Еврейской мудрости/юмора пост

Про штирлица

Обожаю этот фильм, что ни фраза - то цитата. По-моему, это было преступлением против зрителей - выводить Маковецкого из сериала во второй (или третьей) серии. Диалоги Маковецкого из "Ликвидации": - Так он с детства такие номера откалывал. На Пересыпи как-то раз три некрасивых пацана привстали на дороге как шлагбаумы, повытягали из карманов перья, кастеты и сами такие смелые стоят с понтом на мордах сделать нам нехорошо. Так Дава ни разу не подумав, пожал им с ходу челюсть. Они от такого “здрастье” пообронили свой металлолом, схватили ноги в руки и до хаты - набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля. Так надо ж бежать. Так нет, он встал столбом и м...м...м... Так что доктор слыхать? - Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение. - Мне не мешает. - Вот видели – интеллигентный человек. - Сеня, друг... Шо ты мне истерику мастыришь. Посмотри вокруг и трезво содрогнись. Ты уже наговориол на вышку. Теперь тяни на пролетарское снисхождение суда. Мудрое, но несговорчивое. - Я нет-нет, а думаю, может я неправильно жил, надо ж брать деньги у богатых и давать их бедным, а таким как ты давать по морде, шоб у мире была красота и гармония. Так шо ты мне скажешь за ту бумажку, Родя?

Юля, приятно тебя снова видеть!) "У тебя , Монечка, конечно, должно быть свое мнение! И сейчас мама тебе его расскажет..." " Сарочка, вы не толстая...вы просто очень заметная"

Подарок маме У одной еврейской мамы было три сына. Когда они выросли, то все стали удачливыми бизнесменами и разбогатели, а мама состарилась и жила одна в маленьком домике. И вот решили сыновья сделать маме подарки. Старший сын сказал: - Я купил для мамы огромный дом на сорок комнат, со слугами и швейцаром. Пусть мама хоть на старости лет поживет в роскоши. Средний сын сказал: - А я купил для мамы шикарный автомобиль и нанял личного шофера. Пусть мама хоть на старости лет поездит с комфортом. А младший сын сказал: - А я вас всех переплюнул. Вы даже не знаете, что наша мама любит больше всего. А больше всего мама любить читать Тору. Но она уже старенькая и плохо видит. Вот я и придумал: двенадцать лет, двадцать раввинов обучали вот этого попугая Торе, и теперь он читает всю Тору наизусть. Ему только нужно назвать номер главы, и он сразу начинает. Братья согласились, что это — замечательный подарок. Через некоторое время, сыновья приехали к маме в гости и стали расспрашивать: - Ну, мама, как тебе наши подарки, тебе стало лучше жить? И мама сказала старшему: - Спасибо, сыночек, за такой хороший подарок — дом на сорок комнат, но только к чему они мне? Я все равно сижу только в одной своей комнате. Среднему сыну она сказала: - Спасибо тебе, сыночек, за такой прекрасный автомобиль с шофером, да только куда мне ездить на старости лет? У меня и дел никаких нет, да и вижу я плохо. Так что видами из окна машины любоваться не могу. А младшему сыну она сказала: - А вот ты, сыночек, мне угодил! Ты знаешь, что маме нужно. Суп из этой курочки, что ты мне прислал, был просто замечательным.

Хирург и его еврейская мама: Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще – убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты-таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна? Тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы – это надолго.

В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали - может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит: - Hу ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?

Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: -Кто там? -Открывай, Чека! Он открывает. -У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. -Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику: - Пан ксендз, я согрешил. - В чем заключается грех, сын мой? - Я обманул еврея... Ксендз после короткого раздумья: - Это не грех, сын мой. Это чудо!

Таня, спасибо. Как приятно, когда тебя помнят (в хорошем смысле)). А как я по всем соскучилась?!

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает: - Вы, случайно, не еврей? - Еврей, но не случайно.

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами: - Чтобы я еще раз с таким товаром связался!.. Спрашивает один еврей другого: - Сколько будет дважды два? - А мы покупаем или продаем? Один старый еврей прославился на всю округу тем, что умел заваривать самый вкусный и ароматный чай. И вот, уже перед смертью, собрал он своих друзей и родственников. Тогда один из них сказал: - Дядя Шлёма, вы всегда готовили такой бесподобный чай. Но вы никогда ни с кем не делились его рецептом. Раскройте нам этот секрет хотя бы теперь. Тогда старик, не поднимая головы с подушки, жестом попросил всех, кто стоял у его кровати склониться к нему, прямо к его губам. И когда они приблизились, дядя Шлёма прошептал: - Евреи, не жалейте заварки! Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!.. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

- Изя, где ты шлялся всю ночь? - У Сёмы был. - А что ты там делал? - В шахматы играл. - В шахматы! А пахнет от тебя водкой! - А чем от меня, по-твоему, должно пахнуть? Шахматами?!

- Абрам, где вы берёте деньги? - В тумбочке. - А кто их туда кладёт? - Сара. - А Сара где берёт деньги? - У меня. - А вы где берёте деньги? - Я же вам говорю: в тумбочке!

Юлечка,я вас приветствую. У нас был "сборник" анекдотов Олечки из С.П...сейчас ее нет и позаботиться о продолжении некому. У нас был свой "музыкальный канал" Ирочки из Тюмени. Сейчас у нас появился сборник еврейских анекдотов и выражений (обожаю Губермана с его "гариками")...мне это нравится

😊

это мой любимый анекдот)))

😀

😀

Надежда, я так рада Вас снова видеть! Как и всех девочек - участниц форума. Жаль, конечно, что я многое пропустила - се ля ви, как говориться. И спасибо, что напомнили Губермана: … чем больше в голове у нас извилин, тем более извилиста судьба. То плоть загуляет, а духу не весело, То дух воспарит, ну, а плоть позабыта, И нет ни гармонии ни равновесия, то чешутся крылья, то ноют копыта! Звоните поздней ночью мне, друзья, не бойтесь помешать и разбудить; кошмарно близок час, когда нельзя и некуда нам будет позвонить. Три фрукта варятся в компоте, где плещет жизни кутерьма: судьба души, фортуна плоти и приключения ума… Будущее — вкус не портит мне, мне дрожать за будущее лень; думать каждый день о черном дне — значит делать черным каждый день. Людей давно уже делю: по слову, тону, жесту, взгляду — на тех, Кому Сама налью и тех, с кем рядом пить не сяду! Хвалите бабы мужиков, Мужик за похвалу Достанет месяц с облаков И пыль сметет в углу! В мужчине ум — решающая ценность и сила — чтоб играла и кипела, а в женщине пленяет нас душевность и многие другие части тела. Душа порой бывает так задета, что можно только выть или орать; я плюнул бы в ранимого эстета, но зеркало придется вытирать. Мужик тугим узлом совьется, но если пламя в нем клокочет- всегда от женщины добьется того,…что женщина захочет. Природа тянет нас на ложе Весна об этом же хлопочет Мужик без бабы жить не может, А баба может, но не хочет! Являют умственную прыть, пускай мужчины-балагуры, а даме ум полезней скрыть — он отвлекает от фигуры.

Мэр Хайфы с женой гуляли по городу. Вдруг из строящегося здания кто-то окликнул супругу мэра: — Сара! Как у тебя дела? — Слава Б-гу! Они прошли еще немного, и мэр спросил: кто это был? — Однокурсник Хаим, когда-то мы думали пожениться, — ответила жена. — Вышла бы за него и была бы женой какого-то строителя, — сказал мэр, — а так стала женой мэра. — Если бы я вышла за него — мэром Хайфы был бы он!

Ой, на эту тему есть шутка: женщинам труднее делать карьеру, ведь у них нет жен, которые толкали бы их вперед.

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей? — А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

— Сара, послушайте, сколько вам лет? — Я недавно подошла к тридцати. — Ох, и шо вас так задержало в пути? Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена: — Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою? — Ну и как Сара в постели? — Таки помещается. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! — Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна. — Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год она умерла. Кац приехал к родне покойной супруги и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают письмо: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

Хотите верьте, хотите - нет, но это почти правда: Американский генерал с визитом на израильской военной базе. Идут они по территории, а навстречу солдат весь расстегнутый, обувь не чищена, на генералов и не смотрит. Американский генерал: - Как это он смел честь не отдать? У нас бы за такое пятнадцать суток немедленно получил бы. Израильскийц генерал: - Пойду выясню в чем дело. Подходит к солдату, теребит его за пуговицу: - Изя, ты на меня за что-то обиделся? Из устава армии обороны Израиля: * Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире. * Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников. * Хотя бы во время боя не давай советов командиру. * Когда сидишь в окопе, не разговаривай - прострелят руки!

Честно-честно, иногда, когда мне хочется посмеяться, я включаю канал Кнессета, вот не вру - иногда это похоже на еврейский базар. - Почему в израильском кнессете (парламент) стулья расположены по кругу? - Так принято в каждом цирке. В Кнессете идут дебаты. Выступает один из депутатов: - Я не понимаю, что мы все воюем с арабами да с арабами. Давайте объявим войну двум самым могущественным государствам - Соединенным Штатам и Советскому Союзу. Они нас быстро победят, и будем мы жить, как сейчас в Германии живут. Все радостно зааплодировали, и вдруг раздается с галерки голос: - Эх вы, поцы! А вдруг победим мы?!!

Юленька, Вы насобирали полный чемодан еврейских анекдотов?! С возвращением!