Женская логика

Выбирай жену, которая любит
поесть. Она себе приготовит - ну, и
тебе что- нибудь останется....

Рынок. По мясному павильону идёт женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась, недолго пристально смотрела на неё и выдала:' Блин,забыла мужу сигарет купить......

Супер! очень лаконично!

-Дайте мне что-нибудь от раздражительности... - Вам в таблетках или в каплях? - Не беси меня!!!...

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал.Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде,которая немного велика.Ха-ха!Можно подумать,если бы у меня была одежда,которая мне велика,я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Говорят,идеала не существует... А я смотрю на себя в зеркало...и думаю...:'' Врут же...сволочи''..

Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг… Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… --Ну, не идёт мне золото!!! (иллюстрирую своей фоткой хамона в г.Реус...Ну ОЧЕНЬ ВКУСНО!))

— Любимый, я пришла — Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила — Алло, девки! Щас приду, я отпросилась!!))))(на фото музей водки в деревне ремесел Верхние Мандроги.Карелия))

Хохма... молодцы девчата)))Давно так не смеялась))

звонок по телефону полной женщине:
- я маньяк, я слежу за тобой!!!
- Да? - отвечает женщина, осматривая себя в большое зеркало - как то фигово ты за мной следишь. я бы даже сказала, запустил ты меня...

Я очень жалею нервную систему своего мужа. Он и так каждый день на работе нервничает... Поэтому я выношу ему мозг только в субботу и воскресенье.

Ничто так не греет душу, как случайная встреча со своим "бывшим", который выглядит как твой дедушка

-Ты на меня кричишь,ты меня не любишь!-Дорогая,когда это я на тебя успел накричать?-А когда из ванной орал,что меня не слышишь!

Теща говорит зятю : что хочешь делай, но, чтобы меня похоронили в кремлевской стене. Зять три дня бегал, связи поднимал, догововаривался. Приходит домой и говорит теще : что хочешь делай, но чтобы через три дня была готова.

Вчера пил с женщинами -думал сдохну!!!Сегодня с ними похмелялся -лучше бы сдох вчера!!!

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

А это в стихах:
Две замужние подружки
Как-то раз, субботним днем,
Выпив "горькой" по "осьмушке"
Подались на ипподром.
Угадали нужный номер,
Кучу денег загребли,
А потом признались дома,
Как на номер набрели.
Вместе лифчики сложили:
Номер три и номер пять.
Только так и умудрились
Номер восемь угадать.
Вникнув в существо везенья,
Разобравшись - что почем,
Укатили в воскресенье
Их мужья на ипподром.
На какой поставить номер,
Выбирали по - мужски:
Сбили сколько раз с женою
Каждый, за ночь, из них спит.
Один три, другой четыре.
Сделав небольшой подсчет,
Лошадь номер семь, решили,
Первой к финишу придет.
Лошадь номер два в итоге
Всех сумела обскакать...
А могли же выиграть, ЛОХИ,
Если бы не стали врать...

Осыпается малина,
Не продёргана морковь,
А эта глупая скотина
Мне талдычит про любовь.
Заросла картошка в грядках,
Дождь с утра, как из ведра.
Ну, а он - мерзавец гадкий,
Намекает, мол, пора,.
В поле тонет культиватор,
По грудя мне лопухи,
Этот подлый провокатор
Мне в окошко о любви.
Вот зима, ремонт в квартире
Время трясть половики.
Ну а этот, ну в мундире,
Вдруг стихи мне о любви.
Вот весна, ну само время,
Снова грядки, огород.
Ну, а этот, блин, Емеля,
Всё про чувства мне поёт...
Я куплю ему лопату,
Чтоб с оглоблю рукоять,
Враз забудет, гад проклятый,
Мне про страсти напевать....
Успокоиться мне надо,
Взволновалась что-то кровь,
Наливайте, что ли, бабы
Выпьем с вами за любовь!

Да --в стихах прикольнее...))Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Это так трогательно.

Перебивать женщину можно только словами: ''люблю'', ''куплю'' и ''да, я дурак''

Встретила мужчину своей мечты!!!!!

Господи... ну и мечты у меня...)

Ха-ха-ха!!! Это про меня!

Ольга,классные анекдоты,давай еще! )))«Хочу поздравить своего мужа Сережу с Днем строителя, потому что он уже седьмой год строит из себя незнамо что!!!»

Olga, 47 лет
Спасибо, что создали такую страничку) Хохотала до икоты))) записала некоторые анекдоты и уже рассказала на работе и подругам))

Провела полчаса в поисках своей машины на парковке, потом расплакалась и пошла домой, вспомнив, что у меня ,блин , вообще машины нет.

Все--для ВАС!)) Я вчера была в гостях... пела для них часа два…так им и надо....... я их тоже терпеть не могу!

Если женщина села на диету и качает пресс, значит через два часа она улетает в отпуск...)))(тов. Сталин со спины--фото моей подруги,работающей на Ленфильме)

— Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
— Ну и как?
— Туфли супер!

-Теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!

-Но, между нами ничего не было!

-Вы видели меня без макияжа!

Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро... Я тоже хочу на вас посмотреть.))