Еврейской мудрости/юмора пост

Мы тоже в Брухзале этот дворец посещали. И мужскую тюрьму напротив, что не менее интересно)) В каких только местах в Германии я не побывала!

Да, я обратила внимание, что там напротив  центрального входа во дворец находится суд Amtsgericht в старинном здании и рядом полиция. А что там еще и тюрьма есть не знала.

Не менее интереным мне показался во дворце музей музыкальных инструментов.

Людмила! Здание тюрьмы несколько дальше, напоминает крепость в романском стиле, обнесено мощной стеной. Музей я бы назвала музеем музыкальных автоматов. Действительно, забавно услышать ещё и звучание этих раритетов. Ну а чтобы не уходить от темы поста, добавлю еврейский анекдот, который удачно вписан в контекст. Это я читала отзывы об одном из арбитражных судов.

— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда? ——————— — Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?

Сарочка, вы таки спите с Яшей? — Ой, не выдумывайте, мы дружим. — Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка. ——————— — Сара, сколько Вы весите? — В очках — сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков — я не вижу весы. ——————— Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: — Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. ———————

- Пап, а чем отличается ум от хитрости? - Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить. - А что лучше? -Мудрость. Она позволяет не вмешиваться не в свое дело.

Как говорит умный Семён Маркович: "Деньги - это грязь, но лечебная!"

***

Лев Моисеевич послушал кукушку в лесу и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

***

- Понимаете, Изя, чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

***

- Послушай, Фима! У тебя нет на примете честного бухгалтера?

- Есть. Но ему ещё два года сидеть.

***

- Роза, ваш ребёнок ругается матом!

- Так он и пошёл рано.  

***

Как говорила тётя Соня: "Самое главное, чтобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!"

- Сёма, стих!

- Какой стих, Розочка!

- Сёма, стих - это глагол. Сел и стих!

- Шо подарить тебе, моя ласточка?

- Та шо хочешь! Главное, шобы мех красиво отражался в бриллиантах!

Врач-сексопаталог - пациентке:

- Роза Давидовна! А вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

- Доктор! Шо хорошего ви скажете за мои сэрдцэ, печень и почки?

- Скажу, шо охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.

- Сарочка! Ты - девушка моей мечты! Красивая... весёлая...

- Яша! Ты шо? Хочешь со мной переспать?

- И умная!

- Моня! Шо ви имеете сказать за Рабиновича?

- Ой, я Рабиновича я плохо знаю с хорошей стороны!

Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - шепечет ему на ухо начальник кадров.

- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей!

- Не у неё. У вас.

- Рабинович! Вот вы, например, с женой ругаетесь?

- Ой-вэй! Ну, надо же хоть иногда разговаривать!

- Изя! Мне придётся вас огорчить. Ваша Софочка вчера напилась на корпоративе!

- Ой, и где таки эта справедливость! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю! Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её сильно выпивший муж нет. Кондуктор кричит вожатому: - Сёма, шоб ты так жил! Останови средство! Дама ручную кладь забыла! - Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью? - Брось, Софочка! Ты ни в чём не виновата! - Молодой человек, у вас харизма расстёгнута! - Изя, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже! На пляже. - О, молодой человек, да у вас - эрекция! - Отойдите, женщина, это не вам! - Ой! У Мойши - такое горе... - Что случилось? - К нему ушла моя жена! - Сара, позвольте вам повосхищаться! - А руками трогать будете? - Конечно, нет! - Ну, а смысл тогда? Диалог в столовой. - Что вам? - Пюре и свинину? - Луком посыпать? - А это бесплатно? - А вам точно свинину можно? - Фаечка, доца, тебе пора немножко влюбиться! - Я вас умоляю, мама! В кого сейчас можно влюбиться? - Ой, неужели таки сложно найти жертву? Абрам звонит в "Скорую". - Але, "Скорая"? Перезвоните, а то я - с мобильного! - Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось! - Сёма, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне только краситься сорок минут! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! - Абрам, как жизнь? - Сара, я тебя не понял! Шо за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём? Одесса. Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака!" Одесса. Гостиница. Постоялец обращается к дежурной по этажу: - Послушайте! В моей постели - клопы! - Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс? - Изечка! По два вареничка на вилку... таки не культурно! - А шо делать, Роза Моисеевна! По три таки можно подавиться. СМС жене: Фирочка! Меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мне опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись. Скоро буду. - Мадам! А, может, мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе? - Извините, но я вышла из возраста, чтобы "как-нибудь"! - Шлёма, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь! - Сеня! К нам приедет моя мама. Надо её таки приютить. - Роза! Скока можно! ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!

Юлия, Вы читаете форум? Если да, отзовитесь, пожалуйста! Если можно, хочу спросить ссылку, где можно найти еврейский юмор и мудрость на английском языке. Наверняка существует такой сайт... сама не нашла, к сожалению😊