Ladies only
Olga
Женская логика
Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !)))Что-то у нас мало позитива,девоньки...Предлагаю открыть тему что-то вроде *ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА*,и писать туда анекдоты про барышень...Как я поняла,тут у многих непростые судьбы,а самоирония всегда помогает не впасть в уныние ...Да и без юмора в нашей стране не прожить...Если даже никто не поддержит,буду подкидывать анекдоты одна,я их много знаю...)) Разговор двух подруг --- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Antonina
Вчера, казалось, набрался ума-разума... Сегодня проснулся - а нет, просто набрался.
,,,,,,,,,,,,
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!
,,,,,,,,,,,,,
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
,,,,,,,,,,,,,.
Из любовного письма: «Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой думаю о Вас...»
Larisa
Всегда задавалась вопросом: Почему парней либо нет, либо два? Потом меня осенило - беда не приходит одна
Променяю женскую способность переживать из-за всякой х...ни на мужскую способность забивать на все и не париться.
Дорогая,не нервничай,нервные клетки не восстанавливаются! Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут
Закончилась диета. Ем все,что шевелится.А что не шевелится,я шевелю и ем...
Мне приснилось, что я ем огромную зефирку! Проснулась- подушка куда-то пропала....
Olga
- Милый, у меня 2 новости. Одна плохая, другая- хорошая.С какой начинать?
-Давай с плохой
-Я разбила твой БВМ
-А хорошая?
-Я так больше не буду.
----------------------------------------------
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось --сижу в печенке и выношу мозг!
---------------------------------------------------
О сколько нам находок чудных ,
Готовит... отодвинутый диван!
Olga
Горевала баба: Вот так незадача!
Ямы, да ухабы — прЫнц мой не доскачет!
Взяла лом и шпалы — рельсы проложила.
Слава нашим бабам! ГДЕ ЛЮБОВЬ — ТАМ СИЛА!
-----------------------------------------------------------
- МОЖЕТ ТЕБЕ ПРОСТО НАДО ВЛЮБИТЬСЯ?
- В КОГО?
- ОЙ, НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО НАЙТИ ЖЕРТВУ?
О ЧЕМ МУЖЧИНЫ МЕЧТАЮТ ПОСЛЕ СЕКСА!
Девочки, держитесь крепче)))
Если вдруг вам повезло оказаться в постели с одним из тех немногих мужчин,
которые не начинают сладко посапывать еще до того, как вы закончили фразу: «Милый, это было чуде...», то разве не интересно было бы узнать, что за мысли бродят в его голове, если он все-таки не спит?
Конечно, это мгновенное засыпание раздражает. Вы еще даже не отдышались, а он уже спит. Безмятежный вид спящего героя вызывает острое желание спихнуть его с кровати немедленно. Он дрыхнет, а вы считаете овечек — вот и вся любовь?
Совсем нет. Просто его эмоции похожи на полет качелей — резкий взлет и сразу же стремительное падение. И ученые нашли объяснение тому, что мужчины проваливаются в сон, стоит только закончить «процесс». Оказывается, у человека секс и сон связаны неразрывно, и ваш мужчина просто обессилен актом любви.
Судите сами: 85% из опрошенных нами мужчин признались, что очень устают после бурной постельной сцены и хотят только одного — поскорее уснуть. И только 15% не проваливаются в сон мгновенно.
Вот эти 15% «стойких оловянных солдатиков» и рассказали нам, какие мысли и мечты приходят им в голову, когда любимая засыпает.
Если вы давно женаты:
«Хорошая она, моя Ленка. Смешная такая. Спит как девочка и во сне улыбается.
Если улыбается — значит, был оргазм. Или два?.. Десять лет вместе, а я так и не научился отличать настоящее от поддельного».
«Обманет Серега с этой новой конторой или нет? Если не обманет, тогда можно машину будет поменять. И шубку ей купить — давно просит. И ремонт сделать. Нет, на ремонт, наверное, не хватит... Да и на шубку, пожалуй, тоже. Может, ну ее, эту машину? Когда в последний раз я делал ей стоящий подарок? А, совсем недавно, когда она худеть собралась. Я же купил ей костюм для арабских танцев и набор терок для морковки! Немецкий, между прочим. Хорошо, что вспомнил. Тогда меняем машину. В конторе у нас все уже поменяли, даже секретарша Лилечка. Один я, как лох, на старой езжу».
«Интересно, изменяла она мне за эти десять лет? И сколько раз? Можно только догадываться. Вчера она опять вспоминала про ту анорексичку из бухгалтерии...Хотя там и не было ничего. Почти. А в ответ на справедливый довод тещи, что каждый мужчина хоть раз в жизни должен познакомиться с анатомией швабры, разревелась. Глупая. Единственный раз теща сказала что-то умное».
«А каким орлом я был когда мы только начали встречаться! Мы ведь не упускали ни одного темного уголка! А тот случай поздно вечером в Центральном парке, когда нас окружила стая дружелюбных дворняг и с интересом наблюдала за происходящим. И сочувственно поскуливала в такт Ленкиным стонам! С тех пор она собак не любит. Говорит, что ей стыдно».
«О, новая родинка на попе… Или я ее уже где-то видел? Где? И на ком? У Ритки она не такая, похожа на Светкину…».
«Может, разочек «Виагру» попробовать? Ей не говорить — пусть удивится».
«Вот бы наши в финал вышли!».
Если вы женаты недавно:
«Я самый счастливый мужчина на земле. Ничего не надо больше, лишь бы все оставалось, как есть. Чтоб она так же рядом дышала».
«Укатал я ее… Спит. Но я сейчас чуток передохну, и мы повторим. Потом отоспится».
«Как бы ей объяснить повежливей, что мой член — не рычаг коробки передач, и если она хочет еще поездить, то должна обращаться с ним поаккуратнее. И зубы… ей надо куда-то девать зубы…».
«Точка G... Неужели ее поискам я должен посвятить остаток своей жизни? А ведь она как Атлантида — никто не видел, но легенды ходят. Хотя вот сегодня моя девочка дрожала сильнее обычного, так что надежд не теряем!».
«А что у нас в холодильнике вкусненького осталось?».
«А если я встану тихонько и пройду тот уровень быстро? Как раз понял, где артефакт спрятан...».
Если он ваш любовник:
«Кажется, ей тоже хорошо со мной».
«Интересно, машину у нее во дворе не «разуют»? И чего я не поставил тачку под окно?».
«Пить хочется. И курить. Интересно, у нее есть еще кто-то? Может, залезть в телефон?».
«Что-то сказать ей нужно, наверное? А в голове пусто. Не говорить же «спасибо» в самом деле? Если скажу, что люблю, тогда что, жениться надо будет?!».
«Как очаровательно она прикрывает нос ладошкой... А котенка выкинуть из-под одеяла или пусть возится? Теплый...».
«Утром надо успеть еще разок и не опоздать в офис».
«А может, жениться уже?».
Если он ваш любовник, но женат:
«Хм... а я еще хоть куда! Вон — спит, загонял я ее. Сейчас ехать домой или еще полежать?».
«Я выключил телефон?».
«Хорошо, что мои у тещи. Еще три свободных дня...».
«Вот почему она никогда не просит меня надеть презерватив и не беременеет? А моя так не может, все дергается: «Ты резинку надел?».
«Эх, поздно мы с тобой встретились, милая...».
«Не забыть бы принять душ, дома опять жена обнюхивать будет».
«Сколько у меня еще дней до конца командировки? Не перепутать бы».
«Жрать охота. И она прилично готовит, кстати».
Если вы — случайность в его жизни:
«Ну, вполне ничего себе, но Танька все-таки лучше».
«Наконец-то она молчит... Можно расслабиться».
«А у девочки-то целлюлит...».
«Неужели она надеется, что я женюсь? Вот дура-то...».
«Боже, и на ЭТО я потратил вечер и пять тысяч?».
«Как же ее зовут?».
«Неужели придется менять номер? Ведь достанет звонками! Надо включить ее номер в «черный» список».
«Надо пойти поесть, поспать пару часов и ехать, пока она не проснулась».
Справедливости ради заметим, что очень часто мысли «не уснувших» женщин мало чем отличаются от мужских — с поправкой на маникюр, новую стрижку и новое платье, конечно. Но если вы проснулись, а он все еще рядом, и рука лежит на вашем бедре, и одеяло заботливо подоткнуто — все прекрасно. Он думал правильные мысли.
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О,драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.
Olga
Реальная история--нынче рассказал старшой,вернувшийся с международного рок-фестиваля на Кубани...--Едва сошел с поезда в Анапе,как к нему подвалили менты с проверкой доков...Узнав что парень прибыл из Питера ,тут же сопроводили в отделение (оказ тут проходит трафик с тяжелой наркотой)...Перетряхнув весь огромный рюкзак с палаткой,спальником и продуктами,раздев его до плавок,блюстители порядка очень расстроились ,не найдя ничего...и попросили в утешение за труды хотя бы спеть им...(сын был с гитарой)..Концерт продолжался больше часа,сбежалось все отделение...В итоге,после долгих аплодисментов,благодарные блюстители погрузили маво сынулю в машину с мигалкой и отвезли его к друзьям на автовокзал...Те были в шоке,когда увидели как мусора,прощаясь, отдавали ему честь,..
Olga
Мораль - проста. Она - такая:
Подруга, брось себя терзать,
Мужик про целлюлит не знает,
Пока ему не рассказать!
-----------------------------------------------------------------------
Больше не поеду с мужем на рыбалку!
С самого начала я все делала не так! Разговаривала слишком громко...
Наживку взяла не ту...
Забрасывала не туда...
Подсекала неправильно...
Да и вообще - поймала рыбы...
Больше, чем он!
---------------------------------------------------------------
Дом она построила... Сына вырастила... А с деревом развелась!!!
Marina
Вот сижу и думаю: замуж, что ли выйти, а то мне все замужние подруги на жизнь жалуются.... а мне, вроде и неудобно как-то....
Olga
Не анекдот!
Недавно смотрю кино, в нем жена приходит домой и объявляет мужу, что у нее любовник, что она наконец-то полюбила по-настоящему и что "я так счастлива!" Муж спокойно и молча начинает собирать вещи. Жена, не ожидавшая такой реакции, в шоке смотрит на него, а дальше идет такой диалог:
- Ты куда?! Ты не посмеешь этого сделать!
- Квартира же твоя. Я ухожу.
- Как, ты бросаешь меня?? Именно cейчас, когда мне так плохо??
...
Вот я и думаю, это сценарист урод или женщины и вправду такие? 😉
Olga
Что-то я не поняла вопрос,Сергей...Вы хотели так повеселить нас,или заклеймить?
top