Language:
English

People, culture & society

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts

Еврейской мудрости/юмора пост

Сижу я так это длинными летними вечерами в гордом одиночестве и тихо ухахатываюсь над еврейскими анекдотами. Вот уже ощущение, что я знаю все, ну прямо таки все еврейские мансы. А вдруг нет? А вдруг я что-то упустила в этой жизни? И вообще, почему я должна получать удовольствие в одиночку? Нет, нет и еще раз нет! Девочки, присоединяйтесь, вместе ведь веселее  



— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.

— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!

photo

page 1 from 12

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Про штирлица

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Обожаю этот фильм, что ни фраза - то цитата. По-моему, это было преступлением против зрителей - выводить Маковецкого из сериала во второй (или третьей) серии.

Диалоги Маковецкого из "Ликвидации":

- Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать?
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
- Мне не мешает.
- Вот видели – интеллигентный человек.

- Сеня, друг... Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое.

`


- Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

photo
photo
photo

avatar

Tatyana


Юля, приятно тебя снова видеть!)

"У тебя , Монечка, конечно, должно быть свое мнение!
И сейчас мама тебе его расскажет..."

" Сарочка, вы не толстая...вы просто очень заметная"

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Подарок маме

У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки.

Старший сын сказал:

- Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши.

Средний сын сказал:

- А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом.

А младший сын сказал:

- А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает.

Братья согласились, что это — замечательный подарок.

`


Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать:

- Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить?

И мама сказала старшему:

- Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате.

Среднему сыну она сказала:

- Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу.

А младшему сыну она сказала:

- А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Хирург и его еврейская мама:

Мама, опять ты здесь!?

Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.

Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?

Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?

Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?

Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.

Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.

Еврейское? Не знаю, а какая разница?

Мама, для меня все пациенты одинаковы.

Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?

Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.

Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога.

Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.

И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?

Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?

Это старшая операционная сестра.

Нет, она не еврейка, а какая разница?

`


Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?

Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.

И вообще – убери руки из брюшной полости оперируемого.

И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты-таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.

Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.

Кто крутится под ногами без дела?

Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню?

Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.

Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь?

Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?

Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?

Больной, конечно, не убежит, но… Руки?

Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.

И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.

Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.

Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”?

Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!

Мама, направь прожектор на брюшную полость.

Спасибо.

Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь?

Откуда ты знаешь, как это делается?!

Много раз смотрела, как я делаю?

Мама, закончи шов, мне надо в туалет.

Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы – это надолго.

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм.
Тут дедушка и говорит:

- Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?


avatar

Yuliya


Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
-Кто там?
-Открывай, Чека! Он открывает.
-У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно.
-Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!


avatar

Yuliya


Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts

Reply to Tatyana on View the commented comment


Таня, спасибо. Как приятно, когда тебя помнят (в хорошем смысле)). А как я по всем соскучилась?!

photo
photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу.
Окопы рыть не умеет, стрелять тоже.
Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села.
Неделя проходит, другая...
Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой.
Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался!..

Спрашивает один еврей другого:
- Сколько будет дважды два?
- А мы покупаем или продаем?

Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал:
- Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь.
Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал:

`
- Евреи, не жалейте заварки!



Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто рублей.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
- И, что, никто не возражал?
- Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


- Изя, где ты шлялся всю ночь?
- У Сёмы был.
- А что ты там делал?
- В шахматы играл.
- В шахматы! А пахнет от тебя водкой!
- А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


- Абрам, где вы берёте деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладёт?
- Сара.
- А Сара где берёт деньги?
- У меня.
- А вы где берёте деньги?
- Я же вам говорю: в тумбочке!

photo
avatar

Nadezhda, 70 y.o.

Russia

All the user's posts


Юлечка,я вас приветствую. У нас был "сборник" анекдотов Олечки из С.П...сейчас ее нет и позаботиться о продолжении некому. У нас был свой "музыкальный канал" Ирочки из Тюмени. Сейчас у нас появился сборник еврейских анекдотов и выражений (обожаю Губермана с его "гариками")...мне это нравится


avatar

Nadezhda


 

Циля, я сейчас тебя испепелю!!
- Фима, заправь фитиль в трусы и не позорься...


avatar

Nadezhda


это мой любимый анекдот)))

- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
- Тогда убери мнение со своего лица!
  


avatar

Nadezhda

Reply to Yulia on View the commented comment

 

Одесса, Артгаллерея. Покупатель:
>>>>- Вы гаpантиpyете, что это подлинный Рембpандт?
>>>>- Да, гаpантия на тpи года.


avatar

Nadezhda


- Я  скоро  женюсь.
 - А  ты  женишься  по  любви или  по  расчету?
 - Не  знаю.  Отец  моей невесты  сказал,  что  я  женюсь  по  любому.


avatar

Nadezhda


Роза Моисеевна спрашивает у дочери Софочки недавно вышедшей замуж:
- Ну и как муж к тебе относится?
- Чудесно мамочка! Всё, что ни попрошу - покупает!
- Значит, мало просишь доченька!


avatar

Nadezhda


 

По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой я вас умоляю, - комментирует Моня, --Моя Софочка веником, может
сделать то же самое!!
 
- Лёва, я восхищен вашими чувствами! Вы с Симой вместе живете уже 30 лет
и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сёма, если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит…

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts

Reply to Nadezhda on View the commented comment

Надежда, я так рада Вас снова видеть! Как и всех девочек - участниц форума. Жаль, конечно, что я многое пропустила - се ля ви, как говориться. И спасибо, что напомнили Губермана:

… чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба.

То плоть загуляет, а духу не весело,
То дух воспарит, ну, а плоть позабыта,
И нет ни гармонии ни равновесия,
то чешутся крылья, то ноют копыта!

Звоните поздней ночью мне, друзья,
не бойтесь помешать и разбудить;
кошмарно близок час, когда нельзя
и некуда нам будет позвонить.

Три фрукта варятся в компоте,
где плещет жизни кутерьма:
судьба души, фортуна плоти
и приключения ума…

Будущее — вкус не портит мне,
мне дрожать за будущее лень;
думать каждый день о черном дне —
значит делать черным каждый день.

Людей давно уже делю:
по слову, тону, жесту, взгляду —
на тех, Кому Сама налью и
тех, с кем рядом пить не сяду!

Хвалите бабы мужиков,
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков

`
И пыль сметет в углу!



В мужчине ум — решающая ценность
и сила — чтоб играла и кипела,
а в женщине пленяет нас душевность
и многие другие части тела.

Душа порой бывает так задета,
что можно только выть или орать;
я плюнул бы в ранимого эстета,
но зеркало придется вытирать.

Мужик тугим узлом совьется,
но если пламя в нем клокочет-
всегда от женщины добьется
того,…что женщина захочет.

Природа тянет нас на ложе
Весна об этом же хлопочет
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но не хочет!

Являют умственную прыть,
пускай мужчины-балагуры,
а даме ум полезней скрыть —
он отвлекает от фигуры.

photo

avatar

Galina


Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра:
— Сара! Как у тебя дела?
— Слава Б-гу!
Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был?
— Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена.
— Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра.
— Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts

Reply to Galina on View the commented comment

Ой, на эту тему есть шутка: женщинам труднее делать карьеру, ведь у них нет жен, которые толкали бы их вперед.

avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку.
Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре.
Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре.
Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Хотите верьте, хотите - нет, но это почти правда:

Американский генерал с визитом на израильской военной базе.
Идут они по территории, а навстречу солдат весь расстегнутый, обувь не чищена, на генералов и не смотрит.
Американский генерал:
- Как это он смел честь не отдать? У нас бы за такое пятнадцать суток немедленно получил бы.
Израильскийц генерал:
- Пойду выясню в чем дело.
Подходит к солдату, теребит его за пуговицу:
- Изя, ты на меня за что-то обиделся?

Из устава армии обороны Израиля:

* Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
* Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
* Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
* Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

photo
photo
photo
avatar

Yulia, 46 y.o.

Israel

All the user's posts


Честно-честно, иногда, когда мне хочется посмеяться, я включаю канал Кнессета, вот не вру - иногда это похоже на еврейский базар.

- Почему в израильском кнессете (парламент) стулья расположены по кругу?
- Так принято в каждом цирке.

В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов:
- Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами.
Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу.
Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут.
Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос:
- Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!

photo
photo
avatar

Tatiana, 70 y.o.

Russia

All the user's posts

Reply to Yulia on View the commented comment

Юленька, Вы насобирали полный чемодан еврейских анекдотов?! С возвращением!

page 1 from 12





top