People, culture & society
Еврейской мудрости/юмора пост
Сижу я так это длинными летними вечерами в гордом одиночестве и тихо ухахатываюсь над еврейскими анекдотами. Вот уже ощущение, что я знаю все, ну прямо таки все еврейские мансы. А вдруг нет? А вдруг я что-то упустила в этой жизни? И вообще, почему я должна получать удовольствие в одиночку? Нет, нет и еще раз нет! Девочки, присоединяйтесь, вместе ведь веселее
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Lyubov
«Надо уметь радоваться жизни» - прекрасный рассказ про тетю Миню.
Мина Моисеевна, или попросту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького.
Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.
Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг — телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:
— Куда я попал?!
— А куда Вы целились? — спрашивает тётя Миня.
Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.
— Человек должен уметь расхвалить свой товар, — говорила она. — Реклама — это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука. И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!
Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера.
Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.
— Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать.
— Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? Хорошо-хорошо будем искать. Может быть, что-то откопаем.
— Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!
Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни — уехать в Израиль. И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав.
Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем — и я впервые оказался на Святой земле.
Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет — хотя бы узнать, где она похоронена.
На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:
— Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?
— Тётя Миня! — заорал я. — Это Вы?
— Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?
Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фотографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.
— Ничего не меняется, — сказала она, перехватив мой взгляд. — Всё как было. Даже профессия у меня та же.
— Как? Вы и здесь сваха?
— Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.
Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:
— Алло? Слушаю!… Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Так вот, можете открывать счёт в банке «Хапоалим» — я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!
— Алло? Бокер тов, геверет! — и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. — Ненормальная румынская еврейка, — сказала она, положив трубку. — Денег полно — и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.
— Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?… В чём позор?… Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?…
А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Богу, есть то, что в нашей жизни не меняется.
Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру, в тайгу — и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:
— У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?… Какие олени?… Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь — и у вас рога будут больше, чем у оленя!
Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:
— Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни.
А.Хайт
Люба, спасибо, улыбнули
-Везде обман, говорит Сара: зашла в салон "Все для свадьбы", а женихов там нет.
Искала конкретную цитату Жаботинского как комментарий к другому посту, пока ее не нашла, зато нашла другие:
* Для всякого дела два правила: не торопиться - и мертвая хватка.
* Часа в три меня вызвал в приемную редакционный служитель; он был единственный православный во всем помещении, кроме наборной, но и его звали Абрам.
* «У меня болит его голова».
* "Что, Игнац, твой Марк опять остался на второй год? Это ты дурак, а не он. Мой Сема тоже лентяй, но я что делаю? - Перед экзаменами встречаю в клубе его директора и говорю прямо: г. Суббоцкий, держу с вами пари на пятьсот, что мой сын опять застрянет. - И дело в шляпе."
* Еврей, если только дело не касается его собственных еврейских интересов, вполне способен проявить и проницательность, и дальнозоркость.
* Макс Нордау:
"логика есть искусство греческое, и евреи терпеть его не могут. Еврей судит не по разуму – он судит по катастрофам. Он не купит зонтика «только» потому что в небе появились облака: он раньше должен промокнуть и схватить воспаление легких – тогда другое дело."
* - Имеете прекрасный случай помолчать - сказала она злобно, - советую воспользоваться.
------
Влади́мир (Зеев) Евге́ньевич Жаботи́нский (1880—1940). Российский и еврейский писатель, публицист, поэт, драматург
Nikolay
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец? — Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
— Изя, мине какой купальник лучше купить, открытый или закрытый? — Сара, купи закрытый... с прорезями для глаз.
— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения? — Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам! Древнееврейская мудрость.
Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! "
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!
— Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше! — Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
Роза Марковна после очередного развода. — Софочка, прямо беда! — Шо случилось? — В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
На романтическом свидании. — Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить? — Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
Две одесские подружки. — Фира, как дела? Как Моня? — Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!
— Моня, угости Танечку конфеткой. — Она не хочет. — А ты спрашивал? — Та шо я так не вижу?
— Семен Лазаревич, я беременна от вас. — Как?! Мы же даже не спали! . . — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жен. Интересно, а чем он их кормил? — Меня, Сема, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?
Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие больщие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... — Да шоб он сдох! — Так таки уже да...
— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит: — Все, мадам! Что упало — то мое! — Тю! Мужчина, вы там не дергайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик... — Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!
Ну вот как-то так...
Nikolay
— Послушайте, Людмилочка, шо тетя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!!!
Моня рассказывает другу: — Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!
Роза Марковна, а сколько вам лет? ? — Фима, вы еще спросите сколько я вешу и будете... враг 1.
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку. Он бросился вниз и, когда выбежал во двор, монетка стукнула его по голове.
Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. — Ты беспокоился, папа? — Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? — В 100 гривен. — Ой вей, не так уж и много. — Да, папа. У нее таки больше не было.
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость? — Старость — это когда из половых органов остались одни глаза. — А чтобы пооптимистичнее? — Но взгляд твердый!
Два пожилых одессита на лавочке: — А мне нравятся женщины за 50. — Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...
На Привозе: — Сколько стоит ваша курица? — Сорок. — А так, шоб я не думал за вас плохо?
— Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? — Классно! Он сначала полез мне под кофточку, а потом под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!
— Роза, зачем ты столько конфет купила? — На черный день... — Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
— Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно. — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
Ну вот, еще немножечко юмора для коллекции...
Спасибо, Николай, за новые анекдоты)
- Софа, экономь деньги! Думай за завтрашний день.
- Моня, а почему я должна думать за завтрашней день плохо?
Nikolay
В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
— Сара, детка, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть!
— Ха-ха! А поругаться?!
Еврей учит сына бизнесу и говорит:
— Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку!
Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги!
Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо!
Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец:
— Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст.
Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано:
— МИША, НУ?
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один...
Не такой молодой, но, таки, очень небедный...
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
Покупатель в магазине у Абрама:
Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель: Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
— Доброе утро, Мойша. — Вот только не надо таки навязывать свое мнение!
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
Лева Рабинович пошел в первый класс. После первого школьного дня папа спрашивает его: — А в твоем классе еще есть Львы? — Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем. — Каким? — Ну это, как его... Тигран!
— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты ее туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на нее тратить!
— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
Два бывших одессита живут на Брайтоне.
Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача...
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов...
Сегодня (суббота - выходной) подружка переслала по вотсапу сообщение от учительницы математики , посланное видимо накануне (перевожу с иврита):
Шалом уважаемые родители,
в среду состоится контрольная по математике по следующим темам:
порядок математических действий (сложение, вычитание, умножение, деление),
сложение и вычитание дробей,
объем и площадь квадратов и прямоугольников.
Шабат шалом и приятных выходных. Сара
Svetlana
А у меня фраза крутиться в голове :"Зато велосипедисты остались"))
на эту же тему - старинный, но очень нравится )
Звонок в дверь. Зять открывает дверь:
- О! Мама приехала, Вы надолго к нам?
- Да, пока не надоем
- Ой, что, даже чаю не попьете?
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея. — Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Приходит новый русский к старому, бедному еврею и говорит: — Папа, одолжи денег...
Сара на смертном одре. — Фима, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. – Сара, сперва умри, а потом мы поговорим.
Разговор американского и израильского президентов:
Aмериканский - среднестатистический американец зарабатывает 100$ а тратит 50. Израильский спрашивает - а куда он остальные 50 девает? Американский - не ваше дело.
Израильский президент - среднестатистический израильтянин зарабатывает 50$ а тратит 100. А откуда он остальные 50 берет? Спрашивает амерканский президент. А вот это тоже не ваше дело, отвечает изрильский.
- Cофочка, я прочитала, что для похудания надо уголь активированный пить.
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
- Шо-то чаю захотелось - сказала тетя Соня и полезла в холодильник.
- Сара, у тебя есть мечта?
- Да. Похудеть.
- А чего не худеешь?
- И таки жить без мечты?
Иногда жизнь похожа на анекдот.
Наша контора подала иск от имени одной фирмы (кредитора) против другой фирмы (их должника). Я пишу адвокату должника - почему до сих пор не заплатили? Получаю в качестве ответа решение суда в котором на 20 листов расписано, насколько у них плачевное состояние. Но я нашла просвет в тумане и задала их адвокату несколько вопросов с подвохом с целью все ж таки найти возможность заплатить нашему клиенту. Сегодня получаю от него (кстати, адвоката зовут Ицхак) в ответ еще одно решение суда, уже на 16 страниц, из которого следует, что все все глухо как в танке. Дочитываю эту бадягу, грустнею, а на языке вертится фраза из анекдота: "Изя, а шо, денег совсем нет?"
- Изя, у Вас будет минутка поговорить за смысл жизни?
- Нет, Моня!
- Хорошо. Тогда пойдем длинным путем. Хотите выпить?
***
- Сема, почему ты до сих пор не сообщил, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят, подремонтируют, тогда и сообщу.
***
Только в Одессе на дверях квартиры можно увидеть табличку: "Без стука не входить и просьба не стучать!"
Еще один анекдот с работы.
Снова наш клиент - кредитор и я пытаюсь урвать хоть что-то с их должника - другая фирма, которая в данный момент проходить процедуру банкротства. Для понятности - банкроту суд назначает управляющего, который распоряжается деньгами и деятельностью должника на все время банкротства.
Итак, мой диалог с управляющим:
Я- фирма работает, есть доход, тогда почему не платим?
Управляющий - пока не могу сказать, сколько денег в обороте, обратитесь к директору фирмы.
Я - где деньги?
Директор - ничего не знаю, весь доход передаем управляющему.
Я - где деньги??
Управляющий - все деньги у директора в обороте.
Я - где ДЕНЬГИ??
Директор - а я шо? я ничего! Просите у управляющего.
В общем, еврейская мафия без концов, как в анекдоте:
- Абрам, где вы берёте деньги?
- В тумбочке.
- А кто их туда кладёт?
- Сара.
- А Сара где берёт деньги?
- У меня.
- А вы где берёте деньги?
- Я же вам говорю: в тумбочке!
top