Language:
English

Esotericism and psychology


avatar

Yuliya

Отношения и социальное заражение


Из различных источников - отношения в паре это поведение согласно их социального статуса. Понять причину «сбоя» межличностных отношений можно, если рассмотреть их через призму привычного им социального поведения, а именно насколько соответствуют представлениям о поведенческих нормах друг друга, насколько ролевые функции нормативны. Т.к. прививаемая социальная норма диктует поведение, которое будет ожидаемым. Но вдруг что-то пошло не так. Возможно поэтому:

«Одной из важнейших в социальной психологии является проблема социального влияния, или воздействия. В связи с этим интересный феномен обнаружили и описали в 1982 г. американские психологи Джеймс Уилсон и Джордж Келлинг. Результат своих исследований они назвали «теория разбитых окон» и выразили его весьма образно: если кто-то разбил окно в доме, и никто не вставил новое, то вскоре ни одного целого окна в этом доме не останется. Иными словами, люди, обнаружив беспорядок или деструктивное поведение окружающих, начинают рассматривать это как возможность продолжить начатое, однако первыми они не нарушают принятых норм и ведут себя «цивилизованно». В рамках прикладной психологии это объясняет психологический механизм мародерства, а в рамках фундаментальной науки — психологические механизмы психического заражения в социальных условиях.»

`


«Объединение в толпу дает отдельному индивиду ощущение безопасности и уверенности. Конечно, в любом обществе возникают свои взаимоотношения, основанные на разных формах психологического воздействия. Основные механизмы данного психического воздействия определяются как внушение, убеждение, заражение, подражание.

Фактически можно рассматривать психическое заражение как один из способов общественного внушения. Одним из ярких примеров психического заражения является действие таких понятий и процессов, как престиж, реклама, нормы поведения»

«Эмоциональное заражение — социально-психологический механизм передачи психического настроя другим людям от одного человека или группы людей, эмоционального воздействия в условиях непосредственного контакта и включения личности в определённые психические состояния.
Условия возникновения

В основном эмоциональное заражение возникает в больших открытых пространствах, прежде всего в неорганизованных общностях, например, в толпе, которая способна быстро распространять определенные эмоциональные состояния. Зачастую эти состояния могут заметно усиливаться путем многократного отражения по схеме цепной реакции. Однако в отличие от когнитивных цепных реакций, эмоциональное заражение является менее осознанным и более автоматизированным.

Источник заражения
Индуктор является носителем эмоционального заряда, который он передает другим людям. При передаче сила эмоционального заряда во много раз возрастает в каналах взаимодействия, и образуется психический фон заражения, напрямую зависящий от размера аудитории и степени эмоционального накала индуктора.

Не намеренное
Ситуация паники – особая ситуация, где усиливается воздействие посредством заражения. Довольно известным примером возникновения массовой паники является случай в США в 1938 г., когда люди после передачи, организованной радиокомпанией по книге Г. Уэллса «Война миров», пережили состояние, приближенное к массовому психозу. Несмотря на то, что люди знали об инсценировке литературного произведения, огромное количество людей поверили во вторжение марсиан на Землю. Радиослушатели самых различных возрастов и образовательных слоев «лично» засвидетельствовали прибытие инопланетян.

Намеренное
В социальной психологии феномен эмоционального заражения обычно рассматривается в условиях неорганизованного, а также антисоциального поведения, однако данный феномен может иметь место и в различных массовых сознательных действиях, таких как митинги, массовые производственные ситуации и т.д…»

Группа риска намеренного заражения это инфантильные люди, легковнушаемые, ведущие не осознанный образ жизни, люди имеющие различные психические заболевания или находящиеся в уязвимом состоянии, люди с малым количеством социальных связей, одиночки, люди находящиеся на границе социальных групп, люди без корней, без знаний о себе и своем роде и истории, люди с низкой социальной ответственностью, и т.п.

Comments: 3 Read : Read
avatar

Alisa, 37 y.o.

Russia

All the user's posts

Неужели люди разучились читать, или Аномалия сайтов знакомств


Приветствую всех!

Хочу поделиться результатами своих наблюдений на сайтах знакомств.

Уже год как я разместила анкету на одном из них, спустя неск. месяцев - еще на одном, и т.д. И вот с чем сталкиваюсь каждый раз, просматривая корреспонденцию. Почти 100% мужчин вообще не читают текст. Как им это удается? Неужели не интересно, с кем хочешь познакомиться и вступаешь в диалог? Разве фото может дать об этом исчерпывающее представление? На одном сайте даже попробовала такие варианты как "отвечу только тем, кто напишет не менее 20 слов о себе" или "чтобы я понимала, прочитал ли ты мой текст, начни сообщение с текущего дня недели, например "четверг". И знаете что? Пока ни один не начал ни с дня недели, ни с 20 слов о себе. А вам интересно, когда просматриваете профиль, прежде всего понять, что это за человек?

Второе, что меня шокирует: когда мужчины, находящиеся в моем городе, сразу же предлагают встретиться. Неужели у них столько свободного времени, не жаль тратить жизнь на череду встреч с теми, с кем, возможно, и говорить окажется не о чем? Разве не логичнее получить максимум информации в переписке, затем созвониться - и только после этого вообще думать, стоит ли убить неск. часов на то, чтобы увидеть этого человека?

`


Поделитесь пожалуйста вашими мыслями на тему)

Comments: 206 Read : Read

avatar

Yuliya

Кадры из киноленты "Великий Гэтсби /The Great Gatsby" Фрэнсиса Скотта Фицджеральда и "Расщепление, или Почему нам сложно принимать людей такими, какие они есть" (Автор статьи: Ольга Борисовна Сергеева, психолог-сексолог, г.Екатеринбург)


Легко ли вам принимать людей такими, как они есть? Особенно близких людей, т.е. тех, от которых вы многого ждете?
Наверное, не так много есть людей, кто уверенно ответит «Да» на этот вопрос.
Приходилось ли вам испытывать боль оттого, что кто-то близкий – друг или подруга, возлюбленный или возлюбленная, папа или мама, брат или сестра – вел себя не так, как должен был вести, по вашим ощущениям?
Или, еще того хуже, вообще оказался глобально не таким, каким должен быть, по вашим предположениям?
Конечно, да. Такое бывало у каждого из нас.
Как мы справляемся с тем, что другие не такие, как мы хотим?
Бывает, что рвем отношения и ищем другого человека.
Бывает, что остаемся в отношениях, но обида остается тоже.
Бывает, что пытаемся изменить человека.
И, наконец, иногда мы меняем свое представление о человеке, но остаемся в отношениях, потому что находим больше доводов за, чем против.
Последний вариант и есть, вероятно, то самое, что называется «принять человека таким, каков он есть».

`
Это значит встретиться с реальностью другого и при этом не разрушиться самому .


При каких условиях это возможно? Что необходимо, чтобы встреча с реальностью другого не разрушала нас?
Необходима нормальная интеграция плохого и хорошего, способность воспринимать другого целостно, нормально переносить амбивалентность.
Иначе говоря, принимать человека в его сложности, противоречивости, не ожидать от него только хорошего или того, что мы считаем хорошим.
Эта способность может быть нарушена, если отношения с родителями были слишком тяжелыми и не позволили ребенку сформировать из родителя нормальный идеал, а затем постепенно развенчать его, но сохранить к нему любовь.
Похожую ситуацию мы видим, например, в фильме «Великий Гетсби».
Гетсби отказался от своих родителей. Он решил, что они не достойны быть его родителями, т.к. слишком плохие.
Выросший Гетсби чрезмерно идеализирует свою избранницу и требует от нее, чтобы она проявляла только те качества, которых он от нее ждёт.
Эти нереалистичные чрезмерные ожидания приводят его к любовной и жизненной катастрофе.
Не всем повезло сначала видеть своих родителей идеальными (или хотя бы одного из них), а затем умеренно развенчать этот идеал и постепенно привести его к реальному образу родителя при сохранении любви к нему.
Те, кому это не удалось, испытывают сложности с реалистичным восприятием других людей и самих себя.
Их мир расщеплен на черное и белое, а окружающие – на хороших и плохих людей.
Они не переносят амбивалентности, реальной сложности вещей.
Сталкиваясь с тем, что в хороших людях есть плохие качества, а в плохих – хорошие, они испытывают непереносимый коллапс.
Им сложно интегрировать плохие и хорошие качества другого, принять его целостно.
Обычно они прекращают контакт и снова ищут «хорошего человека», чрезмерно идеализируя его и подпитывая себя нереалистичными ожиданиями и надеждами.
Работа по интеграции, преодолению расщепления, принятию нормальной амбивалентности и одновременности плохого и хорошего –
одна из самых сложных и затратных работ психики, и иногда она может занимать годы.

Кадр из кино взяты из

Comments: 18 Read : Read
avatar

Serg, 57 y.o.

Russia

All the user's posts

ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ


Что это? Виртуальная реальность? Виртуальные ощущения? Виртуальные знакомства? Девушки и женщины!
Хочу обратится к Вам. Кто Вам нужен? Кого Вы тут ищите? Мужчину своей мечты? Какой он должен быть? Интернет; - возможно ли это? Попробую поразмыслить на эту тему…. Если раньше, буквально, лет двадцать назад, основным местом знакомства с приличным молодым человеком являлась публичная библиотека (здесь я немного утрирую, не судите строго), то сегодня её успешно заменил интернет. Бесчисленные сайты знакомств предлагают тысячи кандидатур для серьезных отношений и не очень. Вы можете сами заниматься активным поиском, а можете ждать, пока выберут вас, разместив на заветном сайте фотографии и анкету. Поверьте, как только вы это сделаете, недостатка в кавалерах не будет... Миллион разных «мачо» и не только, ринутся делать вам предложения. Пристойные и не очень. Вот тут-то и возникает небольшая не состыковка. Приличная барышня (вы), временно находящаяся в кризисе личной жизни, вешает объявление с пометкой "для серьезных отношений", и на следующее же утро ее почтовый ящик переполнен предложениями о "королевском сексе" и заявлениями "прикольная попка". Ей начинают настойчиво предлагать встретиться на "ее территории", рассказывать о непонимающей жене и т. д. И создается такое чувство, будто большинство мужчин регистрируются на сайтах знакомств в надежде на разовый секс. Можно и не разовый, но обязательно, чтобы первый был сразу. Причем, что самое интересное - мужчины всех возрастов, от 17 до 50. Хотя считается вроде как, что пик сперма-токсикоза приходится на 17 - 25 лет. !!!! Нет, не будем скатываться к банальному "все мужики СВОлочи". Разумеется, девушки, которые хотят секса, там тоже есть. Конечно, их меньше, и большинство из них проходят под тегом "интим за деньги". А тех, которые хотят разового секса, очевидно, на всех не хватит. Поэтому, целью мужчины становится развести ту, которая ищет более возвышенных материй. И вот, собственно, эти самые мужчины морочат девам юным и прекрасным (или любым) голову. Дева влюбляется, а мужику кроме юного тела ничего не нужно. На этот аспект мужчины отвечают железобетонной логикой - мол, мы все хозяева своих чувств, и если кто-то там страдает, это его проблемы. Отчасти это так, конечно. Но только отчасти, от довольно скромной части. И дама, разочаровавшаяся в мужчинах в реальной жизни, приходит к выводу, что и в сетях всемирной паутины «принцев мало, и на всех их не хватает», а ей достаются исключительно особи, стоящие на эволюционной лестнице где-то между австралопитеком и шимпанзе обыкновенным. Моя знакомая, одно время постоянно проводившая время на сайтах знакомств, ежедневно рассказывала всему коллективу о том, какие редкостные типажи ей встречаются, и куда она их посылает. Она сходила в общей сложности, наверно, на сто свиданий, из первых сразу превращавшихся в последние. А потом, на таком же сайте, познакомилась с прекрасным человеком, вышла за него замуж и живет в счастье и согласии уже третий год... В известном анекдоте про то, как женщина ответила, что её шансы встретить динозавра на улице 50:50 «Либо встречу, либо нет» есть доля истины. Каковы ваши шансы встретить любовь на сайте знакомств? Либо встретите, либо нет! Кто ищет, тот всегда (и везде) найдет!

`
Но вот парадокс…


Каждая девушка хочет встретить принца. Кто-то в глубине души в это верит и отмахивается, когда об этом спрашивают в лоб, а кто-то не отрицает этого. Потому что для себя хочется самого лучшего, счастья - самого большого. Вы ищите везде: в супермаркете разглядываете одиноких отоваривающихся мачо, в спортклубе - высматриваете респектабельных менеджеров, в салоне красоты - красавчиков метросексуалов, на дороге пытаетесь отличить владельца дорого авто от его водителя или охранника, в ресторане томно ждёте, что на нас обратят внимание серьезные мужчины за соседним столиком, сидя за барной стойкой, игриво покачиваете туфелькой на носке ноги. Взгляд, обратив на поиски хоть кого-то, кто сможет заинтересовать вас... Вы ждёте, что к вам будут относиться как к принцессам: дарить шелка, меха, бриллианты, цветы, конфеты, красиво ухаживать, совершать маленькие безумства. Девушки становятся соперницами друг другу, поддерживая кем-то созданный миф о том, что мужчин меньше, чем женщин. Каждая хочет быть лучше: волосы светлее, ногти - длиннее, грудь - больше, каблуки - выше. И все эти прекрасные девушки, одна успешнее другой - вынуждены быть одни. Потому что старые, как мир, истины почему-то в жизни встречаются гораздо чаще пресловутых исключений из правил. Вы не встречаете принцев, вам на пути попадаются лишь самые обычные люди - мужчины. С дырками в носках, с растрепанными волосами, с неправильно завязанными галстуками, в не начищенных до блеска ботинках, без машины, но с пивным пузиком и сальной улыбкой. А все эти мачо, олигархи и иже с ними почему-то не спешат пасть ниц перед вами, умницами и красавицами - современными девушками. У них уже есть свои «принцессы», готовые подчиняться их законам. Вы же, доказавшие себе, что способны на многое, не готовы играть по чужим правилам. Вы играете только в игры, вами же, придуманные. Кто навязал современным девушкам стереотипы о браке и деторождении до 30-ти? Кто вдолбил в их пергидрольные головы эту аксиому, оголтело следуя которой, многие ломаются и ломают себе жизнь? И каждая, встречая очередного не - принца, чуть, но задумывается - а как же семья? А как же родить до 30-ти? А как же белое платье, белый лимузин, ресторан и пьяные родственники? Вы движимые навязанными ценностями, отметая ваши собственные потребности. «Я хочу, чтобы ОН зарабатывал не меньше 190 000 р. в месяц, иначе нам не хватит на шубу и на поездку за границу» - ваши надежды просты и безмятежны. «У тебя нет машины? Или есть девятка? Ты - лузер» - ваши диагнозы точны и бесповоротны. «Мы будем жить одни или с родителями?» - ваши страхи вполне очевидны. Но дают ли счастье ваши оправданные ожидания? Чего хочет вице-президент банка средней руки, женщина, 36 лет? Прийти домой и обнять его, единственного, и отключиться от заседания совета директоров, распределения прибыли, погашения убытков. Отключиться от созданной ею же независимости. Быть зависимой здесь, сейчас, от одного взгляда любимого. И ей уже не нужно белое платье и шумная свадьба. Ей хочется счастья другого уровня - тихого, нежно оберегаемого. Но вряд ли она сможет найти себе мужчину, который будет достоин и который сможет быть лучше неё, сильнее. «Мне нужно всего лишь тепло, понимание, и хороший секс» - вы умоляете об этом. «Я устала быть одна» - вы никогда не признаетесь в этом. «Я ищу самого лучшего мужчину» - вы маскируетесь, ведь на самом деле это значит «Я сплю почти с каждым, потому что ищу...» Чего хочет молодая амбициозная девушка 20-ти с хвостиком? Чтобы на руках носил, шикарно ухаживал, чтобы без вредных привычек и материальных проблем. Этих мужчин много, просто им не нужны амбициозные дурочки с запросами. Они не хотят инвестировать в проект без 100%,-ной уверенности, а то и больше, отдачи. А вы, девушки, что можете предложить взамен? Собственную красоту? Амбиции? Успешность? Уверенность в себе? К сожалению, кроме вас самих это больше никому не нужно. Материальное нынче преобладает над химией чувств. Вы ищете то, что выгоднее вам, а мы, -мужчины; - то, что выгоднее нам. Получается, идем в разные стороны. Я не буду говорить банальностей, типа «мужик нынче измельчал, женщина сегодня очерствела», это не так. Среди серой толпы, спешащей утром на работу, есть светлые лица, есть умные люди, есть добрые люди, есть личности – есть женщины! И есть мужчины! В череде сменяющихся лиц сильного пола и слабого пола в нашей жизни есть самые-самые - просто они не нашли вас. Ведь мы, мужчины тоже ищем для себя принцесс. Хотим ли мы видеть рядом независимую, смелую, агрессивную (потому что успешную) женщину? Нет. Хотим ли чувствовать себя рядом с ней не принцами, а верными оруженосцами? Скорее нет, чем да. Все наоборот. Вы слабые - мы сильные. Но жизнь вносит коррективы в эту истину, верную для первобытных времен и средних веков. Мы И Вы! - будем встречаться с теми, с кем получается, чтобы найти того, кого захочется. Полюбить, одарить нежностью, быть единственным и единственной. Мы И Вы! - будем работать и много зарабатывать, множить свое самолюбие, с годами уменьшая свои шансы на успешный поиск. Мы! И Вы!- слишком уверены в себе и не можем идти на компромиссы, не хотим снижать требований к партнеру. А если этого не делать, то наш поиск - вечен... А Вы готовы к этому?.......
Я нет!!! Признателен за понимание, такт, выдержку и искренность. Извините, если отнял у Вас Ваше драгоценное время!

Comments: 10 Read : Read

avatar

Diana

Доброго времени прекрасные дамы


Психология это физика и Душа на показ/эмоции, чувства, когда только сам человек может разобраться в своём животном мире, трансформировать САМ эту свою часть Эго/яйца и открыть дверь в прекрасные врата знаний, поэтому это ЭКСотерика не более того внешняя сторона импульсивности качелей.
ЭСотерика это внутренняя Душа и уже Шут/неофит, который начал РАспознавать внутренний микрокосм. И это уже тайная мистерия, которая не продаётся!! Она достается трудом и посвящением! Зеланд - копирайт неофилософии. Юнг "мастер" массон ордена иллюминатов (низкий порядок, работа под бесами), занимающий черной магией и увёл психологию в потреблятельсва своей мистерии.
Что есть мистика? Это уже высший РАзум и сердце/Христос в единстве опыта Духа, Духовного пути и опыта мистерии. Это таинство, которое ни Юнг, ни Блаватская (изгнанная из ордена за автописьмо (низкий порядок бесов) и далее открыла свой орден со своими друзьями под названием древнего Братска. Но хрен на них. Мистика - это труд Духа (уже владеющий Душой и материей), это высшая глубинная философия, но не афинской школы Платона/Аристотеля (чистый материалист, окульптист, психургист и полный дурдом на колесах с магическими квадратами и идеей материализации через демонКратос (демократия - свобода двойственности власть-рабы) Юнг, Блаватская и многие другие как раз направление афинской школы жречества. Поэтому платонизм туфта, хотя многие философы грызут камень платонизма, пока не сотрут зубы. Ладно, это не интересно.

`


Что такое магия? Это магнитом. У каждого атома/Адама есть возможность давать название всем животным, то есть - магнетизм присущ всем до единого. Но, не каждый может раскрыть этот опыт - животная лень! Правда, прибежать к заговорам, гадалкам, ведунькам, колдунькам легче всего (инстинкт бабочки), легче всего даётся ад и бесы!! Поэтому каждый в праве выбора свободы Духа, куда его направить за Антихристом, или взять Путь Христа. Всё святое Писание это единство троицы (ЕКСотерика, ЕКСотерика и Мистика) поверхностно для физики, внутренне для души и высокое для Духа. Для кого откроются двери неофита, для кого адепта, для кого Мастера, но всё по очереди и никак либо.
Так что, мастер и Маргарита плакали за кулисами)) Булгаков был масоном. Пушкин был масон. Вы многое не знаете, но нужно стремится познать , чтобы стать БогАт(ы(о)м. Даже Слово БОГат, присвоили те, кто нищий душой! Внемлите себе, смотрите глубже в себя и изучайте себя - тогда вы сами сможете управлять , что дал каждому Бог!
Кто понимает смысл иконографии, тот поймет тайный символизм.
Всем доброго времени.

photo

avatar

Diana

Инстинкт куколки


Все тут ищут, ищут, далее выкладывают посты, участвуют в комментах и всё равно никак не обрести своё счастье в полноте. Зато у всех психосоветы как стать счастливой и всего добиться... Заметьте, что тут забыли вы?! Не поиск истинного, желаемого мужчину или женщину, не поиск с ним смысла жизни и Истины, а поиск потребительства, хотюнчика. Бабочка всегда ищет лёгкого пути. И всегда поднимается к свету и ополяет крылья. Поэтому ее курс опыта, всегда съесть капусту, отложить яйца, взлететь к свету, упасть и переродится в своих яйцах.
Ничего интересного, кроме падения. Козлу легче, он жуёт капусту, откладывает семя и идёт на мясо. Благо его - не тратить время на подъем и падение.

Я занимаюсь с малых лет философией, аналитикой и тонкой гранью мистики, высокой алхимии (про всё другое промолчу). Так вот, утешить свою доменанту и в сети можно, выделится можно от бинта до ваты всем от фото до языка. Но всё желаемое получить - не получится!!! Даётся только то, что может выполнить программа человека. Чтобы получить урок брака/союза, урок счастья, урок радости и далее - нужно быть готовым к этому и иметь открытые двери к этому. Вся херня по остальным картам - это точки сбора и не более. Человек может переродится 100% раз в жизни и будет следовать туда куда нужно!!!!!! Только получаете уроки, тем более если планеты вас учат!!, А не с вами радуются жизни!

`
Так что весь копирайт по эзотерике и психологии можете отложить и занялся собой. Выходить из иллюзий, это перетрасформаривать себя (умереть в одном, переродится в другом и так шаг за шагом к раю)

photo
Comments: 41 Read : Read

avatar

Yuliya

У того, кто бросается грязью, не могут быть чистые руки (проекция в деле) выдержки из статей


"Мы знаем за собой много такого, о чем люди всегда умалчивают, и угадываем в них то, о чем умалчиваем сами" - Люк де Клапье Вовенарг"

Как узнать, что представляет собой человек? Нужно анализировать его проекции. Это те черты, ценности и мысли которые не хочется признавать у себя, зато хочется наградить других.

В чем состоит послание этого человека окружаещему миру?

Знакомая не может признать, что использует других, для нее жизнь борьба с миром, в котором есть "использующие" и "используемые". Поэтому быть использованной для нее болезненно, но в себе признать "использующую" часть тоже неудобно. Поэтому всю "некрасивую" роль она отвергает, а в других очень даже замечает подобное.

Но мир устроен так, что все используют друг друга до определенных степеней, но если она признает, что сама использует кого-то, то это будет "некрасиво" и лишит ее "святого" ореола, который хочется иметь, поэтому много людей вокруг "используют" нашу бедную овечку.

`


С "деревней" все просто: каждый находится в ситуации, когда чего-то не знал, более того, мы имеем право на то, чтобы не знать, даже очевидных для многих вещей. Нет людей которые знают все. С тех пор она отвергает право на не знание, отмечая не знания в других и припечатывая словом "деревня".

Особенно "приятно" понимать, что та же проекция лежит в основе человеческих фантазий. Мозг так устроен, что стремится к определенности даже в условиях, когда она не возможна. Например, человек не имея всей информации о человеке берется судить "достраивая" в своей голове недостающие факты на основании своих догадок. Откуда берутся догадки? Из чудесных фантазий. Из опыта, желаний и "некрасивых" мыслей самого фантазируемого.

Поэтому, чтобы понять, что скрывает человек, достаточно его слушать. Можно задавать, если Вам интересно, вопросы но не о нем самом, а на те, которые нужно развернуто ответить.
Конечно, не нужно делать выводы на основании одного вопроса, нужно анализировать полную картину и в интересном вам направлении.
Чаще всего люди рассказывают о себе сами. Только внимательно слушайте  

Comments: 7 Read : Read
avatar

Viktoriya, 26 y.o.

Italy

All the user's posts

❌САМОВНУШЕНИЕ. ИЛЛЮЗИИ. БЕГСТВО ОТ РЕАЛЬНОСТИ.


Люди живут моделями поведения, навязанными из вне:
• семья, в которой мы выросли;
• убеждения, навязанные социумом;
• родовые программы и сценарии.
Человек редко может осознавать эти искажения, но они оказывают сильнейшее воздействие на его жизнь.

Часто иллюзии на столько комфортны, что человеку больно видеть правду о себе и он ищет спасение в самовнушение.

Знакома ли вам ситуация, когда вы отрицаете то, что вам не нравится и убеждаете себя в том, что в вашей жизни всё хорошо?
Ищете ли вы оправдание себе или другим людям?

Самовнушение - это путь, благодаря которому вы ещё больше погружаетесь в иллюзию, отрицая реальность происходящего.

Человек из-за внутренних болей и страхов отказывается объективно признавать окружающую действительность.
Увидеть и признать то, что происходит на самом деле, ведь это больно.
Только подготовленные люди могут это признать.
 
В работе, я аккуратно подхожу к данному вопросу, снимая всё слой за слоем, чтобы процесс был менее травмирующим для вас и вашей психики.

`


Я вышла из многих иллюзий и за короткое время могу увидеть глубинный источник проблемы.
То что вижу я, не видят люди с десятилетним стажем работы, но и озвучить основной корень проблемы человеку, могу только тогда, когда вижу что он готов.

Увидеть проблему, не означает решить ее быстро. Это постепенный путь, на работу с которым нужно время.

Почему?

Посмотреть на свою жизнь трезвым взглядом бывает на столько больно, что у человека поднимается душераздирающее чувство вины и запускаются процессы самоуничтожения.
Здесь нужно работать аккуратно без особой спешки.

Выход из иллюзий помогает повысить выносливость нервной системы, улучшить работу органов чувств.

Вы станете очень сильным человеком, если решитесь на этот шаг.

avatar

Viktoriya, 26 y.o.

Italy

All the user's posts

МЫ ЗЕРКАЛА ДРУГ ДРУГА и НИЗКАЯ САМООЦЕНКА, где взаимосвязь❓


 🏻Этот пост для людей, которые могут искаженно трактовать смысл данной фразы, так же, как это сделала я.

В моей жизни был период, когда всё складывалось более чем прекрасно. Затем, случилась сильная стрессовая ситуация, которая вывела меня из равновесия.
После этого, в мою жизнь стали приходить люди, менее качественные, чем раньше…

В тот момент, я подумала, что моё энергетические после ослабло и теперь, по качеству, я совпадаю именно с такими людьми, ведь МЫ - ЗЕРКАЛА ДРУГ ДРУГА.
Мнение было ошибочным и эта ошибка поспособствовала проблемам с самооценкой.

Я решила, что моя ценность существенно упала из-за стрессовой ситуации, и из пространства приходили люди, которые показывали, что мои мысли верны.

Не больше и не меньше.

Ничего не изменилась, кроме моего мнения о себе и появлялись люди, которые это подтверждали.

.

Если вы выбираете быть вместе с каким-то человеком, - этот человек отзеркаливает какую-то часть вашей личности, ваши мысли о себе.

`


Человек не показывает вам, чего вы достойны или не достойны на самом деле.

Вы несёте ответственность за уровень своего достоинства.
Только вы выбираете кого впускать в своё пространство, а кого из него исключать.

📎Если вы видите, что человек оценивает вас ниже, чем вы себя и вас это бесит - он показывает ваши сомнения в себе.

Если близкий человек ведёт себя с вами определённым образом, - это говорит о том, что вы испытываете необходимость в подтверждение того, что он вам транслирует.

Важно разобраться:
• Когда впервые вы ощутили подобное чувство и почему оно стало для вас привычным?
• Зачем вам подтверждение того, что вам не нравится?

❌Не нужно идентифицировать себя с действиями другого человека.

Человек показывает вам проблему и ничего более.
✅Со сложившими обстоятельствами не нужно мириться, нужно принимать меры и выходить из ситуаций, которые вам не нравятся

Comments: 1 Read : Read
avatar

Viktoriya, 26 y.o.

Italy

All the user's posts

Разница между ЛЮБОВЬЮ и СОЗАВИСИМОСТЬЮ


Подумайте о человеке, которого любите…

•Как вы его любите?
•Желаете ли быть всегда с этим человеком?
•Считаете ли, что без него жизнь потеряет смысл, станет менее яркой?
•Если он исчезнет, уйдёт ли вместе с ним частичка вас?
•Боитесь ли вы, что если он уйдёт, вы не встретите кого-то лучше?

Это не любовь, а чувство потребности в другом человеке (созависимость). Вы растворяетесь в нем и если он уйдёт - вы почувствуете себя менее полноценным и значимым человеком.

🌎 Большинство людей на планете не умеют любить.

Настоящая любовь, это не то, что нам показывают в фильмах.

Любить способны свободные осознанные люди.

💫 Находясь в глубокой осознанности, человек понимает, что он никому не принадлежит и близкий человек тоже никому не принадлежит. Они свободные полноценные единицы общества

В паре есть соблюдение договорённостей, уважение, взаимопонимание, вдохновлённость друг другом и желание идти по жизни вместе.


avatar

Anastasiia

Привет) Предлагаю познакомиться 🤗


Привет!

Я Настя 💫
Уже полтора года я практикую астрологию.

Началось все с того, что после окончания школы, я решила пойти учиться на следователя😂🙈
Но к большому счастью я не поступила🤣(хотя планы были фееричные)

Потом в моей жизни наступил период трансформации, когда я из девушки, стала мамой🤱
Я решила что одного ребёнка мне будет мало... И теперь у меня их двое 🤣🤣
И когда я просидела в декрете полтора года...
Резко решила что-то поменять(в моей голове начали появляться мысли, что я живу не так, эмоционально мне чего-то не хватало)

И когда я начала искать эту эмоциональную недостачу ( оказывается я с самого детства получала знаки от вселенной, но читать я их научилась только сейчас благодаря знаниям, которые я приобрела и которыми хочу делиться с Вами)

Я пламенно желала найти тот кусочек счастья которого мне так не хватало (мысли материальны и об этом я тоже буду рассказывать🙏 

`


И первым движением в это перевоплощение были аффирмации(точнее курс по аффирмациям 🥰), потом курсы по самооценке, самообразовании, психологии, энергии, денежных потоков, эмоциональном багаже принятия, благодарности, знакам вселенной и наконец таки Астрология💫🌠

(На самом деле, полтора года назад я и подумать не могла, что я смогу уместить всю эту информацию у себя в голове, потому что я быстро меняю сферы деятельности, я непостоянная и переменчивая)

Но то, чему я научилась, изменило мою жизнь до неузнаваемости...

Я Водолей и я люблю все необычное, оригинальное, я интеллектуал, могу подстроиться под любого человека и поэтому я найду подход к каждому 
Для этого я постоянно учусь в разных сферах, чтобы узнавать больше и делать консультации не только о проблемах которые существуют, но и помогать решать эти проблемы ❤️

Я влюбилась в астрологию, я всегда применяю ее в жизни(чего и вам советую🧐)

Скоро вы сами в этом убедитесь, потому что я буду показывать и рассказывать как же на нас влияют звёздочки, планетки🌠💫

Вы будете в шоке 🙈

Пересылайте подружкам и хорошего вечера 😂💫✨

photo
Comments: 2 Read : Read

avatar

Yuliya

Отношения. Взгляд со стороны эзотерики.


3 ВИДА ОТНОШЕНИЙ

Пост не претендует на истину, делюсь знаниями, которые получила у мастеров живя на острове Бали.

1) Кармические отношения
Кармой называют опыт души со знаком плюс или минус полученный в предыдущих воплощениях. Эти связи заставляют людей встречаться для восстановления равновесия, утраченного в прошлом, чаще их что-то связывало.

Встречи необходимы, чтобы воспроизвести неприятную ситуацию из прошлой жизни между двумя в этом воплощении. Задача выйти из похожей ситуации по-другому, отпустив партнера.

Такой партнёр может быть старше или моложе (9-10 лет). В таком союзе может больше любить один, образуются зависимости, отсутствие детей в союзе. Ощущение боли и страданий, постоянные упрёки, ссоры и конфликты. Чтобы выйти из кармических отношений важно понять, на что указывают эти отношения. Каждый случай уникален и всегда чему-то учит каждого из партнёров.

2) Родственные души
Родственная душа - человек, с которым глубокая и естественная близость, духовность. Связь, которую чувствуете с партнёром, которая выходит за рамки слов и того, что испытывали ранее.

`


Иногда такая встреча происходит после кармических отношений, чтобы душа выдохнула. В отношениях теплота, ощущение что понимают и принимают, таким, какой есть. Такие партнёры не могут длительно быть в конфликтах, ссорах и недопонимании. С таким человеком хорошо, как с родным человеком братом или сестрой. Гармония, покой и любовь присутствует в этом союзе.

3) Близнецовое пламя
В прошлом это единая душа, которую разделили на две целые части, которая жаждет воссоединиться вновь. В таких отношениях сильна проработка эго, близнец будет отражать, и показывать, с чем предстоит работать. Поэтому многие пугаются и не могут пройти этот этап.

Близнецовые партнеры, как правило, наделены духовным и жизненным опытом. Это связь, в которой присутствует энергетический источник для роста и развития. Близнецовые пары несут женскую и мужскую энергии.

Такие партнёры принесут благо человечеству, для того, чтобы в союзе создать нечто новое, положительно влияющее на энергетику других людей.

Близнецы притягиваются тогда, когда вокруг происходит череда негативных событий. Встреча происходит в самом апогее проблем, когда, кажется, что весь мир настроен против.

Происходит вспышка между людьми. Достаточно одного взгляда (осторожно не путать с невротической влюблённостью). Внутри что-то щёлкает, и внутренний голос говорит: "Это он/она". Ощущение, что знаешь человека всю вечность. Вы можете быть на разных концах света, но ощущать духовную связь друг с другом, и даже "говорить" на тонком уровне души.

Обычно один партнёр "убегает" а другой "догоняет", роли могут меняться. Всплывают страхи, опасения, тревоги, касательно отношений. Возможно вы расстанетесь, кто-то может состоять в отношениях.

У близнецов схожие вкусы, взгляды, ценности. Вы словно видите себя в другом. Такой партнёр может быть старше или моложе (20-30 лет). До встречи с близнецом вам может присниться сон с участием партнёра. Открыться внутренний талант или дар. Вы можете стать очень чувствительны.

Близнецовые отношения, это не всегда про романтику и хеппи энд. Вы можете и не быть вместе. Но если такая встреча произойдёт, то это самое лучшее что может быть. Вас тянет в физическом, ментальном, энергетическом и духовном аспектах.
Чаще у близнецов одинонаковое число рождения, или плюс минус один числовой параметр.

Эти отношения учат любви к себе, раскрывают внутренние качества, учат доверию к себе и миру и о развитии своей души.

В каких отношениях находились исходя из этой типологии? В каких были?

photo

avatar

Yuliya

Вы проживаете чужую жизнь если


Вы проживаете чужую жизнь (выдержки из статьи)

Мы все хотим жить жизнью нашей мечты, полной свободы и удовольствия. Однако в какой-то момент человек соглашается на логичное и реалистичное существование, о котором говорят родители, окружающие и медиа. Он начинает следовать чужим установкам, выполняя среднестатистический жизненный сценарий, а не строя свой собственный, уникальный и интересный. Изменить ход событий никогда не поздно, главное - захотеть перемен. Вы проживаете чужую жизнь если:

1. Вам хочется критиковать других людей Такое раздражение часто скрывает зависть, а зависть рождается от чувства собственной нереализованности и запутанности. Есть общее раздражение от того, что другие люди нашли свой жизненный путь, добились успехов и получают от жизни удовольствие. А вы почему-то нет.

2. Вам скучно Чувство скуки - верный признак того, что вы не можете полностью реализовать свой потенциал. Вы просто не определили свои интересы и не выбрали свой истинный жизненный путь. А интересы окружающих людей вам не подходят, из-за этого вам с ними скучно.

`


3. Энтузиазм окружающих вас раздражает или вызывает тоску

На нелюбимой работе вас рано или поздно начнут бесить коллеги и начальник, расхочется работать в команде или выполнять задания, а неинтересные друзья начнут вызывать агрессию. Ведь апатия и отсутствие интереса к окружающим скрывают за собой гнев, страдание, волнение и тоску по причине невозможности осуществления задуманного или желаемого в жизни.

4. У вас ощущение, что все идет не так

Бывают периоды, когда все, за что вы беретесь, проваливается, ожидания не оправдываются и желания не сбываются. Однако если этот период затянулся, нужно задуматься. Кто-то назовет это черной полосой, а в реальности это знак, что пора менять свою жизнь.

Когда человек начинает делать то, что искренне любит, создает ту жизнь, которая приносит ему удовольствие, все идет легче. Появляются нужные люди, планы реализуются.

Если при желании сменить профессию или переехать в другую страну вы уже в мыслях начинаете конструировать многоэтапный и сложный путь, ведущий к достижению цели, - это верный признак того, что вы живете не своей жизнью. У вас психологическое табу на реализацию поставленных задач. Поэтому путь к успеху становится максимально долгим и трудновыполнимым, чтобы запутаться по дороге и решить, что задача нереальна.

6. Вы много работаете, но не достигаете высот

Мы считаем, что если много работать, то можно быстро добиться успеха. Но если вы не занимаетесь именно тем, что любите на самом деле, достигнуть целей будет сложно. Если вы упорно трудитесь, чтобы угодить другим, а не себе, вы живете не своей жизнью.

Если в вашей работе нет творчества и она не вызывает энтузиазм, результаты всегда будут вас разочаровывать. Сосредоточьтесь на той работе, которая приносит вам удовольствие, тогда у вас есть все шансы быть счастливым и успешным.

7. Вам кажется, что жизнь проходит мимо

Если вы выходите с работы с чувством облегчения и наступившей свободы, ждете скорейшего возвращения из гостей домой и полюбили пребывать в одиночестве, это сигнал, что пора что-то менять. Если есть ощущение, что настоящая жизнь происходит там, где вас нет, и хочется избегать знакомых и друзей, значит, вы не

находите смысла в том, чем заняты. Необходимо прислушаться к чувству дискомфорта и сделать правильные выводы.

8. Вам не хочется лишний раз рисковать

Когда вы живете жизнью по правилам других людей, вы стараетесь придерживаться безопасных вариантов. Возможно, люди говорили, что ваши мечты труднодостижимы или вовсе невозможны. Но ведь у них тоже свои интересы и жизненные установки, и только вы знаете, что действительно может сделать вас счастливым.

Если вы всегда предпочитаете безопасный вариант при выборе образования, профессии, путешествия, окружающих, это может помочь избежать боли, разочарования и смущения, но вы никогда не достигнете настоящего ощущения счастья и успеха. В реальности вы не сможете реализоваться как личность и добиться истинных успехов без доли риска.

9. Статус и деньги - ваши главные критерии успеха

Деньги необходимы для жизни, а похвала со стороны коллег и близких важна для самооценки. Однако для людей, выбравших чужой сценарий жизни, формальные достижения становятся главным критерием успеха и приносят наибольшую радость.

Предметы роскоши, дорогие путешествия, высокая зарплата нужны им для зависти в глазах окружающих. Нашедшие свой путь люди также нуждаются в деньгах и похвале, но этого им недостаточно для самоудовлетворения: на первый план выходит желание реализовать свои способности и поставленные цели.

10. У вас есть зависимость

Вы ловите себя на мысли, что успокаиваетесь и чувствуете себя лучше после коробки с пончиками или пары бокалов вина? Зависимость от еды, алкоголя, телевидения или шопинга - верный признак, что вы проживаете не свою жизнь. Человек уходит в зависимость, убегая от реальности. Получается, что реальность, окружающая вас в данный момент, вас не устраивает.

Несколько полезных советов для тех, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему

Выяснить, что вы живете не своей жизнью, может быть некомфортно и страшно. Но никогда не поздно найти себя и вернуться в нужное русло. Не стоит тратить свое драгоценное время на скучную и неинтересную жизнь.

· Будьте честны с самим собой. Задайте себе вопрос: что действительно может зажечь вас и сделает вас счастливыми? Чем бы вы занялись в данную минуту, если вы не беспокоились о деньгах? Возможно, откровенный ответ удивит вас и повернет жизнь в нужную сторону.

· Часто наша жизнь забита ненужными и отнимающими силы делами и общением. Поэтому имеет смысл попробовать постепенно исключить из своей жизни самые неприятные и отнимающие силы факторы. Перестать общаться с неприятным знакомым или найти силы и не брать больше лишнюю работу на дом.

· Попробуйте спрашивать себя о том, чего вы хотите в данный момент. К примеру, что же на самом деле вам хочется съесть на ужин или чем заняться в выходной день. Действительно ли вы хотите идти на день рождения, на который приглашены, или делаете это из вежливости?

· Разберитесь с семейными установками. Спросите себя: я делаю карьеру в данной области, потому что я этого хочу или этого хотела моя мама? Не стоит отдавать решения по поводу своей жизни в руки семьи или близких.

Comments: 3 Read : Read
avatar

Yaroslava, 40 y.o.

Russia

All the user's posts

8 простых правил счастливой жизни


 Не лезьте в проблемы других

 Научитесь прощать обиды

 Не пытайтесь всем понравиться

 Меняйтесь сами, вместо того, чтобы менять мир вокруг

 Если что-то не получается изменить, примите это и смиритесь

 Не берите больше, чем сможете унести

 Медитируйте

 Не позволяйте бездельничать своему мозгу

Comments: 3 Read : Read
avatar

Yaroslava, 40 y.o.

Russia

All the user's posts

10 правил счастливой жизни


 Не лезьте в проблемы других

 Научитесь прощать обиды

 Не пытайтесь всем понравиться

 Не пытайтесь всем понравиться

 Меняйтесь сами, вместо того, чтобы менять мир вокруг

 Если что-то не получается изменить, примите это и смиритесь

 Не берите больше, чем сможете унести

 Медитируйте

 Не позволяйте бездельничать своему мозгу

 Не позволяйте бездельничать своему мозгу

Comments: 1 Read : Read

avatar

Yuliya

А ты умеешь слышать и говорить НЕТ?


По понятным причинам, мы не можем соглашаться всегда на все просьбы и предложения. Неспособность сказать нет НЕТ вызывает неудовлетворенность собой и своей жизнью. Когда Вы умеете говорить НЕТ, то Вы:
Знаете, что Вам нужно
Не зависите от чужого мнения
Контролируете свое время - как самый ценный ресурс
Вы не пытаетесь быть удобным для кого-то

Умение слышать НЕТ - признак взрослой психики. У Вас всегда есть право на отказ!!! Доверяйте себе и своим инстинктам, а кому же еще как не себе?

Если Вас не слышат, то Вы либо плохо проговорили НЕТ, либо в лучшем случаеперед Вами человек с сознанием ребенка и слово ХОЧУ - главный указатель в его жизни, в худшем потенциально опасный и агрессивный человек. Интернет знакомства наполнены разного рода людьми. Но если Вы замечаете, что Ваши границы регулярно проверяют на прочность, Вы понимаете, что личная информация о Вас получена не законным способом, на отказ от общения или вопросы вспышка истерики, с Вами пытаются свести счеты и игать в игры, знайте этот человек ОПАСЕН, ОПАСЕН, ОПАСЕН!!!

Comments: 20 Read : Read

avatar

Laskamira

Місія жінки в родині.


Жінка – це потужна енергія! Якщо жінка не задоволена своїм чоловіком, то в житті може початися катастрофа!
Езотеричне значення жіночого впливу на долю навколишнього її світу дуже широке: жінка – творча берегиня, цілителька і початок. Будучи в різній іпостасі в різні періоди життя світу, жінка наділена від природи якостями, які дуже важливі і необхідні. Ми дізналися про особливости жіночої енергії та з радістю ділимося цими знаннями із вами.
Жіноче творче мислення набагато сильніше чоловічого, тому її здатність впливати як на свою власну долю, так на долю чоловіка, дуже сильна…
Коли жінка відчуває насолоду і щастя від відносин, її чоловікові починає везти, перед ним відкриваються всі двері і удача починає слідувати за ним по п’ятах. Тому що в своєму щасливому і радісному внутрішньому стані силою свого творчого мислення жінка благословляє чоловіка на успіх і притягує в його життя сприятливі події. Через жінку до чоловіка спрямовується або потік доброти, удачі і процвітання, або потік руйнівної сили…

`
Жінка тісно пов’язана з тонкими сферами, світом енергій, тому її думки, її внутрішній емоційний стан, що формують фізичний план, швидше реалізуються. Якщо дружина не задоволена сімейним життям, незадоволена чоловіком, йому буде складно реалізувати себе, складно домогтися успіху…


Чому мудрі чоловіки не шкодують коштів на подарунки своїм жінкам? Чому прагнуть захистити їх від будь-якої неприємної роботи і оточити тільки приємними враженнями? Тому що вони знають, що задоволена жінка – джерело добробуту і щастя для всієї родини!

Comments: 7 Read : Read
avatar

Simone, 52 y.o.

Italy

All the user's posts

3 yoga for a better life


Tantra for the body/energy
Raja for the mind
Agni for the soul...

Does anyone share this interest?

Comments: 3 Read : Read

avatar

Tatyana

Гармония и ничего лишнего.


Кто-то в суете жизни бежит, достигает, работа, поломка автомобиля, прочие ежедневные задачи и проблемы по больше... Кто-то ждет, прибывая в стагнации, самокопании, мечтает, бездействует...Но абсолютно всех объединяет одно : Желание любить и быть любимыми, простых и ярких человеческих эмоций... Только через любовь к себе, мы можем ощутить красоту окружающего мира, только с правильно расставленными приоритетами мы можем правильно распорядиться нашим временем и энергией! Вера--самое мощное оружие которое нам дал Творец. Именно безусловная вера в любовь, дает нам стимул и мотивацию жить, творить, быть счастливыми от простых вещей. Отношения мужчины и женщины, такая же вечная тема, как законы мироздания, есть ли жизнь после смерти, и кто создал Творца? Вы можете с уверенностью сказать зачем вы родились и вашу программу воплощения? Сколько вам отмерено времени или какая она ваша идеальная спутница? Правильно... все основывается на интуиции, знаниях, опыте. Этот вечный диалог души и эго. Его не возможно до конца прослушать, проанализировать, этот диалог длиною в жизнь... И, когда наступает предел, усталость от всех этих мыслей, человек испытывает особую потребность в любви. Только будучи внутренне подготовленным, без различных страхов и блоков, фобий и зависимостей, человек готов принять эту самую безусловную любовь. Готовность отдавать себя любящему человеку без остатка, ничего не ожидая взамен, готовность принимать его таким какой он есть при этом уже быть счастливым, от того, что этот человек в твоей жизни. При этом испытывать взаимность. Это тепло и радость, этот покой и желание жить, смеяться, творить...просто лениться вместе...Даже в момент спора, просто взять и укусить! А он обнимет и прижмет к себе, начнет кусаться или просто целовать...Разве это не блаженство? Знать, что этот человек рядом, что он думает о тебе, чувствует тебе, переживает за тебя и ты , именно ты никем не можешь быть заменим. Безусловная любовь---чудо, это дар Творца! И доступен он только тем, кто проработал эго, в ком нет больше страхов, кто готов отдавать , А ГЛАВНОЕ, ПРИНИМАТЬ С БЛАГОДАРНОСТЬЮ ЭТОТ ДАР.

Comments: 191 Read : Read

avatar

Glyn

Perspective


Say we see a tree.
You stand north facing south.
I stand south facing north.
We see quite a different shape of tree.
Yet we both see the same tree.
Only through listening to each other’s story can we learn the true shape of the tree.
Of knowledge.  

photo

avatar

Yuliya

Когда не знаешь что делать... Монолог. Жванецкий М.М.


Жизнь коротка
Жизнь коротка. И надо уметь.
Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.
Уходить от плохого человека.
Их много.
Дела неидущие бросать.
Даже от посредственности уходить.
Их много. Время дороже.
Лучше поспать.
Лучше поесть.
Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду.
Музыка стала врагом человека.
Музыка навязывается, лезет в уши.
Через стены.
Через потолок.
Через пол.
Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов.
Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами.
Спектакль – менее наглый, но с него тоже не уйдешь.
Шикают. Одергивают.
Ставят подножку.
Компьютер – прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар.
Копаешься, ищешь, ищешь.
Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил.
Мысли общие.
Слова общие...
Нет!
Жизнь коротка.
И только книга деликатна.
Снял с полки. Полистал. Поставил.
В ней нет наглости.

`
Она не проникает в тебя без спросу.


Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки.
И она раскроется.
Если бы с людьми так.
Нас много. Всех не полистаешь.
Даже одного.
Даже своего.
Даже себя.
Жизнь коротка.
Что-то откроется само.
Для чего-то установишь правила.
На остальное нет времени.

Закон один: УХОДИТЬ.

БРОСАТЬ.

БЕЖАТЬ.

ЗАХЛОПЫВАТЬ ИЛИ НЕ ОТКРЫВАТЬ!

ЧТОБЫ НЕ ОТДАТЬ ЭТОМУ МИГ, НАЗНАЧЕННЫЙ ДЛЯ ДРУГОГО.

Comments: 2 Read : Read
avatar

Tasha, 55 y.o.

Russia

All the user's posts

а вокруг такая тишина......


Да усомнится,победивший в споре....Так как спор - не есть сама мысль,а лишь ее трактовка с разных точек зрения.....Я вижу мир так,как я его вижу....Но вам не обязательно видеть его таким,каков он есть для меня.Это - мой мир....хороший или плохой для кого-то,не важно.....Все относительно....Если бы я смогла все разложить по полочкам и всем дать нужный совет - я давно бы это сделала.....Но.....я не знаю как помочь людям не совершать ошибки,не мечтать о том,чего может не случится,не размышлять в слух о том,чего нет,но очень хотелось бы этим поделиться.....Есть такая старая древняя мудрость о том,что в горе мы все едины,но не в радости.....Смысл пришел не так давно.....Скорее осмысление того,что радость - это,когда у тебя все хорошо и ты сам в состояние справиться со всем,что предстоит пережить....
Спасибо всем,кто прочитал до конца!!!!
Не бойтесь казаться слабыми....Зачастую,сила - это лишь показатель той же слабости.....

Comments: 21 Read : Read
avatar

Natalya, 34 y.o.

Russia

All the user's posts

СКАНДИНАВСКИЕ РУНЫ


Здравствуйте девушки. Я тут очень увлеклась темой скандинавских рун и мифалогией. Может кто подскажет,имена авторов и книг о людях которые научат пользоваться рунами. Перерыла весь интернет,многие советуют то одно,то другое. Книги и авторы просто такие же любители как я (с первых страниц заметно) Я хочу углубиться в эту тему серьёзно. Поэтому нужен именно автор-рунолог который реально всё это знает,наверняка. Здесь на сайте есть парни из Скандинавских стран,может кто заходит на этот форум,если знаете подскажите,.Может девочки,кто из вас увлекается и знает. Чтобы не искать книгу в библиотеке,а скачать ее из интернета и починать. И не мифы,а конкретно руны. Их значения даже рассходяться во многих местах где я о них читала. Поэтому нужен именнно хороший автор и название книги. Если кто знает,подскажите пожалуйста. (писала быстро извеняйте за ошибки) заранее всем спасибо.

Comments: 7 Read : Read
avatar

Natalia, 52 y.o.

Belarus

All the user's posts

Зависимость и созависимость


Девочки по мотивам последних событий. У каждой свое мнение насчет зависымых людей, жалеть их или не жалеть. Попалась статья в фб. Не знаю кто автор.
Может надо задуматься что мы хотим и на что мы претендуем в жизни, чтобы в один момент понять себя свои чувства и сделать нашу жизнь радостное и счастливее. Нашу не чужую.

ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛИЗМ
Я пишу это, чтобы помочь читателю (и читательницам) понять проблему алкоголизма. Главным образом — ее величину и ее причины. Чтобы, если жизнь столкнула с этой проблемой, они лучше могли понять, что в их, а что не в их силах. Ведь часто считается, что злоупотребление алкоголем — просто вредная привычка. Достаточно бросить, и все наладится. Это не так. А еще я хочу показать, что супруга (или супруг) тоже могут вносить свой вклад в проблему.

Итак, поехали.

О чем статья?

Алкоголизм — это единственный эффективный способ почувствовать себя нормально, снять постоянный зуд внутреннего напряжения, которое вызвано хроническим неудовлетворением потребностей. Способ, который стал зависимостью. Неудовлетворение потребностей возникает из-за того, что алкоголик а) не умеет понимать свои эмоции и чувства б) приучен жить такой жизнью, в которой его потребности «в минусе» в) не понимает, как приспособиться в обществе и жить в комфорте г) создает семью, противоречивые отношения в которой ухудшают состояние его потребностей д) окружает себя людьми, которые поощряют (и сами практикуют) пункты б), в), г).

`


Роль алкоголя

Все имеет функцию. Таковы законы природы. Функция отвечает на вопрос «зачем это?» или «какую роль это играет?».

Алкоголь употребляют не для аппетита, не как ритуальный напиток, не для здоровья. Его употребляют, чтобы изменить настроение, сбросить усталость, напряжение и тревогу, расслабиться.

Фоновое напряжение это состояние, которое мы не ощущаем. Как не ощущаем прикосновение одежды к телу. Это постоянный груз неясного беспокойства, которому мы привыкли. И мы не ощущаем его не потому что груз легкий, а потому что он всегда с нами.

Чтобы нести груз, нужны силы. Если долго несешь, приходит усталость. Если несешь очень долго — переутомление. Тогда напряжение становится очевидно, мы обращаем на него внимание и понимаем — надо расслабится.

Расслабиться можно двумя путями: функционально и не функционально. Если попроще — полезно и разрушительно. Полезные способы расслабления это те, что не вредят или даже развивают, например, сон, отдых или занятия, которые радуют (игра с друзьями, прогулки, общение).

Не полезные способы расслабиться что-то важное для нас разрушают. Отдых через переедание, употребление алкоголя, погружение в компьютерные игры, наркотики.

Почему не получается расслабиться полезным способом?

Все полезные способы требуют сил. Чтобы поиграть в пейнтбол, нужно собраться с друзьями, куда-то ехать, тратить деньги, прыгать, падать.

Те, что сил не требуют (почитать, поспать) — не дают ярких эмоций. А именно дефицит приятных эмоций (которые возникают, когда удовлетворяется потребность) — одна из причин накопленного напряжения.

Человек, который долго не слушал свои чувства, не понимал, что хочет и жил «как надо»похож на сдавленную губку. Он накопил напряжение и ему очень хочется расправиться. Когда он осознает, как его «сдавило», ему очень хочется чего-то приятного, чтобы расправить свою высохшую сферу эмоций.

Быстро расслабиться и почувствовать прилив приятных эмоций можно через алкоголь или наркотики. Да, после тренировки чувствуешь себя круто, но когда ты устал, пойти на нее нужно себя заставить. Зато бар по дороге к дому и зайти на кружку пива под матч и разговоры с друзьями гораздо проще.

Если обращать внимание на свое состояние, легко не доводить до крайностей. Когда привык замечать свои чувства, делаешь паузы в работе, выбираешь, чем заниматься, чтобы было интересно. Если с той профессией, что есть, не получается — переобучаешься, когда понимаешь, что от нее тошно.

Но те, кто становятся алкоголиком, свои чувства не замечают. Если спросить их, «как им на этой работе?», скорее всего, они ответят «нормально». Но не потому, что действительно нормально, а потому что ответа они не знают.

Они просто не знают, нравится им занятие или не нравится, устали они или нет. Они не умеют распознавать чувства и эмоции и не привыкли обращать на них внимание. Поэтому, их дискомфорт накапливается и превращается в постоянное напряжение.

Человек с таким напряжением живет в дефиците эмоций. Его сфера эмоций сжата и высушена. Выпивка здесь играет двойную роль. Она не только позволяет расслабиться, она помогает спастись (метафорически) от внутренней засухи.

В хроническом дефиците эмоций только алкоголь эффективно избавляет от напряжения. Во время просмотра фильмов, игр, чтения, оно все равно есть. Смотришь фильм, а все равно неуютно. Лучше помогают игры, но стоит закончить, напряжение возвращается.

Зато, когда выпьешь, расслабляет. Человека словно покидают невидимые тиски. Наконец-то становится спокойно и можно получать удовольствие.

Можно расслабленно общаться с друзьями, посмотреть фильм, поиграть в игры, почитать. Тебя не отвлекают тревожные мысли, их легко отложить на завтра. Даже если они приходят, то не вызывают тревогу, ты чувствуешь, что все будет нормально.

Когда ты выпил, ты просто чувствуешь себя нормально. Наконец-то тебя перестают грызть волки, которые с тобой постоянно.

Внутреннее напряжение

Представьте, что вам нужно в туалет. Желание, которое заставляет пойти и есть то напряжение, о котором мы говорим. Оно возникает, когда нужно удовлетворить потребности.

Смысл эмоции — побуждение к действию. E(motion) — в английском языке само слово «эмоция» содержит в себе слово «действие».

Действия нужны, чтобы удовлетворять потребности. У человека есть потребности, которые очевидно влияют на выживание (в пище, безопасности). И не очевидные, Например, потребность в свободе, признании, познании, самореализации, свободы.

Все неочевидные влияют на выживание также, как очевидные. Например, лишение свободы ведет к постепенному угасанию сначала психики а потом и жизненных функций. Точно так же, обстоят дела с потребностью в приятных эмоциях, самореализации.

Все потребности связаны с выживанием. Очевидные они или не очевидные, в случае хронического неудовлетворения это влияет на наше тело.

Но удовлетворение потребностей — это не то, что с нами с рождения. Человека нужно учить 1) распознавать свои желания и 2) удовлетворять потребности. Например, ребенка учат ходить в туалет — не удовлетворять потребность в момент, как она возникла, а делать это правильно.

Но кто нас учит удовлетворять потребность в социальной реализации, отношениях с противоположным полом, принятии, познании, самореализации, свободе, приятных эмоциях и т.д.?

Внутреннее напряжение возникает, когда потребности регулярно неудовлетворены и его цель — побудить действовать и удовлетворить их, чтобы не было угрозы выживания.

Немастерство воспитания

К сожалению, детей полхо обучают обращаться со своими потребностями. Это далеко даже от санитарных норм. Мир только-только начинает обращать внимание на то, что родительство — это профессия. И на то, очень важно научить ребенка распознавать свои потребности, желания и относиться к ним с уважением.

Как правило, родителям важно, чтобы ребенок был сыт, одет, обут и имел образование. То есть, обеспечиваются очевидные потребности.

Также родителям важно, чтобы ребенок был сильным. И они считают, что для этого нельзя потакать капризам. Избалуют.

Поэтому, если ребенку не нравится вещи, которые он не хотел, а ему купили (вопреки его мнению), родители, как минимум, расстраиваются: «мы так старались, а ты не ценишь» . Часто — заставляют носить, что не нравится. И даже наказывают ребенка за попытки отстоять свои желания.

В семьях было принято много работать, не особо уделять внимание детям. А когда пришли 90-е, то эта проблема встала, как никогда остро. Что в бедных, что в богатых семьях.

Детей учат вести себя, как это было принято в семье, обществе. Естественное поведение ребенка (говорить о том, что он хочет, делать, как он хочет), его «хочу» — подавляется. Для ребенка опасно заявлять о своих потребностях. Ведь это за это назовут эгоистом, капризным, осудят или даже накажут.

В результате, дети росли в ситуации, когда:

За проявление желаний наказывают. «Я — последняя буква в алфавите».
За подавление желаний в угоду правилам — поощряют. «Нет слова «хочу», есть слово «надо». Есть долг, его нужно выполнять, нравится тебе это или нет. Нужно было делать, «что надо», а иначе будешь «лентяем» .

Так что маленький человек усвоил важное правило — не стоит слушать свои желания. Это не принято, не поощряется и просто опасно. Те, кто слушают свои желания и заботятся о своих потребностях — капризные и эгоисты.

А те, кто делают то, что от них ожидают и не обращают внимание на свое состояние — молодцы.

Нас научили жить вообще без внимания к потребностям. Что приводит к постоянному их голоданию.

Если спросить алкоголика: «как тебе на этой работе?», он ответит «нормально». Не только потому, что он не замечает эмоции и не умеет их распознавать. Но и потому что он научен «терпеть и не жаловаться» и еще тому, что «когда тебе плохо — это нормально».

Парадоксальная ситуация. Нас научили не чувствовать, что нам хочется (и не хочется) и считать, что это правильно, достойно, что так и надо!

Это так же тупо, как научить человека, что хотеть пить — это плохо. А когда он будет страдать от жажды, убедить его в том, что так жить — достойно. Мол, другие не только от жажды страдают, у них еще и ног нет и ничего, не жалуются.

Социальное необразование

Один из самых сложных вопросов для сотрудника: «за что тебе платят?». Один из самых сложных для предпринимателя: «в чем твой продукт?». А это вопрос жизнеопределяющий. Потому что помогает понять законы, по которым существует общество. И я сейчас не про экономическую теорию и свободный рынок.

Кто знает, что такое обмен? Кто знает, что такое полезный приспособительный результат? Кто знает, что такое адаптация? Кто знает, что такое специализация (продукт и ценность)?

А если ты не знаешь ответы на эти вопросы, как ты хочешь жить и развиваться? Откуда ты будешь брать деньги? Как обеспечишь свободное время? Как ты будешь планировать ресурсы и обеспечивать жизнь, в которой сможешь быть хотя бы не тревожен, а может быть и счастлив?

На это у большинства есть ответы, которые почерпнуты, в основном из книжек Джанни Родари про «все профессии нужны».

Мало кто представляет себе, что такое труд. Почему один оплачивается высоко, а другой — нет. От чего зависит добавленная стоимость и как мне в этом мире устроиться, чтобы чувствовать себя нормально?

То есть, мало кто понимает что именно нужно делать, чтобы иметь возможность в самостоятельной жизни так приспособиться, чтобы удовлетворять свои потребности. Главным образом — в принятии, свободе и самореализации.

Все, что есть у большинства — плохие советы от от родных и близких. Сводятся они примерно к следующему: освой хорошую профессию, много работай и будете тебе счастье.

Иногда родители пытаются дать профессию о которой сами мечтали, например, заставляют дочку быть актрисой. Совершенно не понимая, что она будет делать дальше.

И, самое главное, часто родители сохраняют позицию: главное — чтобы на жизнь хватало, а нравится или не нравится тебе профессия — это уже капризы. Дед войну прошел и не жаловался, а ты не хочешь быть инженером (врачом, юристом, архитектором)?

Причинно-следственные связи

А еще у нас плохо обучают ответственности. В обществе есть лютый перекос в сторону чрезмерных требований к ответственности, когда дети совсем маленькие и лишения ее, когда они подрастают.

Пока дети маленькие (до 7-8 лет), они не способны продумывать и предвидеть последствия. Ребенок до 7-8 лет не способен думать о том, «что будет, если». У него еще мозг «туда не работает».

Зато, когда эта способность появляется, дети попадают под прессинг правил. А раз есть жесткие «нельзя» и «надо» зачем думать о последствиях действий? Необходимость в этом просто пропадает. Потому что все определено, и тебя везде заставляют.

В результате, к 16-18 годам вырастает человек, который умеет читать, писать и считать, но не умеет думать «а что будет, если я вот так сделаю?». Он просто не думает о том, что будет завтра. Он не думает о том, что ему нужно выучить и сделать, чтобы завтра он получил то, что хочет. Он не умеет и боиться это делать, потому что самостоятельность у него отбили.

Родители, которые выросли в той же системе, считают, что это нормально. И не утруждаются развитием планирования в детях. У них тоже нет этого навыка и передавать им детям просто нечего.

А раз ты не умеешь предвидеть последствия, как ты можешь брать ответственность?

Более того родители могут не обучить ответственности неправильно! Например, у ребенка плохие оценки. Родитель, не разбираясь в причинах, может давить на ребенка, делая его виноватым (ты плохо старался) или наоборот, сваливать на учителя (он плохо обучает).

Поэтому, когда человек становится взрослым и начинает жизнь самостоятельно, он не способен делать правильные выводы. А раз так, то своей жизнью он не управляет.

В итоге мы имеем человека, который ведет машину, переданную по наследству. Она собрана как придется, едет криво и плохо. Его в эту машину посадили и как придется разогнали. Правил вождения он не знает. Куда ехать — не понимает. Ориентируется по потоку: куда все, туда и правильно. И при этом уверен, что светофор впереди загорается, потому что это он тормоз нажимает.

А еще он уверен, что настоящий мужик на обращает внимание на горящие лампочки о проблемах с машиной. И выжимает газ что есть мочи, потому что главное — усилия, а остальное приложится.

В общем, «настоящий мужик» доедет куда захочет, главное постараться. А если не получается, не надо детально разбираться в процессе. Если не получилось — это он виноват (или другие виноваты, а не он) или просто дорога плохая попалась.

В общем, жизнь он себе создает сложную. Заработок он находит так, «чтобы на жизнь хватало». Живет в условиях, чтобы «жить было можно». Ну и нормально!

При этом, работа никак не связана с его интересами. Какие блин интересы? Это же работа! Ее просто работать надо.

Развитие в области, которая не интересна, не получается. Контингент на такой работе примерно похожий. С интересами примерно одинаковыми. А раз нет развития, высот на особо не достигнешь, и дальше платить будут относительно мало.

О каком удовлетворении потребностей можно говорить? У тебя все в жизни через одно место. Твоя машина едет плохо и ты ей не управляешь.

Возникновение контекста

Девушки иногда любят подсказать, как лучше вести машину. А представьте, что женщина сидит в машине вот такого вот «путешественника». Конечно, у нее будет много комментариев. Причем, казалось бы, оправданных.

Если на работе не платят, чего в компьютер играешь? Пошел бы лучше искать новую! Почему с мужиками на футбол ходишь, а с ребенком время не проводишь? Почему не купил, что я просила? Почему не сделал что обещал? Почему мне не помогаешь? Почему опять выпил?

Если со стороны посмотреть, действительно, многие ее просьбы и комментарии обоснованы. Они вызваны ситуацией и вроде бы могут сделать ее лучше.

Посмотрим со стороны мужчины. Он живет так, как знает. Делает от, что умеет (да, плохо, но уж как запрограммирован). Проводит время, как привык и как в его окружении было принято. Он и так старается (со своей точки зрения). И он искренне не понимает — почему жена недовольна. Ну выпил немного, ну расслабился. Так потому и расслабился, что на работе не платят, а он из-за этого постоянно нервничает!

Куда он пойдет сейчас? В тех местах, куда устраивался раньше, заработать не получилось. А тут вроде как обещают. Да и что постоянно пахать? А жить-то когда? Ведь в жизни должно быть удовольствие! И вообще женщина не должна зарываться, надо бы поставить ее на место.

Так что мужчина терпит, терпит, а потом — срывается. Скандалит, уходит из дома и «бухает» с друзьями. Или срывается в запой. Для него алкоголь — единственный известный способ сбросить напряжение (и иногда показать всем «чтобы знали»).

А под алкоголем тормоза работают слабо и наружу выходит все подавленное. «Как она достала!» и мужчина опускается до рукоприкладства. Потому что терпеть уже некуда общую жизненную неустроенность и нападки жены (или матери).

На утро (или после запоя) он вспоминает что натворил и чувствует себя виноватым. Раскаяние заставляет его покупать цветы, просить прощения и обещать что больше такое не повторится.

И для женщины такой мужчина очень удобен! Он послушен, он управляем. На него теперь можно сорвать всю обиду и напряжение. И женщина получает удовольствие от этого короткого момента доминирования.

Что происходит у мужчины в период раскаяния? Правильно — накопление напряжения, потому что когда он такой тихий и послушный он еще дальше от внимания и удовлетворения своих потребностей. А значит, новый взрыв не за горами.

Любопытная деталь — многие жены алкоголиков, которые перестали употреблять, часто провоцируют их нарушить трезвость. Потому что вот, был мужчина, с которым жить было интересно. Непокорный, когда пьет, послушный и управляемый, когда проспится. Это эмоции, это здорово, хоть и чревато испорченными нервами (и даже синяками). А тут, бросил пить и стало как-то серо. Скучно стало, понимаете? Хочется драйва. А еще он хмурый постоянно и какой-то неуправляемый. И вот под новый года она говорит ему: «Ты уже давно же не пьешь, можно и рюмочку. Не надо пить много, пить надо уметь. Тебе просто надо научиться умеренности». И наливает.

Да, вы правильно узнали «Треугольник Кармпана», игру в Спасателя, Жертву и Преследователя. Еще это называется «цикл насилия».

Удивительное дело, мужчина находит именно ту женщину, которая только усугубляет его общее неудовлетворение потребностей и эмоциональное состояние. То есть, усиливает его тягу к единственному облегчению — выпивке. Ведь другие женщины, которые встречались ему, либо не соглашались сесть в его машину, либо быстро его оставляли.

Странная какая-то женщина, скажет читатель. С чего бы ей жить с таким типом, да еще и самой его провоцировать?

Мы так подходим друг другу. Комплиментарность

Вспомним пример с машиной, которая черти как едет, с водителем который ей не управляет.

Какая девушка сядет в такую машину? Ведь она же глохнет, едет не туда, да и выглядит плохо. А сядет та, для которой такая машина — нормальна. Ведь она же в ней уже ездила. Только на сиденье сзади, в детстве.

И для нее нормально, когда жизнь идет такой сложной дорогой. Когда мужчина делает глупости, а женщина его наставляет. Для нее нормально, что мужчина терпит, а потом взрывается, а женщина жалуется, заламывая руки.

Для нее нормально, что женщина остается с таким мужчиной. Ведь она надеется спасти его от недуга, отправить учиться, заставить сменить работу и стать лучше. Ведь требуется самая малость, чтобы водитель просто начал слушаться, тогда все наладится!

А еще эта девушка садится в такую машину, когда сбегает из машины родителей. Потому что в родительской невыносимо. И от того, что мама всем и всегда все навязывает. И оттого, что рядом с мамой она не имеет своего мнения. А отец не может ей помочь, потому что в этой семье он бесправный. Он неправильный и все делает не так. А иногда и агрессивный.

Для нее нормально, когда не удовлетворены потребности. Когда плохо — это нормально.

Этой девочке нельзя никому открываться. Родители настолько заняты друг другом, настолько им тяжело, что можно только помогать. Можно получить тепла и ласки, только, если помогаешь. А если ты попросишь помощи и покажешь себя настоящей, то тебе обязательно скажут что-то гадкое. Такое, что навсегда забудешь, как это открываться близким.

А еще эта девочка очень боиться остаться одна. Потому что привыкла, что никто ее не поддерживает. А в сложный момент не только не помогут, но еще и добавят. И поэтому, когда она взрослеет и уходит искать свою дорогу, одной ей невыносимо.

Ей одной страшно, но она никогда это не покажет. Она может быть сногсшибательно красива, умна, она будет пропадать по 13 часов на работе, чтобы быть крутой, только бы доброе слово и восхищенные взгляды. Тогда ей безопасно. Потому что сложно быть той, которую не хвалят. И совсем невыносимо, если осуждают. Она строит свою жизнь так, чтобы хвалили.

Из-за этого у нее может не быть друзей, потому что просто нет времени. В институте она уже работала, а со школьными друзьями давно разбежалась.

А еще она не может просто вальяжно выбирать машины, которые останавливаются

Рядом с ней часто останавливаются Порше, БМВ и Феррари. Они едут с ней рядом, часто месяцы, даже годами. Но она туда не садится, потому что помнит, кто она на самом деле, она девочка из раздолбанной машины, которая всем мешает.

И да, сейчас ей предлагают красивые тачки. Но она туда не сядет, потому что они ее не привлекают. Ее не привлекает шик и гармония жизни. Возможно, она их боится. И еще потому, что когда она там окажется, все рано или поздно узнают, кто она — девочка из раздолбанной машины, которая не заслуживает внимания. И ей за себя стыдно.

Но тут проезжает наша кособокая, полуразбитая и возникает удивительное ощущение — вот сюда сесть правильно.

Ей страшно одной и она садится в привычную. И тут же понимает, что машина едет неправильно. А как правильно — она сейчас скажет. Ведь рядом такой прекрасный мужчина, которого никто не понял, а она — понимает. И его же можно спасти!

Что происходит дальше, думаю, понятно.

Но вернемся к мужчине

Когда зависимость возникает

Когда ты долгие годы носил плиту, которую не видел, а потом однажды ее сбросил — это запоминается.

Ты выпивал, когда был студентом, это было весело и прикольно. Но можно было и не выпивать. Тебе и так было нормально, жизнь была по фану.

Зато когда ты вырос и стал взрослым, тебя постоянно что-то парит. Тебе постоянно неуютно, работа достала, клиенты — дебилы и ты ждешь пятницы, чтобы с пацанами (мужиками, коллегами) наконец-то расслабиться.

Время проходит и ты понимаешь, что можно выпить и в среду. Ну что страшного? А потом — можно и с друзьями не встречаться. Так даже дешевле. Лучше дома под кино, чем в баре.

Ты живешь так, как «правильно», ну да, иногда выпиваешь. Но тебе же это не мешает! Ну разве что жена капает на нервы. Поэтому ты задерживаешься на работе и по дороге домой заходишь в бар на часок.

И ты не понимаешь искренне, чего ей не нравится. Живем, как люди. Деньги есть, не много, но хватает. Работа есть. Что не так? Блин, надо расслабиться. Ну что ты нудишь? Мы же культурно, мы же не куролесим.



А иногда ты с высшим образованием и степенью. У тебя от ответственности мозг пухнет, а от задач лопается таск-менеджер. И в выходные ты не можешь отключиться от работы. И ты иногда позволяешь себе выпить, чтобы отметить хорошую сделку. Крутой виски, с сигарой. И в этот момент, наконец, ты можешь выдохнуть.

Потом с партнерами вы встречаетесь в сигарном клубе, а продолжаете в баре. Потому что хочется снова этого спокойного вечера, без работы. Чтобы отстали эти мысли, из-за которых ты не можешь сосредоточиться даже на том, что идет по телевизору.



А иногда ты всего добился и на твоих счетах столько, что хватит и детям и внукам. Ты изъездил уже все страны, искатал все склоны.

И тогда приходит скука. И никуда от нее не деться.



Что объединяет все 3 портрета? Они не понимают, что же им так плохо. Они не распознают свои чувства.

Первый — типаж не научен, как правильно устроить жизнь, чтобы жить с комфортом. И бытовые неудобства только ухудшают ситуацию.

Второй — не обучен так выбирать деятельность, чтобы беречь ресурсы. Так выбирать задачи и уровень загрузки, чтобы оставаться в адеквате, не перерабатывать и использовать работу для самореализации.

Третий — не понимает, что чувствует. Потому что под скукой скрыта целая палитра переживаний. И он не обучен жить «изнутри», развивая свою личность, удовлетворяя потребности в познании, самореализации, творчестве. Закончились проблемы, закончились вызовы, закончились «модные вещи» и все, система простаивает. Становится скучно. А хочется чувствовать, что жизнь происходит.

В конце скажем, что если нет ментальной «прививки», которая заставляет самого человека бояться зависимости, шанс, что она разовьется, высокий.

Эта «прививка» может быть разной. Например, в семье просто могут с презрением относиться к тем, кто выпивает. В семье может быть развит спорт и страх потери формы хорошо сдерживает. Может быть страшно потерять остроту разума.

Может быть еще 1000 причин и каждую здесь перечислять нет смысла, основу, я думаю, вы поняли. Если какой-то противоречащей программы или программ нет, нас ничего не держит от того, чтобы снова не выпить. Ну в самом деле, 2 пива в неделю, что такого?

Но прививка — это внешнее средство и иногда ее влияние пропадает.

В итоге

Алкоголизм — это не просто привычка. Это зависимость, которая возникает, потому что для нее есть запрос: фундамент массы неудовлетворенных потребностей.

Он возникает из-за того, что алкоголик не понимает:

Какие эмоции он переживает и что сделать, чтобы чувствовать себя нормально.
Как организовать жизнь, чтобы она была комфортной
Как выбрать работу, чтобы развивать свои потребности в познании и самореализации и как организовать ее, чтобы сохранять свои ресурсы.
Как выбрать партнера, с которым будут счастливые отношения, в которых ты будешь восстанавливаться, а не уставать
Как развивать свою индивидуальность, чтобы расти «из себя — наружу», как человеческое существо, проявляя творчество.

Лечение алкоголика это не просто кодирование. Кодирование — это таблетка анальгина. Его действие проходит, а чем больше его пьешь, тем меньше он помогает.

Лечение алкоголика это многолетний путь через психотерапию, работу с привычкой и новое самопонимание. Которое должно привести к тому, что перестроятся его привычные шаблоны поведения и связи с людьми, чтобы он мог чувствовать себя нормально в обычной жизни.

В лечение алкоголика огромное место занимает работа над собой для спутницы жизни. Потому что она сама — раненая. И выбрала его именно потому, что его особенности подходят к ее ранам. Они хорошо совпадают.

Для женщины алкоголика единственная стратегия — восстановить свои границы и свои потребности и держать их изо всех сил, не нарушая ранее данные обещания. Какие обещания? Прекратить отношения, если употребление алкоголя будет продолжаться.

Comments: 12 Read : Read

avatar

Glyn

The Scorpion and the Frog


A fable about inherent nature.
Retold by G.J.McLean
Wisdom for Life.

Once a upon time...

A scorpion came upon a frog by the pond.
Scorpion seems quite optimistic to frog.
“Could you carry me to the other side?
Enquired scorpion.
Ever the optimist, frog wanted to be helpful,
But was very concerned about that nature of Scorpion.
“Surely you will sting me and we will both die?”
Proclaimed frog, dismayed, but still optimistic.
“Oh no, that would be silly of me!”
Said Scorpion.
“You can be sure I won’t sting you!”
Ever the optimist, frog relented, discarding thoughts of Scorpions nature.
“Ok then, hop on my back and ride.” Said frog.
All seemed well as frog began to swim.
Scorpion seemed happy, for a while.
Suddenly, Scorpion stings frog, who cries out in anguish.
“Why did you kill us!” As they both slide under,
Scorpion says under failing breath,
“It is my nature.”

This fable speaks to INHERENT NATURE.

`
Suggesting that human beings, as with all of nature,


Is inherently fixed. People are incapable of transformation.

While it is true that a PSYCHOPATH is born destructive,
In fact a SOCIOPATH who has similar traits,
Develops their behaviour through
environmental influence.

The NARCISSIST also becomes NARCISSISTIC
Due to LEARNED BEHAVIOURS observed
By parents and community.

NEUROPSYCHOLOGY teaches that the human mind has PLASTICITY,
Which is the capacity for neural pathways of the brain to be remapped.
Modern traditions such as COGNITIVE BEHAVIORAL THERAPY (CBT)
have superseded NLP as a method to help people who are caught
In behaviours relating to LIFE TRAUMA.

We must learn as human beings that we are BIOCHEMICAL COMPUTERS
Who are most susceptible to programming during early childhood.
Many adult conditions exist as a result of the subtleties
Of childhood experiences affecting adult behaviour.

Where this understanding takes us is towards the recognition of my upgrade to the parable.

Once upon a time...

A scorpion came upon a frog by the pond.
Scorpion seems quite optimistic to frog.
“Could you carry me to the other side?
Enquired scorpion.
Ever the optimist, frog wanted to be helpful,
But was very concerned about that nature of Scorpion.
“Surely you will sting me and we will both die?”
Proclaimed frog, dismayed, but still optimistic.
“Oh no, that would be silly of me!”
Said Scorpion.
“You can be sure I won’t sting you!”

Ever the realist, frog suggested, To sit around a campfire and discuss Scorpions nature.
“My dear Scorpion, I am only a small frog, and your armour and pincers are heavy.” Said frog.
“Oh I see.” Said Scorpion. “They are very heavy for me too.”
As Scorpion began removing armour, frog noticed some green peeking through from underneath.
“My dear Scorpion, how is that you are green, just like me?” Said frog.
“Once long ago, I too was a frog.” Said Scorpion.
Frog appeared perplexed and became curious.
“How did you become a Scorpion?”
“Once upon a time... I was swimming to the other side of life and I was stung very badly, so I found myself some armour and put on these pincers to protect myself. I am weary of being hurt and hurting people. I wish that I could go back to being a frog.”
Frog was amazed at this confession. No wonder frog wanted to help Scorpion. Instinctively frog knew Scorpion was green underneath.
“I have an idea.” Said frog.
“Now that you have removed all your armour and your pincers and you are a frog again, why don’t I remind you how you can swim on your own again. Would you like to try being yourself again... without all the danger?”
“I would love that very much!” Proclaimed Scorpion.

Scorpion moved to the water.
Put one little flipper in.
Then smiled.

And became frog again.

All seemed well as frog began to swim.
Scorpion seemed happy, for a while.

Suddenly, Scorpion sings to frog, who cries out in happiness.
“Why did you take so quickly to become one of us!”

As they both slide gracefully over the water,
Scorpion says under a happy breath,
“It is my nature.”

We may become pessimistic in life, because we expect of human nature to be dangerous.
In fact, the biological computer of human beings was designed to protect us from monsters.
Dinosaurs! Bears! Tigers! Sharks! And so we have the AMYGDALA system of the brain.
Which is part of the LIMBIC SYSTEM that sends chemicals to the brain to trigger
Flight or Fight response so that we RUN or FIGHT monsters.

Harvard Business school conducted research into why it was that of two equivalent graduates, one was more successful than the other. The research revealed a startling result. That of two equally skilled graduates, the one with high emotional intelligence was on average 90% more likely to succeed than their colleagues. This is an amazing result. What this means is that EMOTIONAL INTELLIGENCE or the ability to SELF REGULATE EMOTIONS and develop INTER and INTRA PERSONNEL (people skills within an organisation and outside the organisation) is 90% more important than skill.

Where this goes is that the practical ability to learn how to self regulate the biochemical responses is learned during childhood. Just as the Scorpion in my fable was once a frog, Many adults were once children. All trying to get to the other side of life. Human beings become traumatised by social injustices during childhood, that affect children well into adulthood.

We perceive the one wearing ARMOUR and who has PINCERS as the enemy, for good reason. HURT PEOPLE, HURT PEOPLE and LOVED PEOPLE, LOVE PEOPLE. Yet TOUGH LOVE can assist the HURT PERSON to find SELF-LOVE and to reprocess the childhood hurt to find healing of the INNER CHILD. We can each assist this journey from scorpion back to frog, by helping the hurt individual to reintegrate their authentic identity and let go of the past hurts.

An adult who has grown up without an example of love may not understand how to be loved to inform their self-love. In such a case, others must become like parents to the child. This is why so many women say about men, “I DON’T WANT ANOTHER CHILD!” Yet the modern women uniquely holds the power in her hands to transform MAN-KIND. Women have naturally high empathy, emotional insight and communication skills with which to guide men. Men must be guided back to their authenticity, but not through adversarial argument.

It is not just men who exhibit narcissism.

While there is much abuse of women, by men, there is an extraordinarily high suicide rate among men who become so distressed by the behaviour of women that they kill themselves. In Australia, 2.4 men per day kill themselves.

We must understand that THE OPPOSITE OF LOVE IS NEGLECT. That if we are to become serious about what love is, it must be founded on COMPASSIONATE UNDERSTANDING, not just for our partner, but first for ourselves, then for our family, then our neighbours and community. But where and how do we learn to BECOME OF LOVE?

Each person will seek their own example.
Mother, Father, Sister, brother, friend.
Grandparents.

I would like to suggest that we draw wisdom for those who came before us.
Whether Buddha, Jesus or mum or dad, the attributes of love as the same.

If we are to heal each other, lets become like gardeners of each other’s hearts.
Come to the garden of Hearts each day, water the flowers in Gods garden,
With words of encouragement and praise.

Patience. Kindness. Forgiveness.

How we behave towards others, is the programming that they need to see.
The lessons are learned through observing how we are, our peaceful way.

Yet most of all, let us become beautiful people, who children look to.
The kind of love that protects and serves every child to rise
Up into life, a fully functional little froglet.
Who has no need for armour.
No need for pincers.

That all scorpions
might become
frogs.

With love.
Xoxo
Glyn

photo
Comments: 1 Read : Read

avatar

Lyudmila

Научно доказано.....


Единственное, чему научила меня моя долгая жизнь: что вся наша наука перед лицом реальности выглядит примитивно и по детски наивно - и все же это самое ценное, что у нас есть.
Альберт Эйнштейн

Comments: 13 Read : Read
avatar

Elena, 47 y.o.

Russia

All the user's posts

Клиническая смерть и посмертный опыт


Добрый день , эта тема для тех, кто пережил клиническую смерть ( или их близкие). Хотелось бы услышать опыт людей , переживших посмертный опыт или сталкивался с паронормальными явлениями . Кого эта тема не интересует , просьба отнестись с уважением не участвовать и не иронизировать .Заранее спасибо.

Comments: 35 Read : Read

avatar

Yuliya

Конфликты (микс статей)


Конфликт - частое явление, поразмыслив немного над этим, я поискала информацию для себя и часть выложила здесь.
Конфликт-явление социальное порождаемое самой природой общественной жизни. Одна из главных человеческих потребностей - это потребность принадлежать к общности себе подобных. Вместе с тем, индивидуальные различия, различия в интересах и целях, в способах построения совместной жизни приводят к противоречиям между людьми, обострение которых и следует называть конфликтом. Конфликтные ситуации возникают во всех сферах общественной жизни - будь то экономика, политика, быт, культура или идеология. Они неизбежны как неотъемлемый компонент развития общества и самого человека.
Бесконфликтность - это иллюзия, утопия и уж тем более не благо.
Конфликт - прогнозируемое явление, он может быть регулируемым. Конфликтное взаимодействие отличается тем, что противостояние в нем людей служит для них одновременно и связующим звеном (чем более зависимы отношения, тем более они чреваты конфликтом). Раз люди конфликтуют, то их непременно что-то объединяет.

`
Уже в силу сомой своей природы конфликт может являться носителем созидательных и разрушительных тенденции, быть добром и злом одновременно.


Конфликт внутриличностный обусловлен различными психологическими факторами внутреннего мира личности, часто кажущимися или являющимися несовместимыми: потребностями, интересами, ценностями, мотивами и т.п.
В зависимости от того, какие внутренние стороны личности выступают в конфликт, выделяют следующие его формы: мотивационный, нравственный, нереализованного желания, ролевой, адаптационный, неадекватной самооценки и т.д. Внутриличностный конфликт одни из самых сложных психологических конфликтов, который разыгрывается во внутреннем мире человека. Развитие личности невозможно без преодоления внутренних противоречий, разрешения психологических конфликтов. Внутриличностные конфликты конструктивного характера являются необходимыми моментами развития личности. Внутриличностные же конфликты деструктивного характера несут серьезную опасность для личности: от тяжких переживаний, вызывающих стрессы, до крайней формы своего разрешения – суицида. Поэтому для каждого человека важно знать сущность внутриличностных конфликтов, их причины и способы разрешения.
Конфликт межличностный – самый распространенный вид конфликта, который охватывает практически все сферы человеческих отношений. В основе межличностного конфликта лежат противоречия между людьми, несовместимость их взглядов, интересов, потребностей.
Конфликт между личностью и группой возникает, когда член группы отступает от сложившихся в группе норм поведения и труда. Причины такого конфликта всегда связаны: а) с нарушениями ролевых ожиданий; б) с неадекватностью внутренней установки статуса личности (особенно конфликтность личности с группой наблюдается при завышении у нее внутренней установки); в) с нарушением групповых норм.
Конфликт межгрупповой представляет собой противоборство, в основе которого лежит столкновение противоположно направленных групповых мотивов (интересов, ценностей, целей).
Сущность человека - главная причина конфликта. Она состоит в противоречивом единстве его потребностей и способностей. Преодоление этого противоречия представляет собой источник саморазвития.
Люди, рождаясь свободными и равными в своем человеческом достоинстве и правах, в реальности оказываются неодинаковыми. Они отличаются друг от друга полом и возрастом, здоровьем и физической силой, душевными качествами и внешней привлекательностью, умственными способностями и волей, нравственными предпочтениями и жизненным опытом. В повседневной жизни эти различия могут приводить к внутриличностным и межличностным конфликтам.
Существует множество методов управления конфликтами. Укрупненно их можно разделить на следующие группы: внутриличностные; межличностные; структурные.
Внутриличностные методы воздействуют на отдельную личность и состоят в правильной организации своего собственного поведения. Важно помнить о том, что мы подвержены эмоционально реагировать на острые ситуации. Поэтому важно научиться высказывать свою точку зрения, не вызывая защитной реакции со стороны оппонента. Даже если партнер находится в состоянии сильного эмоционального возбуждения, ни в коем случае не стоит поддаваться действию психологического закона заражения. Полезно для регуляции собственного эмоционального состояния «проговорить» свои чувства собеседнику' без высказывания обвинений в его адрес (так называемый способ «Я-высказывание»). Одной из причин нежелательных эмоциональных реакций партнеров в конфликтной ситуации является занижение их самооценки. Такое поведение объясняется одним из механизмов психологической зашиты - регрессией. Чтобы исключить эмоциональные реакции, следует поддерживать высокий уровень самооценки у себя и у оппонента.
Межличностные методы предполагают создание определенных условий взаимодействия, которое с наибольшей вероятностью приведет к конструктивному исходу конфликта.
В конфликтной ситуации противоборствующие люди, с одной стороны, особенно нуждаются в том, чтобы правильно понять друг друга. А с другой стороны, такому взаимопониманию мешает отсутствие должного доверия между ними. Поэтому для обеспечения конструктивного общения в конфликте необходимо создать атмосферу' взаимного доверия в этом процессе. При этом полезно руководствоваться следующим психологическим законом общения: кооперация вызывает кооперацию, конкуренция - конкуренцию. Основное же содержание эффективных межличностных методов управления конфликтом сводится к соблюдению определенных правил.
• Определить проблему в категориях целей, а не решений.
• После определения проблемы выявить решения, которые приемлемы для обеих конфликтующих сторон.
• Концентрировать внимание на говорящем, его сообщении, а не на его личных качествах.
• Уточнять, правильно ли я понял то, что хотел сказать собеседник.
• Сообщать другой стороне в перефразированном виде смысл принятой информации.
• В процессе приема информации не перебивать говорящего, не давать советы, не критиковать, не подводить итог, не отвлекаться на подготовку ответа. Это лучше сделать после получения информации и ее уточнения.
• Не убедившись в точности принятой партнером информации, не переходить к новым сообщениям.
• Поддерживать атмосферу доверия, взаимного уважения, проявлять эмпатию к собеседнику.
• Использовать невербальные средства коммуникации: частый контакт глаз, кивание головы в знак понимания, благожелательное выражение лица и другие.
Структурные методы воздействуют преимущественно на участников организационных конфликтов, возникших из-за неправильного распределения функции, прав и обязанностей, плохой системы стимулирования.
Кеннет Томас совместно с Ральфом Киллменом выделяют пять основных стратегий поведения в конфликтных ситуациях:
Стратегии поведения участников конфликта
Борьба (принуждение), когда участник конфликта пытается заставить принять свою точку зрения во что бы то ни стало, его не интересуют мнения и интересы других. Обычно такая стратегия приводит к ухудшению отношений между конфликтующими сторонами. Данная стратегия может быть эффективной, если она используется в ситуации, угрожающей существованию организации или препятствующей достижению ею своих целей.
Уход (уклонение), когда человек стремится уйти от конфликта. Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет большой ценности или если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, а также тогда, когда конфликт не является реалистическим.
Приспособление (уступчивость), когда человек отказывается от собственных интересов, готов принести их в жертву другому, пойти ему навстречу. Такая стратегия может быть целесообразной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной. Однако если данная стратегия станет для руководителя доминирующей, то он скорее всего не сможет эффективно руководить подчинёнными.
Компромисс. Когда одна сторона принимает точку зрения другой, но лишь до определённой степени. При этом поиск приемлемого решения осуществляется за счёт взаимных уступок.
Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро разрешить конфликт. Однако компромиссное решение может впоследствии привести к неудовлетворённости из-за своей половинчатости и стать причиной новых конфликтов.
Сотрудничество, когда участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять, что даёт им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. При этом установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы».

Может быть кому-то это пригодится. Может быть есть кому-то что-то добавить  . Успехов Всем  !

Comments: 20 Read : Read

avatar

Yuliya

Инвестиции


9 ИНВЕСТИЦИЙ В СЕБЯ: НА ЧТО ПОТРАТИТЬ ВРЕМЯ И ДЕНЬГИ
Инвестиции в себя и свое развитие – это лучший способ увеличить свой личный капитал, об этом сегодня пишут и говорят все кому не лень. Почему нужно инвестировать прежде всего в себя? И что это значит – «инвестиции в себя»?
ИНВЕСТИЦИИ В СЕБЯ
Инвестиция – это вкладывание средств в определенный проект с целью получить прибыль, и хотя изначально этот термин использовался исключительно для финансовых операций, сегодня у него более широкое значение. Инвестировать можно не только деньги, но и любые другие ресурсы: время, энергию, усилия и т. д.
Однако главный смысл термина – вложение с целью получить отдачу – остался неизменным. И инвестиции в себя ничем по сути не отличаются от других инвестиций: вы вкладываете деньги, время и усилия в собственное развитие чтобы получить результат.
В качестве результата может быть повышение вашего статуса, улучшение качества жизни или карьерные достижения – чего именно вы хотите достичь решать только вам. Но есть и универсальные «самоинвестиции» – такие, которые помогут вам быстрее добиваться своих целей, какими бы эти цели не были.

`
ИНВЕСТИЦИЯ В ПЛАНИРОВАНИЕ


Лучший способ достичь целей – знать, что именно эти цели из себя представляют. Как бы странно это ни звучало, несмотря на то, что мы все знаем как важно ставить себе цели, реально мало кто подходит к постановки жизненных целей системно и вообще серьезно заморачивается по этому поводу.
Чаще всего мы примерно себе представляем чего хотим – например, «заработать столько денег, чтобы можно было положить их в банк и жить на проценты», — но дальше расплывчатой формулировки дело не идет. Годы идут, а цель все не приближается…
Инвестиция в планирование – это время и, возможно, деньги, потраченные на коучера или наставника, который поможет вам а) четко определиться с целями на год, три года, 10 лет и так далее; и б) поможет разработать детальный план по их достижению.
С шагами, этапами, таймингом, промежуточными результатами и так далее. Если вы личность высокоорганизованная, вы вполне можете справиться с этим и самостоятельно, но проще все-таки найти кого-то, кто поможет вам разработать систему координат на ближайшее будущее.
ИНВЕСТИЦИЯ В ЗДОРОВЬЕ
Этот пункт включает в себя не только регулярные походы к врачу и хорошую страховку, но также все, что имеет прямое влияние на ваше здоровье:
• инвестиции в обувь, которая не калечит ноги;
• инвестиции в офисный стул, на котором не травмируется спина во время работы;
• инвестиции времени в поиск и сбор контактов лучших врачей своего города;
• инвестиции в еду хорошего качества;
• инвестиции в отдых;
• и т. д.
Другими словами, инвестиции в здоровье – это философия анти-экономии на том, что влияет на самочувствие и состояние организма, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе.
ИНВЕСТИЦИЯ В САМООЦЕНКУ
Стоит потратить время и, возможно, деньги на то, чтобы научиться говорить «нет» и научиться ценить свою точку зрения, а также научиться отсеивать неконструктивную критику, не позволяя разрушать себя тем, кто хочет самоутвердиться за ваш счет.
Это сложный процесс, который, возможно, требует помощь специалистов, но вряд ли есть инвестиции более ценная, чем та, что повышает самооценку.
ИНВЕСТИЦИЯ В ТАЛАНТ
Не зря таланты называют «божьими дарами» — наши таланты это то, чем мы сильны. Даже если вы пока не нашли способ сделать свой талант делом жизни, он точно стоит того, чтобы его развивать. Талант вовсе необязательно должен быть творческим или прикладным – умение слушать людей и поддерживать их, или умение во всем видеть позитивную сторону – это тоже таланты, которые достойны того, чтобы найти им применение.
ИНВЕСТИЦИЯ В ОБРАЗОВАНИЕ
Все, что развивает ваши профессиональные или личные навыки достойно того, чтобы тратить время, деньги и ресурсы. Инвестиции в образование обычно отбиваются быстрее других, так как они напрямую связаны с повышением профессионального и социального статуса.
ИНВЕСТИЦИЯ В НАСТАВНИКОВ
Самообразование – это прекрасно, однако иногда лучше найти специалиста с системой, который сильно сократит затраты времени на овладение новым навыком. Потраченные на наставника деньги отобьются тем, что вы начнете применять новый навык гораздо быстрее, чем в случае если вы будете искать информацию и создавать систему с нуля.
В этом мире не так уж и много уникальных ситуаций, почти все задачи и трудности с которыми мы сталкиваемся уже кто-то решал и проходил. И всегда можно найти того, кто не только поделится опытом, но и проведет по трудному пути.
ИНВЕСТИЦИЯ В ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК
Знание иностранного языка не только полезно в плане карьеры или общения с людьми в разных странах, есть множество исследований, которые доказывают что второй и третий языки защищают наш мозг от преждевременного угасания. Дело не только в новых нейронных связях, но и в информации и культурном обмене, к которым мы получаем доступ когда овладеваем новым языком – все вместе является отличным коктейлем для ясного ума надолго.
ИНВЕСТИЦИЯ ВО ВНЕШНОСТЬ
«Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей» — словами классика можно ответить на все заявления о том, что внешность роли не играет. Персональный стиль стоит того, чтобы потратить время на его создание, коль скоро этот стиль — отражение вашей личности, и одна из ее граней. Разобраться со своим базовым гардеробом, научиться основам макияжа, создать свою рутину по уходу за собой — эти инвестиции в собственную внешность отобьются до копейки.
ИНВЕСТИЦИЯ В СЧАСТЬЕ
Счастье – понятие относительное и очень субъективное, но не зря говорят, что счастье – это выбор. Вы можете выбрать быть счастливым человеком, и сознательно идти к тому, чтобы наполнять свою жизнь счастливыми моментами и переживаниями. Отказаться от работы, которая приносит деньги, но при этом делает вас несчастным, убрать из своего окружения токсичных людей и так далее.
Почему это инвестиция? Потому что счастливая жизнь – это процесс, а не цель. Это дорога, которая состоит из маленьких ежедневных шагов, и выборов, делая которые вы каждый раз задаете себе вопрос «а сделает ли это меня счастливее?..»
И если ответ — «да», то перед вами открываются мир возможностей, каждая из которых – отдача, которую вы получаете потратив время, деньги и силы на саморазвитие и заботу о себе.

photo
Comments: 4 Read : Read

avatar

Yuliya

Деструктивные люди и их маневры против нас (статья)


Деструктивные люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее.

Этими приемами пользуются не только нарциссические личности, но именно склонные к доминированию нарциссы прибегают к ним особенно часто, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Итак, вот двадцать отвлекающих маневров, с помощью которых нездоровые люди унижают и заставляют вас молчать.

1. Газлайтинг.

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?». Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

`


Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

Чтобы успешно противостоять газлайтингу, очень важно найти опору в собственной реальности: иногда бывает достаточно записать происходящее в дневник, рассказать друзьям или поделиться с группой поддержки. Ценность поддержки со стороны в том, что она может помочь вам вырваться из искаженной реальности манипулятора и посмотреть на вещи самостоятельно.

2. Проекция.

Один верный признак деструктивности — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией. Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки, нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом. Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на деструктивного человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с деструктивными людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3. Адски бессмысленные разговоры.

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с деструктивной личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический мозготрах.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их. Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: деструктивные люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь. Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

4. Обобщения и голословные утверждения.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из них вообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения. А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво. Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными. И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для деструктивных отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему. Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За деструктивными людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5. Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда.

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете деструктивному другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает. В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Деструктивные люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас. Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений. Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока деструктивный человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6. Придирки и смена правил игры.

Разница между конструктивной и деструктивной критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения. Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами. Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой». Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, деструктивные манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков. Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7. Смена темы, чтобы уйти от ответственности.

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8. Скрытые и явные угрозы.

Нарциссы и прочие деструктивные личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9. Оскорбления.

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости. По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции. Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу. Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть. Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10. «Дрессировка».

Деструктивные люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные. Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие деструктивные личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании. В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то недеструктивного, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках деструктивного человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11. Клевета и преследование.

Когда деструктивные личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас деструктивными. Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от деструктивного партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» —лишь способ скрыть свое собственное деструктивное поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в деструктивных отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Деструктивные люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются. Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас. По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12. Бомбардировка любовью и обесценивание.

Деструктивные люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло. Другой типичный случай — когда деструктивный человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие. В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально деструктивным, — это не торопиться. Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13. Превентивная оборона.

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Деструктивные и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия. Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14. Триангуляция.

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты деструктивного индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилия и представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15. Заманить и притвориться невинным.

Деструктивные личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения. Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас. После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения. Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16. Проверка границ и тактика пылесоса.

Нарциссы, социопаты и прочие деструктивные личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам. В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее, а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17. Агрессивные уколы под видом шуток.

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так? Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18. Снисходительный сарказм и покровительственный тон.

Принижение и унижение других — сильная сторона деструктивного человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва сверхчувствительна. Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора. Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19. Пристыжение.

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка деструктивных людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти. Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму. Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности. Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, деструктивный человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с деструктивным человеком, постарайтесь скрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20. Контроль.

Самое главное: деструктивные люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу. Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от деструктивных людей.

Comments: 9 Read : Read

page 1 from 9





top