Еврейской мудрости/юмора пост

- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через два часа пошел дождь. Как вы думаете, подохнут жуки или нет? - Шо тебе сказать… Подохнут или не подохнут - я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже не будут иметь.

- Ты знаешь, Яша, Шнеерсон вчера женился! - По любви или из-за денег? - Невесту взял из-за денег, а деньги таки по любви.

- Мадам, у Вас такой холодный взгляд, - А шо Вы хотите? Правый глаз -3, левый -4. - Яшенька, сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя. Радио Одессы : вчера из зоопарка сбежал енот. Просьбы всем, видевшим енота, заплатить 10 гривен в кассу зоопарка.

Вот ведь правда жизни... (И кто только такое сочиняет?) : - Группа еврейских альпинистов таки обошла Эверест.

Идет Фима на костылях. Навстречу ему Мойша. -Фимочка, шо с тобой случилось? -Автокатастрофа! -И шо, не можешь теперь ходить без костылей? -Не знаю. Врач говорит, шо могу, а адвокат - нет.

«Надо уметь радоваться жизни» - прекрасный рассказ про тетю Миню. Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: — Куда я попал?! — А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня. Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. — Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. — Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать. — Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем. — Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле. Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена. На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: — Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? — Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы? — Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. — Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же. — Как? Вы и здесь сваха? — Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: — Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! — Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. — Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?… А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется. Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: — У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя! Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: — Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. А.Хайт

Люба, спасибо, улыбнули 😊 -Везде обман, говорит Сара: зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет.

Искала конкретную цитату Жаботинского как комментарий к другому посту, пока ее не нашла, зато нашла другие: * Для всякого дела два правила: не торопиться - и мертвая хватка. * Часа в три меня вызвал в приемную редакционный служитель; он был единственный православный во всем помещении, кроме наборной, но и его звали Абрам. * «У меня болит его голова». * "Что, Игнац, твой Марк опять остался на второй год? Это ты дурак, а не он. Мой Сема тоже лентяй, но я что делаю? - Перед экзаменами встречаю в клубе его директора и говорю прямо: г. Суббоцкий, держу с вами пари на пятьсот, что мой сын опять застрянет. - И дело в шляпе." * Еврей, если только дело не касается его собственных еврейских интересов, вполне способен проявить и проницательность, и дальнозоркость. * Макс Нордау: "логика есть искусство греческое, и евреи терпеть его не могут. Еврей судит не по разуму – он судит по катастрофам. Он не купит зонтика «только» потому что в небе появились облака: он раньше должен промокнуть и схватить воспаление легких – тогда другое дело." * - Имеете прекрасный случай помолчать - сказала она злобно, - советую воспользоваться. ------ Влади́мир (Зеев) Евге́ньевич Жаботи́нский (1880—1940). Российский и еврейский писатель, публицист, поэт, драматург

Рабинович у психиатра: -Доктор, что со мной? -У Вас раздвоение личности. -И сколько Вам полагается за прием? -800 шекелей. -Ну хорошо, вот Вам 400, а остальное заплатит вторая половина.

— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите? — Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз. — Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу. Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам! Древнееврейская мудрость. Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! " — Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?! — Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше! — Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься? Роза Марковна после очередного развода. — Софочка, прямо беда! — Шо случилось? — В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить! На романтическом свидании. — Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? — Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью! Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы! — Моня, угости Танечку конфеткой. — Она не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо я так не вижу? — Семен Лазаревич, я беременна от вас. — Как?! Мы же даже не спали! . . — Ой, не говорите! Я и сама в шоке. — Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? — Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал? Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... — Да шоб он сдох! — Так таки уже да... — Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией. В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: — Все, мадам! Что упало — то мое! — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести! — Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... — Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет! Ну вот как-то так...😀😀😀

— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!! Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов! Роза Марковна, а сколько вам лет? ? — Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1. Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове. Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? — В 100 гривен. — Ой вей, не так уж и много. — Да, папа. У нее таки больше не было. — Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый! Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого... На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо? — Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков! 😀😀 — Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день... — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"! — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться... Ну вот, еще немножечко юмора для коллекции...😀😀

Спасибо, Николай, за новые анекдоты) - Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день. - Моня, а почему я должна думать за завтрашней день плохо?

-И шо,как вы имеете свое здоровье?

-Ой ....как оно меня имеет!                                                                                                                    Не хочу вас расстраивать,                                        Но у меня все хорошо!                                                                                                                               На Привозе:                                                   -Мила,помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос? — Есть. — Хорошее? — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами. — Сара, детка, ты куда собираешься? — На Привоз пойду. — Но у нас таки все есть! — Ха-ха! А поругаться?! Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ? — Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю? — Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой! — Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины? — Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы? — Конечно! — Так почему не делаете? Покупатель в магазине у Абрама: Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет. — Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение! — Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . . — Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной. Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... Тигран! 😀😀 — Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила? — На работе. — Зачем ты ее туда утащил? — Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить! — Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы? — Из-за убеждений... — Каких убеждений? — Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. Одесса. Привоз. — Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? — Жора, а вы не думайте, вы пробуйте… Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов. Муж — жене: — Сарочка, нет смысла вызывать врача... — ? — Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов... 😇😀😀

Сегодня (суббота - выходной) подружка переслала по вотсапу сообщение от учительницы математики , посланное видимо накануне (перевожу с иврита): Шалом уважаемые родители, в среду состоится контрольная по математике по следующим темам: порядок математических действий (сложение, вычитание, умножение, деление), сложение и вычитание дробей, объем и площадь квадратов и прямоугольников. Шабат шалом и приятных выходных. Сара

Шедевр логики

😀 😀 😀Мне понравилось.

А у меня фраза крутиться в голове :"Зато велосипедисты остались"))

Дошло наконец, как должно выглядеть объявление на стене.

Из сегодняшнего фесбука: Теща, умирая, просит развеять ее прах с балкона их квартиры, что выходит на море. Зять: Мама, шо Вы такое говорите, там же такой ветер, шо вы через минуту опять будете дома!

на эту же тему - старинный, но очень нравится ) Звонок в дверь. Зять открывает дверь: - О! Мама приехала, Вы надолго к нам? - Да, пока не надоем - Ой, что, даже чаю не попьете?

- Софочка, Вы похожи на этот розовый букет. - А может на то бриллиантовое колье? - Нет, на этот букет.

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи. Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег... Сара на смертном одре. — Фима, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. – Сара, сперва умри, а потом мы поговорим.

Разговор американского и израильского президентов: Aмериканский - среднестатистический американец зарабатывает 100$ а тратит 50. Израильский спрашивает - а куда он остальные 50 девает? Американский - не ваше дело. Израильский президент - среднестатистический израильтянин зарабатывает 50$ а тратит 100. А откуда он остальные 50 берет? Спрашивает амерканский президент. А вот это тоже не ваше дело, отвечает изрильский.

По поводу последних событий в Испании: В Барселоне половина населения вывешивает каталонские флаги и жжет испанские, а вторая вывешивает испанские и жжет каталонские. И только два иммигранта из Одессы Моня и Фима, падая с ног, с утра до ночи шьют и продают эти флаги.

- Cофочка, я прочитала, что для похудания надо уголь активированный пить. - Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать. - Шо-то чаю захотелось - сказала тетя Соня и полезла в холодильник. - Сара, у тебя есть мечта? - Да. Похудеть. - А чего не худеешь? - И таки жить без мечты?

- Сема, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп? - Нет, Циля. Ты сначала сварила мне суп, а потом мне было плохо. - Сарочка, ювелирный был закрыт. Я купил тебе йогурт. Из писем: - Роза, вышли сто рублей. Твой кормилец, Додик.

Иногда жизнь похожа на анекдот. Наша контора подала иск от имени одной фирмы (кредитора) против другой фирмы (их должника). Я пишу адвокату должника - почему до сих пор не заплатили? Получаю в качестве ответа решение суда в котором на 20 листов расписано, насколько у них плачевное состояние. Но я нашла просвет в тумане и задала их адвокату несколько вопросов с подвохом с целью все ж таки найти возможность заплатить нашему клиенту. Сегодня получаю от него (кстати, адвоката зовут Ицхак) в ответ еще одно решение суда, уже на 16 страниц, из которого следует, что все все глухо как в танке. Дочитываю эту бадягу, грустнею, а на языке вертится фраза из анекдота: "Изя, а шо, денег совсем нет?"

- Изя, у Вас будет минутка поговорить за смысл жизни? - Нет, Моня! - Хорошо. Тогда пойдем длинным путем. Хотите выпить? *** - Сема, почему ты до сих пор не сообщил, что у тебя украли автомобиль? - Жду, когда его перекрасят, подремонтируют, тогда и сообщу. *** Только в Одессе на дверях квартиры можно увидеть табличку: "Без стука не входить и просьба не стучать!"

Еще один анекдот с работы. Снова наш клиент - кредитор и я пытаюсь урвать хоть что-то с их должника - другая фирма, которая в данный момент проходить процедуру банкротства. Для понятности - банкроту суд назначает управляющего, который распоряжается деньгами и деятельностью должника на все время банкротства. Итак, мой диалог с управляющим: Я- фирма работает, есть доход, тогда почему не платим? Управляющий - пока не могу сказать, сколько денег в обороте, обратитесь к директору фирмы. Я - где деньги? Директор - ничего не знаю, весь доход передаем управляющему. Я - где деньги?? Управляющий - все деньги у директора в обороте. Я - где ДЕНЬГИ?? Директор - а я шо? я ничего! Просите у управляющего. В общем, еврейская мафия без концов, как в анекдоте: - Абрам, где вы берёте деньги? - В тумбочке. - А кто их туда кладёт? - Сара. - А Сара где берёт деньги? - У меня. - А вы где берёте деньги? - Я же вам говорю: в тумбочке!