Женская логика

Писала этот анекдот в какой-то темке, но в этом посте решила повторить.
Жена перед сном просматривает электронную почту мужа. Видит письмо из сайта знакомств - Сегодня у вас на нашем сайте 0 просмотров. Поворачивается к спящему мужу и говорит: "Давай зайду хоть я, а то перед людьми неудобно".
-

Передача "САМЫЙ УМНЫЙ". На вопрос ведущей: "Что в перечне лишнее - лук, морковка, картошка или LEXUS?", юный участник ответил - ЛУК, МОРКОВКА и КАРТОШКА.

- О?! А я вас совсем другим представляла
- Каким же? Наверное, маленьким, толстым, лысым
- Да нет, почему же. Высоким, стройным, красивым...)))

Знаете, как БОЛЬНО, когда влюбляешься.....Когда действительно хочешь, готова всё отдать... но ––НЕТ........Нет твоего размера...)))

Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

НА ПРОСЬБУ ГАИШНИКА ОТДАТЬ ПРАВА -
ДЕВУШКА ОТВЕТИЛА: "НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!**

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.

Любите стройных?....Запомните - НА ЗМЕЯХ ЖИРА НЕ БЫВАЕТ!))))))

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? ...

Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? - Седые!

— У меня украли жемчужное ожерелье!
— Как оно выглядело?
— Как настоящее…

За Интернет не плачено,а ты,зараза,пельмени покупаешь ?!!!)))

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

--Классно погуляли вчера.....Чей это хоть День Рождения был?....Как свадьба?....Как моя?????!!!

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и спокойно так говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот этот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была…»

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ - платный.

Моя девушка страсть как боится тараканов. Как-то спрашиваю у неё:
- Если бы ты знала государственную тайну, ты бы выдала её, если б враги стали пугать тебя тараканами?
- О чём ты говоришь? Да они бы просто не успевали задавать мне вопросы!

Я не тупая... У меня такой склад ума!..
- Склад-то твой, по ходу--грабанули...))

ну да))) а отрицательный со скалкой по голове что ли?)))

--Суп ему видите ли --не нравится!!! Всю неделю нравился,а сегодня--не нравится!!!!))

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с..ки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.

Класс!!!Молодой хозяйке на заметку.-- Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

--Стрессы у меня бывают нечасто...Частые
стрессы мне ФИНАНСОВО НЕ ПОТЯНУТЬ...

Настроение, знаете, такое романтическое…
решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
вот, придумываю рифму к слову «козел»...))

Анекдот про выбор 

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему
- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
- Поняла.
- Вопросы есть?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Вопросы есть?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

Первая любовь у меня была в 16... Вторая - в 18... А третья... - в 18:30.

Разговаривают две соседки:
- Твой муж много курит?
- Нет, он обычно закуривает только после хорошего обеда.
- Ну,тогда две-три сигареты в год ему не повредят..

Старость наступает тогда, когда косметичка превращается в аптечку.

Анжелика, о ней могу рассказывать часами. Как то поехали мы с ней ко мне на дачу после работы, за сельхоз продуктами. Естественно на электричке, у нас у многих сады вдоль линии за посадками и оченьудобно на электричке ездить. Она договорилась с мужем, что он её встретит на вокзале. Набрала она конечно под завязку , полный рюкзак, на тележку нагрузила да ещё и здоровенный кабачок подмышкой тащит. Ну я конечно помогла до перона и в электичку тоже. А городе я вышла раньше она же поехала до вокзала. На другой день я её спрашиваю( тогда у нас ещё не было сотовых телефонов) ну как дошла, всё нормально? Она и рассказывает, что не встретил её муж и она тащилась домой с этим всем одна. Иду , говорит, и приговариваю " я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" Дотащилась, а нужно ещё подняться на 5 этаж, она оставила всё внизу под лесенкой и только один кабачок смогла взять с собой. Поднимается, звонит, муж открывает ей, как ни в чём не бывало с улыбкой, она ни слова не говоря, со всего размаха этим кабачком огрела его, да так что он сел в дверях, и только один вопрос, за что?