Женская логика

Спасибо,Валюша, Вы по фото так на мою маму похожи, та же доброта в глазах и чертах. Валя, я немного в курсе, что у Вас сейчас не самый лёгкий период в жизни, но он пройдёт. Как сказал Есенин" Всё пройдёт как с белых яблонь дым". За пожелания спасибо, доча востановится морально и вперёд, я надеюсь, что всё будет хорошо, так же и у Вас , всё будет хорошо. А нину, мою подругу , я вспоминаю с доброй улыбкой, добрый, беззлобный она была человек умела посмеяться над собой.

Для менеджера Марины--*Женская логика* ,Между нами,девочками

Буду совать свой нос куда хочу и когда хочу!!!! ... Вот пусть только немного заживет...))

Думала, где бы отдохнуть ?????? посчитала деньги.......поняла, что не устала!

Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету.

Заголовок добавлен.
с ув. менеджер Марина

Разговаривают две подруги:

— А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?

— Она что, язык прикусила?

Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ишь какой робкий, а чё вечера-то дожидаться!?

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге!!! Увидев одну из нас за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

-----
Железо так говорило магниту: «Больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой

Если у вас и седьмой блин комом... к чёрту блины, пеките комочки!

Секс по телефону по Одесски: ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо таки путное можно держать в одной руке!!!

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч.

Уехать из Украины - это не эмиграция, это блин, эвакуация !)))

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам достаточно знать, что их любят. И что они красивые, и что не толстые,и не злые,не глупые..... Короче-- им все надо знать!

Люблю блондинистые анекдоты--чур не обижаться!))))Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно!
- Вжжжж, ввжжж, вжжж

Грустная история последняя и судьба не легкая у подруги Вашей. Слава Богу что Вы ее вспоминаете, жаль только что через Царствие Небесное..

Из жизни Ф. Раневской: — Я не пью, не курю и никогда не изменяла мужу.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков? (спрашивает удивленно журналист)
— В общем, нет. Только сааамый маленький.. Иногда я немножко привираю

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился!!!

Надпись на авто : "близко не подъезжать, я пугаюсь и путаю педали!"...)))

Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.

- Никакая ты, Марья, не искусница!!!
- Никакая?
И искусала Иван-Царевича до синяков.

Украинская свадьба. Второй день. У боярина спрашивают:
- А как невесту звали?
- Не помню, чи Галя, чи Полина.
- Чипполино???

Чтоб голова не болела, купила себе.......новые туфли.....))

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит:
"Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь,
то я поле в аренду сдам!"

У каждой женщины есть недостатки... Вот у меня ,например,...... мобильник старый..

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что Вы! Я завязала много лет назад.
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

ДЕД С БАБКОЙ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛ ИГРАТЬ В ПРЯТКИ.БАБКА С УТРА ПРЯТАЛА САМОГОН,И ЕСЛИ ДЕД НАХОДИЛ ЕГО,ТО К ВЕЧЕРУ ПРЯТАЛАСЬ БАБКА!

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом грузина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, грузин не выдерживает:
- Это самэц, панимаешь! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

Купила курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставила кассету.
Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

 )))) Запомню, завтра расскажу на работе

Лара, да нет, это я просто так грустно наверное пишу. Да, судьба у неё нелёгкая, всю жизнь билась, надеясь на лучшее, оптимистка была, не многие могут таким похвастаться. А эту историю она так расказывала, что не смеяться было нельзя.