Ladies only
Olga
Женская логика
Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !)))Что-то у нас мало позитива,девоньки...Предлагаю открыть тему что-то вроде *ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА*,и писать туда анекдоты про барышень...Как я поняла,тут у многих непростые судьбы,а самоирония всегда помогает не впасть в уныние ...Да и без юмора в нашей стране не прожить...Если даже никто не поддержит,буду подкидывать анекдоты одна,я их много знаю...)) Разговор двух подруг --- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Вообще-то у меня почти так же было когда я первый раз попала к гинекологу в 16 лет. Только животом на кресле не лежала. Тогда ещё кресла были дубовые, с деревянным седлом. Просто встала на карачки и ноги закинула на держатели. Было не просто но я таки справилась. Врач в это время была в какой-то то ли лаборатории то ли бытовке за соседней дверью - когда вышла, минуты две молчала потом ржать начала. Я ещё и труселя не сняла. Мне стыдно было, думала, что когда она смотреть начнёт то просто отодвинет трусель, посмотрит и обратно задвинет.
Olga
Про янтарную комнату--КЛАСС!)))Замечательное лето! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут!
Larisa
"Все беды от грамотности"
Вот скажите, кто пустил женщин в школы, научил писать и читать?
Ведь как было раньше?
Мужчина говорил женщине: «Я подарю тебе звезду!», отводил ее в свой дом и совал в руки кастрюлю. И женщина каждый день натирала ее до блеска, думая, что это звезда…
Из лепестков роз она варила варенье, а из остального букета вязала веники. Она не читала романы и поэтому не знала, что мужчины обязаны дарить цветы просто так.
Она не знала, что такое электричество, и как работает динамо.
Она не выписывала Космополитен, поэтому уголь всегда выбрасывала в помойную яму за пещерой, а не размазывала им брови
Она не смотрела на голубых экранах современных педерач, и не знала, что настоящие Леди какают бабочками и никогда не пукают.
Женщине никогда не приходило в голову использовать боевую раскраску мужчин для устрашения врага в качестве средства соблазнения.
Она была милой, робкой и покорной самочкой, к которой мужчина относился с трепетом и заботой, равно как и к собственному мамонту в гараже.
Мир был в полной гармонии: мужчины играли в войнушку, женщины готовили им обед. И так продолжалось до тех пор, пока женщине не дали посмотреть картинки в букваре.
Всё изменилось за одну ночь.
В первую очередь женщина написала себе на лбу «СНАЧАЛА НАДО ЖЕНИТЬСЯ!». Потом придумала паспорт и заставила мужчину поставить отпечаток пальца в графе «Семейное положение».
А когда она просекла фишку о том, что мужчина в принципе не бьет женщину, даже если она ему вцепится в лицо... То тут Остапку понесло… Башня у девки слетела окончательно.
Бедных мужчин стали сковывать цепями, заставлять петь песни в честь женщин и рассказывать стишки, словно на новогоднем утреннике. Женщины стали забирать у мужчин даже самое последнее из нажитого честным и непосильным трудом и тут же пускать это на ветер в соседних бутиках.
Им оказалось не достаточно школы и они ринулись в ВУЗы и университеты. При помощи тех же мужчин они стали грабастать себе по два, а то и по три образования (думая, что стопка дипломов на кого-то произведет впечатление).
Женщины полезли в политику, и целые страны остались без газа. Но самое ужасное случилось, когда женщина решила, что тоже умеет ездить на машине… И города повязли в пробках…
В конце концов, женщины освоили особый вид коварства: затаскивали мужчину в постель, получали от траха массу удовольствий, обвиняли в этом мужчину и на чувстве раскаяния заставляли на себе жениться…
Но не перевелись на земле нашей истинные самцы. И самые продвинутые из них организовали и возглавили сопротивление против женского произвола. И стали борцы Сопротивления поступать не так, как хочет женщина, а как им нравится. Вот их-то женщины и называют козлами…)))))
Larisa
Плоский живот или первый день в тренажерном зале
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер?
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!
Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!
Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?
Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!
Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!
Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.
Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.
Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.
Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни-И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.
Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?
Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!
Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии-.хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.
Занятие окончено, нас ждут через два дня.Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..
Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру!Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!
Elena
ой...)))...ржууу...
аж живот от смеха заболел
простите, Хenia
Лариса! Я Вас обожаю - "ржунемогу"!!!! Картинка, прям, с меня писана!! Браво!!!
Olga
Лариса,а можно полюбопытствовать---как шутят американцы на тему семейных отношений? Если не трудно,перевидите нам пару анекдотов плиз...Я думаю--многим будет интересно...С ув.
Mila
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время
в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
Larisa
Ольга, я могу разве что в интернете найти...так особо ничего в голову не приходит..в повседневной обычной жизни, это не анекдоты..а просто юмор по ситуации..
из интернета..
Жена: Если бы вы знали в течение следующих 30 минут земля взорвется, то, первое, что вы будете делать?
Муж: Конечно секс.
Жена: А для остальных 29 минут?
Первый муж: "Моя жена просто ангел!"
Второй муж: "Тебе повезло, моя все еще жива."
Жена: Со сколькими женщинами ты спал?
Муж: только ты дорогая ... со всеми остальными я бодрствовал ....
В чем разница между женой и подругой? Около 45 фунтов!
Брачных отношения только один человек всегда прав ....а другой муж
Джерри был на брачном семинаре, и лидер семинара, дама, спросила, как долго они были женаты. Тогда Джерри сказал, что он был женат в течение почти 50 лет. "Ничего себе!" воскликнула лидер "Удивительно, возможно, вы можете занять несколько минут, чтобы поделиться некоторыми секретами со всеми, как вы остаться в браке с женщиной так долго. "Хорошо", сказал Джерри, подумав несколько секунд, "Я стараюсь относиться к ней хорошо, покупать подарки, беру ее в поездки .... самое лучшее, на наше 25-летие я взял ее на Багамы. " " Ну, это действительно красиво, и истинное вдохновение для всех нас "сказала дама :" Может быть, вы можете сказать нам, что вы собираетесь сделать для своего 50-летия " Джерри сказал:" Я думаю о возвращении на Багамы, чтобы забрать ее. "
Olga
спасибки,забавно...Везде все одинаково...)) У нас, женщин, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
Olga
Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
- Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
- Это почему?
- Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
------------------------------------
Всю бы лапшу с женских ушей, да в голодные страны!!!*-)
Olga
АААААААААА! всё, я под столом ))))
антицеллюлитный джихад. ))))феерично....
Лариса, я плакала.
Кстати, чтоб отпустило, надо реально прийти на 2 тренировку 😉
P.S.Девушка, которая ненавидит степы.
Tamara
Марина, хочу не согласиться с Вами и американскими преподавателями юриспруденции.
Ответ (на вопрос "Что прячет героиня фильма от мужа?") "зеленая шкатулка" - неправильный. Зачем прятать от мужа в ящик стола зеленую шкатулку. Это то же самое, если бы вы прятали в ящик стола от мужа красные тапочки. Зачем прятать от мужа красные тапочки или зеленую шкатулку?
Если бы в зеленой шкатулке лежали письма от детей и фотографии родных, женщина никогда бы не стала прятать эту шкатулку. Значит, в зеленой шкатулке лежало что-то компрометирующее эту женщину, поэтому она и прятала эту улику, а не зеленую шкатулку. Ведь улика могла лежать и в розовой коробке.
Обратите внимание на цепочку действий, которые выполняет женщина: "…женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото…". Описание этой цепочки событий говорит, что правы были женщины-студентки в своих ответах. Исходя из мужской логики получается, что в учебном фильме женщина страдала над зеленой шкатулкой и спрятала ее от мужа в ящик стола. Ответ «зеленая шкатулка» может прозвучать, если задать другой вопрос: "Что прячет героиня фильма?" Но, если исходить из цепочки событий то, правильный ответ: женщина спрятала улику, которая лежала в зеленой шкатулке.
Мужчины преподаватели юриспруденции сами задали вопрос и сами неправильно на него ответили, опираясь на свою мужскую логику. В этом эксперименте все толкование "мужской логики" - воспринимать мир только с мужской точки зрения и совершенно не принимать женскую точку зрения.
Этот эксперимент объясняет нам еще и то, почему у нас такая плохая раскрываемость преступлений. Удивительно, как мужчины цвет шкатулки заметили!
Смотрела по ТВ другой эксперимент: "Работа женского и мужского головного мозга". В комнате сидели несколько мужчин и женщин разного возраста. Всем участникам эксперимента дали прочитать стихи Пушкина вслух. Стихотворение нужно было читать по очереди, передавая книгу друг другу. После каждого испытуемого по отдельности в другой комнате попросили описать всех присутствующих. Женщины описали все: количество людей, возраст, цвет волос и глаз, одежду. Когда стали отвечать мужчины на этот же вопрос, я была поражена! Мужчины - участники эксперимента выглядели беспомощными, как маленькие дети. Они смогли назвать только количество участников и то, что одна девушка была в мини - и все!
Мужской мозг так устроен, что мужчина может выполнять только одно действие. То есть, когда мужчина читает, смотрит телевизор - он ничего не слышит, и наоборот. Женщина может выполнять одновременно несколько дел. Мозг человека состоит из левого и правого полушарий. Между этими полушариями соединительная ткань, состоящая из нервных волокон и капилляров. У женщин эта соединительная ткань на 25 % больше пронизана нервными окончаниями и капиллярами, следовательно, связь между правым и левым полушариями у женщин на 25 % лучше и быстрее. Поэтому женщина может выполнять одновременно несколько дел, мужчина - только одно. Женщины мир воспринимают более красочно и образно, мужчина мир воспринимает более примитивно. Поэтому мужчины-студенты (участники эксперимента) на вопрос "Что прячет героиня фильма от мужа?", так примитивно ответили: зеленую шкатулку, хотя в ролике было четко показано, как женщина быстро кладет что-то в шкатулку и засовывает ее глубоко в ящик стола. Короче, что вижу, о том и говорю. Чукча, высмеиваемый в анекдотах за примитивное мышление, тоже на что смотрит, про то и поет...
Вся суть мужской логики видна в анекдоте, который вы, Марина, разместили здесь ранее:
- О чем ты думаешь, любимый?
– Да так, ни о чем…
Она (радостно):
– И я ни о чем!!!
Он (угрюмо):
– Тебе легче, у тебя мозгов нет!
Правильно говорят, что анекдоты - это народная мудрость. Вы заметили, в анекдоте мужчина так же, как женщина, ни о чем не думает, но... Он "женское ничегонедумание" объясняет отсутствие мозгов. В этом весь мужчина, а именно: у мужчин мозги есть, у женщин - мозгов нет. Зачастую, все – наоборот: у женщин мозги есть, у мужчин – нет!
Мужчин-преступников в 20 раз больше, чем женщин; мужчины в 4 раза чаще попадают под колеса машин; мужчин в 6 раз чаще убивает молния; среди мужчин в несколько раз больше, чем среди женщин умалишенных и самоубийц. Только не говорите, дорогие дамы, что мужчины любят рисковать. Это объясняется просто - мозгов нет! Правильно говорил кот Матроскин из Простоквашино: "Средства у нас есть. У нас ума не хватает".
И последнее, милые дамы, давайте научимся себя уважать!
Из мужчин только ленивый не высказался насмешливо и презрительно о нашей женской логике. Зачем их поддерживать в этом? Зачем мы, женщины, разрешаем себя унижать, считая людьми второго сорта?
Мужчины правят миром, а женщины управляют мужчинами. Значит, мы женщины правим миром через мужчин. И то, что этот мир так плох (не заботится о самых беспомощных членах общества: стариках и детях), в этом есть и наша вина!
Кстати, все анекдоты о женской логике и о блондинках придуманы мужчинами - не стоит их, нам женщинам, повторять!
Olga
Молодая жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
----------------------------------------------
Папа, а кто такой модератор?
-Ну...это такой форумный Мойдодыр!;-)
---------------------------------------------
- Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной,фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
top