People, culture & society
Еврейской мудрости/юмора пост
Сижу я так это длинными летними вечерами в гордом одиночестве и тихо ухахатываюсь над еврейскими анекдотами. Вот уже ощущение, что я знаю все, ну прямо таки все еврейские мансы. А вдруг нет? А вдруг я что-то упустила в этой жизни? И вообще, почему я должна получать удовольствие в одиночку? Нет, нет и еще раз нет! Девочки, присоединяйтесь, вместе ведь веселее
— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Ты, конечно, никогда бы не женился на девушке из-за денег, Мойша?
— Конечно, Ефим. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась в старых девах из-за того, что у нее есть деньги.
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Elena
Мы тоже в Брухзале этот дворец посещали. И мужскую тюрьму напротив, что не менее интересно)) В каких только местах в Германии я не побывала!
Да, я обратила внимание, что там напротив центрального входа во дворец находится суд Amtsgericht в старинном здании и рядом полиция. А что там еще и тюрьма есть не знала.
Не менее интереным мне показался во дворце музей музыкальных инструментов.
Elena
Людмила! Здание тюрьмы несколько дальше, напоминает крепость в романском стиле, обнесено мощной стеной.
Музей я бы назвала музеем музыкальных автоматов. Действительно, забавно услышать ещё и звучание этих раритетов.
Ну а чтобы не уходить от темы поста, добавлю еврейский анекдот, который удачно вписан в контекст. Это я читала отзывы об одном из арбитражных судов.
Svetlana
Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
———————
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках — сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков — я не вижу весы.
———————
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
— Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
———————
Rina
Как говорит умный Семён Маркович: "Деньги - это грязь, но лечебная!"
***
Лев Моисеевич послушал кукушку в лесу и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
***
- Понимаете, Изя, чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!
***
- Послушай, Фима! У тебя нет на примете честного бухгалтера?
- Есть. Но ему ещё два года сидеть.
***
- Роза, ваш ребёнок ругается матом!
- Так он и пошёл рано.
***
Как говорила тётя Соня: "Самое главное, чтобы то, куда тебя послали, нормально функционировало!"
Rina
- Шо подарить тебе, моя ласточка?
- Та шо хочешь! Главное, шобы мех красиво отражался в бриллиантах!
Врач-сексопаталог - пациентке:
- Роза Давидовна! А вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
- Доктор! Шо хорошего ви скажете за мои сэрдцэ, печень и почки?
- Скажу, шо охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
- Сарочка! Ты - девушка моей мечты! Красивая... весёлая...
- Яша! Ты шо? Хочешь со мной переспать?
- И умная!
- Моня! Шо ви имеете сказать за Рабиновича?
- Ой, я Рабиновича я плохо знаю с хорошей стороны!
Аркадий Самуилович пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - шепечет ему на ухо начальник кадров.
- Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей!
- Не у неё. У вас.
- Рабинович! Вот вы, например, с женой ругаетесь?
- Ой-вэй! Ну, надо же хоть иногда разговаривать!
- Изя! Мне придётся вас огорчить. Ваша Софочка вчера напилась на корпоративе!
`- Да что вы! Она в рот не береёт!
- И снова-таки придётся вас огорчить...
Rina
- Ой, и где таки эта справедливость! Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её сильно выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил! Останови средство! Дама ручную кладь забыла!
- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка! Ты ни в чём не виновата!
- Молодой человек, у вас харизма расстёгнута!
- Изя, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже!
На пляже.
- О, молодой человек, да у вас - эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
- Ой! У Мойши - такое горе...
- Что случилось?
- К нему ушла моя жена!
- Сара, позвольте вам повосхищаться!
- А руками трогать будете?
- Конечно, нет!
- Ну, а смысл тогда?
Диалог в столовой.
- Что вам?
- Пюре и свинину?
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Фаечка, доца, тебе пора немножко влюбиться!
- Я вас умоляю, мама! В кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?
Абрам звонит в "Скорую".
- Але, "Скорая"? Перезвоните, а то я - с мобильного!
- Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
- Сёма, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне только краситься сорок минут!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?
Одесса.
Надпись на заборе: "Стучите громче - во дворе глухая собака!"
Одесса. Гостиница.
Постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте! В моей постели - клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?
- Изечка! По два вареничка на вилку... таки не культурно!
- А шо делать, Роза Моисеевна! По три таки можно подавиться.
СМС жене:
Фирочка! Меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мне опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись. Скоро буду.
- Мадам! А, может, мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из возраста, чтобы "как-нибудь"!
- Шлёма, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Сеня! К нам приедет моя мама. Надо её таки приютить.
- Роза! Скока можно! ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
top