22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин – им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день – это самый лучший день твоей жизни.

Удачного дня!

http://miryasnosveta.ru/zaryadka-dlya-uma/instrukciya-dlya-schastlivoj-zhizni/

- Принимай, — сказал Обмен Веществ, скидывая упаковку.
- Что это? – растерянно поморщилась Клетка, принюхиваясь. – Как-то неаппетитно попахивает…
- Груз-100. Подавленный гнев.
- А почему «груз-100»?
- Значит «боеприпасы». То, что Организму не нужно, но может рвануть.
- А с кем мы собрались воевать?
- Ни с кем. Никакой войны. Ты ж сама знаешь: мы мирные, мы белые и пушистые, мы социально одобряемые.
- А откуда тогда Гнев?
- Так подавленный же. Копили, копили, вот и накопилось на целый груз.
- Но это точно ко мне? Там, наверху, ничего не перепутали?
- К тебе, к тебе. Утилизировать не получилось, велено складировать. До выяснения.
- Ну ладно, закидывай, — с сомнением произнесла Клетка, раскрывая мембрану. Не очень-то хотелось ей принимать такой дурнопахнущий груз – но кто она такая, чтобы выбирать?
Клетка предполагала, что там, «наверху», все как-то разъяснится, и груз-100 отправят куда-нибудь дальше. Куда – не ее дело, да и не интересно ей. Главное, чтобы ее освободили от этого «счастья». Но прошел день, другой, а груз-100 все еще не был востребован.
- Клетка! Тут тебе еще один груз-100 пришел, — объявил Обмен Веществ. – Открывай!
- Но куда я это помещу? У меня тут еще прошлый лежит. Этот, как его… Подавленный Гнев. Воняет, между прочим, — последние слова Клетка произнесла тихо, сама стесняясь своей дерзости.
- Эта посылка вонять не будет. Обида это. Свеженькая.
- А нельзя ли поместить ее в какое-нибудь другое место? – робко предположила Клетка.
- Зачем чистую клетку боеприпасами наполнять? – вполне резонно заявил Обмен Веществ. – Уж лучше в тебя поместить, к первому грузу. Временно, временно! Так будет целесообразно.
Клетке очень не хотелось принимать в себя такой неприятный груз, но она подумала, что если уж она самый низовой и рядовой сотрудник в системе Организма, то кого интересует ее мнение? Поэтому свеженькая Обида взгромоздилась на Подавленный Гнев, заняв немало места в пространстве Клетки. Становилось тесновато, но Клетка решила, что можно потесниться и потерпеть. Не навсегда же э\то, в самом деле? Вон и Обмен Веществ обещал, что временно.
Но, как известно, не бывает ничего более постоянного, чем временное, и вскоре Обмен Веществ принес груз-100 с Завистью, а еще через день – контейнер с Раздражением.
- А когда уже все это из меня уберут? – кротко поинтересовалась Клетка. – Я, если что, не резиновая. Я уже задыхаюсь. Мне света белого не видно. Когда будет решен вопрос со всеми этими неликвидами?
- Клетка, не бунтуй, — устало сказал Обмен Веществ. – Я и так изо всех сил стараюсь. Сигналю Мозгу, знаки подаю. Но сама понимаешь, не я же решаю! Есть распоряжение – сюда скидывать, я и скидываю.
- Да, я понимаю. Надо – значит надо, — тяжко вздохнула Клетка. – Но я из последних сил держусь, прошу иметь в виду.
- Я тебе усиленное питание пришлю, — пообещал Обмен Веществ.
Не обманул – прислал. Но вот незадача: оказалось, боеприпасы грузов-100 перекрывали каналы и не позволяли питаться полноценно. Ей доставались крохи. Да и аппетита, если честно, не было, потому что наличие боеприпасов в таком количестве ее сильно напрягало. Ей казалось, что все эти ящики вместе с содержимым постоянно лязгают, шуршат, стучат и скрипят. К тому же Клетка чувствовала, что какие-то из «посылок» отчаянно фонят, и от этой радиации она слабеет, хиреет и дуреет.
- Клетка, ты там жива? – кричал ей Обмен Веществ, которого ей из-за нагромождения грузов-100 уже не было видно.
- Еле-еле, — отвечала Клетка. – Когда будут разобраны завалы?
- Когда Хозяйка соберется с силами, — информировал ее Обмен Веществ. – У нее головные боли.
- Что у нее?
- Го-лов-ные бо-ли, говорю.
- А-а-а… У меня тоже.
- Почему?
- Ты еще спрашиваешь? Антисанитария. Теснота. Радиация. Дефицит жизненно важных химических элементов.
- Терпи! Не сдавайся! Элементами поддержу!
Клетка терпела – а куда деваться? Но теперь она постоянно находилась в депрессивном состоянии. Особенно с той поры, когда поняла, что связь с Обменом Веществ (равно как и с другими частями Организма) осуществлять уже невозможно: за всем этим лязганьем и шуршанием она уже ничего не слышала и не понимала.
«Почему я? Почему это происходит именно со мной? – горько размышляла Клетка. – Разве я когда-нибудь что-то делала неправильно или вела себя плохо? Я всегда исправно выполняла свои функции и ни разу не роптала ни на график работы, ни на качество питания. За что они со мной так?». Под «они» подразумевались Хозяйка, Мозг, Обмен Веществ и прочие «сильные мира сего», на которых работала Клетка. По идее, это они должны были заботиться о процессах и технологиях, а ее дело было маленькое – делать что должно. Хотя трудиться, как прежде, она теперь почти ничего не могла. Зато она стала слышать груз-100 (или от всей этой беспорядочной жизни в полной изоляции у нее, что называется, «крыша поехала»?). А может, это был исключительно внутренний диалог, в котором она озвучивала те мысли, что не решалась высказать вслух.
- Ах, Клеточка, что ж ты такая безотказная, — доверительно толковали ей Обиды. — О тебе не заботятся, тебя затирают! Несправедливо, да?
- Смотри, твои соседи живут припеваючи, а тебя нагрузили под завязку и не чешутся, — вторила ей Зависть. – А могла бы процветать не хуже них! Ведь ты этого достойна, как никто другой, правильно я говорю?
- Разве могут они тебя оценить по достоинству? – лихорадочно нашептывало Раздражение. – Да плевали они на тебя с высокой колокольни!
- Хотя, если рассудить, только ты тут и работаешь! – подхватывали мелкие, но быстро плодящиеся Претензии. – Подумаешь, руководящие органы! Возомнили о себе… А ты в своем праве и можешь требовать!
- Ты должна возмутиться, взбунтоваться и всем им показать! – грохотал Гнев. – Да, да, показать! Так, чтобы они поняли, кто здесь главный!
- Нет, нет, так нельзя… — как в бреду, шептала измученная Клетка. – Рано или поздно все наладится. Надо просто еще немного потерпеть.
Она терпела и сопротивлялась, сколько могла. Но однажды ее терпение лопнуло, и клетку захлестнуло безумие.
- Я больше не могу-у-у!!! – выла она, распихивая ящики, коробки и тюки с грузом-100. — Почему вы меня не замечаете??? Почему игнорируете мои потребности-и-и-и??? Меня словно бы нет! Но я е-е-есть!
Эмоциональный взрыв не прошел даром: от сотрясения сдетонировали складированные боеприпасы, и Клетка пошла вразнос, то есть начала безудержно делиться. Она производила себе подобных – такие же отчаявшиеся, искаженные, безумные клетки, которые кричали, выли и хотели только одного – быть замеченными. Ранее скромная и тихая Клеточка в ярости сметала соседей, стремительно распространяясь на близлежащие территории.
- Мне больно, больно, больно! – вопила Клетка, и ее боль тоже орала на все тело. Вот что бывает, когда что-то очень долго подавляется и игнорируется.
- Ужас какой! – выдохнули благодарные слушатели. – А что было дальше?
- Дальше? – переспросил доктор Айболит. – А дальше не обращать внимания на Клеточку стало уже невозможно. Боль, она такая – не дает покоя и заставляет обратиться лицом к проблеме. Тут уж все и рады были бы отмотать время назад, да только поздно спохватились. Зараженные негативом, насквозь пропитанные болью боеприпасы уже разлетались по всему Организму и создавали метастазы. Появилось очень много груза-300 – раненых клеток. Пришлось Хозяйке забросить все дела и заняться вплотную собственным Организмом. Потому что всем известно: если не обращать внимания на груз-300, он может скоро стать грузом-200. А это у нас что? Правильно, это то, что уже никогда не оживет.
- Но Хозяйка ведь не превратилась в груз-200? Ведь правда, нет? – забеспокоились пациенты.
- К счастью, Организм все-таки справился, хотя ему пришлось немало перенести. Операция. Облучение. Химиотерапия. Длительная реабилитация. То, что должна была сделать для своей Клеточки Хозяйка, теперь пришлось делать докторам.
- Хозяйка должна была сама облучение себе делать? Или операцию?
- Да-да, не удивляйтесь, но так и есть. Операция ведь что собой представляет? Удаление лишнего и ненужного! Если бы Хозяйка не откладывала удаление груза-100, а произвела эту операцию своевременно, то и Клетка бы не пострадала. Если бы все необходимые питательные вещества и химические элементы поступали своевременно и в полном объеме, вот вам и химиотерапия. Если бы Хозяйка постоянно направляла Клетке лучики любви, то это было бы естественное облучение без вредных последствий. Если бы она позволяла себе проявлять возникающие эмоции, а не складировала их в подавленном виде, никакой агрессии на собственный Организм не наблюдалось бы.
- Но не все же эмоции можно проявлять?
- Все. Абсолютно все! Ведь раз они существуют, как их можно отрицать? Только проявлять их надо своевременно, по мере зарождения, пока они еще не выросли и не превратились в монстров. И не стесняйтесь просить прощения – это тоже очень хорошее профилактическое средство. Это я вам ответственно рекомендую, как врач с богатым практическим опытом. Очистить душу не менее полезно, чем почистить зубы или, например, кишечник. Груз-100 должен стазу уходить в утиль, и никакого складирования. Каждой вашей Клеточке необходимы любовь, благодарность и принятие, а также чистота, возможность дышать полной грудью и простор для самовыражения.
- А что было потом с этой несчастной, заморенной Клеточкой? Она осталась жива?
- Увы, нет. Клеточка погибла во время операции, стала тем самым грузом-200. Если мы довели свой Организм до взрыва, всегда приходится чем-то пожертвовать. Поэтому от души вам советую: не доводите! Ведь иногда все бывает настолько запущено, что жертвой становится и сам Организм. Так что все в ваших руках, мои дорогие. Еще раз напоминаю: каждой Клеточке необходимы любовь, благодарность, принятие – этот груз Клеточка усваивает полностью и за счет него питается и расцветает. И помнит, что не менее важны чистота, возможность дышать полной грудью и простор для самовыражения. Как, собственно, и вам. Нет, в первую очередь – вам, а через вас уже каждой Клеточке!
Доктор Политов по прозвищу Айболит обвел палату глазами и остался доволен произведенным эффектом.
- Всем спокойной ночи, и до следующего дежурства!
- Доктор, еще один вопрос! А как называется груз, в котором любовь, благодарность и принятие?
- Груз-500, — не задумываясь, сообщил доктор. Этот шифр он выдумал только что, но озвучил так авторитетно, что никто и не помыслил усомниться. Сказочники, они такие: только волю дай – все что угодно придумают.
Зато после его ухода обитатели у палаты №6 появилось новое развлечение: перед сном они все посылали друг другу груз-500 и направляли любовь, принятие и благодарность в свои клеточки. А потом крепко спали и видели цветные сны.
А доктор Политов по прозвищу Айболит тем временем дежурил, попутно придумывая новые сказки про склероз, аритмию и бронхит. Он очень любил свою работу, но втайне мечтал о дне, когда у него не останется ни одного пациента, потому что все будут здоровы и счастливы.
Автор: Эльфика

Марина, 56 лет

4 МЕСТО

Сожаление о том, что все силы тратились на работу, а для близких времени не было – 674 человека - 34% опрошенных

Это типичная ситуация того времени, когда было стыдно не работать, быть иждивенкой. И детские сады, продленки, лагеря были в порядке вещей, считались огромным благом для всех. Женщины строили БАМ, карьеру, светлое будущее.

Хотя сейчас ситуация не намного отличается – процент работающих замужних женщин сейчас еще выше. Женщины теперь и бизнес делают, и карьеру строят, и множество высших образований получают. Чтобы быть независимой, самодостаточной, чтобы обеспечить себе и своей семье, своим детям все необходимое – и даже сверх того. Купить квартиру, машину, дачу, отдых, много игрушек…

Правильно ли это? Не упускаем ли мы чего-то, большую часть дня находясь в офисе, без своих близких, вне своего дома? Оказалось, что очень многие женщины жалеют, что не видели, как растут их дети, не могли быть с ними рядом. Некоторые изначально ставили приоритеты иначе, некоторые решались изменить такой порядок вещей уже в процессе, а некоторые поняли последствия только гораздо позже.

«Сейчас я понимаю, что все мои проблемы с дочерью – из-за того, что я никогда не стремилась быть ее матерью по полной. Я всегда ощущала себя в первую очередь специалистом – высококвалифицированным инженером. Поэтому я много работала, постоянно пропадала в командировках. Когда мои дети болели, с ними рядом были муж и бабушки. Но не я. Мне было некогда. И вот сегодня моей дочери почти сорок. У нас нет с ней диалога. Она калечит свою жизнь, а я ничего не могу с этим сделать»

Ирина, 62 года

3 МЕСТО

Сожаление о том, что я мало путешествовала и мало чего видела – 744 человека — 38% опрошенных

Строго говоря, тут и в восемьдесят лет не поздно. Это же не дети, которые выросли и улетели, не детородный возраст, который имеет свои пределы. Проблема в том, что в нашей стране с выходом на пенсию мы теряем возможность жить, и начинаем выживать. Наши пенсионеры не путешествуют по всему миру, как немецкие или американские. Максимум – только на дачу.

Поэтому для тех, кто на пенсии здесь, как мне кажется, важны две составляющие.

Я не путешествовала, когда могла бы на это заработать-отложить.
Сейчас я могла бы путешествовать, но у меня нет на это денег (и здоровья).
Может быть, именно поэтому нам не прислали ни одной истории об этом. Представляете, из 700 историй – ни одной про путешествия и страны. Это заставляет меня задуматься, насколько это все-таки наше желание, а не вектор социума.

А еще вспомним, что все-таки 40 лет – еще не пенсия – все можно успеть! Как раз и дети подросли, если они есть. И возможности еще есть – и тут может быть все впереди!

Путешествия – это не обязательно далеко, надолго и дорого.

2 МЕСТО

Сожаление о том, что родила мало детей – 744 человека 38% опрошенных и еще 113 человек, сожалеющих об абортах

В опросе такого пункта не было, но очень многие писали об этом в историях – поэтому хочется добавить сюда еще – что сделала аборт. Я не хочу цитировать здесь много таких историй, они почти все об одном – сделанный по молодости аборт, а потом долгая невозможность выносить и родить ребенка. Таких историй было более 60 штук, многие просто в опросе добавляли, что жалеют об абортах.

«Очень жалею о сделанных абортах. Думала, мне еще надо выучиться, я очень молода, этот мужчина не такой умный, ответственный …и т.д. (если он не такой…, зачем с ним спать? сначала надо думать, а потом начинать близкие отношения.)»

Ирина, 38 лет

1 МЕСТО

Сожаление о том, что забрасывала себя в дальний угол – 998 человек - 50% опрошенных

Победило с огромным отрывом. Несомненный лидер опроса. И очень понятный. Это так типично для женщин – отдавать. Мы устроены так, что нам легко и приятно давать. Мы даем жизни детям, дарим свое тело мужчинам, даем домашним еду, чистое белье… Так легко заиграться в это и полностью опустошиться. Так легко погнаться за «хорошестью» и давать всегда и всем то, чего они хотят. Полностью забыв о себе.

Это более безопасно – не нужно никому отказывать, не нужно никого обижать, огорчать. Единственный, кто пострадает – это я сама. А я могу потерпеть. Но однажды становится невыносимо от того, что ничего для самой себя не сделала в жизни. Или сделала, но очень мало. Не следовала за своими мечтами, исполняла чьи-то чужие. Не заботилась о себе, а сейчас уже «поздно» (хотя здесь это слово — «поздно» вообще неуместно!).

И это чувство может быть очень гнетущим – это самое «поздно». Кто-то думает, что поздно идти в салон, если ни разу там не была, поздно начинать петь, танцевать… А где же тогда счастье? Даже если у вас все будет «как положено», счастья вам это не гарантирует. Если это все – не ваше. Если вы об этом не мечтали, а делали только потому, что надо.

«Нет одинаковых женщин, нет даже похожих. Каждая — отдельная Вселенная! Это не правда, что каждая хочет быть женой и матерью. Кто-то хочет быть хиппи, а кто-то заниматься бизнесом, кто-то путешествовать, а кто-то — не выходить из дома. И всё это нормально! Странная, несостоявшаяся, обиженная судьбой — это ярлыки незнающих людей. Я 23 года была женой и матерью и всё это время мне было плохо. Я была ими через силу. Сейчас сын вырос, муж ушёл и только в 44 года у меня расправились крылья. Все думают, что я влюбилась! Мне просто хорошо! Я никому ничего не должна вообще! Я иду по улице и непроизвольно улыбаюсь! Такого не было никогда раньше. Я носила приличную, но «чужую» одежду. А сейчас я делаю только желанное и мне безразлично чужое мнение.»

Софья, 45 лет"

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче - у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. "мужскую субкультуру", который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. "Легкость" перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики?

65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни - примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин - вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах - 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому - резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены.

Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще - пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название "синдром семнадцатого месяца".

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение "сыворотки правды", опросы в состоянии гипнотического погружения - все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись "на свободе", он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой.

Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин - формируется депрессия.Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, "холостяческой" жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества.

У большинства мужчин имеется масса внутренних "разрушительных" импульсов - желание выпить "за пределами разумного", чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый "синдром курсанта военного училища" или, как его называет Ф.Питман, "синдром нестандартного курсанта". Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию.

Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя.

Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах "на свободе" противостоять собственным разрушительным импульсам.

Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается - иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о "свободной", холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования.

Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет - типичных представителей американского среднего класса. При введении "сыворотки правды" на вопрос "Кому из знакомых Вы завидуете и почему?" 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х "завистников" вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в "океан свободы" - знают, что " не потянут" этой свободы!

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии - вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них - постоянная, другие - временные, часто - на две - три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные ( увидел - познакомился - вступил в сексуальную связь ) и краткосрочные связи - именно им не находится места в супружестве.

Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с "приходящей" партнершей - совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. "подстройка" - психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены "подстроились" друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 - 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат - психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 - 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!).

Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 - 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 - 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 - 40 ударов и длится 15 - 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год - полтора после начала "свободной" жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто - молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи - психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может - отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою "бывшую" более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования "синдрома семнадцатого месяца" показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой - они готовы бежать от долгожданной свободы.

Автор: Алексей Полеев

Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»

Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.

Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».

Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.

Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.

Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.

И когда-нибудь я найду тебя.

14. В Японии не бывает мародёрства.

15. Японцы почти не говорят на английском, но используют фантастическое количество англицизмов.

16. В Японии существует смертная казнь.

17. Здесь самая высокая средняя продолжительность жизни в мире.

18. Вместо подписи в Японии ставят специальную именную печать ханко.

19. В Японии считается невежливым открывать подарок в присутствии дарителя.

20. В Японии учебный год начинается с апреля и разделён на триместры. Школьники учатся с апреля по июль, с сентября по декабря и с января по март.

Внутри каждого конверта находилась фотография размером 8х10 см, на которой изображен свидетель жениха, занимающийся любовью с невестой. Жених подозревал этих двоих и воспользовался услугами частного детектива, который за несколько недель до торжественной даты провел расследование.

Потом жених еще немного постоял на подиуме, чтобы понаблюдать за реакцией присутствующих, затем обернулся к свидетелю и сказал: «F@ck you», после чего повернулся к своей невесте и произнес: «F@ck you». После этого он посмотрел на ошеломленных гостей, сказал: «Я сваливаю отсюда» и ушел.

…развод он оформил в ближайший понедельник.

В отличие от большинства пар, которые, получив подобную информацию, тут же разрывают всяческие отношения, этот мужчина хладнокровно выдержал все свадебные приготовления и торжественную церемонию, не моргнув глазом.

Да, ему несладко пришлось, но вышел из воды он удовлетворенным, наказав при этом изменницу как морально, так и финансово. Впредь будет умнее.

Результаты его «холодной» мести:

Родителям невесты организация свадебного торжества на 300 гостей обошлась в 35 000 долларов.

Он всех поставил в известность о том, что произошло, чтобы не слыть среди гостей (в частности, гостей и друзей невесты позорно отменившим свадьбу и сбежавшим).

Но лучшим оказалось то, что он выставил на позор невесту и свидетеля, показав их «истинное лицо» в присутствии всех их друзей и семьи в полном составе (родители, сестры, братья, тети, дяди, племянники и т.д.).

Мы получили ваш запрос аннулировать бронирование 1598594402.

Даже если есть заряд, связанный с этим отменой, мы постараемся найти наилучшее решение для Вас. Мы попросили HwithH сделать исключение для брони, и надеемся, что ответ для вас в ближайшее время.

Политика бронирования выбранного не допускает свободного отмены или изменения в это время. Это означает, что будет гонорар, если вы решите отменить или внести изменения в бронирование. Детали политики были изложены в момент бронирования, и включены в подтверждении бронирования для справки.

Пожалуйста, не стесняйтесь обращаться к нам, если у вас есть какие-либо вопросы.///
Короче не отменили бронь.
Вопрос теперь в том, как они смогут забрать у меня эти деньги с карты? и смогут ли, если у меня закрыт доступ к интернет покупкам и т.п.? Или будут судиться?
Неужели всего-то за какие-то пару минут из-за оплошности они заберут у меня более 100 евро?
А если я визу не получу и не поеду, то что будет?

Русские девушки могут спасти мир

Здесь, в Америке, стране свободных
Раньше что-то значило для вас и для меня

Вы не можете сказать женщинам, что они на самом деле для
Ну тогда Вы больше не бесплатно

Русские девушки могут спасти мир

Между тем еще в СССР
Они заставляют женщин менять резину на авто
Работающие на заводах и невероятно, как кажется

Они делают их изучение гимнастики
И вы знаете, что это значит!

Русские девушки могут спасти мир"

Это проливает свет на одно из наших самых неискоренимых и недалеких представлений о человеческом мышлении: мы уверены, что большинство мыслей ценны сами по себе, что они к чему-то приведут. Но большинство наших мыслей просто заполняют нашу голову и ограждают от реальной жизни. Они не приводят ни к каким важным решениям или аналитическим выводам, они просто поглощают нас и, возможно, еще и делают нашу жизнь короче.

Нам обычно кажется, что наши размышления выполняют какую-то функцию просто потому, что они вызваны сильной эмоцией или потому, что они направлены на предмет, который важен для нас: это могут быть справедливость, уважение или современное состояние общества.

Нет. Размышления имеют смысл только в том случае, если они заставляют вас двигаться и делать что-то полезное. Это не значит, что на любое жизненное огорчение, грубость или несправедливость нужно сразу же отвечать действием. Совсем наоборот. Обычно ничего с этим просто не хочется делать. И это нормально. В большинстве случаев лучше вообще ничего не делать, просто забить.

Такая концепция может показаться апатичной. На самом деле это не так. Это просто отказ от пустой траты своей энергии и времени на мысли, которые ни к чему не приведут. Так что если вы решили над чем-то запариться, убедитесь, что это приведет к какой-то ответной реакции на то, что произошло, и затем переходите к действию.

Не так-то просто научиться забивать. Для этого нужна практика. Способность забивать должна входить в число тех жизненно важных умений и навыков, которым мы учим детей наравне с умением считать, завязывать шнурки и держаться подальше от незнакомцев.

Не так давно я вышел на пробежку, и кто-то окрикнул меня из проезжающего грузовика. Кажется, он назвал меня педиком (или, может быть, Эдиком?). Это меня здорово напугало, я даже, кажется, немного подпрыгнул от неожиданности. Они, наверное, засмеялись там в своей кабине и дали друг другу пять или что там такие придурки обычно делают после того, как орут из машины.

В моей жизни были такие времена, когда я потратил бы огромное количество энергии, переживая из–за таких несправедливостей. Но в тот день я не собирался этого делать, и это прошло мимо меня. Я все еще чувствовал первоначальный всплеск ярости и адреналина, но решил просто пропустить это пятисекундное событие, а не рефлексировать над ним еще полдня, а потом рассказывать всем о нем.

Я продолжил бежать и заметил, что всего несколько секунд спустя на улице все снова стало тихо и мирно. Не было ни малейшего следа произошедшего просто потому, что я не оживил его в своей голове, я наплевал на него.

Есть люди, которые рассказывают целые истории, и не по одному разу, о каком-нибудь не самом приятном двадцатисекундном происшествии, которое случилось с ними много лет назад и которое они никак не могут забыть.
Я думаю, у каждого есть такие знакомые или близкие. Не впадайте в такое же безумие.
Следуйте выбранному курсу: просто забейте.

(по материалам статьи о Джидду Кришнамурти)

2. Установление границ

Границы составляют важную часть процесса изменения людей с проблемами противозависимости. Будучи детьми, они, вероятнее всего, переживали сильное вмешательство и насилие над их физической, интеллектуальной, эмоциональной и духовной самостью, что заставило их выстроить защитные стены.

Главная проблема людей с противозависимостью – это слишком много границ или стен. В семье, где они росли, у них была сильная потребность в защите и безопасности, и им необходимы были эти границы, чтобы защититься от нападений. В результате, они научились «отключаться» от того, что говорят другие. Также они могут стараться контролировать ситуации, рассказывая другим, что чувствовать и чего не чувствовать.

Второй вопрос границ – это нарушение границ других людей. Их агрессивный курс «Лучшая защита – это нападение» на самом деле маскировочный защитный механизм, который хорошо работает в мире бизнеса, но терпит печальную неудачу в близких отношениях.

Агрессивное поведение в близких отношениях приводит к конфликту и навсегда сохраняет баталии между полами. Важно развить чувство достаточной защищенности и безопасности без того, чтобы чрезмерно защищаться или нарушать границы другого.

3. Навыки возвращения проекций

Проекции возникают, когда люди видят негативные черты в других, но не признают их в себе (хочу сделать тут маленькое примечание к тексту книги: с точки зрения гештальт-терапии, к которой я отношусь с уважением, проективно воспринимать можно не только негативные черты, но и позитивные, вообще любые). Для людей с проблемами противозависимости проецирование является серьезной задачей, потому что они часто совершенно не осознают своих неудовлетворенных потребностей созависимости. Они могут ясно видеть эти потребности у других людей и часто жестоко судить этих «нуждающихся» людей.

Типичная противозависимая игра – «Зал суда», где все находятся «под судом». В этой игре всех людей вызывают в суд, проверяют и осуждают за то, что они не идеальны, поскольку никто не может удовлетворить потребности противозависимого человека. Эта игра отличная защита от близости, потому что сосредотачивает все внимание на том, что у других плохо и позволяет противозависимому человеку выглядеть хорошо и не смотреть на свой собственный внутренний мир. Кроме того, она позволяет оставаться сепарированным, превосходить других, контролировать все и чувствовать себя в безопасности.

4. Навыки исправляющего родительства

В устойчивых сознательных отношениях люди могут договориться о том, чтобы помочь друг другу удовлетворить свои неудовлетворенные потребности и создать необходимую основу для развития близости. Взаимодействие на таком глубоком уровне, где люди делятся своими старыми ранами, насилием, покинутостью, шрамами, которые возникли, когда они росли в дисфункциональной семье, может создать такую же интимную связь как секс. Создание контракта о сотрудничестве, который помогает людям удовлетворить свои неудовлетворенные потребности, может изменить взаимоотношения, полные боли и конфликтов, на взаимоотношения близости и заботы.

5. Навыки разрешения конфликтов

В близких отношениях людям необходимы навыки разрешения конфликтов потребностей и желаний, ценностей и убеждений. Некоторые конфликты, которые задевают старые раны, могут повторяться и быть трудноизлечимыми. Важно, чтобы партнеры освоили навыки разрешения конфликтов.

6. Навыки сексуальной коммуникации

Спальня – это еще одно место, где подлинная близость трудна для людей с проблемами противозависимости, поскольку там их партнер, скорее всего, требует эмоциональной близости и честных взаимоотношений. Это может заставлять противозависимых людей снова строить стены защит.

Из-за того, что они не научились заботиться или принимать заботу, им трудно не просто механически заниматься любовью, но перейти на более глубокие уровни интимной близости. В результате, они находят способы избегать сексуальной близости с помощью занятости, множества сексуальных партнеров, убеждения своего партнера в том, что он/она сексуально непривлекательны или имеют сексуальные недостатки.

Корпоративная вечеринка. Два ангела, мужчина, на руке обручальное кольцо, девушка.
- Пусть еще выпьет.
- Хватит, он уже пьяный! Вон как он на неё смотрит!
- Ещё налей, пусть пьёт!
- У него дома жена, детей двое, он же ведь уже контроль потерял, девушку в гостиницу приглашает!
- Да, пусть, пусть она соглашается!
- Согласилась, уходят, просто ужас! Жена ведь узнает, разведутся!
- Да, ссоры не избежать! Так и задумано.

Закат, два ангела.
- Ну и работка, стресс сплошной!
- Ты же первый день на этом уровне? Это уровень такой, обучение стрессом, вы там на своем первом уровне книжками, да фильмами учите, а здесь те, кому книжки уже не помогают. Их приходится из привычной колеи стрессом выбивать, для того, чтобы остановились, задумались. Как живут, зачем живут.

Вот первая женщина, пока будет дома сидеть, с ногой сломанной, опять шить начнёт, и когда её уволят, у неё уже пять заказов будет, она даже не расстроится. Она в молодости так шила, загляденье! Она уже 10 лет откладывает свое увлечение, всё считает, что надо работать, что социальные гарантии важнее душевной гармонии и удовольствия от любимого дела. А шитьё ей доход ещё больше принесёт, только ещё и с удовольствием.

Из двух женщин, которые на трассе плакали, одна через неделю уволится, поймёт, что её место дома, с ребёнком, с мужем, а не в чужом городе, в гостиницах неделями жить. Она второго ребёнка родит, на психолога учиться пойдёт, они с вами на первом уровне сотрудничают.

- А измена, разве она может на пользу пойти?! Семья ведь разрушится!
- Семья? Семьи там нет давно! Жена забыла, что она женщина, муж пьёт вечерами, ругаются, детьми друг друга шантажируют. Это долгий процесс, больной, но каждый из них задумается, женщина книжки начнет ваши читать, поймет, что совсем про женственность забыла, научится с мужчиной по другому общаться.
- А семью получится сохранить?
- Шанс есть! Все будет от женщины зависеть!

- Ну и работка! — Привыкнешь, зато результативно! Как выбьешь человека из зоны комфорта, так он и шевелиться начинает! Так большинство людей устроено!
- А если и это не помогает?
- Ещё третий уровень есть. Там потерями учат. Но это совсем другая история.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».
Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».
Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».
Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».
Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

Я вообще не понимаю, зачем терпеть, к примеру, болезненные уколы ботокса, когда вся мировая история, наука и житейский опыт прямо-таки вопят о том, что ваша внешность (а также и высокие моральные качества) не играет НИКАКОЙ РОЛИ в любви, влечении, сексе и отношении к нам со стороны окружающих. Там фишка в другом. Ниже скажу, в чем.

Ну, все же знают, на ком женился и кого обожал Джон Ленон – мужчина, который мог выбрать любую женщину в мире. И теперь вспомните Йоко Оно. Внешность у нее очень своеобразная даже на японский вкус.

А Пол Макккартни и Хизер Миллз? У этой девушки вообще одной ноги нет, однако, ей удалось женить на себе одного из самых богатых и пресыщенных женихов мира. (Еще и обобрать его).

Идем дальше – посмотрим на мужей Николь Кидман, Дженифер Лопес или жен Пирса Броснана, Хью Джекмана, Вуди Харрельсона. А Вуди Алена последняя жена? Не про красоту – это точно.

И ведь ни одного нельзя заподозрить, что у него не было секса с красивыми.

И в то же время, сколько вокруг красивых и очень несчастных людей. А самая красивая (ладно, самая сексуальная) женщина на земле, о которой грезило 90% мужского населения этой планеты, чей портрет носили в нагрудном кармане солдаты американской армии во Вьетнаме - Мэрилин Монро умерла от одиночества и в одиночестве. И вообще имела кучу психологических проблем. И это Мэрилин сказала: «Я не привыкла быть счастливой и потому не считала счастье чем-то обязательным для себя».

Отсюда вопрос: так вы хотите быть красивыми или счастливыми? Если второе – работать надо не над внешностью, а над самооценкой. Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой! Это закон. «…ты полюби нас черненькими, а беленькими нас всякий полюбит», как написано у Гоголя.

Понимаете, внешность – очень субъективное понятие. ВНЕШНОСТЬ – ЭТО ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ, ГЛЯДЯ НА СЕБЯ В ЗЕРКАЛО… «Я себе нравлюсь» или «я себе не нравлюсь» - вот в чем вопрос.

Да, любовь, как и нелюбовь к себе возникают не на пустом месте, и все это родом из детства – привет родителям. Если человек не терпит, когда его отвергают, если он априори уверен, что ДОЛЖЕН нравиться людям, а для этого ДОЛЖЕН быть хорошим – ясное дело, что он понятия не имеет о безусловной (и единственно настоящей) любви. Такого мама с папой любили ой не за просто так! Не за то, что он родился и есть на свете... Они не целовали его в попку и не говорили, что он самый прекрасный в мире ребенок. Нееет. Прямо или косвенно они донесли до него ложную идею хорошести, из которой следует, что любовь надо заслужить, а еще лучше заслуживать ежедневно. А для этого…

«Я буду прекрасной хозяйкой, научусь вкусно готовить, буду выглядеть как конфета, и тогда кто-то обязательно разглядит и мой «человеческий» талант!» - так рассуждает, необязательно вслух, большинство российских женщин. Дорогие мои! Никто вас не полюбит за роскошные ресницы, борщ с котлетой и покладистый характер. Любят за другое! Как говорится «Хорошие девочки попадают в рай, а плохие куда хотят».

Кроме того, вы что, не понимаете, как неестественно себя ведете, когда тупо хотите нравиться? За этим поведением совершенно невозможно разглядеть, какой человек на самом деле, зато всегда можно уловить напряжение и прочитать неудовлетворение и недовольство собой. Нормальных людей все это настораживает и отталкивает. А уверенность в себе наоборот – притягивает и не отпускает. Но не только в уверенности дело. Чтобы случилась влюбленность, любовь или страсть, человек должен, что называется, «зацепить». И вот цепляет отнюдь не идеальная форма носа, плоский живот или красивые волосы (разве что в первый момент, на котором может все и закончиться). Неосознанно цепляет что-то из детства, ассоциация, похожесть, запах, жест, манера теребить пуговицу, тембр голоса, словом, какая-то деталь, напоминающая родительский дом и родителя – противоположного пола. Эта ассоциация, кстати, необязательно должна быть счастливой. И вот против этого бессильны все ухищрения, пластика, наряды и добродетели…

Для любви нет никакой внешности, есть только характер, «яйца», воля, верность себе. Только это в дефиците в этом мире. И только это вызывает интерес, уважение, желание.

И если вам всего этого не хватает, выход один – быть собой. Развивать свою индивидуальность и личностные качества. Не идти на компромиссы. Ну хотя бы не издеваться над собой, не вести себя как жертва!

А лучше следовать своим желаниям, стремлениям, мечтам. Культивировать свою непохожесть на других и ничего в себе не стесняться.

Ладно, скажет маленький страшненький чувачок, вы все верно говорите, и я подписываюсь под каждым словом и могу еще сто раз это прочесть, но уверенности в себе мне это не прибавит. Что делать? На что я отвечу, что над принятием себя в том виде, в каком вы есть – безусловно, надо работать. Ну, например, попытаться обеспечить себе максимальный психологический комфорт, уважать свои желания, посвящать себе время (и деньги), попытаться получать удовольствие от жизни, ощутить ее вкус, распробовать, насладиться.

Задача в том, чтобы самостоятельно восполнить недостаток любви, заполнить те пустоты, которые образовались в детстве и юности. Прямо поставить перед собой такую цель, считать ее первоочередной, жизненно-важной и не ждать, пока счастливым вас сделают другие.

Другие в вашей жизни появятся и захотят сделать вам хорошо именно тогда, когда вы сами ощутите свою значимость. Ваша внешность – это только ваша самооценка.

Еще я разработал 6 правил, которые, если их соблюдать, позволяют ощутить себя человеком. Но об этом в следующий раз."

Переложить в подходящую емкость, посыпать сверху молотой паприкой и полить оливковым маслом и желательно дать настояться. Об остром перце надо сказать отдельно. Его острота в хумусе очень теряется, бывает, что и 8-10 сантиметрового стручка перца недостаточно для остроты,но аромат он дает великолепный! Ну а для версии "Зохан был бы недоволен" я не добавляю чеснок. В этом случае можно и позавтракать хумусом, намазав его на хрустящий хлеб... Мммммм.... ну самый цимес!
ps. Фотографий не будет. Здесь как раз тот случай, что надо есть, а не смотреть!  

ЗРЕЛОСТЬ ПРОТИВ ИГР
Здоровые отношения это равноправный союз двух зрелых людей. Это не означает, что такие отношения можно создать только по достижении сорока или пятидесяти лет. Здесь зрелость – это готовность самостоятельно принимать решения и брать на себя ответственность за свои чувства, мысли, слова и действия.

В созависимых отношениях воспроизводятся отношения родителя и ребёнка, основанные на негативном детском опыте партнёров. Например, один из партнёров чтобы не терять чувство контроля в отношениях может играть роль гипер-опекающего родителя, не дающего своему «ребёнку» - партнёру взрослеть. В это время, второй партнер подыгрывает, беря на себя роль беззащитного малыша, чтобы быть хорошим для «родителя», с одной стороны, и чтобы избежать ответственности за свою жизнь – с другой. Тот, кто играет роль ребенка в этом сценарии, получает ещё одну выгоду - возможность перекладывать вину за своё поведение на партнёра.

ПРИНЯТИЕ ПРОТИВ ИЛЛЮЗИЙ
В здоровых любовных отношениях человек принимает себя, и, как следствие, готов увидеть и принять партнёра настоящим, со всеми достоинствами, недостатками и «шероховатостями». В таких отношениях человек дорожит своим партнёром как личностью.

Человек, находящиеся в созависимых отношениях, склонен к проецированию на партнёра вымышленного, идеализированного образа из своих грёз. Этот образ рушится как карточный домик и сменяется обесцениванием партнёра, когда его поведение перестаёт соответствовать ожиданиям.
В таких отношениях человек дорожит не партнёром, а своими чувствами к вымышленному образу, поэтому даже увидев реальное поведение партнёра, созависимому может быть настолько сложно принять его, что он изо всех сил стремится приукрасить, оправдать своего спутника или взять вину за его поступки на себя в стремлении сохранить свой мираж.

ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ПРОТИВ ЖЕЛАНИЯ КАЗАТЬСЯ
Здоровые отношения честны и доверительны, потому что партнёры принимают друг друга и, как следствие, не бояться быть собой.

В созависимых отношениях путь честности и открытости преграждают страхи: не оправдать ожиданий партнёра, не получить его одобрение, быть брошенным. Поэтому в этих отношениях всегда присутствуют манипуляции и обман, желание не «быть», а «казаться», с целью получить от партнёра желаемое. Истинная близость в таких отношениях – нечто пугающее и недостижимое.

ЖИЗНЬ ПРОТИВ СМЕРТИ
Отношения для человека, находящегося в здоровом союзе – значимая часть жизни, но не сама жизнь. Человек может поставить точку, пережить расставание, если его пути с партнёром разошлись или чувства угасли. Он понимает, что насильно удерживать партнёра не имеет смысла, это будет лишь продлевать агонию изживших себя отношений и причинять боль обоим.

В созависимых отношениях расставание равносильно смерти, потому что отношения для созависимого и были синонимом жизни. В них он сбегал от одиночества, пустоты, страхов, находил успокоение в слиянии с партнёром, мог не нести ответственность за себя, не меняться. Кроме того, страхи и иллюзии, сопровождавшие эти отношения, давали возможность испытывать эйфорию и адреналин. Созависимый боится потерять эти чувства, боится больше никогда не испытать подобного состояния. Он использует манипуляции, угрозы, показательные попытки суицида и другие способы, которые могут заставить партнёра остаться, хотя бы из чувства вины.

СОЗИДАНИЕ ПРОТИВ РАЗРУШЕНИЯ
Любовь созидательна. Если вы посмотрите на человека, который любит, вы увидите, что его будто озаряет внутренний свет. Тот, кто любит, готов делиться своим счастьем с миром. Но полюбить другого может лишь тот, кто научился любить себя.

Созависимость разрушает человека изнутри, и рано или поздно эти изменения отражаются во внешности – пустой потерянный взгляд, синяки под глазами, сильные изменения в весе… Такой человек напоминает заброшенный дом с тёмными окнами и разрушенными стенами. Заложниками любовной зависимости, как правило, оказываются люди, не получившие безусловной любви и принятия в детстве. Это те, кто не умеет любить себя, и поэтому их потребность в любви гипертрофирована. Любовная зависимость похожа на жажду путника, ищущего оазис в пустыне.
Нездоровые отношения строятся именно на желании получить, но не отдать любовь, и это желание постоянно растёт, никогда не насыщаясь.

Именно поэтому самое сильное лекарство от созависимых отношений – любовь, и прежде всего - любовь к себе.
Это долгий и непростой путь, который уникален для каждого...

Автор Е.Макарушина