Короче, встретили вчера Новый Год. С жареной бараниной и виски. И стоило ради этого переезжать в Израиль? Шучу, конечно. В два часа ночи выходим из дома в снежки поиграть - опять шучу, потому что ночью было наверное 28 градусов жары и почти 100% влажности, что-то типа сауны. Встаю сегодня утром - абсолютная тишина, страна спит. Надо взбодриться. Горячий чай не особо помог, зашла на форум - помогает!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

Софа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

— Изя, вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, я на нем женат.

Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Объявление в еврейской кондитерской:
«Возьмем на работу продавца-диабетика».

— Абрам, а вы молитесь перед едой?
— Ну что вы! Моя Сарочка не так уж и плохо готовит.

Тода раба,Юленька! Спасибо за подборку,посмеялась от души)))))))))))))))

Юля ,всё же не "мансы",а "майсы"))))без обид...

А, правда? Я думаю, что это просто разные варианты, местечковое произношение.

Спасибо за "спасибо", Оксана. Мы все это заслужили  

Одессит звонит жене из Парижа: – Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет…
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет.
Подходит пожилой одессит:
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!
- И на много?
- На три минуты!
- Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!

Когда-то давно было сказано на Привозе:
- Вы имели что мне сказать?
Вот так в Одессе и зародилась грамматическая структура английского языка!

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось:
— Яша, это вы?

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- Мишигинер! Ты хотел бы быть ее первым мужем?!

В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС;
второй член КПСС, но плохо знает Талмуд;
третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей.

- Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

— Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Yulia, Светлана Крючкова снималась в роли мамы Эмика. А в остальном согласна- шедевральный фильм!

Ааааа... Татьяна, точно Крючкова, как же это я? Но мама Эмика тоже великолепна, такая конкретная "тетя Соня".

Учитесь правильно формулировать свои желания)

Соломон! Я толстая!
— А как ты определила, что ты толстая?
— Я не могу влезть в свой старый гардероб!
— Боже, Софа! Ну так купи шкаф побольше!

— Изя, а шо вы в 40 лет еще таки живете с мамой?
— Ой! Вон принц Чарльз тоже живет с мамой и нисколько об этом не жалеет.

— Тётя Фира, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня своё дело!
— И шо такое?
— Мы с соседками делаем у подъезда новости!

- Это отдел снабжения православной церкви ?
- Да.
- Мне, пожалуйста, отца Лившица.

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.

- Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"?
- Нет!
- А на "ман"?
- Нет!
- А на "ко"?
- Да, принимаем.
- Коган, заходи!

Разговаривают два начальника отделов кадров:
- Скажите, вы теперь евреев на работу берете?
- Берем.
- Скажите, а где вы их теперь берете?

Умирая, старый еврей просит принести стакан чая с двумя кусками сахара. Родные удивляются: — Ты же всегда пил с одним! — Дома я пил с одним, а в гостях с тремя. Но люблю-то я с двумя!

Поймал Рабинович золотую рыбку.
- Еврей? Спрашивает рыбка.
- Еврей. Отвечает Рабинович.
- Лучше сразу зажарь.

Так говорят в Одессе


Я имею кое-что сказать…
*****
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть
*****
Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
****
Он бережёт меня от положительных эмоций.
*****
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
*****
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
*****
Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
*****
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
*****
-Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
-А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами…
*****
— Доктор, я буду жить? -А шо, без этого никак?
*****
Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
*****
— Аарон, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
— Наконец таки — да! А замуж — таки нет…
*****
По телефону: — Можно Цилю Львовну? — Ещё как…
*****
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
*****
У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
*****
Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался?

- Сема, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройтись еще раз?

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

- Моничка, принеси мне зубы. Они там, в стакане на кухне.
- Розочка, зачем тебе зубы среди ночи в постели?
- Моничка, я хочу быть страстной, я буду кусаться!