People, culture & society
Еврейской мудрости/юмора пост
Сижу я так это длинными летними вечерами в гордом одиночестве и тихо ухахатываюсь над еврейскими анекдотами. Вот уже ощущение, что я знаю все, ну прямо таки все еврейские мансы. А вдруг нет? А вдруг я что-то упустила в этой жизни? И вообще, почему я должна получать удовольствие в одиночку? Нет, нет и еще раз нет! Девочки, присоединяйтесь, вместе ведь веселее
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Одесса, 18-й год. Стук в дверь.
- И хто там?
- Чека!
- И чего вы хочите?
- Поговорить!
- И скоки вас?
- Двое!
- Ну так поговорите!
- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?
- А шо там случилось?
- Доллар упал.
- Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара?
- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вам из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?
Как известно, Израильское государство образовалось в 1948 году, тогда же была создана и израильская армия, как говориться, что имели - тем и воевали. Да и народ был разношерстный, местечковые евреи всех стран и народов и д.п.. Отсюда и анекдоты про армию того времени. Прям чувствуется ностальгия по старым добрым временам.
На памятнике Неизвестному солдату в Тель-Авиве высечено: "Здесь покоится неизвестный солдат Давид Робичек, кормовое зерно оптом и в розницу".
Изумленный иностранец спрашивает местного жителя, как это может быть.
— А что такого? — отвечает тот. — Как коммерсанта его знали все, но как солдат он был совершенно неизвестен.
Война. Ицика включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской позиции он слышит дистанционные данные: 1000 1100 1200…
Ицик мчится назад:
— Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки!
Два еврея хотят служить в израильском военно-морском флоте. Их направляют на медицинское освидетельствование. Врач спрашивает:
— Вы умеете плавать?
Один из евреев оборачивается к другому:
— Ну, что я тебе говорил? Кораблей у них тоже нет!
Еврейский флот. Первый помощник говорит капитану:
— Господин капитан, надвигается шторм, барометр падает…
Капитан, встревоженно:
— Что? Падает? Продавать немедленно!
Американский еврей-летчик воюет на стороне Израиля против арабов. Ночью его сбивают, и он приземляется на парашюте недалеко от кибуца. Но что будет, если кибуцники в темноте примут его за араба? Ведь иврита он не знает!
И вдруг его озаряет: он бежит к кибуцу и кричит что есть мочи то немногое, что знает: "Гефилте фиш! Гефилте фиш!" (фаршированая рыба)
Еврей обращается к властям:
- Хочу эмигрировать в Израиль!
Оформили документы, уехал.
Через полгода в Израиле приходит в посольство:
- Хочу назад в Советский Союз!
Вернулся. Через полгода опять:
- Хочу в Израиль!
- Послушайте, вы бы определились, где же вы хотите жить!
- Понимаете, и там и здесь плохо. Но эти две недели пересадки в Риме!
Продолжаю байки про израильскую армию 48-67 годов
Гольдберг приезжает в Израиль и идет добровольцем в армию. Его направляют в авиацию. Едва он немного привык к самолету, как ему приказывают прыгать с парашютом. Он произносит "видуй" (покаяние в грехах перед смертью) — и прыгает. Потом прибегает к офицеру и докладывает:
— Запишите, что я прыгал два раза.
— Гольдберг, но вы же прыгнули только один раз!
— Нет два. В первый раз и в последний.
Солдат Гершель Мандельбаум, проходя мимо старшего офицера, не отдает тому честь.
— Почему вы меня не поприветствовали?
— Вы ждали от кого-то привета?
— Вы что — не видели, какие звезды у меня на плечах?
— А разве я астроном?
— Вы знаете, что вам за это будет?
— А разве я пророк?
Мойше и Янкель призваны в израильскую армию, их направили в парашютную часть. Перед первым тренировочным прыжком сержант объясняет:
— Все очень просто. Вы прыгаете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку вот здесь, справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскроется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз считаете до двадцати и нажимаете вот здесь, на левую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу…
Мойше и Янкель прыгают, считают до двадцати и нажимают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются. Тут Мойше говорит Янкелю:
— Типично еврейская организация. Вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет.
В кибуце недалеко от границы объявлена награда в сто пиастров за каждого пленного араба. Старый Мойше тоже просит винтовку. Ему говорят, что есть мужчины помоложе, им и положено воевать, но он уходит только после того, как получает старое ружье.
Вечером он пригоняет сто пленных арабов и получает десять тысяч пиастров! Родня не дает ему покоя:
— Что ты будешь делать с такой кучей денег?
— Вам бы только языком болтать, — отвечает Мойше. — И никто не спросит, сколько стоило их всех купить!
Когда Надя из Филадельфии и Белла опубликовали фотографии природы в их местности, я вспомнила, что и мне есть чем похвастаться, а в частности - кабанами, коих у нас неимоверное количество. И как раз на днях увидела в фесбуке статью © Романа Розенгурта "Кабаны на тропе войны". Смешная история про израильских резервистов (у нас все мужчины до 45 лет раз в году примерно на месяц призываются на службу), которая вполне может быть правдой.
***
- Пулю в ствол! Держите их на мушке и не шевелитесь! Может сами уйдут.
Нет, это не засада арабских террористов. Это к нам из кустов вышел отряд кабанов, в количестве пяти штук. Главный кабан угрожающе хрюкал и настроен был явно воинственно.
Я прыгнул в ближайший куст (который оказался колючкой) и прицелился. Шутки шутками, но бегущий на тебя кабан ночью это не самое приятное зрелище.
Один из солдат удачно скатился в овраг и стал снимать на телефон.
Кабаны не уходили, вечер переставал быть томным.
- Давайте, я его шлепну - лениво произнес снайпер, не отрываясь от прицела.
- Кого?
- Вожака. Остальные сами разбегутся.
- И что потом с ним делать?
- Зажарим, че еще - облизнулся самый худой из нас.
- Кабаны некошерные - ответил командир и задумался.
В это время в деревне заголосил про Аллаха муэдзин. Кабаны дружно захрюкали. Мы почувствовали себя лишними на этом празднике жизни.
- Можно, я его шлепну?
- Кого, вожака?
- Нет, муэдзина. А кабаны испугаются и все равно убегут - скреативил снайпер.
Вдруг ожила рация:
- Патруль, вы где застряли?
- Эээ... мы тут в некотором роде... атакованы.
Я прямо услышал через трубку, как зашевелились мозги радиста, со скрипом вырываясь из плена унылой рутины.
- Сколько террористов?
- Пятеро. Это кабаны! Просто кабаны!
Надо сказать, что в иврите нет слова кабан. Кабаны называются дикими свиньями. Поэтому радист услышал следующее: "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
- Да, я их тоже не люблю, но давайте конкретно. Их пятеро, они с оружием?
- Нет!
- Почему?
- Потому что они - дикие свиньи!
- Патруль, успокойтесь. С чего вы решили, что эти пятеро представляют опасность, если у них нет оружия?
- Они здоровые, четвероногие и хрюкают.
Как будет хрюканье на иврите командир не вспомнил и довольно артистично это хрюканье изобразил.
Рация несколько секунд помолчала, потом уточнила:
- На вас напали пятеро террористов на четвереньках, издающих странные звуки?
- Можно, я его шлепну? - не унимался снайпер.
- Вожака или муэдзина?
- Радиста, мать его! Когда на базу вернемся.
- Хрю-хрю - согласился с ним кабан.
- А-а-а! - заорал тот, который спрятался в овраге.
- А-а-а! - подхватили мы.
- А-а-а-ллах Акбар - заголосил муэдзин.
- Извините, это Маккаби (израильская футбольная команда) гол забил, я обрадовался.
Оказывается, парень устал снимать кабанов и полез в новости.
- Я сегодня точно кого-нибудь шлепну - проворчал снайпер.
"Это просто баг" - подумал я, вытаскивая из носа колючку. "Кабаны, муэдзины, маккаби... Это просто баг в матрице. Сейчас приедет агент Смит и все починит".
Агент Смит появился довольно быстро, вселившись в непонятливого радиста;
- Если вы не свихнулись и не прикалываетесь... короче, я посмотрел в интернете, кабаны боятся собак.
Пять минут четыре человека с высшим образованием и опытом боевых действий дружно гавкали на все лады. Гавкали с русским, американским и марокканским акцентом. Кабаны не понимали. Видимо, нужен был еще арабский акцент, но муэдзин, собака, молчал.
А спас нас всех мой сын, для которого я когда то скачивал приложение "Звуки живой природы". Телефон весело загавкал, потом замяукал, потом закукарекал, заржал, и даже захрюкал. Уж не знаю, что конкретно услышали кабаны, но после этого, посовещавшись, они развернулись и пошли к себе домой, рассказывать о странных двуногих существах, которые не умеют хрюкать...
Natalya
Irina
юля, здравствуйте. меня зовут ирина. вам комплимент:вы умная и очень красивая! я хочу у вас спросить совета: я очень хочу жить в израиле. могу выехать как репатриант(нашла корни), но боюсь. поэтому хочу найти мужчину через сайт и уехать к нему в израиль. НО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. может что-нибудь подскажите мне??? мне интересно ваше мнение и помощь(совет) нужна....
Ой, Ирина, спасибо за комплимент, конечно, но я Вам совсем не могу дать никакого совета, поскольку и так можно - и так. Понимаю, что Вам боязно и что без поддержки трудно адаптироваться в другой стране. В любом случае, Вы поступите так, как Вам самой комфортнее. Адаптация проходит у всех по-разному, к тому же нельзя сбрасывать со счетов такой фактор, как везение. Я бы на Вашем месте порылась в интернете, там много чего можно найти, и за и против, может что-то Вам поможет составить картинку с учетом именно Ваших данных, я имею ввиду возраст, образование и т.п. В любом случае, желаю Вам огромной удачи и в жизни и в любви
Вот кто у кого учится - русские у евреев или евреи у русских? Если принять во внимание тот факт, что в израильской армии полно русских, то и результат будет соответствующий. Короче, еще одна байка про нашу доблестную армию.
***
…А еще мы перевернули «Хаммер».
Перевернули.
Хаммер.
На ровном месте.
Со всей его чудовищной шириной и расположенным невероятно низко центром тяжести.
Во всем мире зарегистрировано три случая, когда хаммер переворачивался на ровном месте. Два из них – в израильской армии.
Когда американцы узнали о том, что нам это удалось, они прислали в Израиль специальную комиссию. Потому как до тех пор они даже не подозревали, что такое возможно.
Итак, дано: хаммер на ровной, как стол, поверхности.
Задача: перевернуть.
Как это делается?
Ну, во-первых, надо ехать задним ходом.
Во-вторых, делать это очень быстро.
В-третьих, надо, набрав скорость, резко развернуться.
Думаете, опрокинется?
Щас. Это же хаммер!
Поэтому, в-четвертых, надо при развороте со всей дури врезать по тормозам.
Вот тогда – да. Тогда опрокинется.
Короче, номер для автородео. И в какой, по-вашему, ситуации армейский джип выделывает такие акробатические этюды?
Да только в одной.
Сидят, стало быть, солдаты и скучают. А скучающий солдат, знаете ли – страшный человек. Что может взбрести в его одуревшую от армейской рутины голову – это ни в сказке сказать, ни .... И вот от скуки заходит у них спор: можно ли на ровном месте перевернуть хаммер. Слово за слово – решили проверить экспериментально.
Проверили.
Перевернули.
Ура! Заработало! Уй-ё-о-о…
Ну хорошо, скажете вы, это был первый хаммер. А второй?
А со вторым было примерно так:
– Слыхал? На такой-то базе хаммер перевернули.
– Да не свисти.
– Точно говорю!
– Да нельзя его перевернуть!
– Да я тебе говорю! Они как раз решили проверить, можно ли это сделать.
– Идиоты. Ну и?
– Ну и. Можно. Задним ходом, разворот – и по тормозам.
– Бред! Не перевернешь его так.
– Ах, так?! Спорим, переверну?..
@noperapon
Янкель Шмулович из Тарнополя разбогател в Вене и теперь хочет носить настоящую немецкую фамилию. После долгих переговоров с чиновниками он заявляет, что согласен отныне называться "Юлиус Шмид".
— Я взял себе новое имя, — рассказывает он своему компаньону.
— Ну и как же тебя теперь зовут?
— Теперь у меня настоящее немецкое имя… Погоди-ка, я его забыл… Вот, вспомнил: "Шмулиус Йид"!
Nadya
>>> "Их пятеро. они свиньи! Просто дикие свиньи!"
Аххаха, Юля! это так похоже на историю, которая произошла с нами в загородном отеле, под СПб!
Я и мой экс вышли после завтрака прогуляться и пошли в сторону ближайших деревьев, которые не то, чтобы лес, но похоже.
И тут мы видим дикого кабана в отдалении! Чу! не двигаться, он нас сейчас заметит и атакует. Мы стоим, смотрим, фоткаем издалека. Кабан занят своим делом - роет носом землю, завтракает тоже =)) И тут мы замечаем, что он хромает. Бедный больной кабан, пришел поближе к людям.. Мы уже меньше боимся, т.к. быстро он за нами явно не побежит.
В конце концов мы налюбовались на дикого кабана и пошли в сторону здания отеля, где увидели еще троих точно таких же "диких кабанов", облепленных детворой со все сторон, и их погонщика. Детвора визжала и висла на свинках. Это были дружелюбные существа, видимо обитатели этого отеля..)) Нам стало смешно по поводу всей той гаммы эмоций, которую мы пережили, глядя на одинокого дикого кабана. А он видимо ушел от детей подальше, так был хромой и повидавший жизнь ))).
Раньше еврейские свадьбы устраивали брачные агенты - шадхены (от ивритского слова лешадэх - соединять), впрочем, у религиозных евреев этот обычай сохранился и по сей день, и на эту тему несколько анекдотов.
***
Йосель, малорослый, бедный и уродливый еврей, хочет жениться. Он говорит шадхену:
— Но учтите: девушка должна быть молодой, красивой и с деньгами.
— Слушай, Йоселе, чтобы такая девушка хотела выйти за тебя, она должна быть совсем мешуге (ненормальная).
— Я согласен, пусть будет мешуге!
— Ты хочешь жениться по любви? Тогда слушай меня внимательно. Я знаю одну девушку, у нее большое приданое, она единственная дочь у родителей, ей в наследство останутся фабрики… Да, там есть еще богатый дядя, и она тоже единственная наследница… И ты хочешь, чтоб я поверил, что в такую девушку ты не влюбишься с первого взгляда?
Шадхен уговаривает молодого человека:
— У меня для вас есть великолепная партия.
— Не нужна мне никакая партия!
— Вы же не знаете, о ком я говорю. Это красавица!
— Мне не нужна красавица.
— Ага, вы хотите из хорошей семьи? Могу предложить и такое.
— Не надо.
— Понимаю. Вы ищете приличное приданое. Тогда я знаю для вас девушку с весьма…
— Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
— По любви так по любви. Таких у меня целая куча!
— Папа, мы с фрейлейн Левеншванц обручились. Она мне очень нравится. Но денег у нее нет.
— Так сколько все же у нее денег? (В разговорном идише слово "нет" не всегда понимается буквально: оно может означать и "мало", "незначительное количество").
— Папа, я же сказал: нисколько!
Папа, краснея от гнева:
— Ну, это уже слишком! Нет денег — прекрасно, нет так нет. Но чтобы совсем не было!
Еврей выговаривает сыну:
— Кто ж это женится на девушке из нищей семьи?
— Папа, но я люблю ее!
— Я что-нибудь имею против любви? Но почему ты влюбился именно в нищую?
Молодой Зак богатому Блюменталю:
— Господин Блюменталь, проявите сострадание, отдайте мне вашу дочь! Если она не будет моей, я лягу и умру.
— Что вы такое несете? Нет у меня никакой дочери!
— Что за негодяй этот Кон! Он мне сказал, что есть…
Elena
Умирает старый еврей.
- Сара, у меня последнее желание.
- Да, Изя.
- Дай мне пожалуста чай с 2 ложечками сахара.
- Но Изя, что за странное у тебя желание.
- Понимаеш Сара, всю жизнь в гостях я пил чай с 3 ложечками сахара, а дома – с 1, а мне так хотелось 2 ЛОЖКИ САХАРА
Elena
Еврейский сынок лет тридцати звонит своей аидише маме.
Сынок: - Мама! Поздравь меня, я женился! Сегодня я познакомлю тебя с ней!
Мама: - Поздравляю! Я так рада сынок!
Сынок: - Мама, но есть одна проблема - моя жена негритянка.
Мама: - Ничего, сынок! Лишь бы тебе было с ней хорошо...
Сынок: - И у нее пятеро детей от разных мужей.
Мама: - Главное, сынок, чтобы она тебя любила...
Сынок: - Мама и ей негде жить, поэтому мы все будем жить в моей комнате.
Мама: - Там будет тесно сынок. Детям я отдам свою комнату.
Сынок: - Но, мама, а где же будешь жить ты?
Мама: - За меня не волнуйся, сынок. Я сейчас положу трубку и сразу умру..
Elena
—В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
—Ротвейлер, в конце концов, отпускает.
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
— Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и, вообще, ты знаешь за эту жизнь. Но ты ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой — по 10, с мясом — по 15!
Как известно, в Израиле летом очень жарко, а зимой довольно холодно, и в некоторых местах даже может пойти снег. Итак...
В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !
Anita
Люблю логику, даже в анекдотах:
— Алло! Мойшу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Боря звонил.
— Что значит "если..."?!
---
В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полмиллиона вам мало?
Alena
Уже нет этого магазина...((Очень жаль, Одесса уже не та. Но шутки еще остались )))
Снег, танки, русские...
А вот фотка из Иерусалима из январского фейсбука - как раз к этому анекдоту. У нас сейчас и вправду оооооочень холодно.
top