Елена, дело тут не во взглядах на жизнь. Могут быть разные точки зрения, разные действия в похожих ситуациях . Никто же не говорит, чтобы Белла дома сидела и крестиком вышивала , если ей хочется работать. Она выбрала свой путь и идёт этим путём и успешно идёт. И никто не против. Только не надо выставлять этот путь как единственно верный для жены - иностранки и не надо унижать достоинство тех, кто идёт другим путём, и прогнозировать их деградацию и другие негативные последствия. И назидательно - нравоучительный тон в данном случае не уместен... Как будто мы на тренинг пришли "как стать успешной ", заплатили и сидим ждём когда нас научат как нам жить...

Светлана, добрый день,
Вы пишете о профессиональном выгорании. Это действительно серьёзная проблема, с которой многие сталкиваются.
Абстрактно, в психологии профилактикой выгорания не является полный отказ от работы (если это, конечно, не крайний случай в психотерапии) .
Поэтому, позицию «будь она трижды специалистом и великим ученым -  при малейшей возможности откажется от рай деньботы. И пусть она в душе по прежнему очень сильно любит свою работу - работать не станет» -
лично я не считаю целесообразной , на родине или в случае переезда за границу.
А вот "надоело" - это о другом.
Заниматься любимым делом - можно и правильно, и при правильной организации жизни и работы вам ничего, кроме радости и благодарности людей, не грозит. При муже, понимающем необходимость этого для женщины и не только для женщины, но и для поддержания здоровых отношений в паре, а также поддерживающем жену и материально, и психологически – можно избежать повторения выгорания.

Как часто бывает, обсуждение темы ушло далеко от тех исходных данных, которые предложила автор поста.
Здорово, что несколько участниц дискуссии замужем за обеспеченными европейцами и им без надобности зарабатывать на жизнь! А вот автор поста написала: " Муж говорит, что я должна работать, потому что наш бюджет скромный. Я и сама хочу иметь свои деньги,а не спрашивать у мужа".
Я сама долго общалась с мужчиной из Германии, чей доход был очень скромным. При этом он был уверен, что его хватить и на двоих. Хорошо, что я сама часто бываю в Германии и имею реальные представления о жизни в этой стране.
Средний уровень дохода потому так и называется, что это уровень большинства. И большинству женщин нужно принять во внимание именно это. И соглашаясь выйти замуж за мужчину со средним уровнем дохода, заранее продумать все возможности обучения/переобучения и варианты работы в чужой стране. И не ориентироваться на тех "счастливиц", чьи мужья имеют финансы ни в чем им не отказывать)))

Ксана, все вы правильно говорите. но есть пару моментов. А если любимое дело не по профессии работать, а крестиком вышивать? или пирожки печь? или по магазинам ходить  и детей по школам развозить? То по вашим словам получается что отношения уже нездоровые в паре? И еще один момент. Вы сами сказали что уже 5 лет работаете заграницей. Значит начали вы лет в 30. И вы сами рассказывали что поначалу было не все легко. Если я ничего не путаю то это вы рассказывали что начинаи вы с того что детей соседских по школам отводили-приводили? Простите если спутала вам с кем то. Так вот мне сейчас 40 и я вам честно признаюсь что мои стремления, силы, цели и энергия в 30 лет были не такие как в 40. В 30 я бы с радостью схватилась за возможность учиться или переучиваться,заниматься всем новым. А сейчас будет интересная подработка, я буду рада. А учиться, доказывать профессионализм, хвататься за все что предложат я сейчас не готова. А в 50 лет? Вот лежит мочала, начинай сначала. И кто внушил что это просто необходимость для всех женщин?

Да что ж непонятного? До меня, на социальное дно, и то уже дошло   .

Кто внушил, что это просто необходимость? Это пишут умные люди в тех книжках, которые печатают в Америке, а мы дураки не читаем, поэтому мы не понимаем, что на самом деле наши ощущения ошибочны. Вот я наивно полагаю, что я счастлива, а оно то оказывается и не так совсем  я несчастна, так как кто-то (кто эти книги прочитал и посчитал, что они очень полезные) лучше знает чем я (или Вы, или Вера), что нам надо для настоящего счастья     . Может те книги и не плохие, но я сомневаюсь что в них учат и призывают всех инакомыслящих считать социальным дном и отбросами общества. 

Ольга, извините, отвечу заодно и Наташе из Кемерово (просто я не дома, а нагло прогуливаю деньги мужа в вызывающем у некоторых рефлекторное зевание путешествии, и мне не очень удобно клацать пальцем по экрану телефона), про тренинги... Насколько помню, на тренингах эти сами тренеры так располагающе общаются со слушателями, что слушатели сами верят, что они раньше ошибались - а теперь их глаза открылись и перед ними единственно верный путь. А когда нам внушают, так нахраписто внушают, что вы идиоты и ваше умственное развитие не дает вам осознать насколько вы глупы, а им-то с высока знаний видно, насколько вы далеки от того социального уровня, уровня умственного развития, который якобы они занимают (примерно как Свирид Петрович Голохвостый говорил в P.S.)  - то такие внушения не вызывают ничего, кроме отвержения.

Ольга, здоровые отношения в моем понимании, когда оба партнера самодостаточные. Что именно я подразумеваю под самодостаточностью, я ранее писала.
В Германии нет огромной разницы в каком возрасте работать. Разве 30 лет_это супер, а 40 и далее, что? Всё?) в Европе пенсионный возраст достаточно высокий, работают и после 40 и после 50, и с таким же успехом трудоустраиваются. Пример, Наталия из Финляндии. Я, например,работала и работаю не напрямую по профессиям, дипломы не подтверждала. Начинала за зарплату мигрантов, поэтому понимаю, о чём пишет Белла. При желании не требуется 5 лет для того, чтобы зарплаты мигрантов и местных отличались. И строить карьеру совсем не обязательно. Подработка пара часов_замечательно. Личные деньги плюс большой круг знакомых, язык.
Я понимаю, многие судят потому, как они живут на родине. Хочется за границей отдохнуть, адаптироваться, не вопрос. А дальше, почему бы и не вышивать крестиком, если это принесёт доход.

Ксана, я понимаю вашу точку зрения. И вы реально привели все плюсы которые дает работа-подработка. Это не моя ситуация, потому что я пока что еще сижу в своей стране и пока не планирую переезд. да и замуж пока не за кого выходить   а как дальше будет еще не известно. я говорила выше. я просто против выстраивания границ образа жизни, когда говорят вот так жить правильно, а вот так нет; это полноценные отношения а вот эти нет. потому и привела примеры разниц возраста. еще могут быть наличие детей, своих и нового мужа, или планирование общего ребенка. вообщем в каждой семье по своему. и тут уж все зависит от нужд и приоритетов этой пары и характера самой женщины, а не от пенсионного возраста страны

кстати-мы с вами,Ольга примерного возраста,-вы хотите ещё детей?
Все мужчины как-то активно предлагают мне именно новую жизнь и новых детей....а мне в декабре 43 
как и когда растить?
попасть в зависимость от малознакомого ещё мужчины в чужой стране,да ещё и с грудничком

Ой, мне тоже пятидесятишестилетний приколист на полном серьезе предлагает сейчас родить ему ребенка ради полноценной семьи. Может у них осеннее обострение?

Вот вот-что вы на это отвечаете?

У меня в анкете ответ на этот вопрос " еще не решила"   все зависит от ситуации и от мужчины. от малознакомого я в принципе рожать не собираюсь. да и в планирую в браке пожить немного для себя. но я люблю детей. и не исключаю вероятности что я могу удочерить ребенка лет так в 45

Ольга, что касается возраста и детей, то в Европе многие женщины рожают детей после 35 лет, выходят на работу, держатся за нее, так как понимают, что заработок _это почва, фундамент. Кирпичик за кирпичиком пролагают путь к следующему фундаменту _пенсии. При этом у них также есть семья, дети.
Анита, писала, что у нее есть пенсия и квартира, есть куда и к чему возвращаться. А те, кто переезжают за границу, не имея стаж для получения росс.пенсии, квартиры или потеряв место работы, или не желая возвращаться на родину, адаптировавшись в новой стране_ может есть смысл создать свой собственный фундамент? Решать каждому.
Например, сейчас я работаю у супруга. Одновременно инициативная группа русских мам, в том числе я, организовала развивающий центр для русских детей. Мы написали бургомистру письмо, он предоставил нам бесплатно помещения. Я по одной из профессий педагог- психолог. Буду вести занятия для детей младшего возраста по креативному развитию. Это подработка. Деньги небольшие, но это личные деньги и мне в удовольствие, и работа не напрямую по профессии. Это опыт.

я тоже детей люблю,но вот на счёт выносить ещё и родить сама...Хотя дети дарованы Богом-твёрдо в этом убеждена. И силы появляются и всё это с невероятно радостью и счастьем .Если конечно-муж хороший.
Но в моей ситуации уже дети большие няньки 
И это забавно смотреть,как они возятся с малышами,учат ходить,даже колыбельные поют...(тихим басом). 

Первый раз вежливо ответила, что размножение не входит в мои планы, а потом просто оставила письмо без ответа. Я не люблю кого-то в чем-то убеждать и соответственно меня убеждать в чем-то бесполезно

А я не стала отвечать на этот вопрос. Как по мне он некорректный. "Вы хотите иметь детей"? "Да, конечно же я хочу.  Моя дочка моя радость, ребенок мужчины тоже, надеюсь, не станет меня раздражать". Но это и без вопросов понятно. И как при этом ответить "нет"? Даже зная, что вопрос анкеты предусматривает выяснение планов на дальнейшее размножение 

Я думала у вас один сын   Ален, по вопросу "создать новую семью и рожать ребенка" одного мнения быть не может. Кто то ищет пару именно для того чтобы родить ребенка. И конечно им важно обговорить этот момент сразу. У кого то маленькие дети и им важно как они будут уживаться с новым мужем или женой. Но мне немного не понятно когда этот вопрос страшно интересует 60 летних мужчин. Может они считают в России женщинам рожать не от кого и предлагают себя в качестве производителя и отца. я не знаю. Мне всего один такой желающий попался, что в первых письмах стал спрашивать люблю ли я детей и хочу ли я рожать ему детей. прям на пол часа завелся рассуждая на эту тему. я с ним попрощалась. предварительно сообщила ему что я не племенная кобыла или корова, чтобы меня надо было размножать и разводить. цель моего нахождения на сайте не найти производителя, а найти любовь и счастье.  я вообще считаю неуместным обсуждение вопросов общих детей до встречи, если у нас обоих не стоит в анкете что мы хотим детей и хотим создать семью именно для продолжения рода.

Пойду перечитаю Редьярда К., у него есть один занятный персонаж, что-то мне навеяло... 

"А когда этот опыт уже накоплен, и много реальных достижений - вот и наступил момент зарабатывать.
Я бы взялась за минимальную оплату поработать для приобретения опыта".

Елена, я вижу вещи тоже именно так. Но понятно, почему такая точка зрения может представляться верхом нелепости для тех, кто в принципе не заинтересован в приобретении опыта и своем постепенном становлении в новой стране. Я почему упомянула понятие смирение  в данном контексте. Потому что достойная работа так сразу сама по себе спелым вкусным яблоком не падает после переезда (есть отдельные удачные случаи, но я о ситуации в целом). И это не унизительно и не обидно - это просто неизбежно и закномерно - что новая страна, люди, в том числе работадатели, присматриваются к человеку, чтобы понять, он опытен и сведущ только в условиях своей родной страны - или уже наработал активы, которые позволяют "конвертировать" знания и опыт в приложении к новой среде, как языковой, так и культурной. Для меня это аксиома - каждый/каждая должен стоять на своих ногах - только тогда проживаешь реально свою жизнь; поддержка близких прекрасна - но только как поддержка, а не полная подпорка. Но начальный этап становления на собственные ноги я вижу не в мрачном свете "необходимости доказывать" свою состоятельность, а как неизбежный рабочий этап. Чтобы просто съесть морковку с огорода, приходится наклоняться и пачкать руки в земле ) Зато в последующем можно перейти от морковки к яблокам и даже ананасам )

Отказ от амбиций вообще из-за "невозможности" их реализации часто результат страха и беспомощности. Поэтому нередко амбиции специально завышаются - чтобы получить оправдание для самих себя, чтобы даже не пробовать и оставаться в узко очерченной зоне комфорта. Но если посмотреть глубже, становится понятно, что при таком подходе комфорт весьма ненадежен и относителен. Захотелось перечитать гамлетовское полностью, откуда пронзительное "...чем бегством к незнакомому стремиться". С каждым годом такие вещи воспринимаются всё интереснее и глубже, хотя, казалось бы, в школе этот отрывок учила.

Первая пара-тройка лет в эмиграции закладывает основу всей последующий жизни. Задает вектор развития - горизонтальный или под некоторым углом. В последующем сила инерции настолько увеличивается, что даже минималные изменения даются со значительной ломкой или просто откидываются как ненужные.

Люд, неужели на память процитировала ? 

Люд, да не была я никогда на таких тренингах. Темная, необразованная, один путь мне через деградацию на социальное дно 
Но знаю подробно от подруги. Два года назад она пошла учиться на психолога, теперь не вылазит с этих тренингов. Жаль только, что общаемся мы с ней теперь все меньше и меньше. Мне стало сложно с ней разговаривать, она во всем меня поучает и именно в таком тоне, как здесь некоторые посты пишут. Даже учит как сына воспитывать, хотя у самой детей никогда не было.... А мне не надо этого, когда захочу пойти к психологу, заплачУ и получу профессиональную консультацию. А подругу, можно сказать, потеряла..

Да нет, конечно! Наизусть уже сложно, позабывалось - скопировала.

Я в студенческом театре играла маму Прони Прокоповны, тогда знала реплики почти всех героев на память   .

Но, как говорил мой профессор: хороший инженер не тот, который все знает, а тот, который знает где все написано   .

А нам руководство устраивало каждый год такие психологические тренинги, учили как с посетителями правильно "по-научному" общаться, как конфликтов избегать и как правильно шкандаль выпрашивающему "пациенту" устроить, чтоб он ушел довольным   . Так психологи (а лекторами психиатры были) все были дружелюбные, все проходило не в атмосфере назидательности и поучения, а также в форме игры - было интересно.

Может эта особенность от характера зависит? У меня тоже есть подруга, которая и не психолог ни разу, но все время поучает и тоже учит, как сына воспитывать, хоть у самой детей нет. И жалуется и удивляется почему никто не горит желанием с ней общаться   .

Люд, если от характера, то человек всегда бы был такой... 10 лет общаемся, а как занялась психологией, совсем другой стала....

Вот так вот негативно влияет психология на человеческие отношения   

Когда я была в Норвегии у своего жениха, то тема работы была плавно затронута . Т.к. мне важно это обсудить сейчас, пока мы просто встречаемся . Я ему сказала, что замуж выхожу не для того , чтоб работать где-то. Моя работа это семья. Да, язык изучать хочу ....

Спасибо большое, Света. Сейчас немного легче. Я решила усиленно учить язык. И Вы правы, нельзя останавливаться. желаю Вам удачи! 

Здравствуйте, Арина! Всё не так просто. Вопрос не стоит таким образом. Я должна работать, чтобы помочь своим детям. Да и самой мне хочется заработать денег, так как у меня нет материальной базы там дома. и по большому счёту, нет собственного жилья.

Здравствуйте Света. извините, что не ответила сразу Вам. Он говорил, что во первых я должна выучить язык. И он хотел, чтобы я легализовала свой диплом. позже я поняла, что он не знал,как это трудно сделать в Дании. Мне нужно пойти в медицинский университет и учиться там 3 года. А после сдавать экзамены. и всё это на датском языке. Была бы я моложе, конечно я бы пошла учиться. Но я уже не молодая.И язык мне даётся, ну очень трудно.

да, Наташа. На самом деле это так.

Да; Люда оказывается мой тоже строил планы без моего ведома. он думал, что я приеду в Данию; мы быстренько леголезуем мой диплом и ...откроем свой бизнес. Ан нет...Оказывается всё гораздо сложнее. Видела я его разочарование. Мне было очень неприятно.