Женская логика

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!
-Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
-Да ты не волнуйся, вырастут.

Три недели назад женился.
Приезжаю по делам в родной город.
Встречаю дядю с тётей (после свадьбы они меня видят впервые).
Тётя:
- Ваня! Поздравляю! Желаю вам счастья, любви, уступайте друг другу... (.. и такая речь минуты две..)
Дядя(с тоской в голосе):
- Хочешь переведу тебе это на человеческий язык? Дурак ты Ваня!!!

Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво - в
морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в
правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в
воздухе махает. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит,
сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

В аптеке парень стоит у
витрины в задумчивости...
Продавец: -....Вам
презервативы ??!
- Поздно...., две упаковки
памперсов дайте..

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа-козел?

Сижу в баре....Пью коктейль.Подходит ко мне парень,и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить??"...... Ну,я знаете, не растерялась,и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!!)))*

Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог..

Мужик глубокой ночью за компом чувствует прикосновение
сзади. оборачивается - жена стоит голышом и обворожительно
на него смотрит.
Мужик: - Извини, милая, но комп занят.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Л–а–адно!.. Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Копишь-копишь себе на "Lamborghini" и iPhone, а потом - бац! - не сдержался и купил беляш на остановке.(((

-Не надо стрелять..царевич..сказала лягушка.. без обид только..страшненький ты..))

Перед самым исполнением супружеского долга Рабинович вдруг выскакивает из постели и начинает бегать по спальне из угла в угол, причитая:
- Фира, Фира, Фира, Фира...
Сгорающая от вожделения супруга его сурово попрекает:
- Я же не Фира, я - Сара!
- Не мешай, я возбуждаюсь!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!!!

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несётся в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит: - Смотри! Часы купил... Светятся!

Марин, можно один анекдот с ненормативной лексикой? Всего один! Больше не буду, чесслово! Прочитала в одноклассниках, чуть не лопнула со смеху!
ЖЕНА ХОРОНИТ МУЖА И ПРИЧИТЫВАЕТ:ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ГЛАЗКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ЛАСКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ РУЧЕНЬКИ, ДА НЕ ВИДЕЛА ОТ НИХ ПОЛУЧЕНЬКИ, ПОЦЕЛОВАЛА БЫ Я ТЕБЕ ПЯТОЧКИ, ДА ХОДИЛИ ОНИ НА БЛЯДОЧКИ! ПОП СЛУШАЛ, СЛУШАЛ И ГОВОРИТ: "ЖЕНЩИНА, У ВАС ДЕТИ ЕСТЬ?" "ДА" "ТОГДА ЦЕЛУЕМ ШИШКУ И ЗАКРЫВАЕМ КРЫШКУ!"

Mariya, анекдот просто сказка!

Браво!...Мария, утро у меня было хмурое,звонки от заказчика с 8:30 достали..прочитала анекдот...улыбка на лице до ушей,перечитываю и смеюсь...спасибо за настроение.

Ахахахаха! ЗачОтный анекдот, Арина! )))))

Мода ---это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях,,,

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтала завести себе машину.))

Скоро зима!!! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки... Надо спросить у мужа, я --зайка или птичка???)

- Замужем?

- Да. Во второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое ...лично мои

-Что унылая ? -Да позвонила вчера воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник. -Так они же в каждой аптеке!-Вот все такие умные были! Одна я, как дура, -в маске крокодила припёрлась!

Я читала, что страус плохо видит, а его желудок переваривает даже камни. — Ах, какой бы это был замечательный муж

Что хочет девушка

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
Ну а вообще хочу я -...шубу!

Хочу, чтоб не губили лес
И чтобы не было разборки
И чтобы победил прогресс
И чтоб была она из норки!

Хочу, чтоб были все терпимей
И чтобы были все милей
Чтобы друг друга мы любили
И чтобы шуба - подлинней!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он и я и все мы тоже
Чтоб было всем светло, тепло
И -... чтобы шуба подороже!

Хочу, чтобы родились дети
Чтоб на подарках были банты
Чтоб не было больных на свете
Ну а вообще хочу -... брилльянты!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды
Чтоб бриллианты были больше!

Хочу, чтоб не было потерь
Чтоб не дымил бикфордов шнур
Чтоб не ревел голодный зверь
Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни
И чтоб не таял снег с вершин
Чтобы никто не строил козни
А вообщем -... не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили

По жизни шла, не выбирая путь – все мысли были только о походке.

Она жила одной лишь мыслью – сама не помнила, какой…

Опять в расчёте просчиталась, схожу-ка замуж по любви.

Сначала мне показалось, что я влюбилась. Но потом навернула пельмешек, картошечки с котлеткой умяла, чайком цейлонским с шоколадкой запила,..
- вроде ...и на фиг он мне нужен?!

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.И гравитация.Ну и пожрать тоже важно.

-----------------------------------------------------------

Поняла одну жизненную мудрость--
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

--------------------------------------------------------------------------------

––Господи,помоги мне пойти в магазин и купить только то,что нужно!!!

Муж будит жену среди ночи.Протягивает ей таблетку анальгина и стакан воды.-Зачем?-спрашивает жена-У меня голова не болит! Муж,срывая с себя трусы ГА!!!ПОПАЛАСЬ!!!!

Девушки, подумайте прежде чем завоевывать мужчину. Вам же потом кормить этого пленного-- всю жизнь!!!