Men & women
Человек не боится независимой женщины, но боится автономной женщины ...
Некоторые люди считают, что независимые женщины пугают мужчин.Есть даже те, кто говорит, что мы, мужчины, не готовы отказаться от превосходства, представленного нами как поставщика, мы могли бы чувствовать себя обесцененным, если бы женщины зарабатывали больше, чем мы.
Но на самом деле это не то, что происходит.
Мужчина не боится женщины, которая имеет профессию и зарабатывает достаточно денег. Многие опасаются, да, автономной женщины.
Замуж это не тот процесс, который можно ускорить по собственному желанию . Нужно как минимум иметь мужчину с которым бы это желание совпадало. Насчет подстраиваться согласна, любые отношения это компромисс, но прогибаться больше чем это комфортно, врядли путь к счастью.
Думаю даже подстраиваться можно только в тех ситуациях которые не принципиально важны для тебя. а прогибаться точно не комфортно Мне не кажется что любые отношения это компромисс. Мне кажется что нужно просто найти того мужчины с которым у вас одинаковые взгляды и образ жизни.
Natalya
Опять я запуталась в терминологии; от какой независимости вы освобождались очень долго? А главное зачем?
Вы еще молоды, Ольга, говорите что цель выполнена и вы всего добились и даже начали высыпаться и мечтать
, о чем? Найти мужа, стать от него зависимой? Если "да", то в чем это будет выражаться?
Natalya
Людмила, у вас отличное определение формулы личной свободы!
Мои личные рамки свободы теряются где-то за горизонтом. Да, я художник по профессии, по крайней мере этим зарабатывала себе на жизнь до определенного времени. Видеоряд и расстановка ценностей, который заставил вас улыбнуться, выстроен в логическую цепочку по мере их возникновения в жизни каждой женщины, исключая бездетных.
На счет удела и реализации женщины исключительно в семейной сфере; все бы хорошо, но есть одно "но" -
Мне жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд…
Но кони — всё скачут и скачут,
А избы — горят и горят…
Независимость определяется многими критериями. Мне есть смысл все их перечислять? Я не собираюсь искать мужа чтобы стать зависимой от него. Тем более что семейная жизнь для меня не ассоциируется с зависимостью
Дорогой друг! Я понял ваши слова. Я человек, но у меня есть чувства, и я ставил себя на место людей, я знаю, как трудно для многих женщин, к сожалению, мачизм работает и в некотором роде - это нелепо. Независимо от того, чтобы быть мужчинами и женщинами, мы должны иметь взаимное уважение.
В истории моей жизни я был мелкий торговец продает продукты питания, закуски, сладости, прохладительные напитки ... В течение 15 лет я работал упорно, не принимая отпуск.
В те 15 лет работы я использовал Рождество и Новый год, чтобы остаться с семьей.
Мне было очень сложно увидеть, что столько усилий и самоотверженности ни к чему не привели.
15 лет работал, я взял все свои сбережения, сделанные во время и купил квартиру, которая была началом строительства является то, что работа не была готова, и, вероятно, никогда не будет.
Неправильно понятые люди обманули более 120 семей.
Хотя земля существует и все легализовано и зарегистрировано в реестре недвижимости и уплаченных вовремя налогов, лицо, ответственное за предприятие, используется недобросовестно.
У него была наглость обмануть собственного землевладельца-тестя и сказал, что он построит квартиры взамен, предоставит ему один бесплатно.
Работа должна быть готова в 1998 году, я был женат с двумя детьми и платил арендную плату, но этого не произошло, я не получил квартиру и никаких денег не вернулся, и я не получу, так как сказано, что гражданин, ответственный за проект, потратил все наши сбережения с международных путешествий и роскошных проституток и пользуется свободой до сегодняшнего дня.
Это мир, в котором мы живем! Полный спекулянтов. Мой брак даже закончился тем, что я потерял мечту о собственности на дом!
O que atrapalha a vida de algumas pessoas é o famigerado orgulho, deixo claro que não estou me dirigindo diretamente à alguém.
O problema é que as pessoas só se dão conta do quanto estiveram e agiram erradas, muito tempo depois... Mas, nunca é tarde pra recomeçar... Nunca é tarde pra viver... Nunca é tarde pra pensar diferente... Nunca é tarde pra concordar com opiniões opostas a sua.
A vida é curta, então faça da sua vida um recomeço antes de por um ponto final na sua história.
Милтон, мне так жаль! Ваша история вызывает большое сочувствие. В таких случаях можно только сказать: хорошо, что все остались живы и здоровы...
У нас тоже есть мошенники: финансовые пирамиды или недобросовестные строители жилья обманывают доверчивых людей. Государство старается помочь пострадавшим от мошенников, но иногда это может быть очень много людей. Не всем удаётся помочь. Люди могут потерять последнюю надежду.
Хорошее понятие мачизм. Я про него забыла. Это фактор мужской природы, но он действительно нелеп в деловых отношениях. Я рада, что Вы понимаете то, что я пишу.
Некоторые мужчины принимают феминизм и равенство полов - в быту, в семье, в социуме. Однако по своей природе мужчина не может принять женщину как равную себе. Мужчина может лукавить вслух, на словах, в определенной степени подчиняться законам равенства, но... Правда заключается в том, что женщина никогда не будет равна мужчине - это закон природы. Этот закон никто не может изменить. Так что это лишь компромисс с обеих сторон в современной действительности.
Хотя это вопрос к Ольге, но она очень сдержанный в объяснениях "солдатик" ). Прошу разрешения у неё на некоторую ремарку...
Независимость, от которой долго пытается избавиться женщина руководящего уровня - это необходимость самостоятельно принимать основные и ответственные решения. Иногда это её безапелляционное мнение/решение, которое не требует чьего либо участия/обсуждения/совета/возражения, но которое требует дальнейшего исполнения. Эта необходимость со временем становится привычкой и распространяется уже на все аспекты жизни женщины, не только на рабочие. В личной жизни, в семье. Странно, но не все мужья готовы принять эти изменения в женщине. Они хотят, чтобы в семье она оставалась на уровне подчинения мужу или совместного совета. Однако внутренние перемены не могут происходить в женщине частично. Половина там, половина здесь. Возникают семейные трения, непонимание, отчуждение, обиды и дальнейшая бессмысленность семейного союза. Проще, когда его вообще нет...
Так вот избавление от этой самой "въевшейся" независимости, как чуждой натуры, бывает очень болезненным и требует времени, когда женщина освобождается, выполнив поставленные задачи, и хочет вернуться к себе, назад... Брак ведь не требует начальствующих друг над другом супругов, тут важны другие отношения. Что совсем не означает зависимости женщины от мужа.
Наталья, я так и увидела Вас. Вы, как творческая личность, конечно имеете своё, отличное от среднестатистического, видение окружающей действительности, внутренних законов, рамок и границ. Иначе Ваша личность не была бы деятельно творческой, а слабо коптила где-нибудь в уголке . И, вероятно, смысл Вашей жизни именно в том, чтобы кони скакали и избы горели... То есть в постоянном, непременном, движении всего видеоряда )))
Сложно сказать, Виктория. Честное слово. Всё зависит от степени необходимости для Вас всего происходящего в Вашей жизни. В любом человеке есть некоторая доля эгоизма, себялюбия, необъективности. То есть того, что мы можем принять в себе за достоинство, бескомпромиссность или независимость. Во многих случаях ломать себя или изменяться - это необходимое условие какого-то периода жизни. Можно сказать, что это прогиб за зону личного комфорта. Но если это нас изменит в лучшую сторону, то можно назвать это внутренней работой над своими недостатками, улучшением своей личности. В итоге - это польза, а не вред и ущемление. Тут слагаемых может быть очень много. Важно, наверное, иметь способность объективной оценки себя, своей личности. Для женщины важно быть сострадательной, сочувствующей. Это ключ к нашей "подстройке-прогибу-компромиссу". Как-то так я думаю..
Полностью согласна с вашим пояснением. Говоря в двух словах сложно прекратить самой все решать, руководить и контролировать. Даже доверить кому то какой то выбор...
Отвечу сразу на 2 Ваших поста.
Жизнь не стоит на месте и все мы меняемся и даже в семейных парах процесс этот не всегда синхронный. Если один партнер достигает успехов в карьере а другой остается на прежнем уровне а то и деградирует то гармоничная вначале пара превращается в совершенно разных людей, интересы и взгляды на жизнь которых совершенно не совпадают. Если успехов добился муж а жена вполне довольна ролью хранительницы очага такой брак еще имеет шансы на существование и то не всегда. А если наоборот... Мужчине сложно смириться с тем что женщина более успешна. И вы совершенно правы, человек не может разделиться на 2 половинки - на работе успешный руководитель а дома глупенькая жена глядящая в рот мужу. Для комфорта ей нужен равноценный партнер с которым можно посоветоваться и решать проблемы на равных. Ситуация тупиковая и большинство таких браков распадается.
Найти равноценного партнера задачка еще та, вот много успешных женщин и живут сами. А пригреть из жалости какого-то неудачника по принципу "лишь бы штаны в доме" это, по моему, не лучшая идея. Такой союз никого счастливым не сделает да и долго врядли просуществует. Дом, семья это то место, где человек может ррасслабиться и быть самим собой. Бесконечно притворяться никто не может а если пытается то это прямой путь к какому нибудь неврозу.
Ну вот как то так.
The translation is very...not-good, sorry, I don`t mean it was your fault (it was via internet, right?), honestly I don`t understand the sense. I wanted to comment what I think, but don`t understand...
You created the topic, that men are afraid of autonomous women, but men are not afraid of independant women, right? I understood this idea.
But I don`t understand your descriptions of these kinds of women...
The woman, for centuries, was supported by the father or husband, to whom she owed obedience. After all, she was not allowed to have education and was always considered incompetent and incapable. From the 1960s, the woman began to free herself from this submission, acquiring new status.
Today many women earn their own money, sometimes more than their husbands or friends, buy what they want, travel where they want, choose where to live and, best of all, do not have to return accounts of their spending to anyone.
Being an independent woman or an autonomous woman is not one. But there is confusion about it.
What, after all, is an autonomous woman?
In the first place, she looks with new eyes to the world, love, man, woman, without being bound by the standards of behavior that both limit as people.
She has the courage to be herself in its entirety, and does not renounce parts of her self trying to match what is expected of her. You feel free to express all aspects of your personality, even those that are masculine by our culture, such as strength, determination, daring.
In the love relationship, do not worry about submitting to social demands of what is accepted or not for a woman, such as: woman should not take an initiative, woman can not show that she likes sex, even with much desire woman can not sex At the first meeting, a woman needs a man on the side to be valued, etc.
Today, more and more women question an assumption in our culture that true happiness equals being involved with a man.
That's a good sign. Whether or not a man next door is just steps away from a basic life issue. However, they are still few as people who really seek autonomy.
It is evident that without financial independence there is no autonomy. But it is not enough. Totally independent without autonomy at any time. Many acquired, is a success, become brilliant and executives and yet, live dreaming of finding their great love with an illusion that only this way a life will make sense.
It`s very interesting to read your words.
The topic you had created meant that men are afraid of autonomous women, but at the same time men are not against of independent women. That means that in men`s eyes autonomous woman is worse than an independent woman. OK. But I needed a comparison: what is an autonomous woman (from your point of view) and what is an independent woman.
You wrote about the past. OK.
Then you wrote about the autonomous woman that lives in a modern world: she can work where she wants, spend time like she wants and so on. Honestly I haven`t seen anything bad in such a woman.
And you also wrote that:
«Today, more and more women question an assumption in our culture that true happiness equals being involved with a man.
That's a good sign.»
So the questions are: 1) if you admit that being an autonomous woman isn`t bad, so WHY men still are afraid (from the title of your topic) of them?
2) What is the difference between an autonomous and an independent woman?
3) What is wrong with an autonomous woman (from your point of view) in comparison with an independent woman?
Виктория, в данном случае я могу рассуждать лишь гипотетически. Я уверена, что давать советы может лишь тот, у кого все в порядке по сути, в "матчасти. То есть, как быть хорошей женой - только успешная в замужестве женщина, как стать хорошим президентом - только хороший действующий президент ).
Семья - это работа двоих человек. Недаром религия говорит, что супружеская жизнь - это тяжелый жизненный крест. Это постоянный, ежедневный труд, физический и душевный. Потому, что два человека, как сросшиеся сиамские близнецы, должны найти свой путь и не задушить друг друга. Оставаясь личностно свободными быть солнышками друг другу и свои родным. Вместе возрастать профессионально, личностно, духовно. Помогать друг другу, поддерживать, уважать. Иметь много "ипостасей". Всё покрывает любовь, она соединяет разорванное и делает ровными острые углы. Даже языковый барьер в любви не преграда. Если нет любви - никакие рассудочные доводы, логика, аргументы и рассуждения не удержат супругов вместе. Это ошибка. Особенно, если в качестве соединительной основы предполагаются дети... Это ошибка вдвойне.
Какой смысл притворяться? Это вообще тупиковый вариант. Лично я категорически против всего, что можно охарактеризовать как "лишь бы было". Это всегда ляжет балластом в жизни, в шкафу, в голове, в душе. Этакие мешки с камнями, которые занимают место и пространство, но только мешают. "Лишь бы было" - это иллюзия, замещение, по большому счету - это обман себя и других.
Я вот где-то прочла ироничную мысль: спешите любить, дарить, принимать, рожать детей и пестовать внуков, пока ваша жизнь не вошла в такую фазу, когда вам не захочется это даже начинать...
I particularly have nothing against any kind of woman. We accept good things without complaining, because we would not accept the "bad" ones.
There is a machismo in the world of men and "we" do not like to be directed!
Wherever man is with a woman he wants to command the actions, there are few who accept the superiority of a woman in something, accept to be led, perhaps only in sex he opens an exception, unfortunately this is the world of men! Some people disagree, that's part of it!
I agree, very wise words.
But, again, you created the topic, I asked some questions according to that topic, but you don`t answer them (sure, you shouldn`t, if you don`t want, but I asked them as I wanted to understand the differences between 2 kinds of women, men`s point of view on those kinds of women and why men are afraid of autonomous women).
I asked - I`m curious + your topic seems to be interesting.
So there was a topic, my questions and philosophy And no replies..
I believe I have answered ... Men admire women high enough, but they do not feel comfortable being commanded, we like to make decisions, to help, to be useful. Preferably the last word is ours. Obs: What is impossible when you come across an autonomous woman!
Oh, I see. Thanks.
Honestly I thought that autonomous=live without any help,
independent=can and can`t live without any help (at the same time).
Men don`t like being commanded - nobody likes Nobody has the right to command: nor men, niether women. Only if it concerns work.
In relationship there should be compromices and very similar characters.
To be commanded - feel infringed, to command - feel like no initiative from the other person.
It`s my opinion
«И вы совершенно правы, человек не может разделиться на 2 половинки - на работе успешный руководитель а дома глупенькая жена глядящая в рот мужу. Для комфорта ей нужен равноценный партнер с которым можно посоветоваться и решать проблемы на равных. Ситуация тупиковая и большинство таких браков распадается».
Виктория, Вы затронули интересный вопрос – о разделении человека в плане поведения на две совсем разные части. Здесь есть логический подвох, который мне было полезно разглядеть, когда я разбиралась с этим вопросом в прошлом. Напишу что я думаю на этот счет.
Конечно, невозможно быть реальным тираном и деспотом на работе и искренне заботливым, внимательным, нежным и любящим с близкими. В таком случае человек и дома ненадежен и в любой момент может решить выйти из игры в белого-пушистого и оскалиться и на близких. Я вижу много смысла в совете для женщин, которые рассматривают возможность брака с мужчиной из достаточно высокого эшелона власти, внимательно посмотреть на стиль поведения мужчины в рабочих ситуациях. Особенно много может проявить, например, случайный мимолетный разговор такого мужчины с уборщицей или курьером/мелким клерком. Конечно, определенные типы работы/позиции требуют жесткости, суперделового отношения к вопросам и людям и пр. Но есть все же некая граница между жесткостью – и самодурством/жестокостью, как бездумной, так и изощренной.
Человек, занимающий высокий пост, где требуется немалая жесткость, вполне может оставаться человеком. Ему несложно дома перестроиться на нежный лад, так как дополнительная жесткость в этом случае не проросла с поверхностного, вынужденного уровня вглубь – на уровень личности и личных отношени. И проблем в семье тогда нет, будь этот бизнесмен/чиновник высокого полета мужчина или женщина.
Проблема в другом – в том, что женщине _положено_ в «традиционном» обществе подстраиваться и лебезить, постоянно помня о том, что «главная и единственная задача жены – украшение и облегчение жизни мужа и поддержание погоды в доме». Поэтому общество/мужчины с готовностью обвиняют женщин-руководителей в том, что она «перестали со своей работой быть женщинами». Женщина может вести себя дома отнюдь не отрешенно от близких и не авторитарно – но этого будет недостаточно, так как ровной поверхности мало – ожидается конкретный прогиб под мужчину, отказ от любых амбиций и желаний кроме связанных с мужем и семьей. Только тогда женщина заслужит заветное «Садись, пять!» (Я не рассматриваю случаи, когда некоторых женщин заносит и они действительно ведут себя как танки и на работе, и в семье, поскольку такие случаи, хотя и встречаются, не являются тенденцией, а рассмотреть интересно именно тенденцию.)
`«Найти равноценного партнера задачка еще та, вот много успешных женщин и живут сами».
Это трудно, да, особенно в России. Но среди мужчин с западным менталитетом это возможно. Когда я была в поиске, у меня было несколько ключевых «проверочных» вопросов для прояснения перед принятием решения. Расскажу об одном из этих вопросов, так как он имеет отношение к рассматриваемому контексту. Во-первых, мужчина должен сам иметь достаточно – что интеллекта, что силы, что денег. Тогда значительно ниже вероятность того, что он подхватит витающую в воздухе инфекционную идею начет роли женщины прежде всего как жены. Такому мужчине труднее будет втемяшить мысль, что женщина должны быть ниже в социальном отношении. (Уродливое проявление этой «инфекции» ярко показано в том, как Катерина тщательно скрывала от Гоши, что она директор завода, и как Гоша ушел в запой от ужаса перед женщиной, которая может позволить себе не смотреть мужу в рот.) Ведь почему я не раз упоминала примерный стотысячный годовой минимум доходов иностранного мужа (это для США, для Европы – несколько меньше). Это не только и не просто деньги. Это нахождение мужчины как минимум на верхней границе среднего класса – с перспективой дальнейшего развития, финансового и не только. А отсюда следует совсем другое – понимающее – отношение к потребностям жены, касающимся ее учебы, характера приемлемой для нее работы и ее социального статуса после переезда. Мужчина, который не состоялся, будет сознательно или подсознательно стремиться поставить жену на место, которое он определит ей сам. И женщин с потенциалом и уважением к себе это не устроит.
Во-вторых, очень важно, чтобы от мужчины прозвучала примерно такая фраза (совсем не обязательно в таких словах, я передаю смысл в общем и немного с юмором, хотя это наисерьезнейший момент): «Дорогая, я знаю, что тебе важно твое развитие, твоя хорошая работа с хорошей зарплатой, ощущение себя полноценным членом общества и равным членом семьи. Ты имела многое в своей стране, и я приложу все силы, чтобы в новой стране ты если и не повысила уровень своей жизни в профессиональном и личном материальном плане, но имела бы достойный уровень, хотя бы максимально близкий к тому, который ты имела дома. Потому что я знаю, что только тогда ты будешь счастлива. И если ты вдруг станешь президентом или нобелевским лауреатом – не стесняйся ), я только искренне порадуюсь и это никак не отразится на наших отношениях. Я знал на что шел, преддлагая тебе брак и переезд; с женщиной, которой ничего не надо и достаточно просто быть дома и путешествовать, мне было бы скучно». При таком отношении можно принимать положительное решение о переезде )
В России можно найти состоятельных мужчин, ну мужчин с упомянутой позицией - днем с огнем. А самих по себе денег недостаточно.
Еще отмечу нелепость утверждения, что переехавшие женщины, которым мужья оплачивают серьезную учебу (частично – если у женщин есть свой доход, что желательно, или полностью – если иначе никак), «доят мужей». Я вижу процесс дойки совсем иначе ) Получать целевую финансовую помощь от мужа в течение нескольких лет и потом иметь свой _личный_ весомый доход, который женщина может тратить как на свои личные нужды и нужды близких, например пожилых родителей или учащихся детей, оставшихся дома, так и на общие нужды семьи – это нормально для гармоничных отношений. Моя здешняя русская знакомая, которая уже прошла этот путь, рассказала, как классно было с ее первой зарплаты после окончания университета пригласить мужа, помогшего ей получить образование, в далекое путешествие его мечты, оплатить хорошие билеты и хороший отель с хорошим шампанским, которое было выпито со словами благодарности за поддержку. Если -это- считается «дойкой», то что-то серьезно перевернуто в голове… А для меня «дойка мужа» – жизнь хронически «на ручках», путешествия, шопинг и пр. по жизни без личного дохода (не обязательно такого же, как у мужа, но весомого) со стороны взрослой, зрелой (?) женщины.
Natalja
В Европе с доходом в 100000 хороший мужчина до международного дейтинга не дойдет .
"В Европе с доходом в 100000 хороший мужчина до международного дейтинга не дойдет"
Я раньше думала, что есть четко две группы, - иностранные мужчины, которые ищут жену только в своей стране, в том числе через сайты знакомств, - и мужчины, которые ищут только, скажем, в Восточной Европе или вообще на Востоке (чем дальше на Восток, тем устойчивее приверженность "традиции" - а некоторым мужчинам это нужно как воздух - для самоутверждения, с которым иначе может быть проблема). Но оказалось, что, например в США, многие мужчины просто ищут жену через сайты знакомств общего характера, где можно, поставив галочку в соответствующей графе, ограничить поиск своим городом или, наоборот, расширить его на весь мир. Так что доход не имеет прямого отношения к виду дейтинга в данном контексте. Кроме того, в Европе немного меньше годовой минимум, ну и напомню, что речь шла о мужчинах, у которых еще недовыплачен кредит на хорошее жилье, ну и дети недоучены (в США, в отличие от некоторых европейских стран, бесплатного образования нет). Если дом уже в собственности, а дети при бакалавре - то можно и меньше получать в год, но выплаченный полностью кредит редко здесь встречается, если мужчина не пожилой и дом приличный.
Согласна с Вами полностью.
А еще есть индивиды, которые вроде и умные, и состоявшиеся в карьере, хоть и говорят "мы рады, что ты самостоятельная-умница, мы тебя поддержим, развивайся", но каждый шаг комментируют очень ехидно, попросту энергетически пьют кровь, пытаются прогнуть под себя. А официальная версия этих подколов - я ж любя, ничего плохого в виду не имел, я просто шучу, с кем же мне еще шутить-то? Обычно за этим кроется какая-то психологическая проблема.
От такого отношения вообще мутит.
Храни нас Бог от таких людей.
«А еще есть индивиды, которые вроде и умные, и состоявшиеся в карьере, хоть и говорят "мы рады, что ты самостоятельная-умница, мы тебя поддержим, развивайся", но каждый шаг комментируют очень ехидно, попросту энергетически пьют кровь, пытаются прогнуть под себя».
Анастасия, быть просто состоявшимся в карьере и состоятельным – недостаточно. Это должно сочетаться с тем, что точнее обозначается на английском open-minded (любопытно, что в русском языке подходящего прилагательного нет). Вы же наверняка видели примеры того, как даже мужья, которые легко могут оплатить жене Гарвард какой-нибудь ), жестко выступают против ее учебы просто в недорогом колледже, причем даже если у нее есть свои деньги на учебу.
Другой пример традиционной зашоренности сознания – мужчина, который и рад бы, чтобы жена после обучения начала что-то вносить в семейный бюджет, так как денег не хватает, но тем не менее против учебы жены и ее перспективы найти затем хорошую работу. Это не какая-та сложная индивидуальная психологическая проблема, а банальный страх утраты контроля над женщиной. В странах с западным менталитетом такие уродливые проявления, конечно, тоже встречаются, но не в таком масштабе, как в восточноевропейском обществе, не говоря уже о совсем восточном.
`Еще пару мыслей напишу в связи с данной темой. Отметила такой смешной момент. Женщины, которые считают участие мужчины в получении женой-иностранкой достойного образования в новой стране результатом исключительно «дойки мужа», не могут даже четко определиться с мало-мальски логичными обвинительными утверждениями. То утверждается, что муж таким образом непременно хочет «использовать» жену – чтобы она в дальнейшем, закончив образование и начав работать с хорошей зарплатой, занялась _вместо него_ содержанием семьи. То утверждается диаметрально противоположное – что женщина, которой муж помогает оплатить серьезное образование, «использует» мужа. Отсутствие логики говорит само за себя и делает бессмысленным какие-либо обсуждения. Возможно, такое отсутствие последовательности и общей логической линии связано с тем, что многим просто трудно представить, что данная модель семейных отношений, где муж помогает жене выучиться в новой стране, а потом жена с радостью, а не по принуждению вносит свой вклад в повышение общего уровня жизни семьи (не забывая и о своих личных нуждах и нуждах своих родителей и детей при необходимости), не имеет отношения к использованию в паразитическом смысле этого слова. Это просто обычная ситуация в гармоничной семье. Ничего экстраординарного – просто норма. Каков же должен быть жизненный опыт и картина мира в голове, если нечто само собой разумеющееся и ведущее как к индивидуальному процветанию, так и к повышению общего семейного благополучия представляется недостижимым или возможным только при злостном одностороннем использовании в семье. Грустно…
Белла, какое счастье что у нас тут есть такой человек, который лучше всех знает как должно быть и как не должно, как правильно смотреть на мир, и чего нужно добиваться а чего не нужно. Причем знает тенденции и обычаи и европейского общества и восточноевропейского и "совсем восточного". И не стыдиться осуждать взгляды, нормы и образы жизни всех тех "неправильных" кто мыслит иначе
Еще в тему было бы добавить, когда читаю о "дойке мужей" женщинами, которые учатся и планируют потом хорошо зарабатывать, - какой это труд получить уже во взрослом возрасте образование в новой стране, выйти в реальную жизнь, в новую культуру, найти хорошую работу без скидок на иностранное происхождение, стать в семье и обществе на равных, а не только путешествующей домохозяйкой.
Относительно "равенства" вариантов - зависеть полностью от мужа или зарабатывать самой, причем на хорошей работе, которая нравится, - это как говорить, что каждый человек имеет право выбора не чистить зубы или не стирать носки. Конечно, имеет право ) Обеспечивать самой свои основные потребности - это не какой-то изыск или каприз, это действительно настолько же необходимая вещь, как почистить зубы и помыть за собой тарелку.
Ксана, вот Вы верно подметили "причем на хорошей работе, которая нравится". Работа должна приносить не только заработок, но и удовольствие. Нелюбимая постылая работа кроме неудовлетворенности приносит также проблемы со здоровьем, как известно. А если женщина не семи пядей во лбу, чтобы в возрасте за 45-50 учиться, в мужья выбрала "неликвида", который не зарабатывает 100 тысяч в год, чтоб заплатить за ее обучение в университете или еще где-то, но он может позволить ей не доказывать обществу свою "равность" с мужчинами и ее это устраивает. Будем доказывать, что такое отношение к жизни равноценно жизни с нечищенными зубами в в вонючих носках?
И свысока грустить? Или такая женщина должна прочувствовать все счастье работы которая ей не нравится, только потому, что кто считает, что это ненормальная позиция?
Или все выше Вами сказанное относится исключительно к "путешествующим домохозяйкам", которые имеют все возможности, но не имеют желания?
top