Ladies only
Olga
Женская логика
Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !)))Что-то у нас мало позитива,девоньки...Предлагаю открыть тему что-то вроде *ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА*,и писать туда анекдоты про барышень...Как я поняла,тут у многих непростые судьбы,а самоирония всегда помогает не впасть в уныние ...Да и без юмора в нашей стране не прожить...Если даже никто не поддержит,буду подкидывать анекдоты одна,я их много знаю...)) Разговор двух подруг --- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Olga
У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с кем-нибудь не разговаривать.... ------------------------------------------------------------------------------------------------------Умей радоваться чужому счастью! Вот я, например, больше всех радовалась, когда соседи ремонт закончили!
Olga
Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать.
-----------------------------------------------
-----------------------------
Последний писк моды — это звук издаваемый мужем, которого жена затащила в бутик, при взгляде на ценник ..))
------------------------------------
Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". М. : Психиздат,
Natasha
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
-----------------
Два приятеля засиделись дополна в баре:
- Слушая, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я ей скажу: "Добрый вечер!" А остальное она скажет сама.
------------------
Две дамы беседуют о замужестве.
- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.
----------------
Между подругами.
- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.
- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.
--------------
- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.
-----------------
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она еще к тому же прыщава!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?
---------------------
На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!
Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Бежит, бежит - устала, останавливается и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
- Откуда я знаю - что мне от вас надо?! Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
---------------------
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
- Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж.
- Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
-----------------------
- Как вам понравилось в Доме отдыха?
- Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
----------------------
- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?
- О нет! Она просто надела новый костюмчик!
--------------------
- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...
--------------------
Встречаются две женщины: русская и француженка.
Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
Француженка:
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
Русская:
- Ну, а если не помогает?
Француженка:
- Тогда мучное исключить.
--------------------------
Женщины делятся трудностями брачной жизни:
- У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
- Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
- А у меня, бабы, муж - сифилитик.
- !!!
Муж, проходя мимо:
- Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.
Девочки, немного в вашу коллекцию анекдотов, но только из реальной жизни менеджера.
Из сообщений на сайте в адрес менеджера.
Сообщение от Vera
Еще бы как туда зайти (в профайл) !!! бумажку с паролем дочка зажевала.
--
(Часто работаю по ночам. Вот такое сообщение прислали )
Сообщение от Darya
Марина!
Вы живая или сумерек ночной?
-----
Сообщение от Galina
Благодарю Вас Марина за уточняющие данные по миленку из Австралии.
Он конечно больной и одинокий человек и все время путает 63 или 62 ему года.
Таких кавалеров у вас полно и это для нас русских невест - проблема. Хорошо я раньше чекисткой работала в партшколе.... на мякине не проведешь.
Olga
Большое спасибо за участие,Марина! Однажды Вам уже удалось меня здорово рассмешить,когда в результате виртуозной обработки Вами моего сообщения,оппонент попросил у меня прощения и назвал--*умной тонкой и интеллигентной женщиной*...Хотя в моем варианте предполагалась обратная реакция...С ув.
Ольга, рассмешили до слез...
Извините, если что не так....
Larisa
История из жизни...в налоговой инспекции работала женщина с фамилией Берлим..она проверяла крупную нефтянную компанию и насчитала им миллионы к уплате. И вот руководитель прочитал акт..в общем картина маслом, мы сидим работаем, распахивается дверь в которую влетает злой мужик с красным лицом, сзади чуть шуршит перепуганный бухгалтер...звучит грозно: -Где Берлин??...все понимают по чью душу он пришел и его вид ничего приятного не предвещает..Наша Берлим ему отвечает: -Берлин в Германии, а вы что хотели?...))..потом идет долгая перепалка, и начинаются угрозы.."..да я вас в трубопровод закатаю!!"..инспектор: "ничего, я женщина крупная, в трубопроводе вам все поставки перекрою!!")))
Inessa
Сегодня в магазине хозтоваров.
Перегорела у меня лампочка в настольной лампе. Пошла в магазин. Продавец колоритный мужчина 50+. В отделе 3 женщины-покупательницы (!), видимо мужчины все на работе. По всему видно мужчина привык к женской логике в отделе электро-товаров. Общался он сразу с тремя. Разговор шел на суржике.
1-я дама. - Яки у вас е лампочки на улицу повисыти на терассу? (имеется ввиду светильники)
Он. - От, женщина, смотрить, квадратный и круглый.
Она. - Не, мени красывый. Отой красывый.
Он. - Той пластиковый, для помещений, а вам надо стекляный, герметычный.
Она. - Так воны некрасыви, з якойсь решеткой.
Он. - Так е без решетки.
Она. - Не, я хочу красывый, отой.
Он. - Ну берить отой.
Она. - Так вин поламаеться?
Он. - Женщина, нема ничого вечного. Вам нраветься, берить цей. (направляется в подсобку)
Я. - У вас вот такие лампочки есть (показываю).
Он. - Есть по 9 и по 13 гривень.
Я. - А какая разница?
Он. - По 13 - 2 года гарантии.
Я - Давайте по 13. (приходит со светильником и с моей лампочкой)
2-я дама. - А сколько стое пластиковый комод?
Он. - Там напысано.
Она. - Не бачу. А вот, цена загнулась.
Он. - Женщина, ну так отогнить.
1-женщина. (смотрит на светильник) - Цей мени нраветься. А яки до нього дюбэля надо, железни чи платикови?
Он. - Пластикови. Железни до тых, шо я вам показував стелянных для улицы. (по ходу заворачивает мне лампочку и выбивает чек)
1-я женщина. Я, конечно, извиняюсь, но давайтэ мени той, шо вы показували. А так хочеться красывый!!!
Он. (направляеться в подсобку) - Так який вам давать, круглый?
Она. - Ну да.
Он. - Ой, женщина, я ще должен знать, шо ну-да було круглым!!!
top