Спасибо большое, Алина! вы вселили надежду в меня.  

У меня хороший, стаж, Валентина. 

Здравствуйте Ирина. А я и не наматываю"сопли на кулак". я написала моё письмо форумчанкам. Как моим подругам. Потому, что нелегко быть одной здесь. Сколько людей; столько и мнений. 

ЗДРАВСТВУЙТЕ; Таня! Спасибо Вам за пост. Если честно. Выходила замуж по любви,так как он ухаживал,не ухаживал за мной никто. наверное это была эйфория. Но сейчас прокручивая плёнку назад, я вижу некоторые моменты. Моменты , которые должны были насторожить меня. Это была смена настроения,немотивированная агрессия. Только потом я поняла всё это. Скорее всего человек имеет проблемы. Вот пример, неделю всё нормально... И вдруг в один день раздаётся крик. Не буду говорить какие это слова. Это не очень удобно.Накричит на меня. В итоге я плачу, переживаю. И главное не могу понять из за чего, это происходит. Потом он не разговаривает со мной.Когда"буря" утихает, я спрашиваю его о причине происходящего. Он говорит, что это происходит внезапно и что он не имеет контроль над своими эмоциями в этот момент. Мне тяжело морально очень. Вот не хотела откровенничать, а получилось рассказала всё. А ехать назад не хочется. Так как уже пройдено больше половины трудного пути. и язык учу, и страна нравится.

Это не происходит внезапно. Всё, что ему не нравится, он копит, а потом взрывается. Не умеет сразу спокойно проговаривать, что его не устраивает. Если это было ещё до женитьбы, плохо, что вы не придали этому значения.

Елена,если у вас медицинское образование,может как-то откорректировать квалификацию-косметология,массаж? Какие курсы закончить в этом направлении?Потом поработать на хозяина салона,первое время-набрать клиентуру,а потом уже работать на себя? Как такое возможно? Как там люди относятся к герудотерапии?(лечение пиявками) Моя подруга(здесь) очень неплохо работает.

Лена,хочу Вас поддержать). У меня одноклассница в 45 лет вышла замуж за американца, уехала в Чикаго. Притирка с мужем была очень сложная и конфликтная, часто звонила мне и жаловалась. Я ей говорила - Света, самое главное не будь в позиции жертвы, умей отстаивать свои права, в крайнем случае вернешься домой, поэтому ничего не бойся. Ведь психологический настрой играет одну из основных ролей хоть в 52 года, хоть в 20 лет. Сейчас у них все замечательно, муж очень заботится о ней. Она спокойна и уверена)

Елена! А Вы безоговорочно верите в то, что человек способен кардинально меняться? Ведь раздражительность, вспышки гнева - это эмоции, плохо поддающиеся контролю, увы! На расстоянии легко поддерживать мифы и легенды) Люди могут меняться, но до определённой степени. И спокойный, уравновешенный человек ни с того, ни с сего не станет психопатом. Тоже самое и наоборот. Это я абстрактно рассуждаю. Я могу поверить, что человек изменился, если в его жизни какие-то обстоятельства существенно изменились. Нет, я ничего категрично не отрицаю, лишь ставлю под сомнение.

Так вот сколько раз на форуме звучали советы: все важные вопросы нужно обсуждать заранее! Любовь то при этом никуда не денется. Она ж настоящая!)) Зато сколько разочарований и с той, и с другой стороны можно избежать.
По поводу подтверждения мед.дипломов. Тут даже сарафанное радио в помощь: сделать это очень сложно! Но не отчаивайтесь, Елена, дорогу осилит идущий!

) Лена, где в своем комментарии я указала на безоговорочную веру в кардинальные изменения человека?) При моем взгляде на ситуацию дело не в муже Елены (пусть хоть у него пена изо рта идет), мне на него вообще все равно. А вот внутренняя позиция Лены мне не очень нравится - "И вдруг в один день раздаётся крик. Не буду говорить какие это слова. Это не очень удобно.Накричит на меня. В итоге я плачу, переживаю". Я понимаю все объективные обстоятельства для психологической неуверенности, но мне бы хотелось, чтобы она психологически собралась, стала более уверенней. Это не кардинальное изменение личности, если она конечно не полный инфантил, это концентрация, спокойствие, обретение внутреннего стержня. И тогда, возможно, проблемы с мужем ей будет легче решать.

Согласна с Вами, Елена! Нельзя давать на себя кричать и всячески унижать. Пусть Elena от души обматерит его по-нашенски, по-российски. Иногда эта "терапия" очень помогает в некоторых житейских ситуациях (сама научилась посылать почти под пятый десяток жизни, зато потом М ходил, как шёлковый). И Elene на душе станет легче, и ему впредь - урок, что умеем за себя постоять. Или не Ильи Муромца да Алёши Поповича в наших жилах кровь течёт? И плевать, что он не понимает по-нашенски - пущай русский учит!   

Ну обматерит Елена муженца, полегчает ей, а где гарантия, что муж вдруг прозреет и осознает, что он ведет себя неправильно? И сыграет с Еленой кровь Алеши Поповича и Ильи Муромца недобрую шутку ... велит ей благоверный свои чемоданы паковать и восвояси выметаться. А Елена не хочет, так как дома "материальной базы нет и возвращаться некуда, страна нравится, язык учится". И стремление Елены работать продиктовано не только "требованием мужа" семейный бюджет пополнять и свои деньги заиметь, а еще и желанием помогать детям.

Не так все просто в "королевстве Датском"   

И что после матерения складываются длительные качественные комфортные отношения?

Рина, как сложились ваши отношения с тем "шелковым" мужчиной, которого вы обматерили?

Я бы тоже заплакала, если бы на меня наорал муж. И дело вовсе не в стержне.

И плакали бы каждую неделю?

Если бы ничего не изменилось, то я бы не жила с таким мужчиной. Зачем? Жизнь коротка. А мириться с ситуацией и менять своё отношение я бы не стала.
Если бы на меня наорал любой другой мужчина, это вряд ли на меня бы так подействовало. Но от мужа я ожидаю уважения, любви, внимания, понимания и так далее. Если он ни с того ни с сего орёт на меня, значит я ошиблась с выбором. Плакала бы от неожиданности и от разочарования, от того, что человек, которого я люблю, не думает о том, что я чувствую. Если бы он не понял, не извинился и если бы это повторялось, я уже написала, что бы я сделала. Я себя в жертву не собираюсь приносить.

)) Оля, ну тогда почитайте внимательно пост Лены)
"Если бы ничего не изменилось, то я бы не жила с таким мужчиной. Зачем? Жизнь коротка. А мириться с ситуацией и менять своё отношение я бы не стала" - тогда Вы более категорична, чем мой совет. У Вас в этом высказывании есть противоречие. То есть менять свое отношение Вы бы не стали, но ситуация должна измениться, так?) Насколько я понимаю, отношения это взаимодействие двух людей. Стоя на позиции "не буду менять свое отношение", Вы много добьетесь в этом взаимодействии? А по поводу "мириться с ситуацией" я поэтому и сказала, что Лена должна обрести внутренний стержень, стать более уверенной и НЕ мириться с такой ситуацией. Понятно, что мы все ждем уважения и любви, понятно, что никто не хочет унижений (если только он мазохист), но если ситуация уже такая есть? если человек почувствовал свою власть над другим, тогда что? Я думаю, что ситуацию надо ломать, не грубо, но твердо, без мата и сковородок, но четко, спокойно и методично. А для этого нужна уверенность в себе.

Елена, я внимательно читала пост. Но вы же спросили у меня, что бы делала я. Я вам и ответила.

Людмила, не мои методы 

Год тяжело расставались. Он никак не хотел уходить. Уехал к себе в Америку (бывший советский эмигрант). Жалел, что мы расстались - приглашал, предлагал выйти за него замуж. Но на тот момент внутри меня уже всё выгорело...

Вот она причина его агрессии. Это болезнь . Маниакально-депрессивные психозы. Хорошего психиатра нужно. И будет длительная ремиссия. В Дании женщины не будут это терпеть. Поэтому он обратился в Россию. Здесь женщины выносливые и привыкли тащить на себе воз и маленькую тележку.

Лена, при таких обстоятельствах вам как можно быстрее нужно становиться на ноги. Чтобы подстраховать себя и не зависеть от мужа сильно. Если он имеет такие проблемы, то ему показана терапия определенными препаратами, они не такие уж страшные. Я работаю в том числе с такими людьми и хочу вам сказать, что при таких его состояниях ни в коем случае не агрессируйте в ответ, это опасно. Но и подчиняться тоже не годится. Избегайте контакта, уходите. При его нормальном состоянии проговорите, что для вас не приемлемо и что вы будете делать в случае таких приступов (уходить, звонить в полицию). Уговорите его пойти к доктору. У меня есть пациенты, у которых по 15 лет на фоне терапии не было приступов агрессии, пока не принимали препараты каждые полгода приходилось даже госпитализировать. Берегите себя. Думайте в первую очередь о себе.

Елена, я не знаю насчет Дании, но насчет Германии и подтверждения медицинского диплома я переворотила кучу иформации и вариантов. Так вот, например в Германии есть частные курсы для подготовки врачей к экзамену. Обучение длится год (но требуемый уровень языка для приема В2-С1) в течении этого года ты на немецком восстанавливаешь всю медицину, ходишь с преподавателем на приемы, заполняешь мед. документацию, проходишь все части вплоть до томографии и сосудистой хирургии и все это не только за партой, но и в клинике. После такой школы практически все сдают экзамен на подверждение диплома. Есть НО. Стоит это не дешево. В Дрездене 6 тыс евро за год обучения. Может что то подобное есть в Дании?

Я заметила , что есть категория мужчин , которым не нравится независимость жены ( даже частичная ) .  Зависимость позволяет им иметь власть над женщиной , держать её под контролем .

Елена, я была примерно на вашем месте. Не буду говорить в какой стране . В такой сказочно красивой и самой благополучной, куда многие стараются попасть. Но я туда поехала по приглашению жениха на все лето. Этого срока было достаточно, чтобы понять  про него все и вся. И хоть мне и понравилась страна и  по первости как всегда все было сказочно по королевски, но к концу лета я оттуда летела на всех парах  в  свою Украину, в свою теплую и уютненькую маленькую квартирку и на свою маленькую и не очень высокооплачиваемую работу но зато сама себе хозяйка и хоть какое-то подобие душевного покоя. Понимая что женщина полностью  находиться в его власти на его территории и в случае чего ни куда не пожалуется - мужчина перестает корчить из себя прекрасного принца. Зачем? И так сойдет. все равно она от него ни куда не денеться.  Когда кончаются праздники и начинается ответственность мужчины или пропадают или становятся теми, кто они есть и были на самом деле. А женятся на наших женщинах частенько потому, чтобы не ухаживать вообще, а получить рабыню.Не все так конечно думают, но очень многие особенно  возрастные.  Быстрее учить язык и устраиваться хоть на какую-то работу и искать кого-то нормального общения и готовится к уходу ..искать квартиру , откладывать деньги. Впереди старость. А вообще в который раз убеждаюсь, что бы выходить замуж   нужно иметь свои капиталы, что бы было на что жить в случае чего.   Я не знаю вашего статуса там, но было бы неплохо ему пригрозить, что если еще раз это повториться. то вы заявите в полицию. Правда надо уметь правильно составить заявление. Вот этому пусть учителя на курсах языковых вас научат, а не про погоду разговаривать. Ему это совершенно не нужно. Если у него будут такие "резюме" в полиции. то во второй раз он уже точно не сможет никакую жену к себе пригласить.Он так себя ведет потому, что уверен, что вам деться не куда и вы будете все терпеть.  Поинтересуйтесь,  если ли там убежища для женщин, где вы можете скрываться во время его приступов. Он должен видеть, что вам есть куда уйти и что он может остаться без вас.Правда если опять придется опять возвращаться к нему - и что? Опять 25.  А может он мечтает от вас избавиться?И уже наметил кого-то в интернете? В любом случае он вас уже не ценит, раз так учиняет.И не надо оправдывать больной психикой мужское скотство.  Удачи. С уважением Лариса

Лена , вижу профиль не удален .
Если вдруг, не забыли пароль и читаете форум...
Где Вы , как вы? Чем , с адаптацией, дело закончилось и закончилось ли ?
Мы помним Вас))

Дизлайк нажала случайно