Женская логика

Ничто так не улучшает взаимопонимание, как взаимное желание…

Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Пока женщина заинтересована в мужчине, она не исчезнет.
Пока мужчина заинтересован в женщине, он её всегда и везде найдет.. даже если она исчезнет.

Женa - мужу: - Видишь этого человекa нa фотогрaфии? - Дa. - В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

Для женщины нет такой проблемы,которую нельзя было бы создать!

ДЕВУШКА,а сколько вам лет?...--Каждый год по разному

Когда у меня есть настроение — я готовлю. Когда у меня нет настроения — я ем!

Старый анекдот про желания в новом новогоднем свете.  С глубоким смыслом. Я не все смогла прочитать, извините, если повторюсь. 
- Алло, здравствуйте! Могу я поговорить с Богом?
- Здравствуйте! Соединяю!

- Здравствуй, Душа моя! Я внимательно слушаю тебя!
- Господи, впереди Новый год!
Прошу Тебя, исполни мои желания!
- Конечно, дорогая, все, что угодно! Но сначала, я тебя соединю с отделом исполненных желаний постарайся понять, какие ты допускала ошибки в прошлом!
... Металлический голос в трубке: "Подождите, пожалуйста, сейчас соединим с оператором отдела желаний" ... Жду...

- Приветствую вас! Что бы вы хотели узнать?
- Здравствуйте! Меня к вам перенаправил Господь, и сказал, что прежде чем загадывать новые желания, хорошо бы прослушать прежние.
- Понятно, минуточку ... А, вот! Все желания души. Вы слушаете?
- Да, внимательно.

Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор...
--------------

​- Что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину

Девчонки, если юбка стала тесной - выбрасываем эту паршивую юбку, которая не может вместить...столько красоты!!!
------------------------------------------------------------------

Семья у меня большая!
Трое детей - двое от меня и один от свекрови!

-------------------------------------------------------------
Встретились две подруги :

-А Твой где ?

- Гуляет с собакой! А твой?

-Гуляет!... собака!

Женщина молится:

– Господи, пошли мне мужа, без которого я не смогла бы жить!

Пожилая женщина, слыша эту молитву, говорит:

– Доченька, проси мужа, с которым ты смогла бы жить!

Жена получила права. Муж спрашивает.
— По теории вопросов нет?
— Один. Где те самые лошади, которые якобы будут таскать машину?
**********************************
На перекрестке стоит автомобиль. За рулем — девушка. Сидит. Пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. Из «Жигулей» сзади вылезает интеллигент, подходит и вежливо спрашивает:
— Предпочитаете какой-то другой цвет?
***********************************
Разговаривают два приятеля.
— У нас с женой до развода чуть не дошло. Хотел купить машину, а жена — норковую шубу.
— И чем дело закончилось?
— Договорились. Купили шубу и держим в гараже

Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…

Привел её в загс, а там ему и говорят:
— Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом!

Дед:
— Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…
А эта — ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…

Муж кричит на жену : "Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла бы замуж за царя , была бы царица! ))

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.
-----------------------------------------------------------------------------------------

Женская логика: Скорее «нет», чем «да», но всё возможно...))
------------------------------------------------------------------

Скоро мы начнем есть самые невкусные конфеты из новогодних подарков...
------------------------------------------------------------------------------------

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? ​
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, гад, не забыл! А хлеба домой купить?

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ..

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя?
- Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Народная примета.... Отпускать жену в супермаркет - "просто посмотреть" – к большой прибыли.......... магазина..​
----------------------------------------

— Алло, полиция! У меня дома массовые беспорядки! Моя ЖЕНА разбушевалась!!!

— Так какие же это массовые беспорядки?

— О, вы не знаете какая у неё масса…

---------------------------------------------------------
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

-------------------------------------------------------------------------------

Отец говорит сыну:

- Главный в семье я!

Мальчик шёпотом:

- А мама об этом знает?.

---------------------------------------------------------------

Звонок в псих больницу:
-Здравствуйте, а 18 палата свободна?
-Да.
-Ура!!! значит я все-таки убежала!!!

У мужчин только достоинства разные, а недостатки - одинаковые!..

-Добрый вечер, как вас представить?
-Представьте меня в чулках...

Одно из двух: либо ты съедаешь самца после секса,
либо потом всю жизнь варишь ему борщи.

Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 28 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 28 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!  ))

Говорят
что в девушке......должна быть ЗАГАДКА........Во мне её нет......Потому
что я ----сплошная...государственная военная ТАЙНА!!!!1
--------------------------------------------------------------------------------


Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и
стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера он
в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже
мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в
милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.

--Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Че-е-е?!!

- Да... примерно это я и имела в виду.

ЕСЛИ ЖЕНЩИНА РЕШИЛА СДЕЛАТЬ КОГО-ТО СЧАСТЛИВЫМ--ТО ЕГО УЖЕ НИЧТО НЕ СПАСЕТ!
​
--------------------------------------------------------

Наверное неправильно говорить:
— У женщины выдалось плохое утро…
Пожалуй правильнее и логичнее будет сказать:
— Утро не задалось у всей семьи…​
--------------------------------------------------------

Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.

- Девушка, а вашей маме зять не
нужен?
- Нет, мы еще того не доели
----------------------------------------------------------
В индийском варианте фильма "Му-му" Герасим все-таки спел три песни ...

----------------------------------------------------------------------
Лизнула как-то Я.... в сильный мороз....
КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ и .. четыре раза
БЕСПЛАТНО.... увидела весь город!!

------------------------------------------------------
- Я его вчера застукала!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Кулинарам на заметку)))

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:"Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!