People, culture & society
Еврейской мудрости/юмора пост
Сижу я так это длинными летними вечерами в гордом одиночестве и тихо ухахатываюсь над еврейскими анекдотами. Вот уже ощущение, что я знаю все, ну прямо таки все еврейские мансы. А вдруг нет? А вдруг я что-то упустила в этой жизни? И вообще, почему я должна получать удовольствие в одиночку? Нет, нет и еще раз нет! Девочки, присоединяйтесь, вместе ведь веселее
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Второй час пытаюсь читать книжку - не получается, фейсбук не отпускает, а это меня просто подкосило:
Спрашиваю вчера сына, 6 лет:
- Почему тебя наказал учитель?
- Я смеялся.
- И что было такого смешного, что ты даже после замечания не мог остановиться?
- Я уже не помню! У меня память плохая, а чувство юмора хорошее.
Svetlana
-Ой ,извините,но по сайту знакомств я Вас себе не такой представлял-Да Вы пейте,пейте!!!!! *********** Через несколько недель после знакомства-Дорогой,не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?-Даже не знаю ,как быть. Дети сейчас у тещи,а жена в отпуске.**********-Девушка,мы же с вами современные люди,поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту:знакомство,цветы,ресторан-и сразу к вам??-нет проблем! Только давайте промотаем еще дальше:ты мне надоел,забирай вещи и вали !
А до свадьбы, Моня говорил, что готов умереть ради меня. ?! —... Ну ладно, давай сюда твои котлеты..
В супружеской жизни самое неприятное — нестыковка во времени. Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать. А вам надо. А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный, и все слова выстроились, как никогда. И не в кого всё это запустить.
На ваш крик: «Ты что, спишь? — нет ответа. — Ты чего это вдруг ночью спишь?»
Нет. Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохоспящую, легко переходящую на визг, плач и тряску особь.
Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь.
Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке с высоко поднятой головой и прислушиваетесь.
Из-за вашей манеры уворачиваться кончились все чашки и тарелки.
Это скандал музыкальный, скандал-концерт. Вначале ваш низкий голос «бу-бу-бу-бу», затем вой, визг, плач,«а-а»,«ба-бах», вступил сервиз — и тишина. Во второй части опять ваш живучий низкий голос — «бу-бу-бу», затем вой, визг, писк, трах и тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не даёт. Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда.
Тогда визгом и плачем заходитесь вы.
Хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете всё, что можете достать.
Это высокий класс. Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы.
И кликуху даёт точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты, придурковатое ничтожество». Когда вы с ней под руку идёте по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями.
У вас через лицо проступает череп, и уже на черепе проступает улыбка.
— Решили подышать? — спрашивают друзья.
Как раз дышать вы не можете. Убить — да! Умереть — да! Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами? Отвечать некому — у вас звука нет.
Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал. Между такими скандалами хороша любовь. Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию. После чего она же подаёт на развод.
Ибо! Ах ибо, ибо — женщину скандал не портит, а освежает. Она скандалит — и живёт. А вам крикнешь: «Чтоб ты подох!» — вы тут же исполняете.
Михаил Жванецкий.
О! Еще раз про армию. Как говорит Жванецкий, юмор помогает выживать. Особенно в нашей стране! Короче, наш народ прошелся по поводу недавнего инцидента на Сирийско-Израильской границе:
Итоги минувшей субботы: Русская ракета, которую выпустили сирийские солдаты под командованием иранских офицеров, поразила американский самолет, управляемый израильским пилотом, которого спас в больнице арабский врач. Вот он - интернационал!
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
— Мы покупаем новую сахарницу.
Svetlana
МИХАИЛ ЖВАНЕЦКИЙ
О ЖЕНЩИНЕ
Мужики, только не обижайтесь, ладно? Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать физиономию лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе. Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 70% всей работы и получают 30% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься? - Хрена, - отвечают мудрецы, - Oн просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе, вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку, сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание на ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
Одно неловкое движение, и вы отец.
Мы иногда не имеем тех, кого хотим. Поэтому надо научиться хотеть тех, кого имеем.
#Жванецкиймонологирассказы
Rina
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он всё знает.
- Не говори глупостей, Софа! Он даже не догадывается!
В Одессе на Привозе только три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить".
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, спрашивает таксиста:
- Скажите, здесь действтельно уникальный, оздоравливающий климат?
- Таки да! Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не было сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
- Сара, ты слышала? Софочку отвезли в больницу с тяжелейшим отравением!
- Она шо, язык прикусила?
В адвокатскую контору "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Он категорически требует, чтобы его дело вёл исключительно Суходрищев.
`- А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов? - изумлённо спрашивает секретарь.
- Вы знаете, - отвечает мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую "тесную" компанию.
- Сёма, ещё раз пошутить за мою фигуру, получишь сковородкой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Розочка!
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Одесса.
Полицейский останавливает машину.
- Вы превысили скорость!
- Тю! Вы мне скажите, и как я мог её превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену!
Одесса.
Объявление в трамвае: "Граждане! Не колупайте сидения - брильянтов там нет!"
Одесса.
К платформе подходит поезд.
В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
Отличный анекдот, жизненный. Противоположный высказыванию, что работа на начальном этапе за, например, иммигрантскую зарплату, это несерьезно и унизительно. Причем амбициозность в любом случае может присутствовать.
Nadezhda
Кон, которому сорок лет, женится на двадцатилетней. Когда ему напоминают о разнице в возрасте, он говорит:
— Когда жена смотрит на меня, она себя чувствует на десять лет старше. Когда я смотрю на нее, я себя чувствую на десять лет моложе. Видите, как разумно Бог все устроил? Нам обоим — по тридцать лет!
Пятидесятилетний Ицик собирается жениться на двадцатилетней. Друг пытается его отговорить:
— Слушай, Кон: когда тебе будет шестьдесят, ей будет тридцать, когда тебе будет семьдесят, ей — сорок. Ну, зачем тебе такая старая жена?
Пляж в Довиле. Эстер, круглая, как мяч, перекатывается в мелкой воде. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
— Зигмунд, ты видел, как волна поцеловала меня?
— Видел, — соглашается Зигмунд. — И еще видел, как ее тут же стошнило!
Rina
— Мойша и шо ви такой серьозный и не весёлый?
- Мой сын Давидушка решил жениться.
- Ну так я вас поздравляю! Мальчик вырос, мальчик становится мужчиной и готов продолжить свой род, чего печалиться, радоваться надо. А как зовут невесту?
- Тарас.
- Даааа…., имя не еврейское....
- Что Вам?
— Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А Вам точно свинину можно?
ой Люд.... мне сразу захотелось пюре со свининой, посыпанной лучком Мне точно можно свинину
Так в чем проблема?
У нас сегодня выходной после Пасхи, начинаем сезон гриля во дворе .
какая красота! вкуснота Люд, а какой гриль во дворе, у вас же еще недавно снег шел
Оль, у нас снег идет пару часов и пару часов лежит . Уже солнце сияет во всю, птички щебечут. Хотя вчера град был, мы только подъехали к Брухзальской резиденции, припарковались и тут как всыпал град. Посидели минут 20 в машине, град перешел в дождь и еще через 10 минут засияло солнце. Вот такой климат.
В пэсах (кто не знал), убирают из дома все квасное, и, естественно, муку (маца делается из специальной муки).
Короче, Пэсах в еврейской семье. Мать заходит к сыну в комнату и видит на столе рассыпанный белый порошок.
- Изя, в ужасе кричит мать - что это?!
- Кокаин, мама!
- А, ну ладно, а то я уж грешным делом подумала, что это мука!
top