Еврейской мудрости/юмора пост

Сибирь Монамур.

Екатерина, спасибо. Отзывы о фильме хорошие. На выходых обязательно посмотрю.

Анастасия, так на здоровье же ж. Юмор при недомогании - как раз то, что доктор прописал.

Граффити (Игоря Апасяна). Не очень современный (2005), но просто обожаю этот фильм. Мне кажется, что лучше, чем там, о предназначении художника не сказано нигде.

Вчера слушала по интернету концерт Задорнова, перескажу здесь одну его хохму (не дословно). На израильском телевидении ведущий спрашивает его - Вы антисемит? Задорнов отвечает: судите сами, из полутора часов моего выступления час посвящен Америке, двадцать минут - России, десять минут Украине и три минуты - Израилю. И все таки Вы антисемит, говорит телеведущий - могли бы нам и побольше времени уделить.

- Мойша, я слышал ты развёлся в четвёртый раз. Шо такое? Неужели все женщины такие привередливые? - Не, не все. Только мама.

- Мамочка, меня Абрамчик вчера назвал самой интеллигентной девушкой в Одессе. Может пригласим его в гости? - Ни в коем случае, Сарочка. Пусть он и дальше так думает.

Мама на кухне готовит кушать. Вбегает маленький Изя: - Мама, купи собачку! - Нет, сын, не куплю. - Мамаааа....ну купи собачку - Сынок, не мешай, я готовлю кушать. - МАМА! КУПИ СОБАКУ! - Изя, пойди попробуй на улице продать. *** - Мамаша, скажите своему сыночку чтобы он меня не передразнивал! - Мойша, милый, перестань корчить из себя идиота. ***** Молодая жена звонит в полночь матери и рыдая говорит: - Мама, уже полночь, а Абрама всё нет. Наверное у него есть другая. - Сарочка, доченька, ну что ты сразу подозреваешь худшее? Может он просто попал под автомобиль....

-Ты таки выходишь замуж за этого поца! Ты хочешь чтоб твоя мама навсегда закрыла свои глаза?! -Мама! Мой муж не поц! Я не хочу, что б вы навсегда закрыли свои глаза. Я хочу что б вы таки немножко закрыли свой рот!

-Роза Моисеевна, сколько вам лет? -Та каждый год по-разному.

— Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно... — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «поршэ»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус». Рабинович на приеме в поликлинике: — Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая. — Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю... — У вас есть снотворное? — Есть. — Сколько стоит? — 500 гривен. — 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен — я тогда вообще не смогу заснуть!

Из разговора в очереди: — Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! — А ты? — А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе». Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести! Бабушке Соне очень понравился скайп. — Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо. — Роза, как тебе нравится мое новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

А грузинский подойдет? Любовь с акцентом (Резо Гигинеишвили). 2011. Прекрасные актеры и красивые истории. Я наплакалась и насмеялась... Часто его пересматриваю. И очень нравится мини-сериал Кеосаяна Море.Горы.Керамзит!! ) 7 или 8 серий, про подготовку к Олимпиаде в Сочи. Приятный, добрый, смешной и иногда грустный.. И тоже прекрасные актеры.

- Сарочка, мне кажется, что мы друг другу не подходим... - Сёма, другим мы не подходим еще больше!!!

На этой неделе зашла в одно учреждение, и там на стене кабинета висело высказывание еврейского мудреца, которое гласит: "Простота (в поведении)есть высшая степень проявления ума". Трудно с этим не согласиться.

Представители Австрийской империи пришли в швейцарский банк за кредитом. Между прочим, один из чиновников говорит банкиру, "Знаете, мы вынуждены арестовать Вашего сына". - За что? Спрашивает чиновник. - Видите ли, он представляет угрозу нашей империи. - В таком случае, вы не получите кредит. - Почему? Удивился чиновник. - А разве я могу доверять государству, которое боится моего Моню?

Старый еврей умирает, вокруг его кровати собрались родственники. Он открывает глаза и слабым голосом спрашивает жену: "Сара, мои дети здесь?" - Все здесь. - А внуки? - И внуки тоже все здесь. - И кому тогда на кухне свет горит?

Роза Львовна в аптеке. — А шо для мужчины лучше — валидол или валерьянка? — А какой диагноз? — Сумочка за семь тысяч! *** — Прикинь, Сеня, сегодня утром иду, а навстречу — сам Жванецкий! — Автограф попросил? — Сеня, зачем ему мой автограф? *** — Моя Фира вечно ноет: мне нечего носить, мне нечего носить! — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит! *** — Сара, я же просил тебя погладить мой пиджак! — Так я погладила. — Неправда! Тысяча как лежала во внутреннем кармане, так и лежит! *** — Марк Самуилович, кем Вы работаете? — Испытателем! — И что Вы испытываете? — Нужду! *** Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Люсю пальцем: — С этого момента моё слово — закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать? — Тю, а шо тут гадать — сотрудник похоронного бюро! *** За время семейной жизни словарный запас слов Софы сократился до закатывания глаз. *** Звонит Рабинович в милицию: — Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! — А что случилось? — Моя Сарочка разбушевалась! — Так какие же это массовые беспорядки? — О, вы не знаете какая у неё масса… *** — Абрамчик, а ты не боишься меня, когда я без косметики? — Розочка, таки, если уж быть до конца честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь. *** — Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась за него выйти замуж! — О, это я понимаю — БЛАГОДАРНОСТЬ! *** — Мойша, можно я задам тебе вопрос? — Какой? — Когда мы наконец пойдем в кино? — Нельзя. *** — Изя, как мы с тобой домой поедем? — Софочка, а как ты хочешь? — А как правильно сказать: «порш» или «порше»? — Дорогая, таки правильно сказать: «троллЭйбус»! *** — С моим Моней совершенно невозможно жить! — Ой, так разведись! — Еще чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?! *** — Софочка, ты всегда делаешь мине нервы… Почему я должен ждать тебя так долго? — Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мине ж нравится быть такой долгожданной! *** — Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы? — «Здравствуй, мама». *** — Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно? — Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать… *** Как говорят у нас в Одессе: шоб вы так жили, как прибедняетесь! *** Одесса. Приходит Моня в магазин воздушных шариков. — Я вчера у вас купил шарики, а они оказались бракованные, заберите их обратно. — А что так? Лопнули? Спустили? — Нет, не радуют они меня…

- Изя, а почему вы против реформ? - Моня, у моего дедушки в Одессе был бордель, и когда падала прибыль, то он менял б...й, а не переставлял кровати.

— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! — Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!

Чтобы было понятно, сначала поясню, что по нормам кашрута нельзя употреблять одновременно молочное и мясное. Соответственно, религиозные евреи молочное и мясное готовят в разной посуде и хранят отдельно. Так вот, еврея в аэропорту останавливает таможенник и говорит - Запрещено ввозить больше одного холодильника, а у вас их три. - один для мясного, а второй для молочного, отвечает еврей. - ну хорошо, улыбается таможенник. А для чего вам третий холодильник? - если бы вы знали, как иногда хочется бутерброда с сыром и колбасой!

Еще немножечко Ликвидации - Дава, а шо Ада Изральевна? - Умерла, еще до войны. - До войны? А я собралась к ней пойти... - Так уже не спешите. - Всем сидеть, я Гоцман! - Давид Маркович! Ви таки не поверите! Руки сами тянутся к затылку! - Давид Маркович, так мы выпьем? - Можно. - Как же мы пойдем теперя? - Так! Не быстро! - Встал, погулял и полегчало. - Сёма, верни награбленное в мозолистые руки, тебе же с них еще кушать, сам подумай. - Добрый вечер, Давид Маркович! Что новенького в Уголовном Кодексе? - Полдгода мучился, аж зуб крошился, а там пришел фашист – было чем заняться. - Шо вы от меня хочите? У меня совсем нет времени для помолчать! - Вот уважаем Вас, но тьфу Вам под ноги за Ваше каменное сердце! - Сирота? - Подкидыш. Папироской угостишь? - Все умные – пора мне на покой. - Никто за ним не шел? - Шел. - Кто шел? - Я шел. - Вставай, Давид. - Шо случилось? - Тебя убили. - Да ты шо? Насмерть? - Папка! - Сынок! - Папка, я теперь знаешь как тебя слушаться буду! - Хорошо, сынок, ты только кошелек-то верни!

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит. - Да. Выходит понемногу.

В отделе кадров: - Рабинович, почему вы написали что у вас нет родственников за границей? у вас же брат в Израиле. - так это он на родине, а я за границей

Телефонный звонок: - Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-26-28? - Нет, это 22-26-29. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект...

- Алло, это база ? - Да. - Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич ? - Нет, Петров Иван Сидорович. - Значит, это военная база...

Конферансье торжественно объявляет: - Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие юмористы... Голос из зала: - А можно сегодня без евреев? - Можно. Концерт окончен!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости. Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских. Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея. Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских. Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского. Ректор: - А вы все, оказывается, националисты. Проректор-патриот: А кого же, по-твоему, надо брать? Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

— Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!

А в Израиле зато сегодня Новый Год который отмечается в честь сотворения мира, он символизирует начало нового года и завершение года уходящего. Существует предание, что в дни Рош а-Шана Бог отмечает в Книге жизни, какая судьба ожидает в наступающем году каждого из людей: «...кому жить и кому умереть, кого ожидает покой, а кого — скитания, кого — благополучие, а кого — терзания, кому суждена бедность, а кому — богатство». Искренняя вера в то, что Бог желает всем добра и благополучия, превращает этот день в праздник. В это время евреям предписано проанализировать свои поступки за весь предшествующий год и подготовиться к начинающемуся году. Размышляя о будущем, евреи просят мира, согласия, здоровья. Звук шофара (бараний рог) призывает: «Очнитесь те, кто дремлет, кто тратит отпущенные годы бессмысленно. Обозрите души свои и добрыми сделайте дела ваши». Ну вот, я отметилась и теперь поскачу дальше готовиться к празднику. И угадайте, как евреи отмечают это день? Конечно же кушают! Как гласит пословица - евреи были, евреи есть и евреи будут есть! Между прочим, это первое впечатление, которое получают те, кто приезжают в Израиль жить. Ощущение, как будто местный народ только вчера освободили из концлагеря -они постоянно что-то жуют! И это при том, что дефицита тут нет ни в чем. На эту тему есть даже местный анекдот: Хаим ночью встает в туалет. Пробирается по коридору и натыкается на ящик с консервами, потом на коробку со сгущенкой, потом на мешок картошки и наконец восклицает - Да закончится когда нибудь этот голод?!