Женская логика

Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит: - Ну что, может, горячее закажем? - Да, да, - радостно кивает девушка. - Официант! Два чая, пожалуйста! -

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: “Кушать есть что, Бэтман?”

Таиланд кричал: - Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: - Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: - Иди за грибами, фантазерка!

Шотландская мудрость. 1. Счастье не купишь. Но плакать в “Мерседесе” удобнее, чем на велосипеде. 2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка. 3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь. 4. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике!

Запись в школьном дневнике: “Ваш ребёнок глотает окончания слов”. Ответ родителей: “Знам, ругам”.

Жил попугай у мужика.
Речами тешил старика:
Бывало, не с кем говорить —
Лишь стоит Попку подразнить,
И завязался разговор.
Был Попка на язык остёр.

Жил Попка в клетке у окна.
И не хозяина вина,
Что участковый, вот зараза,
Не по душе стал Попке сразу.

Как участковый проходил,
То попугай, что было сил,
Орал: атас — козёл идёт,
Куда-то прётся, идиот…

Сначала оскорблялся мент,
Но после, оценив момент,
Спал штрафовать пенсионера.
И штрафы всё росли в размерах.

А Попка всё не унимался…
Без пенсии мужик остался.

Что делать с Попкой? Нету сил…
Он у попа совет спросил —
Ведь скучно жить без попугая,
Жизнь с попугаем дорогая…

Имел поп тоже попугая.
И мужику он предлагает:
Ты моего возьми, пока,
А я твоим займусь, слегка.
Глядишь, мы речь его исправим,
И от беды тебя избавим.

Так поменяли попугаев.
Но мент-то, этого не зная,
Под окнами туда-сюда,
А попугай молчит — беда —
Привык к деньгам он на халяву,
Но попугай — ни слова, право…
Как выжать деньги с мужика?

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии...
И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... Испортим мы с тобой окружающий мир...Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты ,на самом деле, помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда...Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... ...И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:

Ой, девочки…..я ночью никак не могла уснуть…... Пьяный мужчина всё ломился в дверь и орал. - И чем дело кончилось? - К утру я всё - таки открыла дверь и выпустила его.

● ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла домой ночевать, а утром сказала мужу, что ночевала у подруги.
Муж позвонил 10-ти лучшим подругам - все сказали, что ее у них не было.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл домой ночевать, а утром рассказал, что у друга ночевал.
Жена позвонила 10-ти лучшим друзьям. 5 рассказали, что он у них ночевал, а ешё 5 сказали, что он у них до сих пор.

Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему "божьими коровками"!

- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне
важно психануть!

Встречаются 2 экстрасенса. Один другому : "Привет. Ну как мои дела?"

**************
Приходит женщина в магический салон. Ее встречает весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа, сколько угодно заплачу.
Разумеется, колдун ей отвечает:
-Все сделаю, платите 10000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
-Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
-Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад.

**************
Опытный колдун.-- Изгоняю бесов и неопытных колдунов.

**************
Мужик спрашивает у гадалки
-мне приснился сон что я картофель,к чему бы это?

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий - забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.
- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!
- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

***************
Объявление:
На творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить - сами знаете.

***************
Экстрасенс руками машет
Так внимание привлек,
Что в кармане тети Маши,
Рассосался кошелек!

Сколько женщину ни разочаровывай, она всё равно продолжает рассчитывать на большее.

Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками...

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом.

Господи, молю, дай мне мудрости понять мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям...силы же, заметь, не прошу, а то прибью его нафиг  .

Вот было бы так, если бы мужчины стирали, убирали, готовили, а мы бы лежали на диване перед телевизором и хотели бы их..

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел
Кто не работает, тот удачно вышла замуж!
Умная женщина никогда не говорит 'Я ошиблась!'.Она говорит: 'Надо же, как интересно получилось!'

Ирина, шотландец - это мой вариант, как я посмотрю  ))))

Муж приходит домой уставший… — Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… Расправив передник… залезла на табуретку… — Песня…)))

После смерти экстрасенс подходит к вратам рая. Святой Петр говорит ему:
- Ты экстрасенс - а экстрасенсов мы в рай не пускаем...
Идет экстрасенс грустный мимо забора и видит что за забором, в раю, находится его коллега-экстрасенс. Он бежит обратно к Петру и с возмущением спрашивает:
- Как же так? А тот экстрасенс почему в раю?
На что Петр ему отвечает:
- Да какой он экстрасенс...

Что-то мне напомнило --Объявление:
Для работы в конфликтном коллективе требуются злобные и склочные сотрудники. За вредность - молоко.

Каждая женщина вызывает желание. . .
Какое — зависит от состояния:
Слабая — только желанье жалеть,
Яркая стерва — желанье *иметь*,
Нежный цветочек — желанье любить,
Склочная тётка — желанье убить. . .
НЕОБХОДИМО ТОЙ ДОРОЖИТЬ,
ЧТО ВЫЗЫВАЕТ ЖЕЛАНИЕ — ЖИТЬ!!!

секс получается почти преступлением!
-секс по сговору
-причинение вреда повлекшего секс;
-непреднамеренный секс;
-секс с особой жестокостью;
-секс по неосторожности;
-групповой секс;
- умышленное причинение секса.
- секс с человеческим лицом
- церебральный секс (мозго*бство)
- причинение особо тяжкого наслаждения
- нанесение множественных оргазмов
- доведение до беременности, повлекшей нетрудоспособность
"Оргазм был нанесен длинным тупым предметом

- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч..---Так, стоп! А теперь говори подробно, с толком, с чувством, с расстановкой...

Жена нового русского жалуется подруге: Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500

Что мужчина хочет услышать от девушки: - Здесь всё так дорого... Может сразу ко мне?!

Бороться с лишним весом
бесполезно, пока в списке покупок
есть загадочная строка «и что-
нибудь к чаю».
---------------------------

Муж жене: - Дорогая, эта
твоя новая шляпка мне
совсем не по вкусу!
- Ну, что же делать, милый,
не могу же я напялить на
голову ящик водки...
------------------------------

- Жеееень, у нас сегодня
годовщина, давай барашка
зарежем! - А барашек-то причем?
Надо Серегу зарезать, это он нас
с тобой познакомил... ))))))))))))))

Встречаются три друга и хвалят своих жен.Первый оя жена как лань,такая же грациозная.Второй  моя как бабочка,такая же красивая.Третий сделав паузу  я думаю,вот и моя не похожа на человека))

Двое приятелей.— Чего это ты вырезаешь из газет?— Вот заметка о муже, убившему жену, которая шарила по его карманам.— И что же ты с ней сделаешь?— Положу в свой карман...

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: - На светофоре можно? Он в ответ: В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!!!

Деду с бабкой по 90 лет, умерли в один день. Попали в рай--идут сами молодые, вокруг птички поют..Дед хрясь бабку по затылку--если бы не твой здоровый образ жизни, давно бы здесь были!!!