Алёна,у каждого своя жизненная история и у Ларисы такая, по моему её никто не предъявлял ничего и с дочкой выговорились и любит дочка свою маму. И всё это правильно, поскольку когда детки за тридцатник винят родителей, это уже детки перегибают, пора самим головой своей думать - об этом Наташа писала, а не на мам-пап кивать. Душевные её терзания, значит так надо для неё (Лариса, прошу прощенья, что в третьем лице) Только не надо мне про психологов, чёрное-белое и проч, на себя то примерли в первых рядах, я же не скраваю-эгоист , очень земной человек, судить о душевных качествах не известных мне людей да ещё виденных только в телевизоре точно не буду.

Это я наверное увела тему в другое русло. Надеюсь Лариса не обидится.
Думаю очень многие разделяют ее чувства, когда со временем думаешь что могла поступить по другому и больше времени уделить ребенку и его росту и его чувствам и тд. Но нет рецепта как прожить это чувство вины, каждый должен нащупать свой путь. И решение придет, только надо не поливать то чувство а сажать новые, например новые впечатления эмоции разговоры и общие интересы, каждому свое.
И да мальчики как то особенно любят мам, девочки больше с претензиями. Но ведь детская любовь она безусловная, написала только что что самые любимые это алкоголички и бомжихи, как их дети любят и заботятся о них, надо фильмы создавать слезоточивые.

Чтобы увидеть как ребенок любит мать надо поработать в приюте с детьми асоциальных матерей, правда берет оторопь от увиденного и хочется плакать навзрыд и не одну ночь а месяцами напролет. Я уже 10 лет там не работаю а помню тех детей каждого поименно с их историями и с их глазами, и с неимоверно безразмерной
любовью. И это не о том в какую щечку сегодня поцеловала.
Поэтому я разделяю любовь как чувство и поведение человека на совершение добрых поступков с любовью в сердце. Хоть для близких хоть для незнакомых. Разные вещи для меня.

Речь как раз о действиях больше шла а не о пустых словах.и поколения наших родителей и наше это огромная разница,ниже тоже писали и никто не осуждает наших бабушек и мам.Вы поинтересуйтесь ,сколько тяжелых расстройств бывает у подростков и как сказываются детские травмы на их жизни ,особенно личной,они потеряны с заниженной самооценкой .И кстати мама/сын и мама/дочь это совсем не одно и тоже.мальчики сов сем по другому к мамам относятся,это я даже вижу вокруг у друзей.иногда у очень властных или даже истеричных мам вполне любящие и понимающие сыновья ,но тоже не всегда иногда и маньяки у таких мам получаются,ненавидящие всех женщин мира ,а вот дочери у таких мам как раз полные противоположности по понятной причине,там и женское соперничество и 2 хозяйки в доме и много много чего психологического.И никто здесь не писал, что надо деток по шерстке гладить и не воспитывать и только зацеловывать ,как раз писали про золотую середину к которой сложно придти молодому родителю,особенно если воспитывает одна мать и все на ней и работа и дом и дети .так что кроме белого и черного есть еще много оттенков и если человек пришел разобраться с проблемой ,достаточно его хотя бы выслушать а не примерять обязательно все на себя .

Анаис, вы немного о других претензиях ,больше о бытовых с дочкой рассуждаете ,кому было легче*сложнее в быту.А у Ларисы тема про душевные переживания, про недостаток дочери внимания ,слов любви и ее чувство вины именно за это .Те претензии ,что вам дочь предъявляет- это вообще ни о чем ,это мелочи,которые вы из-за своей занятости по работе не могли по другому осуществлять а не из-за нежелания своего .А вот обнимать целовать ,говорить слова любви ,хвалить ,рассказывать ,что она самая замечательная самая родная и так далее -это совсем другое.Про разность поколений и их возможности даже говорить нечего,это все понятно ,что бабушкам было вообще после войны не до слов любви и это было для их детей нормой и поэтому эти дети также и своих воспитывали потом ,ну с некоторым уже смягчением конечно ,т к жизнь улучшалась и быт тоже,это все понятно,никто никого и не осуждает за это ,мы это уже обсуждали .

Наташа, а я с тобой согласна. Я вот тот самый эгоист, который не копается в прошлом и не выискивает какие то проблемы. В голову не придет ждать каких то извинений от родителей, я просто их люблю, не зависимо - гладили они меня по шёрстке или против (мне вообще не нужны извинения, если не следует поступков). Кстати, мой папа тоже рождён в полесских болотах в 42. А с сыном как то зашел разговор, после его рассказа о сокурснике, которого выгнала мать из дома, после того как оного отчислили из универа. Сын удивлялся, тут и поинтересовалась - а я то какая мать. Ответ был- мам, ты чего удумала, ты у меня зачетная мать , а я его тоже по шерстке не всегда гладила. И да, чувства и эмоции важны, но не всем и не всегда нужна вот эта куча высокопарных слов, особенно если кроме слов ничего нет

Ну просто вы пишите "Мне этого не понять ! А в чем смысл ?" и т д .Вот я и отвечаю в чем смысл для тех ,кому это важно,потому что сама в их числе.И почему кто-то испытывает чувство вины за свои ошибки .Мы ведь все разные.Важно тут скорее не понимать ,а принимать чужие чувства и эмоции и помочь разобраться тому человеку,кто пришел со своей болью на форум.И я солидарна с Ларисой ,не поделись она этой темой,возможно много полезного кто-то другой,особенно молодой родитель не узнал бы сегодня.Вот если бы я прочитала лет 25 назад эту тему,на таком вот форуме возможно многое сделала бы по другому,смогла бы избежать ошибок каких-то .Ведь кто-то судит себя строго,а кто-то даже и не задумывается о своих ошибках ,такие всегда и во всем правы и до конца жизни  

Я не спорю, просто рассказываю о своих впечатлениях. И да это важно. И чувства и эмоции и их проявление и их направленность и их результат в конечном итоге. Просто мы не всегда видим эту цепочку. Хорошо если хотя бы два звена.
Мне не хочется чтобы меня любили, мне хочется чтобы считались с моими чувствами или желаниями. А как у других я не знаю, поэтому сижу на форуме чтобы услышать как живут другие люди. Точно не спорить с ними,только услышать и попыаться понять.

Добавлю к моему предыдущему ответу. Дело в том, что я думать не думала и не думаю, что у меня было холодное детство. Это, типа, дочка мне "открыла" глаза. А мне кажется, было прекрасное детство. Оно таким и было! Но наши дети , их поколение со своими мерками. Наши родители - со своими. Ну и ладно. Все ж родные и любимые всё равно. Я отношусь к претензиям дочки , как к временному явлению. Пеплом голову не собираюсь посыпать. Когда она стала мамой и дети подросли и пошли в школу, там опять претензии. "Я сама с 3 класса (внимание: только с 3!!!) ходила через дорогу и через лесопосадку в школу и потом к тебе на работу. (Там 1 км. был и всё это было внутри нашего спального микрорайона)). Своих я вожу туда и обратно 2 раза в день, потом поликлиники, прививки, развлекать их с друзьями тоже сама вожу и привожу. ". И что теперь мне обращать на это внимания? )) Она ни дня не работала, ездит в школу и везде за рулём , всё по кредитке мужа , малейшее дтп , она даже не выходит из машины, даёт номер мужа и все общаются с ним. Он звонит"езжай по своим делам, я всё потом в полиции улажу". И я буду ее претензии принимать? Ее жизнь и моя. Я всю жизнь работала полторы ставки, иногда на 2 работах, никогда не было личного авто, все делала то же самое, что и она, но пешком. Так что все ее претензии я к себе не отношу. Ребенок ещё 🤷🏻‍♀️

Если вам не важно любят вас или нет и если это так и есть ,хотя противоречия так некуда и не делись из ваших повествований то это абсолютно не значит ,что и всем это не должно быть важно.Вот в чем суть .Но вы можете это не понимать ,это нормально. Он был не в курсе но делал с любовью как для мамы..." Ну вот еще одно подтверждение что и ему постороннему не все равно и вам не все равно на добрые и хорошие поступки других людей,что уж говорить про любовь ,это уж высшее проявление хороших и добрых дел .Так о чем вы спорите тогда? Вы сами доказали что вам это все очень важно ,как и большинству других людей .И естественно каждой матери важно любит ее ребенок или нет .И тема эта вся об этом и есть ."

"и чуть ли не была горда тем, что не наставляла, не разбирала по косточками.. и тд" А горды за себя были именно потому,что сделали не так ,как сделала бы ваша мама,навязывая всем свою жесткую волю.Этот протест происходит иногда непроизвольно,потому что даление и тот трагизм который вы испытали на себе,вы не хотели чтобы испытала ваша дочь ,чтобы сама принимала решения,особенно в личном.А сколько случаев наоборот ,когда родители лезут вмешиваются,всеми путями разводят детей или не дают им сойтись с тем,с кем они хотят и потом всю жизнь слышат от них что испортили им жизнь ,что они живут в нелюбви с другими и так далее.Так что тут просто нужно объяснить свое видение на тот момент,что хотели именно как лучше,чтобы не повторять чужих ошибок .И если вам ее выбор был неприятен,то понятно что здесь не до обнимашек и искусственных поцелуев и речей типа " как я счастлива за тебя ",если сама то знаешь ,что это не так ,а наоборот в душе опасения за дочь ,но все-таки вы ей дали выбор решать самой.Я считаю,что это дорогого стоит ,наоборот,как раз это показатель больше любви к ней ,чем нелюбви,вы ведь ради нее через себя переступили не вмешиваясь в ее выбор и я бы как раз это оценила .Когда ее дети подрастут ,она вас будет понимать лучше . 

" Я незрелая и невзрослая((в 61(
Мне не нравилось как поступала моя мама, которая всегда и везде.. и всем! давала указания как правильно.." Но вы же понимаете, что она это делала не ради власти, а думала, что она знает лучше вас, как надо хорошо. Вы до сих пор помните об этом поведении вашей мамы. А ваша дочь помнит о вашем.
Моя дочь, которая с претензиями, что я не каждую ее клеточку лобызала (утрирую опять) на мои слова "а мне твоя бабушка никогда не говорила и не целовала", отвечает "оооо, я бы как ты не смогла с таким холодным отношением к себе" То есть она понимает и ценит , и все ей мало)) Уважает за то, что я никогда не сказала и не скажу моей любимой и дорогой мамочке, что мне не хватало ласки. И понимает, что ее периодические претензии несправедливы, виды мое молчание и уважение и любовь к моей маме. Просто ей хочется больше . Она такая и я ее принимаю такой, я принимаю мою маму такой и очень сильно люблю её. И моя дочь поэтому наверное, свои претензии говорит с улыбкой, зная, что это ерунда на фоне моего "холодного" детства. Я , получается, невольно и не думая сама, пример ей подаю, что на мам дуться не стоит.

Совершенно верно, мне не жарко и не холодно от того получу я рыбу с икрой или нет, ведь я не рассчитываю на ту икру, мне в голову не приходило что кто то не зная меня позаботится. Тем ценнее эта забота, я ценю чувства других людей, ко мне или просто к посторонним. Важно то что человек делает добро не зная кому. И даже не зная достоин ли тот, может я в тюрьме за убийство сижу? Он был не в курсе но делал с любовью как для мамы... Пусть ему воздастся за его душевные порывы. Это был парень продавец украинец в варшаве.

Я незрелая и невзрослая((в 61(
Мне не нравилось как поступала моя мама, которая всегда и везде.. и всем! давала указания как правильно..
Я сделала выводы, и на мой взгляд, поступила лучше))-
Я не давала оценок о выборе первого мужа моей дочери.. мило улыбалась.. молча☝️
и чуть ли не была горда тем, что не наставляла, не разбирала по косточками.. и тд.
И все же.. мой ребёнок мне сказал, что хотя бы от меня ожидал :".. обнять.. и сказать, что все будет хорошо, я с тобой.."
И сейчас я считаю, что моя дочь права.
.. почему я так не сделала🤷‍♀️

Леся никогда не могла понять и просто проходила мимо. Сейчас задумалась. Ты умеешь рассуждать и видеть суть. Может сказалось бытие? Моя бабушка добрейшая душа прощла через концлагерь Озаричи вместе с сестрой. Моя мама родилась там, в болотах по колено в воде, с невозможностью не то что медпомощи но даже невозможностью пикнуть. Прочла статью в википедии, там есть про этот концлагерь. В детстве я ездила мимо но не знала подробностей бабушка не афишировала что пережила в свои 20 лет. Нам ли судить?

Ирина посмотрела фильм " У каждого свой шанс" С Роми.Какая же она глубокая актриса.Пересматриваю с ней все фильмы подряд уже третий день ,ну и с Делоном тоже.Алферова в интервью как-то сказала ,что по сей день считает лучшей актрисой именно ее,за сочетание красоты ,глубины внутреннего мира и врожденного аристократизма ,чувственности,утонченности и самое главное искренности и что ее профессионализм недостижим .Про искренность и нежность также говорил о ней и Ален ,кстати о себе он тоже говорил,что самое главное ,что ценит в людях обеих полов -это искренность и сам себя считает тоже искренним.

Лариса,Благодарю,очень приятно !В ответ отправляю вашему парню фото подружки  

Да,любовь между родными братьями,сестрами особенная ,чаще когда их всего двое ,один старший другой младший ,всегда тоже радуюсь ,когда в семье родителям удается привить детям это чувство .Не всегда к сожалению на практике так получается,но пример моей подруги очень красивый.Я помню как она его всегда на все наши гулянки после школы брала с собой ,он на 2 года младше и мы ей все говорили ,зачем ,а она всегда отвечала ,как хотите но только с ним ,я его дома не оставлю голодного одного,так он был нашим постоянным хвостиком .Так они и по жизни всегда вместе ,до самого его конца.И как не позвонишь ей, она сначала о детях и брате ,только потом о муже и обо всем остальном.Он всегда был для нее самым значимым .Они даже и внешне похожи сильно и их дети все похожи между собой ,как родные,хотя у нее дети от разных браков.

Всегда считала что челоек чувствующй он найдет за что переживать и за что сожалеть. Ведь всегда можно как лучше, просто в данный момент мы не знаем как лучше и делаем как чувствуем. И только любящее сердце за нашими действиями видит наши истинные порывы и истинные мотивы.

"А какая разница человеку любят его или нет? Вот мне абсолютно все равно любят принимают или еще что? В чем смысл? Мне не понять."   И не нужно  Недавно вы писали полностью противоположное,а именно ,напомню про то,как вы счастливы, что ваши дети думают любят и заботятся о вас,продукты для вас выбирают,даже чувства незнакомой продавщицы к вам описали ее заботу когда она рыбу с икрой для вас незнакомой ей специально выискивала ,как вам было это важно и приятно и вы пожелали ей всяческих благ ментально так скажем .Наверно для вас их любовь важна ,что-то значит ?Иначе вы бы нам здесь такой пример бы и не привели . Или все равно и вам "не холодно не жарко " от их чувств к вам.А то, что вам что-то не понять ,особенно чувства других ,так это не ново и мне совсем не удивительно,т к вы это вы ,а я это я ,это абсолютно нормально не понимать кого-то."порог вечности" у каждого свой ,как и вера,у вас в голове одно,у других другое,то что вам не важно,для других самое важное и есть .Не думали об этом?

Именно так, Алёна. И беспокоимся за их же душевное равновесие. Так как знаем наперёд, как можно переживать и хотим оградить от этого. Это и есть любовь.

А какая разница человеку любят его или нет? Вот мне абсолютно все равно любят принимают или еще что? В чем смысл? Мне не понять. Твои чувства это твои чувства, они не имеют отношения к моим чувствам и переживаниям. Любишь ты или ненавидишь меня, мне от этого ни жарко ни холодно. Это твоя жизнь а это моя жизнь, никаких совместных опытов и результатов. В чем смысл вины и слез и свиданий ни о чем? Особенно перед смертью когда ты стоишь на пороге вечности.

Ирина, у вас было счастливое детство. Ваш папа вас обожал не только потому что вы поздний желанный и долгожданный ребенок. Он был добрым и был способен на эту любовь к своему ребенку.

Меня больше всего радует такая чистая и крепкая любовь между братьями и сестрами в семье. Она гораздо ценнее в моем понимании. Потому что это неразрывная связь. Можно быть замужем и быть одинокой. Можно иметь много детей и чувствовать ненужность и одиночество. А вот такая любовь брата и сестры никогда не даст почувствовать себя одиноким на этом свете. Я очень понимаю вашу подругу.

Natalia, ваши слова так созвучны с моим твердым мнением.
"Все решала и планировала сама и вина за все неудачи только моя всегда и во всем. Всегда удивлялась во всем виноваты родители, да и что, посыпать голову пеплом?" Совершено аналогично.
"Вот на меня точно никто не сможет повесить вину." 👏 И на меня   
"Не нравится тебе как с тобой поступала, делай выводы и поступай лучше." 👍 Это и есть взрослость и зрелость!

Леся, вы ей скажите,что душе важно чтобы ее любили и помнили ,а не то что не пришли провожать,е это же произошло не по ее вине.Моя подруга была у меня в гостях ждала паспорт ,пока сделают ,в это время у нее умер родной очень любимый брат ,они были оочень близки, виделись каждый день ,она перед работой к нему заходила приносила разные вкусняшки к совместному кофе,он долго болел и надо же такому случиться,что именно в этот период он умирает .Она не смогла успеть и конечно не по своей вине .Как она убивалась, это не передать .Я даже не знала как и чем поддержать ,но все-таки нашла нужные слова и убедила ,что конечно он чувствует ее любовь ,где бы она не находилась .За день до смерти она позвонила племяннику ,они как раз были в больнице и держали его за руку и она попросила приложить телефон к его уху и говорила просто ,как сильно любит его .Я не могла сдержать слез ,это было настолько трогательно .Она знала что это уже неизбежность ,но все равно надеялась что успеет приехать ,но не успела.Сейчас она себя уже не винит ,потому что прошло время и пришло осознание неизбежности того ,что произошло .Значит ,возможно,он не хотел,чтобы она видела его в гробу ,для нее он как будто уехал навсегда в далекую страну.

Вам, Алёна, от всей души ❤️

Согласна с Ремарком и вас я очень хорошо понимаю.Лариса это ваш жизненный опыт ,он не самый плохой но может и не самый хороший,но он только ваш и вы сделали выводы и идете дальше и это главное!

" Я ему говорю, не нужно так, поверь ты потом будешь жалеть," Я точно также говорю своей.Никаких обид совершенно ,просто с высоты своего возраста ты уже понимаешь то ,что они еще не знают и не испытали .

Вы никак не можете понять психологию этого чувства .Человек НЕ ХОЧЕТ терзаться он ДАВНО бы забыл все и начал все с нуля,тем более все давно проговорено с дочкой.Но это невозможно приказать своей психике.Это как сказать например человеку в депрессии .Да хватит дурью маяться,посмотри какая погода иди погуляй,займись делом и т д .Это глубокая травма,от которой избавиться очень трудно.Почитайте на эту тему профессоров психологов,там более развернуто они объясняют всю природу этого понятия.И да далеко не все натуры это чувство испытывают ,хотя могут делать поступки во много раз и хуже ,но угрызений совести они никогда испытывать не будут ,такова их природа.просто тот кто не испытывал тот никогда и не поймет .Все просто.