Еврейской мудрости/юмора пост

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ 1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шел молебен. Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть. Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали... Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги. Он пригласил с собой по одному представителю от "стоящих" и "сидящих", и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молебна. "Стоящий" спросил старого Мойше: - Стоять во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - ответил старый Мойше, - это не наша традиция. "Сидящий": - Значит, сидеть во время этой молитвы - это наша традиция? - Нет, - снова возразил старый Мойше, - это тоже не наша традиция. Тут вмешался рэбе: - Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы.... Старый Мойше перебил его и сказал: - Вот это и есть наша ТРАДИЦИЯ!!

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?

Вы еврей? Никогда - 10.40% Почти - 10.42% Да - 37.64% А почему вы спрашиваете? - 41.53%

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. — А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

Хочу одесскую винду!

Спасибо огромное за "Ликвидацию"! А ведь я не видела этот шедевральный фильм!)))

Одесса.Привоз.Колбасный ряд. -Мужчина,шо вы ото целый час ходите,пробуете и ничего не берете!? -Вам шо,таки ничего не нравится? -Нравится! -Шо, Денег нет? -Есть! -Ну,так покупайте! -Зачем? -Шобы кушать! -А я шо делаю?

— Изя, вы устроились? — Нет, пока работаю.

- Девушка, — мечтательно размышляет молодой Блюмберг, — должна быть такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец без всякой красоты.

Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят: «Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми». На это фотограф им отвечает: «Зайдите по шею в воду...»

Пани Татьяна, Вы не видели ликвидацию! Но таки посмотрели? Правильно, лучше поздно, чем никогда. Вот согласна, что это шедевр, шедевр на все времена. Смотрю и пересматриваю. А Крачковская там великолепна. - Добрейшего утречка, Фима! - И Вам доброго. - А где у нас случилось? - Пара незаметных пустяков. Вам что-то захотелось, мадам Шмуклис? - Немножечко щепотку соли. Эмик, такое счастье, надыбал глоссик. - Скажите пожалуйста, Два Больших Расстройства, надыбал глоссика? - Таки да. - Целого? Или одни плавнички? - Виляет хвостом как скаженный. - Надо жарить. При такой густой жаре долго не выдержит. - Так я за что. Эмик ухнул пачку соли в помойное ведро. - Так шо, если помои посолить, они будут лучше пахнуть? - Ой, Фима, я Вас умоляю, Вы же знаете за Эмика – он если не сломает, то уронит, и как раз таки не помимо пальцев, а на самые ноги! - Мама, он проснулся и не хочет. - Не трогай ножик, халамидник. Мама сказала: «Ничуть не трогай!». - Что Вы кричите, мама! Я понимаю слов! - Нет, вы видели этого идьета? Иди сыночка за мной. - Эмик, это ты так на Привозе? Это ты так выбираешь синие?... - Мама, я забыл немного денег... - Мама, через вас нам нет жизни... Что вы наше счастье переехали? - И перееду! Выкралась тут, ждет... - Я вырву ей ноги! - Мама я убью себя совсем, но я вырвусь до нее! - Иди, иди, убей свою маму! - Смотри сыночка, кака звуруга! - Какая здесь тебе жена, тут твоя мама, у тебя есть мама! - Ты вгоняешь маму в гроб и даже глубже! - Мама, почему я такой нерукий? - Мама, Вы родили идьета. Мама, почему Вы ему не оторвали руки? - Эмик, шо вы потеряли в том ресторане, маме скажи. - Вы не видели красивой жизни! - А что, разве нельзя покушать со вкусом дома? Я же с утра уже все приготовила: и гефилте-фиш, и форшмак, и сини... - Ой, Вы, мама, не смешите меня! - Ой вэй, как будто у него нет дома, у этого ребенка. Эта Циля откуда взялась на мою голову. Какое счастье, что твой папа не дожил до этого дня, когда он видел, чтоб ребенок пошел в ресторан от мамы. Мама готовит целый день...

Я посмотрела только первых несколько минут и уже стало понятно что фильм - шедевр! А теперь, после трёх серий, просто уверенна в этом. Режиссура, декорации, костюм, игра актёра, ....мммм.... колорит! 😊 Огромнейшее спасибо за фильм!)

Один араб выбивает во дворе ковёр, мимо проходит еврей и спрашивает - Что не заводится?

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . . Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

- Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? - В Париже. - Да? А это далеко от Жмеринки? - Достаточно далеко. - Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! 😍😍😍

Одесса. Пляж. — Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Как говаривала тетя Роза: " Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый кормить его в плену!" - Я таки извиняюсь, но куда вас так послали, что ви пришли именно сюда? Да пошло оно все на фиг! — Роза, а как же я? — А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие.

- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете? - Берегу фигуру! - Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру - надо кушать, кушать и кушать!

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

- Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. - То-то я смотрю его хоронят...

- Эх, Моше, хорошо там где нас нет. - Нет, Фима, плохо что нас нет там, где хорошо.

— Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. — Мыслю правильно! Но вслух..

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?! — Есть, Моня...Тебе шо, таки, накапать?

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует. — А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

— Яша, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы... — Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот! — Я же говорю — когда мы поженимся.

Наша Роза – оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.😍😀😊

В доме престарелых беседуют 80 летние старушки, Хая: - Раз в неделю , ко мне приходит мой старый друг Мойше. Мы играем в карты , едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы идем в постель и... поем еврейские песни. Мария: - Раз в неделю , ко мне приходит мой старый друг Луиджи, мы играем в карты, едим равиоли , потом он меня обнимает-зажимает , мы ложимся в постель и делаем секс... Хая: - Cекс?! - Ну да! Мы же не знаем еврейских песен.