Сибирь Монамур.

Екатерина, спасибо. Отзывы о фильме хорошие. На выходых обязательно посмотрю.

Анастасия, так на здоровье же ж. Юмор при недомогании - как раз то, что доктор прописал.

Граффити (Игоря Апасяна).
Не очень современный (2005), но просто обожаю этот фильм. Мне кажется, что лучше, чем там, о предназначении художника не сказано нигде.

Вчера слушала по интернету концерт Задорнова, перескажу здесь одну его хохму (не дословно). На израильском телевидении ведущий спрашивает его - Вы антисемит? Задорнов отвечает: судите сами, из полутора часов моего выступления час посвящен Америке, двадцать минут - России, десять минут Украине и три минуты - Израилю. И все таки Вы антисемит, говорит телеведущий - могли бы нам и побольше времени уделить.

- Мойша, я слышал ты развёлся в четвёртый раз. Шо такое? Неужели все женщины такие привередливые?
- Не, не все. Только мама.

- Мамочка, меня Абрамчик вчера назвал самой интеллигентной девушкой в Одессе. Может пригласим его в гости?
- Ни в коем случае, Сарочка. Пусть он и дальше так думает.

Мама на кухне готовит кушать. Вбегает маленький Изя:
- Мама, купи собачку!
- Нет, сын, не куплю.
- Мамаааа....ну купи собачку
- Сынок, не мешай, я готовлю кушать.
- МАМА! КУПИ СОБАКУ!
- Изя, пойди попробуй на улице продать.

***

- Мамаша, скажите своему сыночку чтобы он меня не передразнивал!
- Мойша, милый, перестань корчить из себя идиота.

*****

Молодая жена звонит в полночь матери и рыдая говорит:
- Мама, уже полночь, а Абрама всё нет. Наверное у него есть другая.
- Сарочка, доченька, ну что ты сразу подозреваешь худшее? Может он просто попал под автомобиль....

-Ты таки выходишь замуж за этого поца! Ты хочешь чтоб твоя мама навсегда закрыла свои глаза?!
-Мама! Мой муж не поц! Я не хочу, что б вы навсегда закрыли свои глаза. Я хочу что б вы таки немножко закрыли свой рот!

-Роза Моисеевна, сколько вам лет?
-Та каждый год по-разному.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно...

— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»?
— Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус».

Рабинович на приеме в поликлинике:
— Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

— Изя, ты спишь?
— Не-а...
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю...

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 500 гривен.
— 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.

Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!

Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

— Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

А грузинский подойдет? Любовь с акцентом (Резо Гигинеишвили). 2011. Прекрасные актеры и красивые истории. Я наплакалась и насмеялась... Часто его пересматриваю. И очень нравится мини-сериал Кеосаяна Море.Горы.Керамзит!! ) 7 или 8 серий, про подготовку к Олимпиаде в Сочи. Приятный, добрый, смешной и иногда грустный.. И тоже прекрасные актеры.

- Сарочка, мне кажется, что мы друг другу не подходим...
- Сёма, другим мы не подходим еще больше!!!

На этой неделе зашла в одно учреждение, и там на стене кабинета висело высказывание еврейского мудреца, которое гласит: "Простота (в поведении)есть высшая степень проявления ума". Трудно с этим не согласиться.

Представители Австрийской империи пришли в швейцарский банк за кредитом. Между прочим, один из чиновников говорит банкиру, "Знаете, мы вынуждены арестовать Вашего сына".
- За что? Спрашивает чиновник.
- Видите ли, он представляет угрозу нашей империи.
- В таком случае, вы не получите кредит.
- Почему? Удивился чиновник.
- А разве я могу доверять государству, которое боится моего Моню?

Старый еврей умирает, вокруг его кровати собрались родственники. Он открывает глаза и слабым голосом спрашивает жену: "Сара, мои дети здесь?"
- Все здесь.
- А внуки?
- И внуки тоже все здесь.
- И кому тогда на кухне свет горит?

Роза Львовна в аптеке.
— А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка?
— А какой диагноз?
— Сумочка за семь тысяч!

***
— Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий!
— Автограф попросил?
— Сеня, зачем ему мой автограф?

***
— Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить!
— Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

***
— Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак!
— Так я погладила.
— Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит!

***
— Марк Самуилович, кем Вы работаете?
— Испытателем!
— И что Вы испытываете?
— Нужду!

***
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем:
— С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?

- Изя, а почему вы против реформ?
- Моня, у моего дедушки в Одессе был бордель, и когда падала прибыль, то он менял б...й, а не переставлял кровати.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Чтобы было понятно, сначала поясню, что по нормам кашрута нельзя употреблять одновременно молочное и мясное. Соответственно, религиозные евреи молочное и мясное готовят в разной посуде и хранят отдельно.

Так вот, еврея в аэропорту останавливает таможенник и говорит - Запрещено ввозить больше одного холодильника, а у вас их три.
- один для мясного, а второй для молочного, отвечает еврей.
- ну хорошо, улыбается таможенник. А для чего вам третий холодильник?
- если бы вы знали, как иногда хочется бутерброда с сыром и колбасой!

Еще немножечко Ликвидации

- Дава, а шо Ада Изральевна?
- Умерла, еще до войны.
- До войны? А я собралась к ней пойти...
- Так уже не спешите.

- Всем сидеть, я Гоцман!

- Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку!

- Давид Маркович, так мы выпьем?
- Можно.

- Как же мы пойдем теперя?
- Так! Не быстро!

- Встал, погулял и полегчало.

- Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай.

- Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе?

- Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться.

- Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать!

- Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце!

- Сирота?
- Подкидыш. Папироской угостишь?

- Все умные – пора мне на покой.

- Никто за ним не шел?
- Шел.
- Кто шел?
- Я шел.

- Вставай, Давид.
- Шо случилось?
- Тебя убили.
- Да ты шо? Насмерть?

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

В отделе кадров:
- Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле.
- так это он на родине, а я за границей

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-26-28?
- Нет, это 22-26-29.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...

- Алло, это база ?
- Да.
- Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ?
- Нет, Петров Иван Сидорович.
- Значит, это военная база...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских.
Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Проректор-патриот: А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
— Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу!
— А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

А в Израиле зато сегодня Новый Год который отмечается в честь сотворения мира, он символизирует начало нового года и завершение года уходящего. Существует предание, что в дни Рош а-Шана Бог отмечает в Книге жизни, какая судьба ожидает в наступающем году каждого из людей: «...кому жить и кому умереть, кого ожидает покой, а кого — скитания, кого — благополучие, а кого — терзания, кому суждена бедность, а кому — богатство». Искренняя вера в то, что Бог желает всем добра и благополучия, превращает этот день в праздник.

В это время евреям предписано проанализировать свои поступки за весь предшествующий год и подготовиться к начинающемуся году. Размышляя о будущем, евреи просят мира, согласия, здоровья. Звук шофара (бараний рог) призывает: «Очнитесь те, кто дремлет, кто тратит отпущенные годы бессмысленно. Обозрите души свои и добрыми сделайте дела ваши».

Ну вот, я отметилась и теперь поскачу дальше готовиться к празднику. И угадайте, как евреи отмечают это день? Конечно же кушают! Как гласит пословица - евреи были, евреи есть и евреи будут есть! Между прочим, это первое впечатление, которое получают те, кто приезжают в Израиль жить. Ощущение, как будто местный народ только вчера освободили из концлагеря -они постоянно что-то жуют! И это при том, что дефицита тут нет ни в чем. На эту тему есть даже местный анекдот: