнь, особенно если у женщины дети. В-третьих, если у мужчины есть свои дети, которые еще не поставлены на ноги, бенефициарами он конечно сделает и их тоже, и это правильно, но в результате для женщины останется недостаточная сумма (миллионеров не рассматриваю).
Что касается «ущемления прав детей» в случае, когда муж делает жену совладелицей жилья, эта тема уже не раз обсуждалась. У мужчины в возрасте 40+ уже должно быть что-то, что будет предназначено детям (например, оплата хороших частных школ и университетов, открывающая перед молодыми людьми гораздо больше возможных дверей). Никакого ущемления прав не происходит.
А альтернативный вариант - проживание на птичьих правах.
Natalja
Альтернативный вариант-продать жилье на Родине и купить в новой стране. Я , например, так сделала, когда поняла, что в России жить не буду.
Елена, Вам, как юристу , много известно случаев, когда муж оформлял часть своей собственности на жену в международных браках ?
Почитала и от души посмеялась. Мы не знаем что может произойти завтра а Вы на полном серьезе рассуждаете о том что может произойти, а может и не произойти через 20 лет. За 20 лет кардинально может измениться не только сама жизнь но и наше отношение к ней. Может лучше все таки жить сегодня, естественно не наступая на очень уж откровенные грабли.
«…я без издевки, просто интересно мнение»
Марина, если так, то я всегда с удовольствием отвечаю, когда время есть. Ваш вопрос действительно интересный и важный. Вот что могу сказать по этому поводу.
«В шалаш на птичьих правах думаю тут никто не собирается)»
Ой, Марина, к сожалению, есть немало тех, кто собирается, и не просто собирается, а конкретно едет – с лозунгом «А как же любовь?» и обвинением в меркантилизме – и это как минимум ) – женщин, для которых такой сценарий дичь дикая.
«По поводу поделиться-переписать жилье ...спорно. Ситуация - Вы покупаете жилье в стране мужа и делаете его совладельцем, приемлема? Мне как-то нет...»
Для меня тоже такая ситуация неприемлема ) Просто бессмысленно проведение такой симметричной аналогии там, где симметрия на сегодня невозможна. Может, в будущем, это станет возможно. Может быть… В очень далеком будущем… Ну, тогда и будет смысл рассматривать симметричные примеры. На сегодня же, если, живя в _своей_ стране, причем в стране _западной_, _мужчина_ нуждается в том, чтобы жена-иностранка, например из России, Украины и пр., помогла ему с жильем – я даже не знаю, что и сказать про такого мужчину в приемлемых выражениях… Здесь возникает вопрос в целом об отношении к бракам, в которых у женщины значительно выше финансовый и социальный уровень, чем у мужчины. Я не считаю такие браки гармоничными (чем заканчивается любовь леди Чаттерлей и садовников, известно…), но и не отрицаю их совсем. Но с одной важной оговоркой: если уж так случилось и возникла любовь при таком вот значительном неравенстве, где мужчина далеко внизу, – можно это частично нейтрализовать, если мужчина действительно женщину обожает и при этом, несмотря на то что его экономическая ситуация проблемная, активно действует, работает – а не живет радостным безмятежным приживалом.
`А вообще, я стараюсь держаться подальше от крайностей, а крайностей в любых ситуациях две. Одна крайность – это в упор не видеть невозможность симметрии в современном обществе, где женщина остается внизу (хотя и с некоторым улучшением положения в отдельных странах), – это такой бездумный «феминизм» (на всякий случай упомяну, что слова, взятые в кавычки, употребляю в традициях русского языка – как имеющее смысл, далекий от смысла тех же слов без кавычек, порой противоположный). Другая крайность – поддержание патриархальной модели, когда женщины гордо утверждают, что даже если будут зарабатывать, то эти деньги – только на их личные нужды/булавки/счета и пр., а все расходы на жизнь и семью должны покрываться исключительно мужем. Грустно, но факт: не так много женщин, по крайней мере из восточнославянских стран, считают нормальным самим стоять на своих ногах, работать, тратить часть денег на общие семейные нужды, но при этом, с учетом глобального гендерного перекоса, только часть – не забывая о себе и уж точно не обеспечивая мужей жильем.
Возвращаясь к вопросу о жилье, в рассматриваемой Вами ситуации, «делиться» недвижимостью жене-иностранке с домом с западным мужем без дома абсурдно. Хотя, если отношения со временем складываются хорошо и у женщины нет каких-то первоочередных задач в плане распоряжения домом (например, больные престарелые родители), вполне можно составить завещание на дом мужу на случай если что. А вот если в первый год-два жизни с женой-иностранкой (в случае не скоропалительной свадьбы на основе «умопомрачительного секса») западный мужчина _сам_, без намеков и подгоняний, не оформляет все необходимые бумаги, чтобы закрепить за женой недвижимость в новой для нее стране (достаточно базовой недвижимости – дворцы, при их наличии, «переписывать» не обязательно )) – такие отношения для меня не имеют смысла для женщины. Однако, если у мужчины есть свои дети, я считаю целесообразным женщине составить завещание, по которому после нее дом перейдет не детям этой женщины, а детям мужчины.
Марина, а по Вашей конкретной ситуации (детали не помню, но помню основное), это, на мой взгляд, тот случай, когда женщине нет смысла торопиться с оформлением брака: когда у женщины-иностранки средств значительно больше, чем у местного жителя западной страны, в которую она переехала. Это один из немногих раскладов, в остальных случаях отсутствие законного брака для женщины-иностранки – только в ущерб для нее.
Желаю Вам удачи с учебой и работой. Ничего, что устаете, я Вас хорошо понимаю, сама и работаю, и учусь, причем уже в конкретном учебном заведении с огромной нагрузкой. Усталость и некоторые другие неудобства – ничто перед преимуществами, которые открываются для женщины при таком подходе к жизни. А насчет гормонального фона, он не налаживается от исключительно прогулок к морю и сажания цветов, это иллюзия. Такой прогулочно-домохозяйственный стиль жизни создает неблагоприятный фон в плане искажения выработки нейромедиаторов, гормонов и прочих важных для организма субстанций.
Polina
Любовь, читаю много ваших комментариев и постов. Мне, несказанно, жаль, что Вы затронули тему " Декабристы ". Рассуждать, как приняли великодушно жертвы своих жён ((((( Смешно)))) Вы хорошо знаете историю? Или по фильмам? Эту тему, моё мнение, Вам не стоит трогать. Да, там есть жертвы, но....)))) Не сочтите обидным и внимательно читайте настоящих историков, а то, как -то " бульварным романчиком " попахивает (((( Простите, возможно, грубовато, но " не в тему "облили грязью "((( Вспомните А.С. Пушкина :" Товарищ, верь, взойдёт она - звезда пленительного счастья! И на обломках самовластья напишут ВАШИ имена! "
Lyubov
Конъюнктурные приукрашивания истории существовали во все времена. Декабристы - не исключение.
Не думаю, что сейчас бы вызвало восторг, если бы жена оставила детей и пошла бы за мужем тюрьму.
По большому счету у тех несчастных женщин не было выбора.
зы. Взошла ли уже звезда пленительного счастья? То что, самовластье превратилось в обломки - тоже спорно...
Polina
Мне жаль это слышать от вас ((( И сравнение с теперешней эпохой)))) Вы не можете судить, потому как читать надо настоящую литературу, а не то, что осталось " со времён Царя Гороха "))) О тюрьмах - не Вам судить, к великому сожалению ((( Не мне говорить, сколько невинных сидят ((( Это не ваше ((( Я глубоко уважаю всех девочек на форумах, никто не вызывает плохих мыслей у меня, так зачем показывать, что Ваши умственные способности: " высочайшего класса ", начитанность, знание жизни - это, возможно, убедит?)) )) Ознакомилась с постом до конца. Мне нечего сказать, кроме одного слова " меркантильность " и " раздел шкуры не убитого медведя "))) От всего сердца желаю счастья Вам и всем девушкам. Моё мнение: любовь любит тишину))) Я никого не хочу переубедить))) Думаю, далее мы остановимся на этом))) Удачи)))Добавлю, выбор всегда был, есть и будет)))
Natalja
В Финляндии ( я подозреваю и в некоторых других странах) такие хитросплетения с недвижимостью нет необходимости устраивать, вдова или вдовец защищены законом от алчных наследников, после смерти супруга никто не имеет права по причине наследования выселить из совместно занимаемого жилья до самой смерти оставшегося супруга.
Nadezhda
Белла здравствуйте.Я полностью с вами согласна.Если мужчина желает взять в жёны славянскую женщину ,он должен осознанно пойти на этот шаг и помочь ей ассимилироваться в его стране.Дать возможность выучить язык ,получить образование ,добиться в приобретении работы.Вот тогда она будет опорой и другом в дальнейшей жизни.Если и будут какие-то непредвиденные ситуации,то они их вместе разрешат. Но прежде ,чем строить семью,он должен знать ,чего она хочет от своей новой жизни.Если она не захочет ничего сама добиваться вместе с ним и сядет ему на шею.,то он вправе решать.- нужна ли ему такая жена.
А кто прям так сразу поделится своими тайными желаниями и скажет"Милый я решила после замужества сесть тебе на шею" ?Несерьезно все это .Желание работать будет у многих но вопрос получится ли его осуществить?Язык крепко связывает руки .Я сейчас зацепилась за работу в 300 евро в месяц и ликую потому что с моим знанием языка это огромная удача Я даже диплом подтверждать не буду пока в своем немецком уверена не стану Смысла не вижу хотя мест для работы медсестры здесь хватает Но как говорит мой муж будем двигаться шаг за шагом Сначала экзамен на В2 а потом диплом .А теперешняя моя работа это как немецкий язык на практике
Natalja
Какое образование Вы собираетесь получить в 57 лет?, позвольте полюбопытствовать.
Nikolay
Очень хочу поддержать Вас, Narine, и пожелать удачи и терпения в достижении цели, было время, когда я сам был участником и помощником в такой ситуации, когда моя супруга (врач по профессии) учила язык и готовилась к экзаменам, это трудно, но невероятно интересно!
Спасибо Николай У меня мудрый муж ,он так аккуратненько направляет мою энергию в нужное русло и всегда говорит что у меня все получится .Это так важно слышать и крылья вырастают и немецкий не кажется уже таким страшным а когда т на работе хвалят то я хожу такая довольная и в свои силы вера увеличивается в разы
"Дать возможность выучить язык ,получить образование ,добиться в приобретении работы.Вот тогда она будет опорой и другом в дальнейшей жизни".
Надежда, и это тоже, но речь идет не только о "выращивании опоры" в лице жены: важно еще и желание мужчины просто помочь с реализацией личных планов любимой женщины, связанных с ассимиляцией в новой стране. Потому что мужчина понимает, что женщины определенного типа не будут удовлетворены самой гладкой жизнью и обществом самого любимого мужа, сидя дома или ограничивая свою жизнь прогулками-концертами-домохозяйством. Чтобы, образно говоря, светиться и искриться, им нужно гораздо больше. Зато ничто не сравнится с атмосферой, которая исходит от сильной, реализовавшей себя не только как "жена-мать" женщины ) И многие мужчины это ощущают, хотя далеко не все. Некоторые вообще не понимают, о чем речь, "чего еще надо". Ну так что с такими связываться.
`"Но прежде ,чем строить семью,он должен знать ,чего она хочет от своей новой жизни.Если она не захочет ничего сама добиваться вместе с ним и сядет ему на шею.,то он вправе решать.- нужна ли ему такая жена".
Можно избежать ошибочных суждений о предпочтениях друг друга (в рассматриваемом случае - о предпочтениях будущей жены). Если общение глубокое, интенсивное и достаточно продолжительное (без перебора )), умный мужчина без проблем прочувствует, чем женщина в действительности дышит, а не просто что она выражает в словах. Сыграть неподдельный энтузиазм и жажду жизни (не только семейной) очень и очень трудно. Даже если есть незаурядный актерский талант. И если всё только на уровне слов и деклараций, мужчина, как Станиславский, скажет сам себе "Не верю" и свернет активность. Имею в виду мужчин, которых одолевает зевота от одной мысли о возможной жене-домохозяйке.
Что касается возраста, в США, например, достаточно возможностей и для женщин 50+. Здесь это "не возраст", хотя, конечно, препятствия есть - нет на сегодня идеальных стран. Да, эти возможности гораздо скромнее, чем для молодых, и российскому врачу, например, в этом возрасте нет смысла заниматься многолетним вхождением в специальность (и то с отдельными исключениями), но есть реальные профессии, которые можно освоить и в таком возрасте, в тех же американских комьюнити-колледжах есть немало интересного в перечне специальностей, по приемлемой для нормального уровня заработков цене. Люди в таком возрасте здесь не вызывают удивления в учебных заведениях, ни у преподавателей, ни у молодых студентов. Однако если у женщины поставлен непробиваемый блок-потолок в плане своего развития "в моем-то возрасте, да еще и за границей" - всё будет бесполезно. Есть в психологии интересная концепция - самоисполняющиеся пророчества (self-fulfilling prophecy). Это, однако, сила. И знак этой силы зависит от самого человека. Или продвижение - или застой.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D0%BE%D0%B8%D1%81%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D1%8F%D1%8E%D1%89%D0%B5%D0%B5%D1%81%D1%8F_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE
Nadezhda
Учится никогда не поздно. Есть пословица.Век живи-век учись. Да хотя бы повысить знание иностранных языков на уровне разговорного.Даже подтвердить своё профессиональное образование, полученное при союзе . Для этого не обязательно долгие годы учёбы.
top