Женская логика

*************************************

Забавно... готовый сюжет для какого-нить Шоу на ТВ )))Крым. Голые маленькие девочка и мальчик на пляже. Девочка долго разглядывает мальчика,особенно причинное место, и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами!

Из черного: --Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить мне новую шубку?

Девушка подбегает к милиционеру и говорит:
— Меня хотят изнасиловать!
— Кто?
— Да маньяк какой—то. . .
— Слепой?

Ситуация. . . Маньяк забегает в автобус. . .

— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте!
Бабка:
— Будь мужиком! Сказал всех — значит всех!

--Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?-- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... Он сказал, что проще хвост пришить

--Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...

Реальный пост на одном форуме:
Это пипец. Жена у меня сообразительная. Машину разбила с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и даже не секс. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже пообедал, и это пи%дец, сижу и ржу, даже ругаться не могу!

Жена: - Хочешь меня? Муж: -Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь?

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
- Замечательно! Я уже начинаю собираться.
- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.






====
Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.









Встречаются две подруги:
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
- Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.






======
Ой, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину и за полдня я всем докажу… что таких не бывает!!!

- Ну ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он настал!

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать... Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь- лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками- самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе. Вечер очередного оборотного дня. Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог: - Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире! - Варум? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ- БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

************************************

********************************

ну и на закуску

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами

ЖЕНА: - ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ ЧЕГО-НИБУДЬ ПЕРЕКУСИТЬ? МУЖ: - ПРОВОДА ОТ ИНТЕРНЕТА!

Сын жалуется отцу:
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
— Ты учишься в МГУ?
Я говорю: — Нет.
— А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: — Нет.
— А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю — Нет. И она меня бросила.
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить пять этажей ради этой дуры, я не буду!!!

Соседский пацан вызвал меня поиграть в войну на водяных пистолетах. Я просто так пишу это, пока закипает вода в чайнике.

— А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...
— А потом?
— Потом? Рассадили нас.

— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 000$
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!

— Почему люди влюбляются друг в друга?
— Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

Краситься до замужества — это предпродажная подготовка, а после замужества — это быть всегда на ходу.

Бывает,только-только привыкнешь к человеку,а он аватарку меняет.
------------------------------------
Единственная женщина,которую слушает мужик,-это та баба,что сидит в навигаторе.--------------------------------------------------------------------------------

С криком"Повезло вам,гады!"107-летняя Клавдия Петровна внесла последний взнос за ипотеку.

- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала)))))

— Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

— И вы вскакиваете?

— Нет, лежу как убитая!

-------------------------------------

Ждёшь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.

P.S. Кстати, за конём — тоже

я "поцстолом" после анекдота про принца.

Ответка:
****************************************
Объявление в газете:
Поменяю белого коня на коня любой другой масти.
Принц.
p.s. Ну задолбали уже.

Любовник: - Слушай. Офигенную позу знаю. Ты нагибаешься у окна, а я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя. Женщина: - Нет! У меня попугай говорящий. Всё мужу расскажет. Попугай: - Отрежьте мне язык. Я хочу это видеть!

А мне очень нравится серия картинок Дуэйна Брайерса с главным персонажем веселой Хильдой : )

http://www.annafoto.cz/2009/03/hilda