«Объединение в толпу дает отдельному индивиду ощущение безопасности и уверенности. Конечно, в любом обществе возникают свои взаимоотношения, основанные на разных формах психологического воздействия. Основные механизмы данного психического воздействия определяются как внушение, убеждение, заражение, подражание.

Фактически можно рассматривать психическое заражение как один из способов общественного внушения. Одним из ярких примеров психического заражения является действие таких понятий и процессов, как престиж, реклама, нормы поведения»

«Эмоциональное заражение — социально-психологический механизм передачи психического настроя другим людям от одного человека или группы людей, эмоционального воздействия в условиях непосредственного контакта и включения личности в определённые психические состояния.
Условия возникновения

В основном эмоциональное заражение возникает в больших открытых пространствах, прежде всего в неорганизованных общностях, например, в толпе, которая способна быстро распространять определенные эмоциональные состояния. Зачастую эти состояния могут заметно усиливаться путем многократного отражения по схеме цепной реакции. Однако в отличие от когнитивных цепных реакций, эмоциональное заражение является менее осознанным и более автоматизированным.

Источник заражения
Индуктор является носителем эмоционального заряда, который он передает другим людям. При передаче сила эмоционального заряда во много раз возрастает в каналах взаимодействия, и образуется психический фон заражения, напрямую зависящий от размера аудитории и степени эмоционального накала индуктора.

Не намеренное
Ситуация паники – особая ситуация, где усиливается воздействие посредством заражения. Довольно известным примером возникновения массовой паники является случай в США в 1938 г., когда люди после передачи, организованной радиокомпанией по книге Г. Уэллса «Война миров», пережили состояние, приближенное к массовому психозу. Несмотря на то, что люди знали об инсценировке литературного произведения, огромное количество людей поверили во вторжение марсиан на Землю. Радиослушатели самых различных возрастов и образовательных слоев «лично» засвидетельствовали прибытие инопланетян.

Намеренное
В социальной психологии феномен эмоционального заражения обычно рассматривается в условиях неорганизованного, а также антисоциального поведения, однако данный феномен может иметь место и в различных массовых сознательных действиях, таких как митинги, массовые производственные ситуации и т.д…»

Группа риска намеренного заражения это инфантильные люди, легковнушаемые, ведущие не осознанный образ жизни, люди имеющие различные психические заболевания или находящиеся в уязвимом состоянии, люди с малым количеством социальных связей, одиночки, люди находящиеся на границе социальных групп, люди без корней, без знаний о себе и своем роде и истории, люди с низкой социальной ответственностью, и т.п.

Поделитесь пожалуйста вашими мыслями на тему)

При каких условиях это возможно? Что необходимо, чтобы встреча с реальностью другого не разрушала нас?
Необходима нормальная интеграция плохого и хорошего, способность воспринимать другого целостно, нормально переносить амбивалентность.
Иначе говоря, принимать человека в его сложности, противоречивости, не ожидать от него только хорошего или того, что мы считаем хорошим.
Эта способность может быть нарушена, если отношения с родителями были слишком тяжелыми и не позволили ребенку сформировать из родителя нормальный идеал, а затем постепенно развенчать его, но сохранить к нему любовь.
Похожую ситуацию мы видим, например, в фильме «Великий Гетсби».
Гетсби отказался от своих родителей. Он решил, что они не достойны быть его родителями, т.к. слишком плохие.
Выросший Гетсби чрезмерно идеализирует свою избранницу и требует от нее, чтобы она проявляла только те качества, которых он от нее ждёт.
Эти нереалистичные чрезмерные ожидания приводят его к любовной и жизненной катастрофе.
Не всем повезло сначала видеть своих родителей идеальными (или хотя бы одного из них), а затем умеренно развенчать этот идеал и постепенно привести его к реальному образу родителя при сохранении любви к нему.
Те, кому это не удалось, испытывают сложности с реалистичным восприятием других людей и самих себя.
Их мир расщеплен на черное и белое, а окружающие – на хороших и плохих людей.
Они не переносят амбивалентности, реальной сложности вещей.
Сталкиваясь с тем, что в хороших людях есть плохие качества, а в плохих – хорошие, они испытывают непереносимый коллапс.
Им сложно интегрировать плохие и хорошие качества другого, принять его целостно.
Обычно они прекращают контакт и снова ищут «хорошего человека», чрезмерно идеализируя его и подпитывая себя нереалистичными ожиданиями и надеждами.
Работа по интеграции, преодолению расщепления, принятию нормальной амбивалентности и одновременности плохого и хорошего –
одна из самых сложных и затратных работ психики, и иногда она может занимать годы.

Кадр из кино взяты из

Каждая девушка хочет встретить принца. Кто-то в глубине души в это верит и отмахивается, когда об этом спрашивают в лоб, а кто-то не отрицает этого. Потому что для себя хочется самого лучшего, счастья - самого большого. Вы ищите везде: в супермаркете разглядываете одиноких отоваривающихся мачо, в спортклубе - высматриваете респектабельных менеджеров, в салоне красоты - красавчиков метросексуалов, на дороге пытаетесь отличить владельца дорого авто от его водителя или охранника, в ресторане томно ждёте, что на нас обратят внимание серьезные мужчины за соседним столиком, сидя за барной стойкой, игриво покачиваете туфелькой на носке ноги. Взгляд, обратив на поиски хоть кого-то, кто сможет заинтересовать вас... Вы ждёте, что к вам будут относиться как к принцессам: дарить шелка, меха, бриллианты, цветы, конфеты, красиво ухаживать, совершать маленькие безумства. Девушки становятся соперницами друг другу, поддерживая кем-то созданный миф о том, что мужчин меньше, чем женщин. Каждая хочет быть лучше: волосы светлее, ногти - длиннее, грудь - больше, каблуки - выше. И все эти прекрасные девушки, одна успешнее другой - вынуждены быть одни. Потому что старые, как мир, истины почему-то в жизни встречаются гораздо чаще пресловутых исключений из правил. Вы не встречаете принцев, вам на пути попадаются лишь самые обычные люди - мужчины. С дырками в носках, с растрепанными волосами, с неправильно завязанными галстуками, в не начищенных до блеска ботинках, без машины, но с пивным пузиком и сальной улыбкой. А все эти мачо, олигархи и иже с ними почему-то не спешат пасть ниц перед вами, умницами и красавицами - современными девушками. У них уже есть свои «принцессы», готовые подчиняться их законам. Вы же, доказавшие себе, что способны на многое, не готовы играть по чужим правилам. Вы играете только в игры, вами же, придуманные. Кто навязал современным девушкам стереотипы о браке и деторождении до 30-ти? Кто вдолбил в их пергидрольные головы эту аксиому, оголтело следуя которой, многие ломаются и ломают себе жизнь? И каждая, встречая очередного не - принца, чуть, но задумывается - а как же семья? А как же родить до 30-ти? А как же белое платье, белый лимузин, ресторан и пьяные родственники? Вы движимые навязанными ценностями, отметая ваши собственные потребности. «Я хочу, чтобы ОН зарабатывал не меньше 190 000 р. в месяц, иначе нам не хватит на шубу и на поездку за границу» - ваши надежды просты и безмятежны. «У тебя нет машины? Или есть девятка? Ты - лузер» - ваши диагнозы точны и бесповоротны. «Мы будем жить одни или с родителями?» - ваши страхи вполне очевидны. Но дают ли счастье ваши оправданные ожидания? Чего хочет вице-президент банка средней руки, женщина, 36 лет? Прийти домой и обнять его, единственного, и отключиться от заседания совета директоров, распределения прибыли, погашения убытков. Отключиться от созданной ею же независимости. Быть зависимой здесь, сейчас, от одного взгляда любимого. И ей уже не нужно белое платье и шумная свадьба. Ей хочется счастья другого уровня - тихого, нежно оберегаемого. Но вряд ли она сможет найти себе мужчину, который будет достоин и который сможет быть лучше неё, сильнее. «Мне нужно всего лишь тепло, понимание, и хороший секс» - вы умоляете об этом. «Я устала быть одна» - вы никогда не признаетесь в этом. «Я ищу самого лучшего мужчину» - вы маскируетесь, ведь на самом деле это значит «Я сплю почти с каждым, потому что ищу...» Чего хочет молодая амбициозная девушка 20-ти с хвостиком? Чтобы на руках носил, шикарно ухаживал, чтобы без вредных привычек и материальных проблем. Этих мужчин много, просто им не нужны амбициозные дурочки с запросами. Они не хотят инвестировать в проект без 100%,-ной уверенности, а то и больше, отдачи. А вы, девушки, что можете предложить взамен? Собственную красоту? Амбиции? Успешность? Уверенность в себе? К сожалению, кроме вас самих это больше никому не нужно. Материальное нынче преобладает над химией чувств. Вы ищете то, что выгоднее вам, а мы, -мужчины; - то, что выгоднее нам. Получается, идем в разные стороны. Я не буду говорить банальностей, типа «мужик нынче измельчал, женщина сегодня очерствела», это не так. Среди серой толпы, спешащей утром на работу, есть светлые лица, есть умные люди, есть добрые люди, есть личности – есть женщины! И есть мужчины! В череде сменяющихся лиц сильного пола и слабого пола в нашей жизни есть самые-самые - просто они не нашли вас. Ведь мы, мужчины тоже ищем для себя принцесс. Хотим ли мы видеть рядом независимую, смелую, агрессивную (потому что успешную) женщину? Нет. Хотим ли чувствовать себя рядом с ней не принцами, а верными оруженосцами? Скорее нет, чем да. Все наоборот. Вы слабые - мы сильные. Но жизнь вносит коррективы в эту истину, верную для первобытных времен и средних веков. Мы И Вы! - будем встречаться с теми, с кем получается, чтобы найти того, кого захочется. Полюбить, одарить нежностью, быть единственным и единственной. Мы И Вы! - будем работать и много зарабатывать, множить свое самолюбие, с годами уменьшая свои шансы на успешный поиск. Мы! И Вы!- слишком уверены в себе и не можем идти на компромиссы, не хотим снижать требований к партнеру. А если этого не делать, то наш поиск - вечен... А Вы готовы к этому?.......
Я нет!!! Признателен за понимание, такт, выдержку и искренность. Извините, если отнял у Вас Ваше драгоценное время!

Что такое магия? Это магнитом. У каждого атома/Адама есть возможность давать название всем животным, то есть - магнетизм присущ всем до единого. Но, не каждый может раскрыть этот опыт - животная лень! Правда, прибежать к заговорам, гадалкам, ведунькам, колдунькам легче всего (инстинкт бабочки), легче всего даётся ад и бесы!! Поэтому каждый в праве выбора свободы Духа, куда его направить за Антихристом, или взять Путь Христа. Всё святое Писание это единство троицы (ЕКСотерика, ЕКСотерика и Мистика) поверхностно для физики, внутренне для души и высокое для Духа. Для кого откроются двери неофита, для кого адепта, для кого Мастера, но всё по очереди и никак либо.
Так что, мастер и Маргарита плакали за кулисами)) Булгаков был масоном. Пушкин был масон. Вы многое не знаете, но нужно стремится познать , чтобы стать БогАт(ы(о)м. Даже Слово БОГат, присвоили те, кто нищий душой! Внемлите себе, смотрите глубже в себя и изучайте себя - тогда вы сами сможете управлять , что дал каждому Бог!
Кто понимает смысл иконографии, тот поймет тайный символизм.
Всем доброго времени.

С "деревней" все просто: каждый находится в ситуации, когда чего-то не знал, более того, мы имеем право на то, чтобы не знать, даже очевидных для многих вещей. Нет людей которые знают все. С тех пор она отвергает право на не знание, отмечая не знания в других и припечатывая словом "деревня".

Особенно "приятно" понимать, что та же проекция лежит в основе человеческих фантазий. Мозг так устроен, что стремится к определенности даже в условиях, когда она не возможна. Например, человек не имея всей информации о человеке берется судить "достраивая" в своей голове недостающие факты на основании своих догадок. Откуда берутся догадки? Из чудесных фантазий. Из опыта, желаний и "некрасивых" мыслей самого фантазируемого.

Поэтому, чтобы понять, что скрывает человек, достаточно его слушать. Можно задавать, если Вам интересно, вопросы но не о нем самом, а на те, которые нужно развернуто ответить.
Конечно, не нужно делать выводы на основании одного вопроса, нужно анализировать полную картину и в интересном вам направлении.
Чаще всего люди рассказывают о себе сами. Только внимательно слушайте  

Я вышла из многих иллюзий и за короткое время могу увидеть глубинный источник проблемы.
То что вижу я, не видят люди с десятилетним стажем работы, но и озвучить основной корень проблемы человеку, могу только тогда, когда вижу что он готов.

Увидеть проблему, не означает решить ее быстро. Это постепенный путь, на работу с которым нужно время.

Почему?

Посмотреть на свою жизнь трезвым взглядом бывает на столько больно, что у человека поднимается душераздирающее чувство вины и запускаются процессы самоуничтожения.
Здесь нужно работать аккуратно без особой спешки.

Выход из иллюзий помогает повысить выносливость нервной системы, улучшить работу органов чувств.

Вы станете очень сильным человеком, если решитесь на этот шаг.

Человек не показывает вам, чего вы достойны или не достойны на самом деле.

Вы несёте ответственность за уровень своего достоинства.
Только вы выбираете кого впускать в своё пространство, а кого из него исключать.

📎Если вы видите, что человек оценивает вас ниже, чем вы себя и вас это бесит - он показывает ваши сомнения в себе.

Если близкий человек ведёт себя с вами определённым образом, - это говорит о том, что вы испытываете необходимость в подтверждение того, что он вам транслирует.

Важно разобраться:
• Когда впервые вы ощутили подобное чувство и почему оно стало для вас привычным?
• Зачем вам подтверждение того, что вам не нравится?

❌Не нужно идентифицировать себя с действиями другого человека.

Человек показывает вам проблему и ничего более.
✅Со сложившими обстоятельствами не нужно мириться, нужно принимать меры и выходить из ситуаций, которые вам не нравятся

И первым движением в это перевоплощение были аффирмации(точнее курс по аффирмациям 🥰), потом курсы по самооценке, самообразовании, психологии, энергии, денежных потоков, эмоциональном багаже принятия, благодарности, знакам вселенной и наконец таки Астрология💫🌠

(На самом деле, полтора года назад я и подумать не могла, что я смогу уместить всю эту информацию у себя в голове, потому что я быстро меняю сферы деятельности, я непостоянная и переменчивая)

Но то, чему я научилась, изменило мою жизнь до неузнаваемости...

Я Водолей и я люблю все необычное, оригинальное, я интеллектуал, могу подстроиться под любого человека и поэтому я найду подход к каждому 
Для этого я постоянно учусь в разных сферах, чтобы узнавать больше и делать консультации не только о проблемах которые существуют, но и помогать решать эти проблемы ❤️

Я влюбилась в астрологию, я всегда применяю ее в жизни(чего и вам советую🧐)

Скоро вы сами в этом убедитесь, потому что я буду показывать и рассказывать как же на нас влияют звёздочки, планетки🌠💫

Вы будете в шоке 🙈

Пересылайте подружкам и хорошего вечера 😂💫✨

Иногда такая встреча происходит после кармических отношений, чтобы душа выдохнула. В отношениях теплота, ощущение что понимают и принимают, таким, какой есть. Такие партнёры не могут длительно быть в конфликтах, ссорах и недопонимании. С таким человеком хорошо, как с родным человеком братом или сестрой. Гармония, покой и любовь присутствует в этом союзе.
⠀
3) Близнецовое пламя
В прошлом это единая душа, которую разделили на две целые части, которая жаждет воссоединиться вновь. В таких отношениях сильна проработка эго, близнец будет отражать, и показывать, с чем предстоит работать. Поэтому многие пугаются и не могут пройти этот этап.
⠀
Близнецовые партнеры, как правило, наделены духовным и жизненным опытом. Это связь, в которой присутствует энергетический источник для роста и развития. Близнецовые пары несут женскую и мужскую энергии.
⠀
Такие партнёры принесут благо человечеству, для того, чтобы в союзе создать нечто новое, положительно влияющее на энергетику других людей.
⠀
Близнецы притягиваются тогда, когда вокруг происходит череда негативных событий. Встреча происходит в самом апогее проблем, когда, кажется, что весь мир настроен против.

Происходит вспышка между людьми. Достаточно одного взгляда (осторожно не путать с невротической влюблённостью). Внутри что-то щёлкает, и внутренний голос говорит: "Это он/она". Ощущение, что знаешь человека всю вечность. Вы можете быть на разных концах света, но ощущать духовную связь друг с другом, и даже "говорить" на тонком уровне души.

Обычно один партнёр "убегает" а другой "догоняет", роли могут меняться. Всплывают страхи, опасения, тревоги, касательно отношений. Возможно вы расстанетесь, кто-то может состоять в отношениях.

У близнецов схожие вкусы, взгляды, ценности. Вы словно видите себя в другом. Такой партнёр может быть старше или моложе (20-30 лет). До встречи с близнецом вам может присниться сон с участием партнёра. Открыться внутренний талант или дар. Вы можете стать очень чувствительны.

Близнецовые отношения, это не всегда про романтику и хеппи энд. Вы можете и не быть вместе. Но если такая встреча произойдёт, то это самое лучшее что может быть. Вас тянет в физическом, ментальном, энергетическом и духовном аспектах.
Чаще у близнецов одинонаковое число рождения, или плюс минус один числовой параметр.

Эти отношения учат любви к себе, раскрывают внутренние качества, учат доверию к себе и миру и о развитии своей души.
⠀
В каких отношениях находились исходя из этой типологии? В каких были?

3. Энтузиазм окружающих вас раздражает или вызывает тоску

На нелюбимой работе вас рано или поздно начнут бесить коллеги и начальник, расхочется работать в команде или выполнять задания, а неинтересные друзья начнут вызывать агрессию. Ведь апатия и отсутствие интереса к окружающим скрывают за собой гнев, страдание, волнение и тоску по причине невозможности осуществления задуманного или желаемого в жизни.

4. У вас ощущение, что все идет не так

Бывают периоды, когда все, за что вы беретесь, проваливается, ожидания не оправдываются и желания не сбываются. Однако если этот период затянулся, нужно задуматься. Кто-то назовет это черной полосой, а в реальности это знак, что пора менять свою жизнь.

Когда человек начинает делать то, что искренне любит, создает ту жизнь, которая приносит ему удовольствие, все идет легче. Появляются нужные люди, планы реализуются.

Если при желании сменить профессию или переехать в другую страну вы уже в мыслях начинаете конструировать многоэтапный и сложный путь, ведущий к достижению цели, - это верный признак того, что вы живете не своей жизнью. У вас психологическое табу на реализацию поставленных задач. Поэтому путь к успеху становится максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и решить, что задача нереальна.

6. Вы много работаете, но не достигаете высот

Мы считаем, что если много работать, то можно быстро добиться успеха. Но если вы не занимаетесь именно тем, что любите на самом деле, достигнуть целей будет сложно. Если вы упорно трудитесь, чтобы угодить другим, а не себе, вы живете не своей жизнью.

Если в вашей работе нет творчества и она не вызывает энтузиазм, результаты всегда будут вас разочаровывать. Сосредоточьтесь на той работе, которая приносит вам удовольствие, тогда у вас есть все шансы быть счастливым и успешным.

7. Вам кажется, что жизнь проходит мимо

Если вы выходите с работы с чувством облегчения и наступившей свободы, ждете скорейшего возвращения из гостей домой и полюбили пребывать в одиночестве, это сигнал, что пора что-то менять. Если есть ощущение, что настоящая жизнь происходит там, где вас нет, и хочется избегать знакомых и друзей, значит, вы не

находите смысла в том, чем заняты. Необходимо прислушаться к чувству дискомфорта и сделать правильные выводы.

8. Вам не хочется лишний раз рисковать

Когда вы живете жизнью по правилам других людей, вы стараетесь придерживаться безопасных вариантов. Возможно, люди говорили, что ваши мечты труднодостижимы или вовсе невозможны. Но ведь у них тоже свои интересы и жизненные установки, и только вы знаете, что действительно может сделать вас счастливым.

Если вы всегда предпочитаете безопасный вариант при выборе образования, профессии, путешествия, окружающих, это может помочь избежать боли, разочарования и смущения, но вы никогда не достигнете настоящего ощущения счастья и успеха. В реальности вы не сможете реализоваться как личность и добиться истинных успехов без доли риска.

9. Статус и деньги - ваши главные критерии успеха

Деньги необходимы для жизни, а похвала со стороны коллег и близких важна для самооценки. Однако для людей, выбравших чужой сценарий жизни, формальные достижения становятся главным критерием успеха и приносят наибольшую радость.

Предметы роскоши, дорогие путешествия, высокая зарплата нужны им для зависти в глазах окружающих. Нашедшие свой путь люди также нуждаются в деньгах и похвале, но этого им недостаточно для самоудовлетворения: на первый план выходит желание реализовать свои способности и поставленные цели.

10. У вас есть зависимость

Вы ловите себя на мысли, что успокаиваетесь и чувствуете себя лучше после коробки с пончиками или пары бокалов вина? Зависимость от еды, алкоголя, телевидения или шопинга - верный признак, что вы проживаете не свою жизнь. Человек уходит в зависимость, убегая от реальности. Получается, что реальность, окружающая вас в данный момент, вас не устраивает.

Несколько полезных советов для тех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему

Выяснить, что вы живете не своей жизнью, может быть некомфортно и страшно. Но никогда не поздно найти себя и вернуться в нужное русло. Не стоит тратить свое драгоценное время на скучную и неинтересную жизнь.

· Будьте честны с самим собой. Задайте себе вопрос: что действительно может зажечь вас и сделает вас счастливыми? Чем бы вы занялись в данную минуту, если вы не беспокоились о деньгах? Возможно, откровенный ответ удивит вас и повернет жизнь в нужную сторону.

· Часто наша жизнь забита ненужными и отнимающими силы делами и общением. Поэтому имеет смысл попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы факторы. Перестать общаться с неприятным знакомым или найти силы и не брать больше лишнюю работу на дом.

· Попробуйте спрашивать себя о том, чего вы хотите в данный момент. К примеру, что же на самом деле вам хочется съесть на ужин или чем заняться в выходной день. Действительно ли вы хотите идти на день рождения, на который приглашены, или делаете это из вежливости?

· Разберитесь с семейными установками. Спросите себя: я делаю карьеру в данной области, потому что я этого хочу или этого хотела моя мама? Не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в руки семьи или близких.

Чому мудрі чоловіки не шкодують коштів на подарунки своїм жінкам? Чому прагнуть захистити їх від будь-якої неприємної роботи і оточити тільки приємними враженнями? Тому що вони знають, що задоволена жінка – джерело добробуту і щастя для всієї родини!

Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правила.
На остальное нет времени.

Закон один: УХОДИТЬ.

БРОСАТЬ.

БЕЖАТЬ.

ЗАХЛОПЫВАТЬ ИЛИ НЕ ОТКРЫВАТЬ!

ЧТОБЫ НЕ ОТДАТЬ ЭТОМУ МИГ, НАЗНАЧЕННЫЙ ДЛЯ ДРУГОГО.

Роль алкоголя

Все имеет функцию. Таковы законы природы. Функция отвечает на вопрос «зачем это?» или «какую роль это играет?».

Алкоголь употребляют не для аппетита, не как ритуальный напиток, не для здоровья. Его употребляют, чтобы изменить настроение, сбросить усталость, напряжение и тревогу, расслабиться.

Фоновое напряжение это состояние, которое мы не ощущаем. Как не ощущаем прикосновение одежды к телу. Это постоянный груз неясного беспокойства, которому мы привыкли. И мы не ощущаем его не потому что груз легкий, а потому что он всегда с нами.

Чтобы нести груз, нужны силы. Если долго несешь, приходит усталость. Если несешь очень долго — переутомление. Тогда напряжение становится очевидно, мы обращаем на него внимание и понимаем — надо расслабится.

Расслабиться можно двумя путями: функционально и не функционально. Если попроще — полезно и разрушительно. Полезные способы расслабления это те, что не вредят или даже развивают, например, сон, отдых или занятия, которые радуют (игра с друзьями, прогулки, общение).

Не полезные способы расслабиться что-то важное для нас разрушают. Отдых через переедание, употребление алкоголя, погружение в компьютерные игры, наркотики.

Почему не получается расслабиться полезным способом?

Все полезные способы требуют сил. Чтобы поиграть в пейнтбол, нужно собраться с друзьями, куда-то ехать, тратить деньги, прыгать, падать.

Те, что сил не требуют (почитать, поспать) — не дают ярких эмоций. А именно дефицит приятных эмоций (которые возникают, когда удовлетворяется потребность) — одна из причин накопленного напряжения.

Человек, который долго не слушал свои чувства, не понимал, что хочет и жил «как надо»похож на сдавленную губку. Он накопил напряжение и ему очень хочется расправиться. Когда он осознает, как его «сдавило», ему очень хочется чего-то приятного, чтобы расправить свою высохшую сферу эмоций.

Быстро расслабиться и почувствовать прилив приятных эмоций можно через алкоголь или наркотики. Да, после тренировки чувствуешь себя круто, но когда ты устал, пойти на нее нужно себя заставить. Зато бар по дороге к дому и зайти на кружку пива под матч и разговоры с друзьями гораздо проще.

Если обращать внимание на свое состояние, легко не доводить до крайностей. Когда привык замечать свои чувства, делаешь паузы в работе, выбираешь, чем заниматься, чтобы было интересно. Если с той профессией, что есть, не получается — переобучаешься, когда понимаешь, что от нее тошно.

Но те, кто становятся алкоголиком, свои чувства не замечают. Если спросить их, «как им на этой работе?», скорее всего, они ответят «нормально». Но не потому, что действительно нормально, а потому что ответа они не знают.

Они просто не знают, нравится им занятие или не нравится, устали они или нет. Они не умеют распознавать чувства и эмоции и не привыкли обращать на них внимание. Поэтому, их дискомфорт накапливается и превращается в постоянное напряжение.

Человек с таким напряжением живет в дефиците эмоций. Его сфера эмоций сжата и высушена. Выпивка здесь играет двойную роль. Она не только позволяет расслабиться, она помогает спастись (метафорически) от внутренней засухи.

В хроническом дефиците эмоций только алкоголь эффективно избавляет от напряжения. Во время просмотра фильмов, игр, чтения, оно все равно есть. Смотришь фильм, а все равно неуютно. Лучше помогают игры, но стоит закончить, напряжение возвращается.

Зато, когда выпьешь, расслабляет. Человека словно покидают невидимые тиски. Наконец-то становится спокойно и можно получать удовольствие.

Можно расслабленно общаться с друзьями, посмотреть фильм, поиграть в игры, почитать. Тебя не отвлекают тревожные мысли, их легко отложить на завтра. Даже если они приходят, то не вызывают тревогу, ты чувствуешь, что все будет нормально.

Когда ты выпил, ты просто чувствуешь себя нормально. Наконец-то тебя перестают грызть волки, которые с тобой постоянно.

Внутреннее напряжение

Представьте, что вам нужно в туалет. Желание, которое заставляет пойти и есть то напряжение, о котором мы говорим. Оно возникает, когда нужно удовлетворить потребности.

Смысл эмоции — побуждение к действию. E(motion) — в английском языке само слово «эмоция» содержит в себе слово «действие».

Действия нужны, чтобы удовлетворять потребности. У человека есть потребности, которые очевидно влияют на выживание (в пище, безопасности). И не очевидные, Например, потребность в свободе, признании, познании, самореализации, свободы.

Все неочевидные влияют на выживание также, как очевидные. Например, лишение свободы ведет к постепенному угасанию сначала психики а потом и жизненных функций. Точно так же, обстоят дела с потребностью в приятных эмоциях, самореализации.

Все потребности связаны с выживанием. Очевидные они или не очевидные, в случае хронического неудовлетворения это влияет на наше тело.

Но удовлетворение потребностей — это не то, что с нами с рождения. Человека нужно учить 1) распознавать свои желания и 2) удовлетворять потребности. Например, ребенка учат ходить в туалет — не удовлетворять потребность в момент, как она возникла, а делать это правильно.

Но кто нас учит удовлетворять потребность в социальной реализации, отношениях с противоположным полом, принятии, познании, самореализации, свободе, приятных эмоциях и т.д.?

Внутреннее напряжение возникает, когда потребности регулярно неудовлетворены и его цель — побудить действовать и удовлетворить их, чтобы не было угрозы выживания.

Немастерство воспитания

К сожалению, детей полхо обучают обращаться со своими потребностями. Это далеко даже от санитарных норм. Мир только-только начинает обращать внимание на то, что родительство — это профессия. И на то, очень важно научить ребенка распознавать свои потребности, желания и относиться к ним с уважением.

Как правило, родителям важно, чтобы ребенок был сыт, одет, обут и имел образование. То есть, обеспечиваются очевидные потребности.

Также родителям важно, чтобы ребенок был сильным. И они считают, что для этого нельзя потакать капризам. Избалуют.

Поэтому, если ребенку не нравится вещи, которые он не хотел, а ему купили (вопреки его мнению), родители, как минимум, расстраиваются: «мы так старались, а ты не ценишь» . Часто — заставляют носить, что не нравится. И даже наказывают ребенка за попытки отстоять свои желания.

В семьях было принято много работать, не особо уделять внимание детям. А когда пришли 90-е, то эта проблема встала, как никогда остро. Что в бедных, что в богатых семьях.

Детей учат вести себя, как это было принято в семье, обществе. Естественное поведение ребенка (говорить о том, что он хочет, делать, как он хочет), его «хочу» — подавляется. Для ребенка опасно заявлять о своих потребностях. Ведь это за это назовут эгоистом, капризным, осудят или даже накажут.

В результате, дети росли в ситуации, когда:

За проявление желаний наказывают. «Я — последняя буква в алфавите».
За подавление желаний в угоду правилам — поощряют. «Нет слова «хочу», есть слово «надо». Есть долг, его нужно выполнять, нравится тебе это или нет. Нужно было делать, «что надо», а иначе будешь «лентяем» .

Так что маленький человек усвоил важное правило — не стоит слушать свои желания. Это не принято, не поощряется и просто опасно. Те, кто слушают свои желания и заботятся о своих потребностях — капризные и эгоисты.

А те, кто делают то, что от них ожидают и не обращают внимание на свое состояние — молодцы.

Нас научили жить вообще без внимания к потребностям. Что приводит к постоянному их голоданию.

Если спросить алкоголика: «как тебе на этой работе?», он ответит «нормально». Не только потому, что он не замечает эмоции и не умеет их распознавать. Но и потому что он научен «терпеть и не жаловаться» и еще тому, что «когда тебе плохо — это нормально».

Парадоксальная ситуация. Нас научили не чувствовать, что нам хочется (и не хочется) и считать, что это правильно, достойно, что так и надо!

Это так же тупо, как научить человека, что хотеть пить — это плохо. А когда он будет страдать от жажды, убедить его в том, что так жить — достойно. Мол, другие не только от жажды страдают, у них еще и ног нет и ничего, не жалуются.

Социальное необразование

Один из самых сложных вопросов для сотрудника: «за что тебе платят?». Один из самых сложных для предпринимателя: «в чем твой продукт?». А это вопрос жизнеопределяющий. Потому что помогает понять законы, по которым существует общество. И я сейчас не про экономическую теорию и свободный рынок.

Кто знает, что такое обмен? Кто знает, что такое полезный приспособительный результат? Кто знает, что такое адаптация? Кто знает, что такое специализация (продукт и ценность)?

А если ты не знаешь ответы на эти вопросы, как ты хочешь жить и развиваться? Откуда ты будешь брать деньги? Как обеспечишь свободное время? Как ты будешь планировать ресурсы и обеспечивать жизнь, в которой сможешь быть хотя бы не тревожен, а может быть и счастлив?

На это у большинства есть ответы, которые почерпнуты, в основном из книжек Джанни Родари про «все профессии нужны».

Мало кто представляет себе, что такое труд. Почему один оплачивается высоко, а другой — нет. От чего зависит добавленная стоимость и как мне в этом мире устроиться, чтобы чувствовать себя нормально?

То есть, мало кто понимает что именно нужно делать, чтобы иметь возможность в самостоятельной жизни так приспособиться, чтобы удовлетворять свои потребности. Главным образом — в принятии, свободе и самореализации.

Все, что есть у большинства — плохие советы от от родных и близких. Сводятся они примерно к следующему: освой хорошую профессию, много работай и будете тебе счастье.

Иногда родители пытаются дать профессию о которой сами мечтали, например, заставляют дочку быть актрисой. Совершенно не понимая, что она будет делать дальше.

И, самое главное, часто родители сохраняют позицию: главное — чтобы на жизнь хватало, а нравится или не нравится тебе профессия — это уже капризы. Дед войну прошел и не жаловался, а ты не хочешь быть инженером (врачом, юристом, архитектором)?

Причинно-следственные связи

А еще у нас плохо обучают ответственности. В обществе есть лютый перекос в сторону чрезмерных требований к ответственности, когда дети совсем маленькие и лишения ее, когда они подрастают.

Пока дети маленькие (до 7-8 лет), они не способны продумывать и предвидеть последствия. Ребенок до 7-8 лет не способен думать о том, «что будет, если». У него еще мозг «туда не работает».

Зато, когда эта способность появляется, дети попадают под прессинг правил. А раз есть жесткие «нельзя» и «надо» зачем думать о последствиях действий? Необходимость в этом просто пропадает. Потому что все определено, и тебя везде заставляют.

В результате, к 16-18 годам вырастает человек, который умеет читать, писать и считать, но не умеет думать «а что будет, если я вот так сделаю?». Он просто не думает о том, что будет завтра. Он не думает о том, что ему нужно выучить и сделать, чтобы завтра он получил то, что хочет. Он не умеет и боиться это делать, потому что самостоятельность у него отбили.

Родители, которые выросли в той же системе, считают, что это нормально. И не утруждаются развитием планирования в детях. У них тоже нет этого навыка и передавать им детям просто нечего.

А раз ты не умеешь предвидеть последствия, как ты можешь брать ответственность?

Более того родители могут не обучить ответственности неправильно! Например, у ребенка плохие оценки. Родитель, не разбираясь в причинах, может давить на ребенка, делая его виноватым (ты плохо старался) или наоборот, сваливать на учителя (он плохо обучает).

Поэтому, когда человек становится взрослым и начинает жизнь самостоятельно, он не способен делать правильные выводы. А раз так, то своей жизнью он не управляет.

В итоге мы имеем человека, который ведет машину, переданную по наследству. Она собрана как придется, едет криво и плохо. Его в эту машину посадили и как придется разогнали. Правил вождения он не знает. Куда ехать — не понимает. Ориентируется по потоку: куда все, туда и правильно. И при этом уверен, что светофор впереди загорается, потому что это он тормоз нажимает.

А еще он уверен, что настоящий мужик на обращает внимание на горящие лампочки о проблемах с машиной. И выжимает газ что есть мочи, потому что главное — усилия, а остальное приложится.

В общем, «настоящий мужик» доедет куда захочет, главное постараться. А если не получается, не надо детально разбираться в процессе. Если не получилось — это он виноват (или другие виноваты, а не он) или просто дорога плохая попалась.

В общем, жизнь он себе создает сложную. Заработок он находит так, «чтобы на жизнь хватало». Живет в условиях, чтобы «жить было можно». Ну и нормально!

При этом, работа никак не связана с его интересами. Какие блин интересы? Это же работа! Ее просто работать надо.

Развитие в области, которая не интересна, не получается. Контингент на такой работе примерно похожий. С интересами примерно одинаковыми. А раз нет развития, высот на особо не достигнешь, и дальше платить будут относительно мало.

О каком удовлетворении потребностей можно говорить? У тебя все в жизни через одно место. Твоя машина едет плохо и ты ей не управляешь.

Возникновение контекста

Девушки иногда любят подсказать, как лучше вести машину. А представьте, что женщина сидит в машине вот такого вот «путешественника». Конечно, у нее будет много комментариев. Причем, казалось бы, оправданных.

Если на работе не платят, чего в компьютер играешь? Пошел бы лучше искать новую! Почему с мужиками на футбол ходишь, а с ребенком время не проводишь? Почему не купил, что я просила? Почему не сделал что обещал? Почему мне не помогаешь? Почему опять выпил?

Если со стороны посмотреть, действительно, многие ее просьбы и комментарии обоснованы. Они вызваны ситуацией и вроде бы могут сделать ее лучше.

Посмотрим со стороны мужчины. Он живет так, как знает. Делает от, что умеет (да, плохо, но уж как запрограммирован). Проводит время, как привык и как в его окружении было принято. Он и так старается (со своей точки зрения). И он искренне не понимает — почему жена недовольна. Ну выпил немного, ну расслабился. Так потому и расслабился, что на работе не платят, а он из-за этого постоянно нервничает!

Куда он пойдет сейчас? В тех местах, куда устраивался раньше, заработать не получилось. А тут вроде как обещают. Да и что постоянно пахать? А жить-то когда? Ведь в жизни должно быть удовольствие! И вообще женщина не должна зарываться, надо бы поставить ее на место.

Так что мужчина терпит, терпит, а потом — срывается. Скандалит, уходит из дома и «бухает» с друзьями. Или срывается в запой. Для него алкоголь — единственный известный способ сбросить напряжение (и иногда показать всем «чтобы знали»).

А под алкоголем тормоза работают слабо и наружу выходит все подавленное. «Как она достала!» и мужчина опускается до рукоприкладства. Потому что терпеть уже некуда общую жизненную неустроенность и нападки жены (или матери).

На утро (или после запоя) он вспоминает что натворил и чувствует себя виноватым. Раскаяние заставляет его покупать цветы, просить прощения и обещать что больше такое не повторится.

И для женщины такой мужчина очень удобен! Он послушен, он управляем. На него теперь можно сорвать всю обиду и напряжение. И женщина получает удовольствие от этого короткого момента доминирования.

Что происходит у мужчины в период раскаяния? Правильно — накопление напряжения, потому что когда он такой тихий и послушный он еще дальше от внимания и удовлетворения своих потребностей. А значит, новый взрыв не за горами.

Любопытная деталь — многие жены алкоголиков, которые перестали употреблять, часто провоцируют их нарушить трезвость. Потому что вот, был мужчина, с которым жить было интересно. Непокорный, когда пьет, послушный и управляемый, когда проспится. Это эмоции, это здорово, хоть и чревато испорченными нервами (и даже синяками). А тут, бросил пить и стало как-то серо. Скучно стало, понимаете? Хочется драйва. А еще он хмурый постоянно и какой-то неуправляемый. И вот под новый года она говорит ему: «Ты уже давно же не пьешь, можно и рюмочку. Не надо пить много, пить надо уметь. Тебе просто надо научиться умеренности». И наливает.

Да, вы правильно узнали «Треугольник Кармпана», игру в Спасателя, Жертву и Преследователя. Еще это называется «цикл насилия».

Удивительное дело, мужчина находит именно ту женщину, которая только усугубляет его общее неудовлетворение потребностей и эмоциональное состояние. То есть, усиливает его тягу к единственному облегчению — выпивке. Ведь другие женщины, которые встречались ему, либо не соглашались сесть в его машину, либо быстро его оставляли.

Странная какая-то женщина, скажет читатель. С чего бы ей жить с таким типом, да еще и самой его провоцировать?

Мы так подходим друг другу. Комплиментарность

Вспомним пример с машиной, которая черти как едет, с водителем который ей не управляет.

Какая девушка сядет в такую машину? Ведь она же глохнет, едет не туда, да и выглядит плохо. А сядет та, для которой такая машина — нормальна. Ведь она же в ней уже ездила. Только на сиденье сзади, в детстве.

И для нее нормально, когда жизнь идет такой сложной дорогой. Когда мужчина делает глупости, а женщина его наставляет. Для нее нормально, что мужчина терпит, а потом взрывается, а женщина жалуется, заламывая руки.

Для нее нормально, что женщина остается с таким мужчиной. Ведь она надеется спасти его от недуга, отправить учиться, заставить сменить работу и стать лучше. Ведь требуется самая малость, чтобы водитель просто начал слушаться, тогда все наладится!

А еще эта девушка садится в такую машину, когда сбегает из машины родителей. Потому что в родительской невыносимо. И от того, что мама всем и всегда все навязывает. И оттого, что рядом с мамой она не имеет своего мнения. А отец не может ей помочь, потому что в этой семье он бесправный. Он неправильный и все делает не так. А иногда и агрессивный.

Для нее нормально, когда не удовлетворены потребности. Когда плохо — это нормально.

Этой девочке нельзя никому открываться. Родители настолько заняты друг другом, настолько им тяжело, что можно только помогать. Можно получить тепла и ласки, только, если помогаешь. А если ты попросишь помощи и покажешь себя настоящей, то тебе обязательно скажут что-то гадкое. Такое, что навсегда забудешь, как это открываться близким.

А еще эта девочка очень боиться остаться одна. Потому что привыкла, что никто ее не поддерживает. А в сложный момент не только не помогут, но еще и добавят. И поэтому, когда она взрослеет и уходит искать свою дорогу, одной ей невыносимо.

Ей одной страшно, но она никогда это не покажет. Она может быть сногсшибательно красива, умна, она будет пропадать по 13 часов на работе, чтобы быть крутой, только бы доброе слово и восхищенные взгляды. Тогда ей безопасно. Потому что сложно быть той, которую не хвалят. И совсем невыносимо, если осуждают. Она строит свою жизнь так, чтобы хвалили.

Из-за этого у нее может не быть друзей, потому что просто нет времени. В институте она уже работала, а со школьными друзьями давно разбежалась.

А еще она не может просто вальяжно выбирать машины, которые останавливаются

Рядом с ней часто останавливаются Порше, БМВ и Феррари. Они едут с ней рядом, часто месяцы, даже годами. Но она туда не садится, потому что помнит, кто она на самом деле, она девочка из раздолбанной машины, которая всем мешает.

И да, сейчас ей предлагают красивые тачки. Но она туда не сядет, потому что они ее не привлекают. Ее не привлекает шик и гармония жизни. Возможно, она их боится. И еще потому, что когда она там окажется, все рано или поздно узнают, кто она — девочка из раздолбанной машины, которая не заслуживает внимания. И ей за себя стыдно.

Но тут проезжает наша кособокая, полуразбитая и возникает удивительное ощущение — вот сюда сесть правильно.

Ей страшно одной и она садится в привычную. И тут же понимает, что машина едет неправильно. А как правильно — она сейчас скажет. Ведь рядом такой прекрасный мужчина, которого никто не понял, а она — понимает. И его же можно спасти!

Что происходит дальше, думаю, понятно.

Но вернемся к мужчине

Когда зависимость возникает

Когда ты долгие годы носил плиту, которую не видел, а потом однажды ее сбросил — это запоминается.

Ты выпивал, когда был студентом, это было весело и прикольно. Но можно было и не выпивать. Тебе и так было нормально, жизнь была по фану.

Зато когда ты вырос и стал взрослым, тебя постоянно что-то парит. Тебе постоянно неуютно, работа достала, клиенты — дебилы и ты ждешь пятницы, чтобы с пацанами (мужиками, коллегами) наконец-то расслабиться.

Время проходит и ты понимаешь, что можно выпить и в среду. Ну что страшного? А потом — можно и с друзьями не встречаться. Так даже дешевле. Лучше дома под кино, чем в баре.

Ты живешь так, как «правильно», ну да, иногда выпиваешь. Но тебе же это не мешает! Ну разве что жена капает на нервы. Поэтому ты задерживаешься на работе и по дороге домой заходишь в бар на часок.

И ты не понимаешь искренне, чего ей не нравится. Живем, как люди. Деньги есть, не много, но хватает. Работа есть. Что не так? Блин, надо расслабиться. Ну что ты нудишь? Мы же культурно, мы же не куролесим.

—

А иногда ты с высшим образованием и степенью. У тебя от ответственности мозг пухнет, а от задач лопается таск-менеджер. И в выходные ты не можешь отключиться от работы. И ты иногда позволяешь себе выпить, чтобы отметить хорошую сделку. Крутой виски, с сигарой. И в этот момент, наконец, ты можешь выдохнуть.

Потом с партнерами вы встречаетесь в сигарном клубе, а продолжаете в баре. Потому что хочется снова этого спокойного вечера, без работы. Чтобы отстали эти мысли, из-за которых ты не можешь сосредоточиться даже на том, что идет по телевизору.

—

А иногда ты всего добился и на твоих счетах столько, что хватит и детям и внукам. Ты изъездил уже все страны, искатал все склоны.

И тогда приходит скука. И никуда от нее не деться.

—

Что объединяет все 3 портрета? Они не понимают, что же им так плохо. Они не распознают свои чувства.

Первый — типаж не научен, как правильно устроить жизнь, чтобы жить с комфортом. И бытовые неудобства только ухудшают ситуацию.

Второй — не обучен так выбирать деятельность, чтобы беречь ресурсы. Так выбирать задачи и уровень загрузки, чтобы оставаться в адеквате, не перерабатывать и использовать работу для самореализации.

Третий — не понимает, что чувствует. Потому что под скукой скрыта целая палитра переживаний. И он не обучен жить «изнутри», развивая свою личность, удовлетворяя потребности в познании, самореализации, творчестве. Закончились проблемы, закончились вызовы, закончились «модные вещи» и все, система простаивает. Становится скучно. А хочется чувствовать, что жизнь происходит.

В конце скажем, что если нет ментальной «прививки», которая заставляет самого человека бояться зависимости, шанс, что она разовьется, высокий.

Эта «прививка» может быть разной. Например, в семье просто могут с презрением относиться к тем, кто выпивает. В семье может быть развит спорт и страх потери формы хорошо сдерживает. Может быть страшно потерять остроту разума.

Может быть еще 1000 причин и каждую здесь перечислять нет смысла, основу, я думаю, вы поняли. Если какой-то противоречащей программы или программ нет, нас ничего не держит от того, чтобы снова не выпить. Ну в самом деле, 2 пива в неделю, что такого?

Но прививка — это внешнее средство и иногда ее влияние пропадает.

В итоге

Алкоголизм — это не просто привычка. Это зависимость, которая возникает, потому что для нее есть запрос: фундамент массы неудовлетворенных потребностей.

Он возникает из-за того, что алкоголик не понимает:

Какие эмоции он переживает и что сделать, чтобы чувствовать себя нормально.
Как организовать жизнь, чтобы она была комфортной
Как выбрать работу, чтобы развивать свои потребности в познании и самореализации и как организовать ее, чтобы сохранять свои ресурсы.
Как выбрать партнера, с которым будут счастливые отношения, в которых ты будешь восстанавливаться, а не уставать
Как развивать свою индивидуальность, чтобы расти «из себя — наружу», как человеческое существо, проявляя творчество.

Лечение алкоголика это не просто кодирование. Кодирование — это таблетка анальгина. Его действие проходит, а чем больше его пьешь, тем меньше он помогает.

Лечение алкоголика это многолетний путь через психотерапию, работу с привычкой и новое самопонимание. Которое должно привести к тому, что перестроятся его привычные шаблоны поведения и связи с людьми, чтобы он мог чувствовать себя нормально в обычной жизни.

В лечение алкоголика огромное место занимает работа над собой для спутницы жизни. Потому что она сама — раненая. И выбрала его именно потому, что его особенности подходят к ее ранам. Они хорошо совпадают.

Для женщины алкоголика единственная стратегия — восстановить свои границы и свои потребности и держать их изо всех сил, не нарушая ранее данные обещания. Какие обещания? Прекратить отношения, если употребление алкоголя будет продолжаться.

Is inherently fixed. People are incapable of transformation.

While it is true that a PSYCHOPATH is born destructive,
In fact a SOCIOPATH who has similar traits,
Develops their behaviour through
environmental influence.

The NARCISSIST also becomes NARCISSISTIC
Due to LEARNED BEHAVIOURS observed
By parents and community.

NEUROPSYCHOLOGY teaches that the human mind has PLASTICITY,
Which is the capacity for neural pathways of the brain to be remapped.
Modern traditions such as COGNITIVE BEHAVIORAL THERAPY (CBT)
have superseded NLP as a method to help people who are caught
In behaviours relating to LIFE TRAUMA.

We must learn as human beings that we are BIOCHEMICAL COMPUTERS
Who are most susceptible to programming during early childhood.
Many adult conditions exist as a result of the subtleties
Of childhood experiences affecting adult behaviour.

Where this understanding takes us is towards the recognition of my upgrade to the parable.

Once upon a time...

A scorpion came upon a frog by the pond.
Scorpion seems quite optimistic to frog.
“Could you carry me to the other side?
Enquired scorpion.
Ever the optimist, frog wanted to be helpful,
But was very concerned about that nature of Scorpion.
“Surely you will sting me and we will both die?”
Proclaimed frog, dismayed, but still optimistic.
“Oh no, that would be silly of me!”
Said Scorpion.
“You can be sure I won’t sting you!”

Ever the realist, frog suggested, To sit around a campfire and discuss Scorpions nature.
“My dear Scorpion, I am only a small frog, and your armour and pincers are heavy.” Said frog.
“Oh I see.” Said Scorpion. “They are very heavy for me too.”
As Scorpion began removing armour, frog noticed some green peeking through from underneath.
“My dear Scorpion, how is that you are green, just like me?” Said frog.
“Once long ago, I too was a frog.” Said Scorpion.
Frog appeared perplexed and became curious.
“How did you become a Scorpion?”
“Once upon a time... I was swimming to the other side of life and I was stung very badly, so I found myself some armour and put on these pincers to protect myself. I am weary of being hurt and hurting people. I wish that I could go back to being a frog.”
Frog was amazed at this confession. No wonder frog wanted to help Scorpion. Instinctively frog knew Scorpion was green underneath.
“I have an idea.” Said frog.
“Now that you have removed all your armour and your pincers and you are a frog again, why don’t I remind you how you can swim on your own again. Would you like to try being yourself again... without all the danger?”
“I would love that very much!” Proclaimed Scorpion.

Scorpion moved to the water.
Put one little flipper in.
Then smiled.

And became frog again.

All seemed well as frog began to swim.
Scorpion seemed happy, for a while.

Suddenly, Scorpion sings to frog, who cries out in happiness.
“Why did you take so quickly to become one of us!”

As they both slide gracefully over the water,
Scorpion says under a happy breath,
“It is my nature.”

We may become pessimistic in life, because we expect of human nature to be dangerous.
In fact, the biological computer of human beings was designed to protect us from monsters.
Dinosaurs! Bears! Tigers! Sharks! And so we have the AMYGDALA system of the brain.
Which is part of the LIMBIC SYSTEM that sends chemicals to the brain to trigger
Flight or Fight response so that we RUN or FIGHT monsters.

Harvard Business school conducted research into why it was that of two equivalent graduates, one was more successful than the other. The research revealed a startling result. That of two equally skilled graduates, the one with high emotional intelligence was on average 90% more likely to succeed than their colleagues. This is an amazing result. What this means is that EMOTIONAL INTELLIGENCE or the ability to SELF REGULATE EMOTIONS and develop INTER and INTRA PERSONNEL (people skills within an organisation and outside the organisation) is 90% more important than skill.

Where this goes is that the practical ability to learn how to self regulate the biochemical responses is learned during childhood. Just as the Scorpion in my fable was once a frog, Many adults were once children. All trying to get to the other side of life. Human beings become traumatised by social injustices during childhood, that affect children well into adulthood.

We perceive the one wearing ARMOUR and who has PINCERS as the enemy, for good reason. HURT PEOPLE, HURT PEOPLE and LOVED PEOPLE, LOVE PEOPLE. Yet TOUGH LOVE can assist the HURT PERSON to find SELF-LOVE and to reprocess the childhood hurt to find healing of the INNER CHILD. We can each assist this journey from scorpion back to frog, by helping the hurt individual to reintegrate their authentic identity and let go of the past hurts.

An adult who has grown up without an example of love may not understand how to be loved to inform their self-love. In such a case, others must become like parents to the child. This is why so many women say about men, “I DON’T WANT ANOTHER CHILD!” Yet the modern women uniquely holds the power in her hands to transform MAN-KIND. Women have naturally high empathy, emotional insight and communication skills with which to guide men. Men must be guided back to their authenticity, but not through adversarial argument.

It is not just men who exhibit narcissism.

While there is much abuse of women, by men, there is an extraordinarily high suicide rate among men who become so distressed by the behaviour of women that they kill themselves. In Australia, 2.4 men per day kill themselves.

We must understand that THE OPPOSITE OF LOVE IS NEGLECT. That if we are to become serious about what love is, it must be founded on COMPASSIONATE UNDERSTANDING, not just for our partner, but first for ourselves, then for our family, then our neighbours and community. But where and how do we learn to BECOME OF LOVE?

Each person will seek their own example.
Mother, Father, Sister, brother, friend.
Grandparents.

I would like to suggest that we draw wisdom for those who came before us.
Whether Buddha, Jesus or mum or dad, the attributes of love as the same.

If we are to heal each other, lets become like gardeners of each other’s hearts.
Come to the garden of Hearts each day, water the flowers in Gods garden,
With words of encouragement and praise.

Patience. Kindness. Forgiveness.

How we behave towards others, is the programming that they need to see.
The lessons are learned through observing how we are, our peaceful way.

Yet most of all, let us become beautiful people, who children look to.
The kind of love that protects and serves every child to rise
Up into life, a fully functional little froglet.
Who has no need for armour.
No need for pincers.

That all scorpions
might become
frogs.

With love.
Xoxo
Glyn

Конфликт внутриличностный обусловлен различными психологическими факторами внутреннего мира личности, часто кажущимися или являющимися несовместимыми: потребностями, интересами, ценностями, мотивами и т.п.
В зависимости от того, какие внутренние стороны личности выступают в конфликт, выделяют следующие его формы: мотивационный, нравственный, нереализованного желания, ролевой, адаптационный, неадекватной самооценки и т.д. Внутриличностный конфликт одни из самых сложных психологических конфликтов, который разыгрывается во внутреннем мире человека. Развитие личности невозможно без преодоления внутренних противоречий, разрешения психологических конфликтов. Внутриличностные конфликты конструктивного характера являются необходимыми моментами развития личности. Внутриличностные же конфликты деструктивного характера несут серьезную опасность для личности: от тяжких переживаний, вызывающих стрессы, до крайней формы своего разрешения – суицида. Поэтому для каждого человека важно знать сущность внутриличностных конфликтов, их причины и способы разрешения.
Конфликт межличностный – самый распространенный вид конфликта, который охватывает практически все сферы человеческих отношений. В основе межличностного конфликта лежат противоречия между людьми, несовместимость их взглядов, интересов, потребностей.
Конфликт между личностью и группой возникает, когда член группы отступает от сложившихся в группе норм поведения и труда. Причины такого конфликта всегда связаны: а) с нарушениями ролевых ожиданий; б) с неадекватностью внутренней установки статуса личности (особенно конфликтность личности с группой наблюдается при завышении у нее внутренней установки); в) с нарушением групповых норм.
Конфликт межгрупповой представляет собой противоборство, в основе которого лежит столкновение противоположно направленных групповых мотивов (интересов, ценностей, целей).
Сущность человека - главная причина конфликта. Она состоит в противоречивом единстве его потребностей и способностей. Преодоление этого противоречия представляет собой источник саморазвития.
Люди, рождаясь свободными и равными в своем человеческом достоинстве и правах, в реальности оказываются неодинаковыми. Они отличаются друг от друга полом и возрастом, здоровьем и физической силой, душевными качествами и внешней привлекательностью, умственными способностями и волей, нравственными предпочтениями и жизненным опытом. В повседневной жизни эти различия могут приводить к внутриличностным и межличностным конфликтам.
Существует множество методов управления конфликтами. Укрупненно их можно разделить на следующие группы: внутриличностные; межличностные; структурные.
Внутриличностные методы воздействуют на отдельную личность и состоят в правильной организации своего собственного поведения. Важно помнить о том, что мы подвержены эмоционально реагировать на острые ситуации. Поэтому важно научиться высказывать свою точку зрения, не вызывая защитной реакции со стороны оппонента. Даже если партнер находится в состоянии сильного эмоционального возбуждения, ни в коем случае не стоит поддаваться действию психологического закона заражения. Полезно для регуляции собственного эмоционального состояния «проговорить» свои чувства собеседнику' без высказывания обвинений в его адрес (так называемый способ «Я-высказывание»). Одной из причин нежелательных эмоциональных реакций партнеров в конфликтной ситуации является занижение их самооценки. Такое поведение объясняется одним из механизмов психологической зашиты - регрессией. Чтобы исключить эмоциональные реакции, следует поддерживать высокий уровень самооценки у себя и у оппонента.
Межличностные методы предполагают создание определенных условий взаимодействия, которое с наибольшей вероятностью приведет к конструктивному исходу конфликта.
В конфликтной ситуации противоборствующие люди, с одной стороны, особенно нуждаются в том, чтобы правильно понять друг друга. А с другой стороны, такому взаимопониманию мешает отсутствие должного доверия между ними. Поэтому для обеспечения конструктивного общения в конфликте необходимо создать атмосферу' взаимного доверия в этом процессе. При этом полезно руководствоваться следующим психологическим законом общения: кооперация вызывает кооперацию, конкуренция - конкуренцию. Основное же содержание эффективных межличностных методов управления конфликтом сводится к соблюдению определенных правил.
• Определить проблему в категориях целей, а не решений.
• После определения проблемы выявить решения, которые приемлемы для обеих конфликтующих сторон.
• Концентрировать внимание на говорящем, его сообщении, а не на его личных качествах.
• Уточнять, правильно ли я понял то, что хотел сказать собеседник.
• Сообщать другой стороне в перефразированном виде смысл принятой информации.
• В процессе приема информации не перебивать говорящего, не давать советы, не критиковать, не подводить итог, не отвлекаться на подготовку ответа. Это лучше сделать после получения информации и ее уточнения.
• Не убедившись в точности принятой партнером информации, не переходить к новым сообщениям.
• Поддерживать атмосферу доверия, взаимного уважения, проявлять эмпатию к собеседнику.
• Использовать невербальные средства коммуникации: частый контакт глаз, кивание головы в знак понимания, благожелательное выражение лица и другие.
Структурные методы воздействуют преимущественно на участников организационных конфликтов, возникших из-за неправильного распределения функции, прав и обязанностей, плохой системы стимулирования.
Кеннет Томас совместно с Ральфом Киллменом выделяют пять основных стратегий поведения в конфликтных ситуациях:
Стратегии поведения участников конфликта
Борьба (принуждение), когда участник конфликта пытается заставить принять свою точку зрения во что бы то ни стало, его не интересуют мнения и интересы других. Обычно такая стратегия приводит к ухудшению отношений между конфликтующими сторонами. Данная стратегия может быть эффективной, если она используется в ситуации, угрожающей существованию организации или препятствующей достижению ею своих целей.
Уход (уклонение), когда человек стремится уйти от конфликта. Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет большой ценности или если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, а также тогда, когда конфликт не является реалистическим.
Приспособление (уступчивость), когда человек отказывается от собственных интересов, готов принести их в жертву другому, пойти ему навстречу. Такая стратегия может быть целесообразной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной. Однако если данная стратегия станет для руководителя доминирующей, то он скорее всего не сможет эффективно руководить подчинёнными.
Компромисс. Когда одна сторона принимает точку зрения другой, но лишь до определённой степени. При этом поиск приемлемого решения осуществляется за счёт взаимных уступок.
Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро разрешить конфликт. Однако компромиссное решение может впоследствии привести к неудовлетворённости из-за своей половинчатости и стать причиной новых конфликтов.
Сотрудничество, когда участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять, что даёт им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. При этом установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы».

Может быть кому-то это пригодится. Может быть есть кому-то что-то добавить  . Успехов Всем  !

Лучший способ достичь целей – знать, что именно эти цели из себя представляют. Как бы странно это ни звучало, несмотря на то, что мы все знаем как важно ставить себе цели, реально мало кто подходит к постановки жизненных целей системно и вообще серьезно заморачивается по этому поводу.
Чаще всего мы примерно себе представляем чего хотим – например, «заработать столько денег, чтобы можно было положить их в банк и жить на проценты», — но дальше расплывчатой формулировки дело не идет. Годы идут, а цель все не приближается…
Инвестиция в планирование – это время и, возможно, деньги, потраченные на коучера или наставника, который поможет вам а) четко определиться с целями на год, три года, 10 лет и так далее; и б) поможет разработать детальный план по их достижению.
С шагами, этапами, таймингом, промежуточными результатами и так далее. Если вы личность высокоорганизованная, вы вполне можете справиться с этим и самостоятельно, но проще все-таки найти кого-то, кто поможет вам разработать систему координат на ближайшее будущее.
ИНВЕСТИЦИЯ В ЗДОРОВЬЕ
Этот пункт включает в себя не только регулярные походы к врачу и хорошую страховку, но также все, что имеет прямое влияние на ваше здоровье:
• инвестиции в обувь, которая не калечит ноги;
• инвестиции в офисный стул, на котором не травмируется спина во время работы;
• инвестиции времени в поиск и сбор контактов лучших врачей своего города;
• инвестиции в еду хорошего качества;
• инвестиции в отдых;
• и т. д.
Другими словами, инвестиции в здоровье – это философия анти-экономии на том, что влияет на самочувствие и состояние организма, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
ИНВЕСТИЦИЯ В САМООЦЕНКУ
Стоит потратить время и, возможно, деньги на то, чтобы научиться говорить «нет» и научиться ценить свою точку зрения, а также научиться отсеивать неконструктивную критику, не позволяя разрушать себя тем, кто хочет самоутвердиться за ваш счет.
Это сложный процесс, который, возможно, требует помощь специалистов, но вряд ли есть инвестиции более ценная, чем та, что повышает самооценку.
ИНВЕСТИЦИЯ В ТАЛАНТ
Не зря таланты называют «божьими дарами» — наши таланты это то, чем мы сильны. Даже если вы пока не нашли способ сделать свой талант делом жизни, он точно стоит того, чтобы его развивать. Талант вовсе необязательно должен быть творческим или прикладным – умение слушать людей и поддерживать их, или умение во всем видеть позитивную сторону – это тоже таланты, которые достойны того, чтобы найти им применение.
ИНВЕСТИЦИЯ В ОБРАЗОВАНИЕ
Все, что развивает ваши профессиональные или личные навыки достойно того, чтобы тратить время, деньги и ресурсы. Инвестиции в образование обычно отбиваются быстрее других, так как они напрямую связаны с повышением профессионального и социального статуса.
ИНВЕСТИЦИЯ В НАСТАВНИКОВ
Самообразование – это прекрасно, однако иногда лучше найти специалиста с системой, который сильно сократит затраты времени на овладение новым навыком. Потраченные на наставника деньги отобьются тем, что вы начнете применять новый навык гораздо быстрее, чем в случае если вы будете искать информацию и создавать систему с нуля.
В этом мире не так уж и много уникальных ситуаций, почти все задачи и трудности с которыми мы сталкиваемся уже кто-то решал и проходил. И всегда можно найти того, кто не только поделится опытом, но и проведет по трудному пути.
ИНВЕСТИЦИЯ В ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Знание иностранного языка не только полезно в плане карьеры или общения с людьми в разных странах, есть множество исследований, которые доказывают что второй и третий языки защищают наш мозг от преждевременного угасания. Дело не только в новых нейронных связях, но и в информации и культурном обмене, к которым мы получаем доступ когда овладеваем новым языком – все вместе является отличным коктейлем для ясного ума надолго.
ИНВЕСТИЦИЯ ВО ВНЕШНОСТЬ
«Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей» — словами классика можно ответить на все заявления о том, что внешность роли не играет. Персональный стиль стоит того, чтобы потратить время на его создание, коль скоро этот стиль — отражение вашей личности, и одна из ее граней. Разобраться со своим базовым гардеробом, научиться основам макияжа, создать свою рутину по уходу за собой — эти инвестиции в собственную внешность отобьются до копейки.
ИНВЕСТИЦИЯ В СЧАСТЬЕ
Счастье – понятие относительное и очень субъективное, но не зря говорят, что счастье – это выбор. Вы можете выбрать быть счастливым человеком, и сознательно идти к тому, чтобы наполнять свою жизнь счастливыми моментами и переживаниями. Отказаться от работы, которая приносит деньги, но при этом делает вас несчастным, убрать из своего окружения токсичных людей и так далее.
Почему это инвестиция? Потому что счастливая жизнь – это процесс, а не цель. Это дорога, которая состоит из маленьких ежедневных шагов, и выборов, делая которые вы каждый раз задаете себе вопрос «а сделает ли это меня счастливее?..»
И если ответ — «да», то перед вами открываются мир возможностей, каждая из которых – отдача, которую вы получаете потратив время, деньги и силы на саморазвитие и заботу о себе.