Женская логика

Приходят ко мне гости, хвалят мол какая чистота у тебя дома... а я молюсь лишь бы дверь шкафа от напора хлама не вынесло)

Если бы мужики знали, какие фантазии у девушек, они просто пришли бы в ужас. Их обнаженные медсестры и училки просто нервно курят в сторонке...

Мы только и делаем, что ждем. То лето, то Новый год.... то счастья

Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его.

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования!

А вас никогда не смущала фраза: «Я уже наложила! Иди поешь» ??? …)))

Украинская женщина самая ВЕЗУЧАЯ . . . Она ВЕЗЕТ на себе всё!!!!!!!!!................

Украина.Запорожский автозавод и фирма"пежо"приступили к выпуску совместно разработанных моделей.новинки называются "запежорец"и "пежорожец."

Пошла в магазин. колбаски купить... Смотрю акция  Купи бутылку. мартини и получи пакет сока в подарок!!!! И тут... мне так сока захотелось.... )))))))

У вас есть сыр «рокфор»? — А что это такое? — Сыр с плесенью. — Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор» и селедка «рокфор».

Смотрю на некоторых... и... понимаю... Одеваться, всё таки, надо смотря не на моду... а в зеркало!!!

Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.

Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в Швейцарский банк.

Самое лучшее средство от всех болезней — это простая Вода! Две капли на стакан спирта, … ну и пропотеть в чужой постели, и все как рукой снимает!!!))))

Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.

-Ой, девочки, не знаю шо делать?! Я ему говорю шо не изменяю! А он уперся рогами и не верит!

- Дорогой, вчера видела фото твоей любовницы... - Где? - Да на банке с тушёнкой...

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтоб ты уши не натёр...

Жена обязана хоть раз в неделю так изнасиловать мужа, чтобы он боялся других женщин.

Р Е К Л А М А БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС ДЛЯ ТЕХ , КОМУ ЗА 70... ПРЕЗЕРВАТИВЫ С ЗАПАХОМ КОРВАЛОЛА!

Навела сегодня порядок в своей сумочке....... ЭХ!!!!....... два раза..... вынесла мусорное ведро....))))))

Пойду в субботу на исповедь...Прихвачу с собой валидол, вдруг батюшку прихватит....

Вот так сядешь и думаешь:«Ё - моё!»…А потом выпьешь и думаешь: «Ну и хрен с ним!»

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутках.

Сидя на классном собрании, нацарапала на парте сыну:..."тебе хана"!!!

Молоко, настоянное на селёдке , чистит там , где " Активия " не достаёт ...

Каждая моя уборка в квартире сопровождается возгласами: "Я нашла! Я нашлааааааааа!"

Недавно прошла акция "ДЕНЬ БЕЗ КОСМЕТИКИ", после чего ХЭЛЛОУИН отменили как жалкую пародию..

УЧИТЫВАЯ ПОГОДУ В ЭТОМ ГОДУ...............ДУМАЮ , МОЖЕТ НА ЛЕТО НОРКОВЫЙ КУПАЛЬНИК КУПИТЬ ???

......"Когда начинаешь выбрасывать барахло,главное -НЕ НАЧАТЬ ЕГО РАССМАТРИВАТЬ!"....
Ха-ха! Моя дочь приехала в очередной раз на Родину - в свою квартиру, которую сдаёт в найм. За 2 года (сменилось 4 квартиранта) она увидела такой бардак! и начала, не глядя - с закрытыми глазами, всё беспощадно выкидывать! На следующий день пошла докупать выкинутое (ха-ха!). Думаю, что всё-таки надо чуток подсмотреть что выкидывать.....

 )) Здорово. Я все ненужные вещи племяшке отдаю, ей 7 лет, мои вещи на нее не все налезают... )))

Умер начальник. -" Об усопших либо хорошо, либо ничего," - сказал один из подчиненных.- "Давайте молча спляшем!" - ответил другой.
---------------------------
Я беременна поэтому выхожу замуж!!! Сама не знала, но соседи врать не будут..

Немецкий мужчина женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
... Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Красивы все русские бабы, с мужчинами им не везёт… Один, вдруг коней распугает, другой, гад, избу… подожгёт!

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами... ".

Вышла на улицу, задумалась... мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадалась я.

Какой ты молодец, дай я пожму тебе горло.

Это только кажется, что ничего не делая, мы совершаем меньше ошибок.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.....

Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? !!!Б@@н, что я наделала?????!!!!!

----------------

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

------------------

Я как умная женщина, всегда знаю где надо промолчать....... знаю ведь, зараза!!!! Но не могу...!!!!!!!!

вот нашла . прямо и точно про меня ))))
"не позволяйте вашим ушам слышать то, что не видели ваши глаза."

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. " Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.

Любовь 21 века — начинается в "Сети ", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке ".(((

all truth

Мое любимейшее ))))
Перед свадьбой заключается соглашение. ОН: "...если я приду домой, и моя кепка - на левый бок, то значит настроение мое хорошее, гвоздь приколочу, денег дам, и любить всю ночь обещаю. А если приду, и моя кепка - напрааааво, то тогда уж не обижайся... и побить могу". ОНА: "Хорошо, дорогой! Если ты придешь домой, и я в фартуке, то значит вкусно накормлю, напою и спать уложу, а если фартука на мне не увидишь, то мне плевать на какой бок у тебя кепка"

вчера... в новых туфлях... вспомнилось  

- Брови надо выщипывать.
- Чем?
- Ну хотя бы рейхсфедером.
- Рейхсфедером?..
Милый мой, это же больно!
- Ну вы женщина, потерпите.

-На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
-В основном одно и то же предложение:
"Бери мою!"

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

Что такое секс ?

Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима.

Врач: Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс.
Адвокат: Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!
Прокурор: Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!
Актриса: Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!
Профессор: Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то ,что не могу сделать я ? Это сделка!
Еврей: Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь большой, а вынимаешь маленький ? Это грабеж!!

А я обычно если плохое настроение, то беру книгу анекдотов и все- так насмеюсь и настроение резко повышается. В одноклассниках в группе анекдотов,тоже такие смешные вещи пишут.Ну какое там будет плохое настроение. Я тут на работе часто специально захожу в одноклассники именно за этим. Правда рискую что шеф мой любимый может вдруг посетить мой кабинет или еще кто нибудь из сотрудников. А им так интересно и что я там зависла в мониторе))).Так что шагайте по просторам сайта только с позитивом!

Сидят две блондинки в ресторане и пьют напиток.
Одна говорит:
- Какой вкусный кофе!
-Дура, это не кофе, а горячий шоколад!
К столику подходит официант:
-Девушки, может вам ещё чаю?

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!