Женская логика

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете…

Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете?
- Да.
- Попробуйте не мыть.

Если Ваш муж бегает за молоденькими девушками, не переживайте. Моя собака, например, бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

Идет мужик по пляжу. Бретельку от лифчика у каждой дамы оттягивает, хлопает и говорит: "Нет, это не Париж..." Тут одна дама оттягивает резинку на его трусах, хлопает: "Такой антенной Париж не поймаешь..."

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию

- У тебя бывают приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно...

– Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
– Всегда!

Обиженная на весь мир Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице.

Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Совершенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки существа независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
***

Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
***

- Мадам ... или мадмуазель?
- Называйте меня как хотите,я и то и другое!

Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.

Случайно подслушанный разговор двух приятельниц:
- Ты знаешь,хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
- Нашу ни в коем случае не бери!!!
- Почему?
- Я полгода назад купила "девяносто девятую", неделю поездила и какую-то "Ауди" зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня "Опель", езжу уже три месяца - и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
- Да, ты права, не умеют наши машины делать...
Вот она, женская "логика" !!!

Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина,улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

Женская логика:
— Искала себе брюки. Искала—искала, в одни я не влезаю, в которые влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

- О чем ты думаешь, любимый?
– Да так, ни о чем…
Она (радостно):
– И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет!

Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
– Девушка,вам сколько лет?
– 17.
– Да-а не дашь.
– Почему не дам? Дам.

Девушка пришла к гадалке.
– Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
– Повезет Игорю – на тебе женится Дима.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:
– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.
– Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

Про мышь и женскую логику
Помнится на одной работе, в бухгалтерию забежала мышь. Буквально следом захожу я и наблюдаю картину репина: все бухгалтерши стоят на стульях и визжат.
- Чего такое, спрашиваю?
- Мышь!!!
И наша главбух, видя во мне мужчину, защитника и по совместительству охотника на диких животных (вот она - женская логика!), просит:
- Выгони, пожалуйста ее отсюда!...
Вы сами пробовали когда нибудь выгонять мышь из помещения? Я - нет. Но я знаю результат - никакой. Но тем не менее, я важно так киваю. Выхожу на середину комнаты. И строго так говорю, указывая пальцем на дверь:
- Мышь!!! Вон отсюда!!!

Самое востребованное мужчинами в женской логике – это ее носитель.

Американцы - преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм.
Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. Hа столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.

Понадобилось взвесить кота. Мужчинам не удавалось его взвесить. Кот вылезал из сумки и царапался , не хотел вставать на весы.
Женщина встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Классный анекдот))))

Анекдот из жизнивот один из случаев, была у меня подруга, царствие ей небесное, я всегда думаю о ней и вспоминаю её с улыбкой, хотя жизнь у неё была далеко не сахар. Вот один из случаев из её жизни. Она грибница заядлая и постоянно ездила за грибами одна, не боялась, ну и в один раз насобирала грибов и потопала на площадку на электричку, видит через деревья электричка уже стоит, она бегом ( весила она при её росте 150 более ста кг, но была вся сбитая, крепкая, не ущипнуть, попа очень тяжёлая и ножки соответсвенно короткие) Ну вот добежала она до электрички , а двери уже закрыты, но мальчики машинисты пожалели, открыли ей дверив первом вагоне первые. Она закинула туда сумки с грибами и всё остальное, а залезть то сама не может, перона нет совсем и представьте на какой высоте площадка, да что площадка, ступеньки. Так уцепилась она за первую ступеньку, подтянулась немного, дотянулась до второй, а дальще никак. Сумки уже достать не может, потому что забросила далековато. И что делать? Оцепиться, сумки с документами уедут без неё и как она останется в лесу одна без ничего? И залезть не может, понимает всё и всё ж таки пытается . в общем эт обыл цырк, как она карабкалась, на животе всё ж таки себя подтянула и вползла. вползла, отдышалась, зашла в вагон, а там она одна. Электричка стояла в отстое. Она села и представила какой цырк она устроила машенистам, они смотрели и ржали. И она давай сама ржать над собой вспоминая как она заползала в вагон. Девочки, может я не смешно описала, но ситуация действительно комическая. Муж у этой моей подруги высокий, сутулый, худой и пьющий и ещё матерщинник тот ещё. А когда выпьет, то Нину материл и на весь подьезд так что на улице слышно было. Ну вот как то раз началось такое же, Нина молчала, молчала, а он всё громче да забористее, ну не выдержала она и говорит ему " Да благослови Господь твои уста". Девочки, он опешил, замолк, как кляп в рот забили, глаза вытаращил и соображает чтоже она такое сказала, тут же сел на диван и пока обдумывал, уснул. Вот так вот, может кому пригодится этот рецепт)))Я могу много про неё рассказать хорошая женщина была, добрая, весёлая и над собой любила посмеяться.

Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Итальянец имеет жену и любовницу, любит маму.
Русский имеет жену и любовницу, любит выпить.

Опять чешу на каблуках,
По льду и утренней пороше!
Блин… Жесть!!! А вы хотели как!
А вдруг судьба… а я в галошах!!!

Супер!!!

Этапы жизни: малышка, маленькая девочка, девочка, девочка-подросток, девушка, девушка, девушка, девушка, ,девушка....потом-бац! и померла старушка.

Ева была первой женщиной, которая сказала: -Мне совершенно нечего надеть! - и единственной, которая говорила чистую правду.