Еврейской мудрости/юмора пост

Таки да, Татьяна)) Это же неприлично, приходить в дом с пустыми руками 😉.

- Сема, что я вижу, ты что, зарегистрировался на сайте знакомств? - Сарочка, не переживай, это только ради развлечения. - Что значит не переживай? Три дня - и не одного просмотра! Мне даже стыдно за такого мужа.

Катя хотела выйти замуж....Но как обычно вышла возле Привоза

Сара, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звезды, луну, всю вселенную... - Моня, а что... денег совсем нет?

Фаечка , как дела , чем занимаешься ? Ой , Сонечка , таки я вчера занималась закатками ! Фаечка , а шош ты закатывала ? Ой , Сонечка , шо я только не закатывала - и скандал и истерику и глаза ...

01:23 Изя, знаешь, что такое старость? -И что же, Сёма? -Это когда за целый день в интернете ты не встретил ни одного незнакомого тебе анекдота Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!— Да! Это что, знаменитый аптекарь?— Да нет, это знаменитый физик!— А что он изобрёл?— Теорию относительности.— И что, её можно мазать на хлеб?— Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.— И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе? Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мене изменять! — Шо ви говорите! И давно? — Завтра ровно 40 дней

- Папа, кто такой Маркс ? - Это, сынок, был такой экономист. - Как наша тётя Циля ? - Нет, сынок, наша тетя Циля - старший экономист !

Хаим приходит домой: - Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! - А что такое займ? - Ну, это государство одолжило у меня деньги. - Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? - Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. - Хаим, моя мама всегда говорила: "Нет денег - нечего строить!"

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?! — Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

Отец проверяет дневник сына: - Так, физика - 2... Циля, ты слышишь? Физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь? Математика - 2! Так, пение - 5... Циля, ты слышишь? Он ещё и поёт!

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой!

В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Значит я еще не старая 😉 И это радует.

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант: - Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк! - Так я ж вам за неё бутылку водки отдал. - Так вы же за водку не платили. - Так я ж её и не пил!

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И это ви говорите мне за осторожность?!

У еврея спрашивают: - У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? - Таки пять с половиной.

" Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных , решили ускоренными темпами учить итальянский... Не понту ради , очень хотелось добраться до номера) В качестве жертвы , выбрали божьего одувана, тетечку , явно из местных... - Scusa, come arrivare a via Orazio trentasei( ивините, как проехать на улицу Орацио 36 ?) - Божи, шо ви мучаетесь? Говорите на русском, не морочьте людям голову. - Ой, а вы говорите по-русски? -Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на итальянском) Идемьте, я покажу ваш бус. - А где билеты брать? - Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо. - А все таки, если взять билеты, то где? - И откуда же ви такие честные? - Из Израиля. - Ой, ви вгоняете меня в депрессию...Таки зайдите уже в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию !"

Израиль - это страна, где количество евреев на душу населения нарушает всяческие нормы по технике безопасности. (А. Экслер) Говорить банальности не сложно. Истины, что временем избиты: Лишь, пожив в Израиле, возможно Стать действительно антисемитом. (не Губерман)

А вот это уже - Губерман Любовь не значит слиться телом, душою слиться — это да! Но, между делом, слиться телом не помешает никогда. Я женских слов люблю родник и женских мыслей хороводы, поскольку мы умны от книг, а бабы — прямо от природы. Мужчина должен жить не суетясь, а мудрому предавшись разгильдяйству, чтоб женщина, с работы возвратясь, спокойно отдыхала по хозяйству. А мужикам понять пора бы, напрасно рты не разевая, что мирозданья стержень — бабы, чья хрупкость — маска боевая. Обманчив женский внешний вид, поскольку в нежной плоти хрупкой натура женская таит единство арфы с мясорубкой. В наш век искусственного меха и нефтью пахнущей икры нет ничего дороже смеха, любви, печали и игры. Какие дамы нам не раз шептали: «Дорогой! Конечно, да! Но не сейчас, не здесь и не с тобой!» Ключ к женщине — восторг и фимиам, ей больше ничего от нас не надо, и стоит нам упасть к ее ногам, как женщина, вздохнув, ложится рядом. Он даму держал на коленях и тяжко дышалось ему, есть женщины в русских селеньях — не по плечу одному. Наступила в душе моей фаза упрощения жизненной драмы: я у дамы боюсь не отказа, а боюсь я согласия дамы.

Этот долгое время был любимым))

1997 год,сижу в студенческой библиотеке, готовлюсь к какому-то семинару. Рядом сидит моя подруга с абсолютно еврейской фамилией и переписывает слово в слово две страницы учебника. Я ее спрашиваю, почему бы ей просто не сделать ксерокопии - цена страницы всего 5 копеек. На что она мне шепотом отвечает: "Я бы сделала, но особенности национального характера не позволяют"

Работала в Израиле в частной фирме по оказанию медицинских услуг. Девочка, сидевшая на телефоне, пересказывает свой разговор с пожилой женщиной, которая позвонила пожаловаться на качество обслуживания. Та попыталась объяснить клиентке, что в данном случае все действия медиков соответствовали стандартам, на что клиентка ей ответила с диким одесским акцентом: "Деточка, и что ви будете мине тут рассказывать? Я жи все таки немножечко медсестра!"

Спасибо большое всем за анекдоты, интересные и смешные! 😀

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит: - У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч. - Это хорошие деньги. Что за предложение? - Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

- Абрам, я сэкономила 5 копеек. - Каким образом? - Я бежала за трамваем. - Лучше бы ты бежала за такси.

В Одессе на центральной улице три сапожных мастерских. На одной вывеска: самый лучший сапожник Одессы. На второй вывеска: самый лучший сапожник России на третьей вывеска: самый лучший сапожник на этой улице.

Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!

-Моня,я отдала твои джинсы нашему соседу! -Это еше в честь чего?! -Они все равно тебе не нравились... -Так и шо..,давай таки отдадим соседу твою маму!

В Одессе беседуют два еврея: — Абраша, что ты думаешь о сексе? — Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.

Ум — это не эрудиция, не умение влезть в любую беседу, наоборот, или, как сказал один премьер, отнюдь! Ум не означает умение поддерживать разговор с учеными. Если ты умный, ты поймешь, что ты ничего не понимаешь. Ум часто говорит молча. Ум чувствует недостатки или неприятные моменты для собеседника и обходит их. Ум предвидит ответ и промолчит, если ему не хочется это услышать. И вообще, ум что–то предложит. Глупость не предлагает. Глупость не спрашивает. Глупость объясняет. В общем, с умным лучше. С ним ты свободен и ленив. С дураком ты все время занят. Ты трудишься в поте лица. Он тебе возражает и возражает... Ибо он уверен! И от этих бессмысленных возражений ты теряешь силу, выдержку и сообразительность, которыми так гордился. С дураком ты ни в чем не можешь согласиться. И чувствуешь, какой у тебя плохой характер. Поэтому отдохни с умным! Отдохни с ним, милый! Умоляю! Михаил Жванецкий