Женская логика

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.

Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»

Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.

— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..

— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

....Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность....!!!

Валюша, спасибо, смеялась минут 15)))

Скушала Дюймовочка ползёрнышка,выпила полстакана водочки и подумала : а крот- то... ничего!...))

))))))))

Это про Дев

Дед запивает виагру..Бабушка кричит: - Дед, почему таблетку делишь на три части, ее надо пить целиком..Дед: - Я только целовать хочу

Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила.Таким образом, я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне,бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? - Конечно,помню!!! - Вот это ты, сука, не забыл! А хлеба домой купить?

Решили отдохнуть две подруги, договорились снять сауну, и конечно мужчин пригласить.Одна второй и говорит
-а давай пригласим 64
-зачем, нас же двое
-ну смотри, половина не придет, останется 32, из этих половина напьется, останется 16, из 16 половина займется друг другом, вот уже 8, из них у половины не встанет и как раз получается 4.
- Все равно, зачем четыре, нас же 2-е...
- А вдруг по второму разу захочется!

Разгар рабочего дня.шеф захотел секса, берет трубку и говорит секретарше-"У МЕНЯ РЕЗКО ВСТАЛ ВОПРОС! " секретарша-"Игорь Петрович,у МЕНЯ МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЕТ, может позже?"шеф бросает трубку, секретарша думает,зачем я обидела шефа,надо зайти. Заходит и говорит-"ШЕФ МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?" "Нет спасибо,ВАЛЯ, Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ!!!!!!"

Однажды шла по лесу Шапка,
Качаясь безо всяких тайн,
И пирожки зажав в охапку
Под нос мурлыкала «Рамштайн».
Приняв для храбрости грамм 200
(Она в напитках знала толк),
Брела себе лесной дорогой,
И вдруг навстречу Серый волк.
-"Ты ж Шапка можешь потеряться,
Иль я вот пьяный завалю»
-"А что мне собственно бояться,
дорогу знаю, секс люблю…»

- Ведь вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать..)))

Мужчины как… Бананы… Чем они старше, тем они мягче
Мужчины как… Реклама… И ты не веришь ни единому их слову
Мужчины как… Тушь… Они также смываются при первом проявлении эмоций…
Мужчины как… Унитаз… То заняты, то полны г… на!
Мужчины как … Молоко… Если про них забыть, они сбегают…
Мужчины как… Зубы… Когда они начинают ныть, с ними становиться невыносимо…
Мужчины как… Копилка… Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят…
Мужчины как… Лук… Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования… или от смеха…
Мужчины как… Грибы… самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми…
Мужчины как… Насморк, чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить…
Мужчины как… Мобильный… их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее
Мужчины как… Качели… иногда от них кружится голова…
Но вот одна маленькая, но очень существенная деталька… Без них никак.

Муха по полю пошла, Муха мухера нашла, Кое-как его, скотину, На две ножки подняла. Кое-как его оттерла От собачьего говна, Кое-как домой приперла. Вот что значит, блин, жена!

Класс!!!

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат: - Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: - Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! - Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+ 20=170, все равно не получается... Судья: - Обвиняемый невиновен. После суда адвокат говорит своему клиенту: - Я ж знаю, что это ты ее тр..нул , но как??? Клиент: - Ну как,как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Женщина купила грацию. Вышла к мужу, распахнула халатик…муж увидел и в обморок. Она вызвала скорую. Приехал молодой врач, спрашивает, что послужило поводом. Она рассказала все. Доктору любопытно…говорит , ну покажите и мне, что там такого.. Она распахнула халатик – и этот потерял сознание. Она снова звонит в скорую. Приехал старенький доктор. После объяснения и ему любопытно. Она снова халатик распахивает…минутная пауза..потом доктор говорит:
-Знаете, красивая вещь, но вот эти резинки пристегивают к чулкам, а не к половым губам..

Девушка, расскажите немного о себе.

-Я ленивая, и много ем. Дальше лень рассказывать, пойду поем.

африканские женщины никогда не парятся по поводу "что надеть?". Все очень просто - бусики.

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Аптекарша обучает практиканта:
— А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый …

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество,сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Девушка хвастается подружке новым сматфоном
- Да. классная штука! А нет комплекса неполноценности, что твой телефон умнее тебя?

Мы, женщины, набираем вес, потому что
накопленные с годами знания, опыт и мудрость
не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!